Записи по тегу "сталкер Даниель"

| перейти в дневник

Сталкер Даниель: третий глаз

"...Я стремительно взбежал по трухлявой винтообразной лестнице. Улица уже почти целиком растворилась в тумане и полумраке, странные тени вдалеке казались живыми. Я летел по ступенькам, с них сыпалась крошка, что-то надрывно трещало и скрипело. Мимо проносились этажи, лестничные клетки, бОльшая часть дверей в квартиры была выломана или открыта. Не спорю, опасно, тем более, что там могло затаиться совершенно что угодно. Но время было на исходе, а на улице в данном квартале было ночью куда опаснее. Я помню, что сталкер Андрюха говорил мне про это квартал и про эту заброшенную высотку. Что-то подсказывало, что зря я его не послушал. Скорее всего на данный момент он и его бригада уже почти добрались до сторожки лесника, пройдя разрушенный мост, аномалию "Движение", облюбовавшую дорожное полотно моста, которое уцелело и пробиралась через лес. Надо было идти с ними, но я не мог так просто бросить то, что начал. Пусть даже и в одиночку.
Задыхаясь, я вышиб ногой трухлявую дверь на чердак с пробитой крыше, сквозь которую проглядывало темное ночное небо, и быстро забаррикадировал данную дверь, уронив на нее шкаф - так было надежнее. Немного отдышавшись, я осмотрелся. Повсюду валялись старые вещи, много пыли, тусклый свет луны бьет в мелкие, будто решето, щели. И тишина вокруг. Глухая и неестественная. Я присел у дальней стены так, чтобы хорошо видеть шкаф, закрывавший люк в полу и дыру на крыше - мало ли. Развел в железной бочке небольшой костерок и вскоре непредусмотрительно отрубился - сказалось накопленное за день напряжение. Я очнулся где-то спустя пару часов. Сам так и не понял, почему. Почувствовал щекой легкий сквозняк, что насторожило меня. И вдруг я будто почувствовал всем своим нутром, как что-то шепнуло мне: "Беги!" После этой ночи я обзавелся парой лишних седых волос, но об этом позже. А пока что я с ноги пнул шкаф, распахнул створки люка в полу и осторожно огляделся: внизу было темно, пыль клубилась на шаткой спиральной лестнице. Но голос в голове не унимался, он истошно кричал уже и гнал меня прочь. Я перехватил поудобнее винтовку, спрыгнул на лестничную клетку и вихрем понесся назад, на первый этаж. И что-то гнало меня вперед. Оно неслось сзади по пятам, иногда мне казалось, что я уже чувствую его дыхание, чувствую, как оно рвет полы моего плаща но я не оборачивался - я твердо знал, что если бы я обернулся, то не смог бы бежать, встретив свой конец в данном мертвом небоскребе... Я затормозил только на втором этаже - голос в голове исчез так же внезапно, как и появился. Я все же набрался смелости и посмоторел назад, заглянул в пролеты, все было тщетно - я не увидел там ничего кроме пыли и тьмы, хотя на долю секунды мне и показалось, что я видел тень. Сознание решило, что тень была моей. И так. Я затормозил напротив открытой квартиры. Уже светало, внутри было пусто и тихо. По всюду валялись вещи, в спешке брошенные хозяевами, истлевшая одежда и игрушки. Сам не знаю, зачем, но я все же прошел в прихожую. Практически сразу на глаза мне попалось старое пыльное зеркало. Я чисто случайно мельком взглянул в него и... замер. Так вот, о чем говорил Андрей. В общем этой ночью я бежал от себя, а не от Зоны. Точнее от того, что я и Зона... Правильно говорили - от себя не убежишь. Я как можно старательнее взлохматил челку, натянул капюшон и защитные очки, спустился на первый этаж и вышел с промозглый утренний густой туман. Почему-то в голове вертелась только одна мысль: "что люди скажут, увидев меня в таком виде?..."
| перейти в дневник

Сталкер Блайнд

Один из тепло любимых мной персонажей фандома.
Даже более того - в моем собственном фандоме присутствует частично слитый с Блайнда образ по имени Экзо (до какого-то момента у него даже было нормальное имя - Даниель).

че-то погуглил я его внешку и стало грустненько - не таким я его себе представлял, ну да ладно.
[]
в общем как-то так.

