Страницы: 1 | 2

Жду тебя..

[осень]

Интересно, а замирает ли у тебя сердце, когда ты видишь такого рода названия моих постов?
Мелькает ли мысль о том, что может быть, это я написала тебе или о тебе?
Знать бы хотя бы эту мелочь..

Пусть всё уже было сказано и даже написано в этих трех, уже всем надоевших словах:

Я люблю тебя.
мне так хотелось стать звездой..
чтобы однажды ты поднял глаза к небу,
из всех звездочек выбрал меня..
загадал желание..
и я бы его исполнила.

ведь мне для тебя ничего не жалко.
несколько последних дней меня преследует прекрасное настроение.
я сегодня осознала, что моя жизнь прекрасна, потому что
в ней присутствует столько всего!!
она очень разнообразна, и я этому несказанно рада!
Родители уехали на дачу, последние несколько дней я гуляю,
много смеюсь, и просто тихо радуюсь жизни, солнцу, мыльным пузырям,
которые постоянно лежат в сумке.
просто улыбаюсь, когда вновь на них натыкаюсь..
я всё чаще мысленно разговариваю.
с собой. с другими.
но я настолько погружена в этот процесс (особенно идя по улице),
что не замечаю, как широко улыбаюсь и активно жестикулирую..
наверное, это странное зрелище.
хотя так приятно получить в ответ улыбку, и найти отблеск в чьих-то глазах.

жизнь сейчас кажется настолько радужной, что я боюсь, что это всё
вскоре лопнет так же, как мыльный пузырь.
но самое смешное, что я искренне верю, что этого не произойдет в ближайший месяц.
потому, что сессия, конечно сессия, но у меня столько времени на подготовку, что
экзамены мне кажутся каникулами.

а ещё я знаю, что моя жизнь станет ещё веселей, когда брат со своей женой переедут!
у меня вновь появится своя комната. я смогу наконец-то приглашать гостей,
буду ложиться в два часа ночи, и просыпаться под музыку!
когда это случится, я буду счастливым человеком, и буду ходить ещё более радостной, чем сейчас!

я люблю радугу.
и я рада, что я просто умею мечтать.
я просто рада.
ссоры..отвратительная вещь.
особенно с близкими людьми.
по подсчетам, на сегодняшний день я серьезно поссорилась с мамой за всю жизнь - дважды.
первый раз мы с ней не разговаривали 2 дня.
пока отец не поговорил со мной.

я ненавижу.такие.ссоры.
когда в воздухе собирается грозовое облако.

в этот раз снова.
только сегодня у меня хватило ума подойти первой,
и провести тактику примирения абсолютно без последствий, без признания не своей вины и без грубых претензий.
да, я раздражительна. да, я истеричка.
да, у меня часто меняется настроение.
это я признаю.
но в конфликте виноваты оба. по-любому.
я никогда не переживаю, если ссорюсь с кем-то из знакомых.
но после получаса ссоры с матерью - меня просто трясет.
хочется убежать.из дома.совсем.

надо уметь идти на уступки. надо уметь выслушивать и держать себя в руках.
пригодится по жизни. очень.
особенно, если не хочешь потерять.

а сейчас всё хорошо..и я вновь тащусь от Металлики =)
я не умею объяснять.
но зачем мне учиться, если ты совем не умеешь слушать..
после 2ух попыток..которые провалились..
ты неожиданно просишь меня вернутся..
впервые..ты чуть ли не молишь об этом..оставляя выбор за мной..
а ведь раньше было по-другому..
я боюсь. я говорила, что 3его шанса я не даю.
но..с учетом в корни изменившегося положения, я вроде готова дать ещё один шанс..
только мне безумно страшно..

чувства мои уже не те, что раньше..
но и не ушли до конца..

я не хочу пускать всё на самотёк..
но и сил у меня нет..их недостаточно, если ты вновь не пойдешь мне навстречу..
а ещё посещает такая мысль, что лучше я всё-равно не найду..
времени искать нет..
да и ты для меня всё ещё очень близкий человек.

я рада, что ты извинился. что признал то, что виноват передо мной.
это уже шаг вперед.

движемся дальше.
я с тобой.

