Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ... 120

!наблюдения. весьма нехорошие.

вангуя всякое "разве это твое дело?!" - мо-е. потому, что такие люди живут со мной на одной планете.

-моя БЫВШАЯ в связи с данной вещью подруга вышла замуж за бывшего мужа НАШЕЙ ОБЩЕЙ ЗНАКОМОЙ, с которой и которым мы раньше вместе бухали и тусили на вписках. нет, я конечно понимаю, чувства, хуе-мае, я и сам раб своих чувств, но блять надо меру же знать в конце концов. и вообще мне кажется, что муж этот жену свою бросил ради моей бывшей подруги. это омерзительно. а она, дура, сделала себе татушку с его ником во всю руку. это после первого-то неудачного брака, когда нет никакой гарантии, что и во втором кто-то не накосячит - в этом вопросе ведь как, если все однажды пошло по пизде, процесс уже не остановить. я ей ничего не говорил, просто прихуел и тихо выфрендился. ибо это верх аморальности. никогда не пойму такого поступка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- "Я" - последняя буква в алфавите. в коллективе, в отношениях, в семье, наконец, слово "Я" должно перестать существовать. потому, что "Я" - это когда ты одинокий волк. а если ты уже впутан в прочный неразрушимый круг социального взаимодействия, ты уже нихуя не одинокий сам-по-себешный волк, ты винтик в машине общего блага. либо ты в ней, часть ее, либо ты один болтаешься снаружи. нельзя быть со всеми и ни с кем - возможность существования такого вида бытия - наиглупейшее предположение изо всех, которые я когда-либо слышал.
(вангуя "но ты же сам пишешь про "Я". потому, что блять так построена русская речь - для понятности и уточнения мне приходится использовать данное некрасивое местоимение. в добавок - когда я говорю о работе или отношениях, я всегда говорю строго "мы". потому что "Я" был я, когда сидел один нахуй никому не нужный вне социальной машины)



...

праздники кончились, я снова заступил на службу...
а жаль. я б еще месяцок так пожил - в своем нормальном режиме - ложиться в 3 ночи и вставать в 12 дня, а так же полноценно питаться 3 раза в день, а не когда есть время и чем придется. даже, признаюсь, человеком себя начал чувствовать. и тут опять удар по всему - подъем в ссаные 7 утра... и опять я овощ.
а ДД почему-то стал убер унылым. на гланге нет ничего интересного. в 2К18 ДД скатился, по видимому.

*__*


собстна, когда я впервые увидел это в оригинале, в данных полуанимационных фильмах, я спросил, " как они рисуют тетям блестящие и прозрачные платья?!" но никто не обратил внимания на мой интерес. потому первые нюд-моды я начал делать еще в 12 лет - сакред, гта и сука симс))) друзья считали меня извращенцем, но я не сдавался и продолжал рисовать..))
с тех пор я рисую пор**** и считаю, что реальные люди почти всегда весьма некрасивы)

коротко о том, чем я занимаюсь в каникулы

[]
я сука внехи краблю без сна и отдыха - вот тут блестючее мини-платье и блестючие розовые крылья!
теперь я сука царь. царь протирания полов в хардах))) зато когда я умираю, я сука блестю))))

на самом деле я крабил 2 внехи на пуху, но на данный класс этой внехи нет. потому я купил одну для твина - она радужная, вторую на продажу со слезами (столько крови и ненависти))
10КА сраных снежинок. с начала декабря я только и делал, что зависал на Снежной Арене. бля жалко, что на Валькирий нету. это несправедливость.
самые сука светлые воспоминания за всю зиму - как полутрезвый виртуальный я снежками вбивал вирутального противника аж в пол по самые текстуры ради этой внехи... которой нет на валю))) ебать я лооох.

и тяг.