Блаинд — странный сталкер-полумутант, встречающийся только в модах "Затерянный мир" и "Вариант Омега". Также присутствует в книге "Пустые Земли". От сталкеров с Предбанника можно услышать легенду про этого сталкера. Якобы, он лечит многие болезни, как и Болотный Доктор. Живёт в Пустых Землях, в старой избушке (Где в ТТ2 Лесник, а в Упавшей звезде - Фобос). Даст Кайдану (ГГ) задание на поиски артефакта "Джокер".

>...Переждав выброс в тайнике, Джагер выбрался наружу, где на него напал кровосос. Мутант собирался убить сталкера, однако кровососа убивает слепой сталкер по имени Блайнд, тем самым спасая Джагера.
Блайнд приводит Джагера в свой дом, скрытый аномалией «Слепое пятно» (никто не видит дом за пределами аномалии). Он постепенно залечивает Джагеру ногу, а взамен Джагер помогает ему по дому. Также Джагер знакомится с «домашним питомцем» Блайнда — мутировавшей рыбой, плавающей в аквариуме с коричневой водой.
Когда Блайнд ушёл из дома по делам на несколько дней, к Джагеру опять является уродливая старушка (Зона), которая обвиняет сталкера в смерти Жукка. Также она говорит ему о том, что, если бы Маркер и Картридж спасли бы Джагера, то погибла бы вся группа. Джагер отказывается её слушать и грубит ей.
На следующий день в дом пришёл зомби, назвавшийся «другом» Блайнда, и отдал Джагеру артефакт в форме пирамиды, являющийся кормом для рыбы Блайнда. Также Джагер дал ему консервы в обмен на пистолет, который зомби таскал с собой.
Когда Блайнд вернулся, то он окончательно залечил Джагеру ногу, а также дал ему часть экзоскелета, надеваемую на ногу. Джагер отправляется в бар «Основание» на территории группировки «Стражи».<
[cокращено]
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блайнд просто невероятный *_________*) хотел бы я с ним познакомиться. Если б он существовал 0о
Даже так - дорого бы отдал за это)

кажется, где-то еще мелькала такая тема, что к Монолиту он то же все-таки ходил - вместе с Семецким и Шуховым. а может и не он, не помню -_-

| перейти в дневник

записки сталкера Даниэля

...а знакомые сталкеры не так давно зажгли на заводе Энергетик... Ну не сами зажгли, хотя, не без этого. А надпись зажгли. Диодов немного не хватило правда, но это уже другая история. Титанический труд.
[]
увидел эту картинку в нетике и вспомнил Семецкого... И че-то как-то больно стало внутри, сжалось все. не обращаю внимания. меня за такое ссаными тряпками бы закидали, если б кто узнал - у нас дома антихохловские настрои процветают, но когда диодов не хватило, Семецкий использовал синие. а потом сказал, что все так и было задумано и это его дань украинскому флагу. ссаными тряпками по мне бы прошлись только за то, что я глазами смотрел на "вражеский флаг"(с). но для сталкеров Украина это не политика, это Припять. Это аномалии, артефакты и Зона. а не кровавые междоусобицы. Сталкеры не войны, а романтики. так что мысленно я рад, что хоть кто-то не мешает политику с романтикой. но дома этого никому не объяснить.
да, с тех пор, как я ушел из сталкеров, все вокруг какое-то чужеродное что ли. Зона во мне, а я не в ней. как-то это странно и не правильно. мороз по коже.
...скоро будет елка. я наряжу ее блестящими красивенькими артефактами и буду слушать трек @Scoria@
| перейти в дневник

кучка постов-рассказов с другого моего блога. много депры, нытья и отсылок к реальным событиям.

1.
Хочу тишины, покоя, вместо адских загробных звуков электрогитары в наушниках, слышать шум воды и шорох листвы. Но водой и травой не заглушить бурление котла мегаполиса, в котором мне приходится вариться каждый день. Только зажигательные ритмы “Nickelback” и “Seether“ помогают мне хоть как-то отгородиться от вездесущей суетливой реальности. Мне-то в отличие ото всех этих людей, спешить совершенно некуда. Периодически рандомно болят разные части тела и слабость по утрам. Интернет пишет, что у меня нервное истощение. Что ж, очень похоже на правду…

“…отголоски прожитых дней,

облака и ветер всех мастей,

цвет и запах белых ночей

меня ждут…”

Там, где я еще не был. Я сильный духом. Я не упаду. Хотя временами и очень хочется - подозреваю, все из-за того же нервного переутомления.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2.
Многие тут хотят умереть, пишут о смерти, спрашивают о том, как это лучше сделать.

