Записи по тегу "страхи"

| перейти в дневник

мои страхи

из физического - темноты и потери слуха. из-за этого плавать не умею - когда вода попадает в уши, они глохнут и у меня начинается приступ паники...
из эмоционального - одиночества, оставаться в помещении в одиночестве, ответственности, доверять, проявлять теплые чувства (обнимать, жалеть, романтичное всякое...)
еще есть отдельная категория - абстрактные страхи. это очень занятно и примечательно тем, что вероятность таких событий крайне мала:
1.боюсь землетрясения, начавшегося в момент, когда у меня в руке острый предмет, боюсь не удержаться на ногах и упасть на него 0о
2.боюсь упасть и выбить зубы (вставлять-то их не на что...)
3.боюсь облысеть
4.боюсь инфаркта в момент, когда буду один дома и не смогу вызвать скорую или выйти из запертой квартиры. и ко мне никто попасть не сможет. когда остаюсь один, не закрываю дверь на замок. к счастью, один я остаюсь редко и не на долго.
5.боюсь перегнуться через перила и упасть головой вниз
6.боюсь задохнуться во сне (попытки уже бывали...)
7.боюсь кого-нибудь убить... просто так, потому, что крыша совсем съедет
| перейти в дневник

страх смерти

то же смерти боюсь. когда впервые осознал, где-то лет в 12, что могу умереть во сне, внезапно, не смочь себе помочь или попросить помощи, чтоб спасли, т.к. буду спать, стало очень страшно. несколько дней не мог спать вообще. потом все-таки физиология взяла верх, я не умер, проснулся и оно как-то прошло само. теперь вот временами нактывает внезапно,но не так страшно потому, что категорически не могу ночевать один из-за этого. и спокоен, только если у кого-то близкого есть ключи от моей квартиры, чтоб если что... один совершенно не могу оставаться больше, чем на день, но не на сутки.
| перейти в дневник

страх темноты

хотел поцитировать гугл, но там много, разно и не по делу половина. и я не знаю, что цитировать.
просто скажу, что да, я верю, что одеяло спасет мои ноги и руки.
как причина, я верю, что нечто может мне их в темноте оторвать.
и дя, я часто принимаю предметы за то, о чем лишний раз думать не хочется.
в детстве я даже любил играть с темнотой. игры были весьма экстремальными: я заходил в темное помещение и громко говорил: "я никого не боюсь! попробуйте одолеть меня, если сумеете". на самом деле я дико сцал) но думал, что существа из темноты сами меня испугаются и пропадут, оставив в покое. [cокращено]
| перейти в дневник

еще про сны.

и так. сны, которые изволили меня посетить на выходных не предвещают ничего хорошего, как пишут глупые интернет-сонники. и в половину являются вещими. упорно продолжаю в это все не верить, а точнее - усиленно врать себе, что не верю. получается скверно. итог: 2 открытые в нете статьи о том, как не верить снам и очередной приступ паники. сук, страшно че-то… просто уж больно яркие и подробные сны были - давно такое не снилось. значитЪ, на этой неделе усиленно пытаюсь не пить и врать себе, что не хочу, смотреть по сторонам на дороге, считать сдачу, вообще экономить и не жрать все под ряд, со всеми соглашаться и побольше молчать, чтоб не провоцировать срачи. попытаюсь. искренне думаю, что этим мой организм пытается сказать мне о том, что я долбоеб и просто сдохну чуть раньше положенного, если буду так себя вести. а смерти я боюсь - потому, что ссыкло.
| перейти в дневник

еще о страхах и самоанализе

я воспринимаю секс, как унижение женщины, так, как в нее что-то засовывают с целью получить удовольствие. и это ужасно. по стандартам социума женщина, получающая от этого удовольствие, как правило шлюха. так уж заведено почему-то. вчера я наткнулась на какие-то около религиозные тексты, в которых предполагалось мнение Иисуса по этому поводу. там говорилось, что будь он в курсе нынешних проблем, ответил бы что-то вроде того, как этот прием злонамеренно был изобретен служителями божьими для манипуляции с верующим населением, потому, что управлять проще всего страхом и стыдом.
так же в одном фантастическом постапокалиптическом итальянском романе о священнике, главный герой рассуждал на эту тему, тему того, что изначально грех прилюбодеяния был позиционирован именно как грех измены, но, не помню, почему именно, позже в Европе этот термин был непроизвольно расширен за неверной трактовкой текстов Библии... ооооооооооооооо роман, к стати, понравился, но он тяжелый в плане наличия обильной психоделики.
интересно, какого хрена я об этом думаю? я не религиозный и не верующий человек. я немного верила в детстве, но лишь совсем чуть-чуть. просила у Иисуса удачи на контрольный и скорейшего заживления детских травм) забавно это. может ли так статься, что где-то очень глубоко в душе я почему-то верю.