меня настигла зйфория - спустя много часов после отбытия с работы на рождественские каникулы.
наконец я осознал, что это аж на целую неделю не надо вставать в 7 утра.
сдал годовой.
вытащил своей кровью нас из полной жопы в небольшую, но сука прибыль (2 года в кризисе и главбух оказался уг), получил премию - они видели, что я выгляжу, как человек, который вот-вот умрет нах вообще, но все еще держится)
1 день болел. не знаю, что это за хрень, в прошлом году меня уже пыталось так срубить, но я забил и терпел. 1 день за весь год, карл
получил благодарность: "о, а Вы так хорошо справляетесь, что пусть Вы один будете админом - чего платить всяким ноу-неймам, которые говном оказываются"
льстит и я ЗА. трудно, но учить их еще труднее.
а тем временем дома поменяна сантехника - "за счет заведения" - хорошо снимать хату у знакомого, которых ни хрена не смыслит в бизнесе, но очень хочет) просто такое гетто за 25 хуй он сдаст, если честно - все хотят евроремонт и комфорт, а нам-то пох, мы туда только спать, бухать и гамать приходим, а остальное время на работах) за то ему всегда рады, если его заебет семья с детьми - у нас типа бухательно и лампово) спасибо ему.
п.с. недавно заметил, что перестал ревновать Эльфа - просто, ну... зачем. против судьбы не попрешь и надо делать так, чтоб чел сам не ушел. Вырос я шоль к 30 годам?

только бы меня сегодня ни кто и ни что не заебало

последняя тяпница года, последний день недели, много работы.
и какое-то странное чувство накатывает. нет, это не новогоднее настроение, это больше похоже на приступ легкой паники.
боюсь перемен - боюсь нового года, боюсь этой жутко огромной цифры 2018, мне будет 30 в день выборов нового презика (президента то есть)... пиздец подарок.
столько перемен, едрить их в пень -_- неотвратимо грядущее.
сегодня мечтаю после работы завалиться домой, гамать в комп и жрать винище, от которого мне почему-то на утро плохо. в комп гамать божественно - чтобы вылить в игру весь накопленный стресс.

как вчера ночью: "у меня завтра последний рабочий день! его.надо.пережить. любой ценой. один несчастный день" - с этими словами я несся с посохом за боссом и бил его по жопе, босс в панике летел от меня по головам игроков, надамажил аж 1.47м\с. вот это я понимаю чувства и эмоции)

анкедко

Алкоголь года: я все под ряд бухаю))
Безумие года: я выжил на работе. теперь я точно безумен.
Блюдо года: все, что связано с помидорами. люблю помидоры, черт побери их красные души!
Бред года: моя жизнь
Вещь года: запчасти для компа и новый смартфон
Вопрос года: бля, за что?????
Вредная привычка года: побухашечки, сижки и нытье - как всегда.
Группа года: Blutengel
День года: какая-то из пятниц ноября (не помню) - в тот день я сильно заболел с температурой и не пошел на работу, хотя ходил до последнего с ней, пока мог. болеть было, однако, больно, но за то я первый за несколько лет раз тупо лежал и нихуяшеньки совсем не делал) это было классно все-таки, хоть и больно немношк.
Знакомство года: не припомню, чтоб с кем-то знакомился ирл в последние лет 5.
Игра года: играл в Блесс. Русскую локализацию запороли и выкинули в утиль. Стал играть в Реву. она не зашла. тамошее население мягко говоря уебищно и отдает сильным запахом даунизма. выбесило меня все это и свалил я в старую добрую Теру) теперь сижу в ней, бомжую, имхо когда в апреле твердо решил с нее сливаться, роздал все "нуждающимся", кроме пароля от акка)))
Инструмент года: комп. многие пишут музыку на компе. и она мне нравится. почему бы и нет.
Книга года: перечитал Пратчетта - серию про Ночную стражу) люблю эту серию.
Концерт года: не хожу никуда - ни сил, ни времени нету.
Музыка года: эпохи барокко, виолончельная
Музыкальное открытие года: вы ток не смейтесь - Graviti Kills, Seether, ManMadeMan, Саша и Джон Дигвид
Напиток года: бухлишко (не скажу, какое)
Огорчение года: осознание того, что живу не своей жизнью и тоска по прошлому.
Одежда года: джинсы и футболки, желательно черные и одинаковые)
Ощущение года: обретение себя после долгой разлуки
Песня года: Blutengel - You Walk Away
Поездка: на похороны котов своего детства - не ездию нкуда.
Покупка: смартфон
Потеря: кошелек без денег
Поступок года: воспитание мужества и силы воли.
Проект года: всякая рабочая хрень
Радость года: все дни, когда я не ходил на работу))) (например, выходные)
Разочарование года: не скажу, а то опять начнется наставление меня на путь истиный. нах оно надо)
Сайт года: ДД, вк, инстаграм
Сериал года: Пси-фактор пересмотрел.
Традиция года: заставлять себя вопреки депре)
Транспорт года: электричка
Фильм года: не люблю современные фильмы
Фраза года: как же я заебался-то...
Халява года: не помню, но где-то случалось
Цвет года: черный, каэшн)
Человек года: моя вторая половинка и мой рабочий коллектив, и разумеется мои бабули) а больше я ни с кем же не общаюсь)