А я - наоборот - думаю о смерти, потому, что боюсь ее. Боюсь сильнее всего на свете. И потому все время думаю. В детстве со мной произошел один инцидент - меня тогда часто глючило во сне - виделось в темноте всякое, страшно было засыпать. И однажды я задумался о том, что могу умереть во сне. После этого я несколько дней страдал бессонницей. Потом я запретил себе думать об этом и состояние вроде бы нормализовалось. Но теперь почему-то снова обострение. Боюсь оставаться один - если со мной что-то случится, некому будет вызвать скорую. И снова ловлю глюки во сне…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3.
отпустите меня лежать на песке и смотреть в черное небо.

мое небо, мое небо,

где бы я с тобою не был…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
4.
Я вот так недавно лежал на кровати...
…обратив свой помутившийся взор в окно. там горел фонарь и черные облака то и дело закрывали собой тощую бледную и далекую, как вся моя суть, луну. и я вдыхал ТОТ воздух. не секрет, что по ночам воздух особенный, другой. я вдохнул тот воздух. воздух моего семнадцатого дня рождения. такой, как был тогда в той необыкновенной квартире на Винницкой. уже нет сейчас там ни квартиры этой, ни ее полунемецких обитателей, ни воздуха ночей… я лет 5 назад туда приезжал - в тот район. все надеялся, что… ну вы понимаете - на случайную встречу. прошел пешком весь район. сердце мое сжалось, а в горле материализовался предательский комок.

а сейчас я просто смотрел на луну сквозь тучи, и вспоминал - вспоминал все до мельчайших подробностей: кровать, на которой я прыгал, ударяясь башкой об потолок, пепельницу на балконе, скользкие деревянные паркеты, и тот кристальный воздух ночи и воспоминаний. теперь надо было срочно вспомнить все - так, будто это было вчера. закрыть глаза, затаить дыхание, и вспоминать-вспоминать-вспоминать…

мои ночные бдения прервались теми, кто уже спал. я не успел додумать мысль и от этого стало еще грустнее. но тот воздух я не забыл.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5.
чернь

…Пустота. гибельная, черная, всепоглощающая. Она снова облюбовала мое бренное тело. До тошноты. До кома в горле.
Недавно шел я, как обычно, с работы, и снова чувствовал себя зомби за семью печатями тлена. Ноги так и норовили подкоситься, перед глазами все расплывалось, меня шатало из стороны в сторону. Готов спорить, прохожие думали, что виной тому была банка с красноречивой надписью “alk. 7.5”, но это было не так… временами казалось, что я даже не могу дышать и дабы избавиться от этого мерзопакостного ощущения, пришлось закурить. Я курю - следовательно, дышу. Дышу - значит существую. Курю - значит еще живу…
Есть вещи, о которых я все еще не могу никому сказать. Хорошо, что я помню пароль от своего подсознания, коим является этот бездонный и древний, как мир, бложик.
Пустота и гибельный холод где-то внутри. Мои руки ледянее снегов Арктики, мои мысли тяжелее стотонной гири. Мои покрасневшие от бессонницы глаза видят лишь Бездну. Я хожу по лезвию ножа жизни своей. Босиком. Оступаюсь и раню в кровь ступни и душу. Но мужественно иду вперед.
Душевная кома просто, какая-то. Все труднее поддерживать в себе видимость жизни.

…Отпусти, отпусти меня, матушка Пустота.
Меня в Нигде ждут уже,
Мне пора в Никуда…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6.
Позавчера я наткнулся в интернете на пост, в котором говорилось о том, как сильно не права некая безымянная поэтесса, которая будучи любима мужем, пишет стихи о грусти и боли одиночества. Да что они понимают? Одиночество - это то, что внутри, а не на поверхности. Одиночество - это нечто, очень личное. Им ни с кем поделиться нельзя. Можно быть одинокими вдвоем, например, но даже вдвоем не быть одинокими - это непросто. Никто не должен видеть этих строк.

Тьма заберет тебя, друг, если ты посмотришь в мою сторону.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
7.
Я окунаюсь с головой в свое прошлое. Я в нем тону. Я пытаюсь это скрыть, но видно по глазам.

Я - черная вода. Я - космос под водой.

Беззвездное пространство надо мной.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
8.
Стивен

Стивен, ты… помнишь меня? Это правда? Столько лет… Я помню, как лежал тогда пьяный где-то между тумбочкой и диваном, и писал тебе с Нокии 6300 в аську. Ты помнишь, как, сидя на крыше подвала, мы делились тем, что испытываем, держа оружие в руках? Хз. Я вот помню только твой бледно-фиолетовый хаер (потому, что твоя мать была парикмахером). И день запоя, длинной в неделю, когда День святого Патрика плавно перерастал в мой день рождения. Мне тогда было очень плохо и я ударился головой… Но это все так, мелочи. Это было мимолетное помутнение разума. Оно прошло, оставив глубокий след. Иногда мне кажется, что я тогда ударился головой слишком сильно. Но почему именно сейчас?.. Не уже ли ты вспомнил?

