Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11

Что-то... как-то...

Приближается срок, и меня начинает вновь колбасить.
Что будет? И как будет... Банальная ситуация, и многие её переживали и даже не парились,
а для меня это словно падение космоса на землю.
Надо срочно выбрасывать эти мысли из головы и заняться полезными вещами.
Ну хотя бы заняться фотосъёмкой. Восстановить свои силы в писательстве.
Нужно ДЕЛАТЬ!!!! Ибо я погрязну в этих мрачных думах и не смогу нормально жить.
Крышу рвёт. А ещё же столько всего надо... ууууу...

О переменах...

В который раз убеждаюсь, что я самый настоящий профи в области поисков приключений на свою жопу...
С одной стороны, ЖЕСТОЧАЙШИЕ ФОБИИ,
с другой, сильные чувства,
с третей... хотя бы раз в жизни на это стоит решиться.
Что ж, буду надеяться, что первое испарится, второе усилится, ну а третье... третье пусть не перегибает палку. :))

О "любимых"...

Когда стакан полон, очень быстро забываешь об обещаниях и чувствах…
Было больно... Ибо сплошная ложь. Пол ночи без сна в слезах и на нервах.
Мне достаточно сделать один раз больно, что бы я избавилась от пелены любовных чувств и включила трезвый и расчетливый разум.
На мой взгляд, лечение тут должно происходить в крайне жестокой форме, ибо человек своей вины не чувствует.
Что ж, видимо, ещё один кандидат на пожирание своего же собственного говна наметился.
[мням-мням]
А я и не против. Проникнув глубоко в человека, уходя, можно вырвать многое... Только вот что потом останется в этом куске мяса???...
Это уже, как говорится, не моя проблема.
Ну что ж, снова в путь к неизведанному!

О Важном и наболевшем...

Внезапно начала страдать приступами ревности... Не знаю, почему и с чего вдруг это удушенное, моими же собственными руками, когда-то давно, чувство вдруг возродилось с новыми силами и срывает мне крышу. Причём я не ревную Т. ко всем подряд, лишь к некоторым людям... Внутренний голос говорит мне об этом... и всё нутро сотрясается в ярой агонии, когда Т. контактирует с человеком, от которого исходит эта странная энергетика... Этих людей не много... всего человека три, но как только они появляются, я хочу взорвать Мир! Я замечаю любую мелочь и делаю соответствующие выводы. Я чувствую и вижу, как они тянуться к нему, а он в свою очередь не обделяет их вниманием хоть и дружеским, но всё же. Возможно, я не уверенна в себе? Да, такое, порой бывает. Возможно, это всё мои предрассудки? Да, и такое вполне может быть. Но внутреннее чутьё не обмануть… А я остро ощущаю, что от некоторых людей исходит нечто, что вызывает во мне чувство тревоги и опасности…
В своё время, я для себя поняла, что ревность - это чувство неуверенных в себе людей, и с тех пор, моя позиция была такова: если человек хочет быть со мной, то он будет со мной, если нет, значит не судьба.
Сейчас же... Бог мой, это превращается в некую Параною... Мне сняться сны о том, что в скором времени мне стоит ожидать предательства... Я держала границу между собой и Т. Я не хотела стать зависимой от него, но граница постепенно стёрлась. Знаю, если что-то произойдёт, и это будет противоречить моим понятиям о любви и отношениях, я смогу отрезать от себя этого человека. Как ни странно, у меня это всегда хорошо получалось... В одно мгновение я могу обновиться и осознать, что человек, который со мной рядом мне не нужен. Но сейчас моя жизнь превращается в тихий Ад и борьбу со своими тараканами. Мне говорят одно, но от чего-то на душе не спокойно... Интуиция мне не враг, и я решила наблюдать... Если что произойдёт, я отсеку все ненужные связи с друзьями и любимыми и начну строить всё заново... Просто, как обычно складывается по жизни, те кто мне поднасрал, потом очень долго не могут выйти из чёрной полосы жизни... Так уж всё устроено...

ps Rozz... 06/11/2010 ему бы исполнилось 47 лет... В честь его дня рождения, купила себе кольцо... Которое символизирует, что он был сильным человеком, который крепко держал жизнь в своих руках, а потом, когда посчитал нужным, отпустил её и освободился от земных оков... А так же в кольце присутствует символ - 1334...

...

Ступор... творческий кризис... апатия... Полное бездействие... мёртвая точка...
Настроение опять прыгает из одной стороны в другую...
Это когда -нибудь кончиться или нет???!