а меж тем народ уже празднует..

звонок на рабочий номер.
прошу подождать, отправляю слушать музыку. сбрасывают-перезванивают. раз 5. н е выдержал, бросил то, чем я там занимался и решил-таки ответить.
удивленный голос:
-Катя, это ты???
да, я бля прям оч на Катю похож -_-
Говорю:
-Нет, не Катя. Такое-то агентство. Чем Вам помочь?
-Я - Юрий Василич! (имя изменено в целях конфиденциальности упоротого анона)))
-Хорошо, - отвечаю, - что Вам нужно? заказать что-то хотите?
-Я- Юрий Василич! ты там упоролась что ли, Катя, или набухалась? а ну признавайся - опять накурилась дряни???
Говорю, сдерживая праведный гнев (ибо я трезв! я на работе!) и ржач. (имхо анон от правды не далеко ушел - вчера я решил по приколу проверить, так же мне плохо от винища, как и всегда было, ну в общем все еще так же плохо XDDDDD):
-Вы в Агентство попали! Вы ошиблись наверное!
-Я знаю, что в Агентство звоню. Катя, ты обдолбалась что ли? Я Юрий Василич!

на этой оптимистической ноте я попрощался и навсегда занес укуренного Юрия Василича в бан-лист аппарата)

!

а еще я не люблю ни красную игру, ни долбаные кислющие мандарины. просто ненавижу. и этого у нас на столе точно не будет

ну че

2 дня осталось. а я еще жив - на зло всей этой жизни сука жив) и даже терпимо себя чувствую.
надо не пить еще бы - чтоб от новогоднего бухла было еще больше каефа.
засел за составление списка продуктов для торжества.
плохо, что Пятеру у дома закрыли на ремонт. придется тащиться хз, куда.
йолку буду наряжать 31-го, а вот готовить неплохо бы начать хотя бы 30-го.
и надо определиться с бухлом. адскую зеленую ксенту я не хочу. мож потом после торжества куплю бутылочку на опохмел и все праздники по утрам буду захать рюмочки по 3 с лимоном по пробуждении и одну перед сном. ну правда, она слишком адская, торкает сильно и внезапно, я ей сколько себя помню постоянно в итоге ужираюсь в говно, ни че не помню и вру всем, что помню -_- так что не, ксента не для праздничного стола.
от вина у меня почему-то болит башка, да так, будто ее прострелили. вчера проверил на маленьком стаканчике - действительно не самая лучшая идея.
в прошлом году брал СЕБЕ мартини бьянко, но гости как-то умудрились незаметно все еге выжрать. пока я тупил, даже попробовать не успел -_-
шампунь... не люблю. просто не люблю. хотя в прошлом году какое-то время жил в обнимку с бутылкой Советского) хорошо жил. мы очень подружились, только она потом кончилась, я не ужрался в говно и сносно себя вел) так что не смотря на то, что я считаю шампунь скучным, видимо нажираться придется мне им, чтоб не случилось чего.
виски и коньяк не переношу просто. разве что в кофе, но и кофе я не переношу - хочу я того или нет, меня от этого всего начинает моментально тошнить, это весьма прискорбно.
че там еще из бухла есть - ну пиво, ящика 2, как в позапрошлом - чтоб сразу неделю в магаз не ходить, водка. ток с соком. с томатным. буду себе готовить кровавую мэри (обожаю!) но не с долбаной колой и тем более не с минералкой (вот это вот никому не рекомендую). но тут главное не перебрать, хотя и легче себя контролировать, в отличие от злосчастной ксенты.
почему-то больше ни че не помню.
а еще не помню, из чего готовили классические советские салаты моего детства. каждый год я гуглю, делаю, но за год упорно забываю и приходится повторять вновь пройденный материал -_-
нет, новогоднего настроения у меня нет. и не будет - у меня ничего такого просто не бывает вообще никогда.
28 декабря, под окнами у работы раскинулся пушистый зеленый газон, в радиусе мили ни одной снежинки, я еще не пользовался ни одним из своих свитеров - только рубашка и куртка, иначе жарко. [color=][/color]