Все равно я никогда не смогу тебе написать. Это боль прошлого, его элемент, я тогда не думал - я повиновался внутреннему зову. Как с Семецким.

Сидели на столе, жрали тушенку из конины, а под столом неспешно формировалась молодая гравитационная аномалия. Семецкий снимал ее на видеокамеру, она светилась чем-то зеленым, а мы все сидели на хрупком столике - в три лица… Помню, три монитора, 4 стены, и свободный полет. Но это воспоминание уже было без Стивена. Из другой области аспекта моей жизни.

Так почему ты добавил меня, Стив? Но мы ведь никогда этого не узнаем, хотя это бесспорно, очень важно для меня.

Настоящий Стивен выглядел приблизительно так:
тяпница головного мозга. просто горсть разрозненных мыслей. за пару месяцев скопилось вотЪ.

[]

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
9.
а сильнее всего за сезон меня долбануло, когда вскрыл старый хард десятилетней давности. там было столько. Прошлого. прошлого много было. больно очень. фотографии, записи о том, как тогда было, музыка. хотелось картинно упасть на колени посреди комнаты, воздеть руки к потолку и закричать, что есть сил, от душевной судороги. как итог, пил всю ночь, как в последний раз, рыдал навзрыд про себя конечно же, и тер без устали сверкающие осколки самых драгоценных моментов, что были со мной за все 28 лет. удалял свои бесценные сокровища. потому, что не мог без слез смотреть. потому, что начинал думать о том Великом времени. потому, что оно было для меня всем, черт побери. то, что сейчас - оно от того, что не может ничего быть, как раньше. сейчас хорошо только по меркам сейчас... а по меркам тогда - вся моя жизнь до и после ровняется постному безвкусному говну без цвета и запаха. но я б не смог - меня бы не хватило больше на такие вещи. я окостенел и заспиртовался с возрастом. от этого стало еще больнее. дрожащими руками тер инфу и пил. во мне тогда что-то умерло. в смысле во мне за всю жизнь много чего умерло, и вот теперь - что-то еще. когда закончил, разбил хард молотком, а флэшку с переписаной при восстановке инфой выкинул в ночь за окно. меня потом 2 дня мучили ностальгические сны. просыпался - будто вылезал из бездны. Это где-то пол года назад было. До сих пор, как вспомню, хочется умереть. Надеюсь, это все тут никто не найдет.

Прошлое, а прошлое,

Зачем ты?

Кто тебя придумал?

Ты же просто глупая боль...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
| перейти в дневник

Сталкер Семецкий - по дурости детской...

Сталкер Семецкий,
Бывший советский,
Бывший советский космополит.
Сталкер Семецкий
По дурости детской,
ПО дурости детской
Нашел Монолит.