Шизофрения

[+]

Бесплатный тест на предрасположенность к шизофрении (по наводке aravest)
Ссылка на тест - http://www.schiz.ru/

Мой результат в баллах: 83.
Для данного теста нормой считается результат от 15 до 65 баллов.

Вы имеете предрасположенность к шизофрении.

Возможно, вам следует показаться врачу или задуматься о серьезном изменении вашего образа жизни.
Тем не менее, столь высокое значение в результатах теста совсем не обязательно свидетельствует о растущей угрозе заболевания шизофренией. Вполне возможно, что причиной превышения нормы стали другие факторы, такие как, например, длительное злоупотребление алкоголем, постоянные прогрессирующие стрессы, нарастающая депрессия, апатия (не связанные с психическими заболеваниями) или жизненные потрясения.

При этом столь же важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и более близко познакомиться с вашей собственной личностью.

ps Я знала об этом... )))

)))

Завтра пойду в клуб "Бункер"
Надо вспомнить молодость....)))
[))]

О клинах...

Мой мозг, как -то очень странно устроен... В преддверии серьёзных жизненных перемен его начинает жутко клинить... То эйфория, то глубокая апатия, то абсолютно стандартно-ежедневное состояние, то депрессия и тд. Причём все эти клины могут меняться по несколько раз в день...
Вот вчера в голове просто полнейшая кома была. В итоге, я почувствовала, как мне становится плохо не только морально, но и физически... Плавно и равномерно моё самочувствие стало ухудшаться, притом, я знала, что делаю это сама, но остановить себя было невозможно... Самовнушение это было или нечто иное, не могу знать, но херово было действительно... Даже с работы пришлось отпрашиваться, ибо внешне были признаки серьёзной простуды... Я не понимала: что мне говорят, чего от меня хотят и тд., перед глазами всё плыло…
Сегодня я снова в нормальном, позитивном состоянии: бегаю, смеюсь, стебусь и тд...
На протяжении всей жизни, меня редко штормило вот так, как в последний месяц...
Я знаю из-за чего это, но не буду говорить... рано ещё такое произносить в слух... Всему своё время...
Что же будет дальше??? Если честно, знать я этого не хочу, но в любом случае придётся…

Вопрос

Может кто знает, где можно присмотреть неформальное свадебное платье???
ps Картинка внизу, как пример... Нужны разные модели и чем больше, тем лучше)))
[пример]

ps

Определённо... я ни к чему не готова...
Ещё рано! И как жаль, что пути обратно уже нет...
И я могу либо продолжать идти вперёд, либо остановиться и исчезнуть...

...

Как бы я не старалась прижиться в этом Мире, он всё равно меня отторгает...

Страх...

Угнетённое состояние... Все процессы замедляются...
От чего-то возник глубоко внутри - страх... Мне хочется убежать... Убежать от всего, что меня окружает: город, работа, друзья, дом и прочее...
Хочу вернуться на лет 6 назад... Хоть там и было всё сложнее, но всё же более насыщеннее, да и воспринималось всё тогда иначе, видимо в силу возраста...
Сейчас же... страшно... действительно страшно... Любовь - это утопия. И сколько бы я не отдавала, взамен
я получу намного меньше, что очень сильно огорчает... Это постепенно убивает морально и лишает всяких сил к активному движению вперёд. И эти перемены в жизни, которые я так ждала...
На данный момент они пугают... Панический страх, который я ощущаю каждой клеточкой своего существа заставляет меня уходить в себя.
Прямо сейчас хочется сорваться и уехать в другой город! Просто, без всяких предупреждений, скрыться от всех. Хотя бы на неделю, что бы подумать в полном одиночестве и привести свои мысли в порядок, побродить по новым местам и подарить им своё тепло, которого так не хватает в этой жизни...

Ps Не знаю почему, но постоянно пульсирует в голове, что я что-то делаю не так... Я уже привыкла к постоянным беседам с Widow, но
сейчас вещает не она... Это кто-то другой. И я не знаю кто вновь овладел моей головой...
Единственное, что я сейчас очень чётко ощущаю - это страх...

...

Безумно хочется курить... Постоянно и без остановки... Давно такого не было...
Нервы... Надо срочно лечить нервы...
Боже!!!!!! КАК ЖЕ Я ХОЧУ КУРИТЬ!!!!!!!!!!!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11