о, я очнулся бля.

так вот, я ненавижу крупные праздники, потому, что я депрессивное чмо.
но я организую данный новогодний праздник и самостоятельно все для этого подготовлю потому, что я хочу порадовать любимого человека. я все хочу делать для любимого человека потому, что я этого хочу. мне нравится его радовать. мне нравится все для него делать. это позволяет мне быть живым хотя бы чуть-чуть. и мне нравится радовать моих друзей - С. и Э., которым нравится бухать у нас на праздниках. и мне глубоко пох, что я ненавижу праздники и в гробу их видел - на столько глубоко на это пох - на то, что я там хочу и не хочу, что так глубоко даже опытные шлюхи не берут. я.хочу. радовать. других.
потому, что так я самореализуюсь, чувствую себя нужным, полезным и главное - живым. а не бездушной херней, которая стремится только бухать и ничего не делать.

осилил. тяжело далось обличить данную мысль в материальную форму - не дружу со словами. но я смог) вот я молодец.

...

близится типа социальный праздник (как все уже поняли - нг...) осталось на один день меньше недели. едрить, как я этого не хочу - так ска лень( старательно оттягиваю момент ебучей елки, которая хронически больна падежной болезнью, мне впадлу тащиться в магаз, покупать всякую хрень на которую жалко денег, потом ее еще готовить, я не хочу 31-го ужраться в говно и потом сидеть с похмельем 3 дня (но скорее всего так и будет, опять. как всегда). я ненавижу ебучие петарды и салюты - когда они взрываются, мои бедные уши пытаются сами себя оторвать и сбежать на другой конец мира - не переношу громкий шум. и вообще в гробу я видел "ощущение праздника". так, как было лет 5 назад, все равно не будет. я никогда не почувствую то, что чувствовал в молодости, подростковости и детстве. это все на меня больше не действует. наоборот - теперь мне с каждым годом грустнее и равнодушнее. жизнь проходит. смерть приближается - вот и весь новый год.
но тем не менее я обязан сделать в праздник - друзьям и половинке, а то что я за нелюдь после этого. а так впадлу.... как же кромешно впадлу...

посоветуйте музычки...

а то совсем нечего слушать... и я страдаю
типа такой вот - ритмичный мелодичный и клубный тяжеляк:


ток не Продиджи и не Кемикал Бразерс. я ихЪ переслушал когда-то давно.

итоги

ей богу, какие с моей жизнью итоги - все равно каждый год все одно и_то_же)
понял, что нравлюсь себе не смотря на то, что не нравлюсь другим (так даже веселее)
понял, что все в этом мире не имеет значения.
все чаще думаю о том, что много лет назад выбрал себе не ту мечту (когда она у меня еще была, извел на нее кучу лет и сил) и от этого грустно временами. поздно_уже_что_то_менять. не спорить. позд-но.
стал регулярно страдать приступами панических атак, хз, почему. есть мысль, будто бы из-за недосыпа хронического.
так же регулярно страдаю приступами флешбеков - это даже больнее.
стало резко насрать на многое в этой жизни - иду к просветлению, наверное.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ... 120