[]
А я когда-то нашел Семецкого. То же по дурости. Я тут где-то об этом писал - в главе про Сталкера Даниеля.
Правда Семецкий этот был неправильным - он не был лыс, как и не был рыж. И наемник из него получился вовсе не злой. За то на гитаре он лабал, как бог. И водку пил то же. Да и вообще это был не Семецкий. Так - галлюцинация какая-то. Я это понял, когда на перроне встречал его поезд с Припяти. Мне обещали артефакт, но совершенно незадолго до этого выяснилось, что мне к Зоне прикасаться нельзя ни косвенно, ни натурально. Помню, тогда Семецкий посмотрел на такого наивного и молодого меня поверх своих толстых очков и мудро изрек: тебе, мол, брат, в Зоне делать нечего. Она от таких, как ты, просто без ума. Вас, таких наивных, мечтательных, умеющих слушать и видеть, еще чувствующих Мир, она забирает. А за одно и всех, кто с вами. Тебе туда нельзя. Погубишь всю группу. Так он и сказал. И никакого артефакта мне, естественно, не полагалось. Я... не дождался. Каждый день туда писал, писал, писал... А толку? И однажды писать перестал. ТАм было слишком много личной боли, чтобы ждать ее еще. Я не могу вынести и с Зоной завязал навсегда. Ну это я так думал... У Семецкого я научился Силе. И тому загадочному оптимизму. Это как в Зоне, мертвой и корявой, нелогичной, неправильной теплится жизнь, так и в моей неправильной корявой жизни чувствуется дыхание Зоны. А в моей груди бьется сердце настоящего сталкера.
Зона просто так не отстанет. Она меня уже забрала. Только она ленива, и горделива. Не пристало Богине тащиться через пол мира за жалкой душей одинокого сталкера. Тем более я ведь уже ее. И в нужный момент, когда щелкнет переключатель, мои ноги сами принесут меня к ней...
Я поклялся не вспоминать. И практически не вспоминал, если не считать ту летнюю запись. А тут опять. 4 сраных года назад я лайкнул десктопное фото Семецкого в сталкерской социальной сети. Не исключено, что сделал это по пьяни. Приписав, что самого бы Семецкого на десктоп. Да, я тогда с Зоной завязал и мне было особенно больно - ломка ибо есьм. Я много пил и думал... не о том, о чем стоило бы. А теперь - спустя годы годов неизвестная рука безвестного сталкера лайкает мой пост и уведомляет об этом меня. Дрожащими руками я набираю заветный шифр: "Атом + Уран" и щелкаю по иконке радиации. И вот я тут... Там... в своей боли, в ожидании, на которое меня не хватило. В печали великой вселенской скорби... А тем временем мои сталкеры зажгли надпись на заводе "Энергетик". Желтых диодов, правда, не хватило и в ход пошли белые, но это не важно. Об этом было в новостях.
Мягкий золотистый свет озарил Зону и отразился в толстых стеклах семецких очков. Рассвет нежно лизал крыши мертвых домов, где-то вдалеке угрюмо завыли слепые псы. Зона грелась в лучах с любовью воткнутых диодов и обнимала истрепанный видавший виды застиранный камуфляж гордого сталкера. А он дышал ею. Он говорил, что я - часть Зоны, а сам не заметил, как его утянуло туда с головой.
Пожалуйста, не надо больше лайков из прошлого. Не надо, молю вас, духи зоны и пьяные сталкерюги. Пожалейте бедолагу, поехавшего крышей после... 0о

[]
сталкер на фотке - самый настоящий
| перейти в дневник

Сталкер Даниель и интернет.

Как-то случайно ввязался в непродолжительную дискуссию с одной девочкой-подростком. Просто заценил юмор ее паствы - по-свойски, по-долбосталкерски. А она ответила. На самом деле ответ мне совершенно нужен не был - просто хотелось что бы она поржала над моим перлом))) Люблю веселить блогеров)

Вообще бложик у нее достаточно разностороннего наполнения. Изначально в нем повествовалось о ее нелегкой жизни, о том, как приходилось тырить из сумки строгой мамки сигареты и мелочь (тут я сразу вспомнил себя))), обсирание все той же мамкой - ну вот кого из нас мамки не обсирали? это просто национальная, видимо, особенность воспитания что ли, менталитет. Это норма. И потому я снова вспомнил себя, бесконечное желание закурить и отсутствие этой возможности - по причине наличия дома родственников - спалят и долго потом ремень будет отбивать чечетку по голой заднице молодого оступившегося в жизненном пути сталкера. Это мы то же проходили. В целом - обычное легкое и непринужденное детство обычного подростка - со своими депрессиями и непониманием.

Потом с ней что-то случилось и концепция блога перенесла нас в теперешнюю ее реальность. Те, кто знает, как трешить - поймут.

Начнем с Карелии. Это было первое, чем я обожрался в своей жизни. Был слет сталкеров и так случилось, что меня заставили сторожить пакеты с алкоголем. Зря. Более ошибочную должность в рейде мне сложно было подобрать. Потому, что я люблю пить. Просто люблю. Так же, как жить или дышать. Так было всегда. Мое первое свидание с Карелией закончилось тем, что на вопрос: “так где же, черт подери, бухло?”, я вполне невинно ответил: “не знаю”. И плавно сполз на землю по колонне. А рядом валялись аккуратной кучкой пара бутылок Карелии и одна - из-под “Виноградного дня”. К слову, обожрался я тогда, как бог.