тему потерял.

так вот.

унижение.

почему-то с геями и лезби этот прием не прокатыват. скорее всего потому, что они по своим сущностям равноправны меж собой и совсем не важно, кто сверху и кто снизу - они одинаковы, когда в обычных парах доминирует мужчина и между полами в их различии пропасть длинной в Бездну.

однако чуть ниже в запощеной мной гифке, где Поль весьма недвусмысленно охаживает микрофон, ключевой фигурой является именно его когтистая лапа 0о что является поводом задуматься.

спасите меня. я снова думаю об абстрактной херне -_-
| перейти в дневник

!о таких вещах стоит гворить только тем, кому уже есть 18.

И так. Я читала библии разных народов, знакомилась с трудами Фрейда и безвестных восточных монахов, промышляющих разнообразными мантрами, биографии известных маньяков, мнения безымянных психологов, а так же диванных аналитиков всея рунета, дошла аж до 9(!) ой страницы поисковика гугла, но так и не нашла ни одного ответа на свои вопросы мирозданию: зачем людям нужен секс (кроме размножения)? чем же все-таки хорошо быть женским полом? как можно не думать во время секса о том, что этими органами люди ходят в туалет?
к слову, последний вопрос я задала на некоем форуме в комментариях. слегка в более раздраженной форме - ведь это очевидно, в вас тыкают тем, чем ссат. да и вы не подарок, если подумать о детях, красных днях и боги знают, чем еще. коммент был оперативно удален непонятно кем без объяснения суда и следствия. никто не любит, когда ему в нос тыкают суровой правдой. никто не любит думать. просто я очень сильно не могу понять, как именно можно не думать о такой очевидной вещи. каааак? как вообще можно не думать?
ладно, все это в конце концов только риторика. но и десятая страница гугла так и не дала однозначного ответа на то, как, если не преодолеть брезгливость ниже пояса, то хотя бы сделать ее такой, чтоб с нею можно было уживаться.
| перейти в дневник

Самоанализ ничего не дал

Не люблю себя и никогда не любил. Свою внешность в частности. Самоанализ ничего не дал. Никаких предпосылок. Просто по умолчанию раздражает мое отражение. Вместо человека вижу там какого-то мутанта. Эксперементировал над своим обликом много и жестко. Результат все тот же. Ненавистную рожу не замазать никакой косметикой. А комплименты воспринимаю, как жалость или лесть. Почитал в тырнете. Самоанализ ничерта не дал. Все у меня всегда было в порядке. Кроме внешности, блять. Что ж делать-то? Сколько не пробывал, всегда наилучшим выходом было завешивание зеркал полотнами и полное забитие на свой вид, лишь выкинув эту мысль из головы, я могу о ней не думать.
Иногда и до истерик доходило. Бил себя по лицу, закрашивал зеркала и фотки (бить не мог - суеверен) и не только, сам себе орал, что урод и мутант, как-то год не выходил из дома, всегда натягиваю капюшон и темные очки... Хорошо, что никто все-таки этого не видит. За внешним благополучием все-таки у меня скрывается столько разнообразного дерьма...

И что самое обидное и странное, что окружающие думают обо мне полностью противополжно. Всем какого-то хрена кажется, что я чересчур уверен в себе и до тошноты самолюбив... Почему ж так?
| перейти в дневник

***

Года чтоли три назад был такой прискорбный инцедент: готы съели какую-то дуру. Ну пошарился я на ее посмертной страничке. Вообще мне на нее плевать. Я не люблю таких людей. Они пугают меня. Вобщем там видимо у ней с головой что-то не то было - такое постила... Так что скорее всего или она сома покончила с собой, или попросила ее убить. Придурки эти согласились, а потом, когда поздно уже было перепугались и пытались избавиться от улик. Меня вот что беспокое - голову вроде так и не нашли. А это значит, что она, эта злосчастная голова, может сейчас быть ГДЕ УГОДНО. Даже в вашем шкафу. Какая гадость! А?

***
Голова? В моем коридоре? Абасраться. Просто баскетбольный мяч. А теперь за то, что посетил страницу несчастной, она, безголовая, явится за мной ночью на манер Фрэдди Крюгера и заберет меня. Или как с "Сонной Лощиной" - не дай боже найду голову и смогу ей повелвать... ГАДОСТЬ!