А эта невинная маленькая девочка, тем временем, продолжала описывать свои студенческие реалии - со вписками, попойками, куревом, слезами и подростковой неумелой и смешной порнушкой. Чуть-чуть поделился с ней своим опытом подростковой жизни - просто что бы ответить хоть что-нибудь. Рассказал, как мы безбожно и страшно жгли, когда нам было по 15, показал в моем бложике старые, даже не цифровые сканы фоток, на которых я, мужественно воздевая пиво над головой, валяюсь на полу 100 рентген, еще, где я в парике и бахилах кружусь возле какого-то раздолбаного местного дефолта и так далее. Я думал, девочка признает во мне родственную душу, ведь по ее описанию, их пати в пример тяжелее моих - со всеми этими новомодными наркотиками, музыкой и айфонами. Но она удивилась, если не сказать, прифигела. Спросила, сколько мне лет. С особым удовольствием отписался о своем тридцатилетии и прочел небольшую лекцию о том, что возраст исключительно в наших головах и можно быть кем угодно, стоит только захотеть. И про то, как это - в 30 лет быть школотой, то же рассказал. Это была приписка из раздела “хвастаюсь, как божество”, но меня опять не поняли. Не удивлен.

Девочка в итоге ужаснулась и слилась. Теперь вот стал подмечать, что посты ее приобрели иной характер - о том, как важно быть взрослым, как правильно учиться жить свою жизнь, делать выбор, думать о будущем, как НАДО мечтать о семье и примерном муже (а не о долбоебе-сталкере Даньке Бесфамильном, который квасит спирт с четырнадцати лет)) и прочая выдроченная социально-бытовым быдлом байда, насыщенная умными словами. Количество орфографических ошибок существенно уменьшилось, правда. Еще там был один пост, крик о помощи, будто бы. Девочка писала о том, как ей хочется быть подростком и ни о чем, кроме радостей жизни не думать, как важно ей дать эту возможность - быть подростком сейчас, иначе потом, к тридцати годам превратится она не в примерную домохозяйку и инкубатор для семи детей, а в долбосталкера, Бесфамильного). Подробнее просмотрев мои фотки, девочка не на шутку испугалась.

Современные “мамины бунтари”-”папины говнари” совсем не понимают свободы, боятся ее, боятся своих желаний и чувств - кроме как неумелой кривой порнушки в школьном тубзике, на большее они уже не способны. Они на столько подавлены, что думают, будто бы их настоящее желание - это айфон или какое-нибудь другое пластмассовое дерьмо.
А о том, что можно набраться в хлам, бежать зигзагами по ночной улице и орать, и посредством этих простых действий чувствовать свободу и легкость, даже не помышляют. Рабы. И слабаки.

Люди, вы действительно хотите взрослеть? О, Боги, зачем вам все это??? Ваши татуировки и волосы, цвета говна не делают вас уникальными(!). Что бы быть уникальными, надо уникально думать, прежде всего. Надо наблюдать за стадом снорков, сомнамбулирующих к Радару и двигаться, черт побери, в противоположном направлении! Вы ведь не хотите, что бы потом эти снорки вас сожрали?
| перейти в дневник

Когда я впервые почувствовал дыхание Зоны...

…Когда-то, во времена далекой юности моей, когда я еще не был сталкером и даже не знал такого понятия, как Зона (да-да, такое со мной когда-то было взаправду. Что я - и вдруг - не сталкер (*усмехаетя))… В общем на тот момент в моей жизни существовало целых два Очень Важных Человека. Обычно, кто-то важный, необходимый и дорогой - он всегда только один. Два - это уже через чур много. У меня таких Важных человека было два. Я понятия не имею, как это произошло, они оба появились на моем жизненном пути в один его отрезок, но в разное время. Разумеется, там были и другие люди, и их было немало - где-то несколько сотен. Онb остальные были просто, а те двое - бесконечно дорого были. Они оба были совершенно особенными - те, кто основательно появляется в моей жизни - они всегда особенные - красивые, умные, харизматичные, неординарные люди, простые смертные никогда не смогут меня заинтересовать.

Одного из них звали Опал. И он был сталкером - первым сталкером в моей жизни. Первым сталкером. Такое не забывается - все равно что первый мальчик в жизни девочки (*краснеет и улыбается). Хотя крещением подземельем я проходил не с ним, но об этом в другой раз. Я думал, что Опалом его зовут и-за волос - длинных, вьющихся и огненных, как огненный опал в предзакатных лучах. Все оказалось гораздо тривиальнее - его бывшую жену, черт, побери!, звали Опалина, простите Боги. Что-то там у них не заладилось, но в память о счастливых прожитых годах младых супружеской, он обозвался Опалом и отправился прямиком в Зону отчуждения. На поиски какой-то своей истины. И это скорее я повстречался ему в его крестовом походе за правдой, а не он мне. Это он научил меня пить, пить так, как в последний раз, пить что угодно и где угодно, пить без запивки и закуски, пить все, что горит. И улыбаться - этому он меня то же научил, потому, что какой же запой без улыбки? (*улыбается, видимо так, как учил его тот неизвестный сталкер). В обществе Опала я позволял себе быть немного сволочью - он часто, сам того не замечая, подталкивал меня к совершению резких, нехарактерных для меня, поступков. Иногда, в моменты особенно сильного алкогольного опьянения, я задавался вопросом, что именно я чувствую по отношению к Опалу. А один раз задал этот вопрос нашему общему содругу-состалкеру-и собутыльнику на тот конкретный и еще много прочих, вечер, Белому Волку. Еле ворочавшимся языком я предположил в слух, что чувствую по отношению к Опалу нечто большее, чем простую дружескую алкогольную симпатию. Эта тайна умерла с последней растворившейся в крови каплей алкоголя. И умрет со мной. 10 лет. 10, или около того - этого странного-непонятного чувства по отношению к Опалу… Там… Просто там так много всего было, что даже целой книгой не отписаться. Мои пьяные стихи о Зоне, зарисовки, несвязный текст, строкаемый во тьме покрывала при свете налобника… Много всего. И эмоции. Обычно после Опала они всегда были и оставались положительными и меланхоличными как минимум несколько дней…

Вторым таким человеком был Безымянный Хаос. И он не был сталкером. Он был прилежным студентом академии ФСБ на практике. Всегда идеальная прическа, начищенные до блеска туфли, строгий костюм, взгляд ледяных глаз с хитрым прищуром. Думаю, его внешность достойна отдельного описания - весьма типичное восточное лицо, лишь глаза - не карие, как у них всех, а холодные, голубые. И волосы - на момент нашего знакомства - длинные и светлые. Позже он постригся и намутил себе фирменную идеальную прическу. Он всегда появлялся неожиданно, говорил, что просто проходил мимо, и при каждой нашей встрече, происходившей иногда поблизости от прочих сталкеров, стебал меня. На самом деле он стебал всех и люди теряли разум от негодования, но не я - я всегда с нетерпением ждал этого и учился у него всему, что теперь знаю сам… Он всегда приходил, равномерно распространяя себя по всему городу - как и положено, видимо, хорошему агенту. Но каждое его появление всегда сопровождалось чем-то особенным. Однажды мы в 6 утра катались по мертвому городу на дрезине - без билета)) и без конкретного пункта назначения. А однажды я оказался у него дома в Вишняках - сам не помню, как - алкоголь же) Его дом назывался у сталкеров “Алкобездной”. У них когда-то даже свой клан был. Каждая такая бездна всегда была тематической и неповторимой. Вот пишу это и вспоминаю… Это было… Слов не хватит, что бы описать. Я хорошо помню, как сидел на балконе на ступеньке - была страшная жара и очень раннее время. Мне было плохо от выпитого на досуге и я курил самокрутку из остатков просыпанного табака, и любовался восходом. На мне была его рубашка. В ней было безумно жарко, но я не хотел демонстрировать другим сталкерам порезы на своих руках, а свою кофту где-то потерял. А на утро мы пили крепкий чай, разбавленный водой из-под крана. Он то же так делал) Однажды такая вот наша спонтанная встреча привела нас в какой-то богом забытый подъезд, древний, побитый жизнью и Зоной. Мы всю ночь сидели на картонках, пили и разговаривали…

К слову, с Опалом таких подъездных попивушек то же было немало, даже Выбросов, но там все было иначе.

А Хаос… он недавно мне снился - очень подробно. Видимо, после того, как я нашел старые материалы и реанимировал оттуда наши фотки. Потом, правда, я долго и вдумчиво, совершенно бесшумно пил без запивки. И комок стоял в моем горле. Так… Сильно… Хреново в общем было как-то. На утро, проснувшись в таком же адовом похмелье, каких у меня давно не было, вспомнив свой сон, все нахрен удалил, а что не удалялось - сжег вместе с пда... Слишком больно. Мосты-то я сжег, некромантия прошлого - это безумство.

Если об Опале я знаю то, что уйдя из сталкеров, он следовал своей мечте и однажды проснулся пилотом огромного сверкающего белокрылого космолета, в отглаженной такой же белоснежной форме и с именным бейджиком, и сказал миру: “Расправь крылья, вперед, в полет за мной!”. Не уверен, что именно это сказал он, осознав себя пилотом, но эта песня ему нравилось и он бы так непременно сказал, если бы вспомнил с утра именно ее. Я подписан на его сайт и регулярно лайкаю фотки космолетов, которые он пилотирует.

То о Хаосе я не знаю совершенно ничего. Однажды он просто исчез. Хотя, думаю, я то же хорош - сам потерялся… Его нет в интернете (фсб нельзя там регаться), и телефонные номера давно сменены. Надеюсь, там, где он сейчас, он нашел то, что искал… Но черт, этот сон… Прошло уже дня 3-4, до сих пор не могу оправиться. И я все жду, когда же он найдет меня сам и напишет: “Здорова, брат-некромант”, а я так тепло и с чувством отпишусь: “Здорова, Без”… Но этого не будет. Я искал его сам, безуспешно. Нашел лишь еще пачку фотографий и океан расстройства душевного спокойствия. И себя в той пачке нашел. Жесть какая-то.

———АПД.

Так хочется хотя бы на минутку остановиться, присесть, перебрать в уме старые фотки, всплакнуть тихонько, поностальгировать и бежать дальше, а неизвестность… Завтра я буду вспоминать тех, кого Зона все-таки забрала и кого не успели спасти, в отличие от меня - меня, если помните, спас Семецкий в предыдущей главе…
| перейти в дневник

Один безвестный сталкер преклонных лет как-то рассказывал мне, что...

…Знать не знаю, как я познакомился с Семецким. Просто однажды утром пришел в себя в своей теплой постельке после очередной попойки и уже знал, что мы знакомы. Нет, это был совсем не тот Семецкий, которого и так все хорошо знают. Это был наш Семецкий. Как и полагалось, именовался он Юрием - по другому и быть не могло, иначе, какой бы это был Семецкий? Если что, это не вопрос, а просто констатация факта.

Наш Семецкий, не в пример хилому лысоватому мужичку с фанартов, был огромным и величественным, как межгалактический космический крейсер. На нем всегда красовался отглаженный видавший виды камуфляж со следами небрежно споротых нашивок, видимо, символикой сталкерских кланов, к которым он некогда принадлежал. Что это были за кланы - на всегда останется только его тайной. Своими могучими ручищами он легко мог поднять мою неопределенных габаритов алкогольную тушку, например, за шкирку. А когда я умудрился проглотить небольшой жетон, он и вовсе тряс меня за ноги, вниз головой. Разумеется, это не помогло, но нужный эффект на меня был произведен. Я много ходил с Семецким. Меня тянуло к нему. Дело в том, что за некоторое время до знакомства с ним я пережил несколько болезненный и крайне неприятный удар по своему самолюбию, в следствии чего, в очередной раз моя вера в эту планету и в людей как следует просела, и я снова подался в спасительный алкоголизм, но одному там сидеть достаточно уныло. Потому за сильного и уверенного в себе Семецкого я ухватился, как за спасительную соломинку. Межгалактический крейсер, совершенно не заметно для себя, тащил меня на буксире к моей мечте.

Семецкий был, так сказать, моим не-только-идейным вдохновителем. Он много рассказывал мне о Зоне. Он приносил оттуда фотоснимки, истории и всякую древнюю зачарованную рухлядь. Он даже в итоге сделал свой сайт, где писал о своих похождениях. И он никогда, ни разу не брал меня с собой. Он объяснял это тем, что я вожделею Зону, а она - меня, что Зона уже внутри меня и что при первой же возможности она заберет меня и всех, кто окажется поблизости за одно. Чертовы суеверные наемники…

Однако, вожделел я, кажется, не только Зону… Но, это уже совсем другая история)

В общем и целом так ни чем все это и не закончилось. Я какое-то время усиленно пил под его руководством, провожал его на вокзалах к поездам до Зоны, ставил подписи в социальной сети под новыми фотокарточками прямиком из погибшего города, грустно вздыхал по ночам и снова пил. Позже я сам предпочел безо всяких объяснений слиться… А он? Он - женился на девочке из бара 100 рентген, рыжей и агрессивной - лично я ее все-таки побаивался. И по прежнему ходит в Зону со своей командой. А что же я? А я сижу на работе в просторном и холодном кабинете и пишу креатив, вспоминая о Семецком, о Зоне и о том, как это - быть сталкером, как только представится возможность, обязательно напьюсь в хлам по этому поводу. но денег - нет… говорят, бывших сталкеров не бывает и Зона - это на всю жизнь. Видимо, это действительно правда. Я отписался, сжег все мосты, забыл и запил, но нет-нет, да и кольнет что-то холодное и печальное в глубине души, являя восполненному отсутствием сна, кофеином и энергетиками, мозгу удушающе-ностальгичные видения прямиком из Припяти.

Зона, я любил тебя!