мертвый свет и минуты вслух

Как же мы гениально умеем прятать свои эмоции, уверенно доставать одну маску за другой,
лишь бы никто не догадался, какие чувства нас обуревают..
Как мы замечательно маскируем все в шутку, забаву, затею..
как искренне смеемся над собственной болью.
Только потом, сходя с подмостков жизненного театра, оставаясь наедине с собой, мы легко
анализируем "игру", свою и других.
Так же как это делают актёры, когда, уходя за кулисы, они осознают, где провал, а где успех.
Только спустя какое-то время, осознаешь, какие чувства, эмоции могли сподвигнуть человека
на то или иное действие, и так их спрятать, завуалировать.
Можно только догадываться о мотивации таких действий, которые случаются не повсеместно,
и не каждую минуту..не всегда их удается распознать.
Сами мы прекрасно знаем, что заставляет нас это делать..а другие иногда, даже не задумываются.
Но когда ты начинаешь догадываться, когда вдруг приходит образ той или иной ситуации,
ты понимаешь, что может ты и есть тот мотив, стимул, который заставляет человека
достать маску, которая прикроет ревность, отчаяние, беспомощность, любовь..
Почему нам так страшно?
Почему приходит мысль, что распознай ты эту ситуацию именно в тот момент, задержи на мгновение
руку, которая отчаянно рвется за очередной маской, и ты смог бы заглянуть в глаза..
ведь возможно за испугом ты разглядел бы что-то ещё..
Как легко мы превращаемся, как легко закрываем дверь у людей перед носом.
мы настолько привыкли это делать, что уже сами не всегда распознаем фальши.
Наверное, поэтому сейчас так ценится искренность, которую нельзя спутать ни с чем.
Мы жертвы обстоятельств. Не всегда нам удается поступить правильно, мудро, умно.
Глупость - это то единственное, что доступно каждому.

Я снова в отрыве от логики, я снова противоречу сама себе,
я вновь путаю реальность со снами..
моя паранойя - это спасительное убийство.

Наверное, это лечится..
инъекциями солнца под ресницы и осязанием звёздного неба.
"Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали."

Вот странно получается..мы ведь, действительно пишем для себя..
но тем не менее мы долго думаем над образами,
над словами, которые должны приукрасить пост.
Возможно, это хорошо..ведь это развивает творческое начало..
просто, наверное, мне сложно принять то, что мой дневник как периодически выходящий номер газеты,
в которой главной темой является моя жизнь, мои события в ней, мои переживания.
да, мы можем ограничить доступ к этим записям.
но, ведь никто этого не хочет. никто не этого не делает.
запись - это как крик, плач, который ждет проходящей жилетки, или человека, который искренне порадуется твоему счастью.
в этом есть своя польза, но и есть свои недостатки.
что ж, несмотря на это живем дальше.
ведь такой способ выражения своих мыслей уже большинству привычен.
мне тоже.
я люблю интернет-дневники.
Надо ввести в привычку записывать свои мысли, образы, которые приходят на ум..

О_о во что же тогда превратяться мои конспекты?!

Хватит пакостить, детка..

Итак, опять в который раз ты делаешь мне мозг про наши отношения..
а после разговора едешь к ней..
может хватит метаться?
мне надоело и больно..
Ты уехал сегодня на сборы..
Я сказала тебе, что буду скучать и ты должен был почувствовать, что я люблю тебя.
этого мог не почувствовать только конченный падонок, которому совсем наплевать на чужие чувства.
я впервые плакала в метро. я попращалась с тобой. месяц. целый месяц.
а сегодня я узнала, что ты ночевал у неё..
сука. и ты и она.
я не знаю, что мне делать.
сдаватся глупо.
да и тем более мы вместе в августе идем в Хибины.
12 дней вместе.
а потом может ещё несколько в Кузнечном.
июль - война с самой собой.
а август - война с тобой.
Если я тебе действительно нужна меня, то заставишь меня поверить в это.
она тоже сильно любит тебя. но мне плевать
с ней ты расходился и сходился раз 10.
а со мной только 2-ая попытка, если она будет.

Маяковская

Наверное, теперь эта моя любимая станция метро..
и в принципе, не только потому, что сегодня я изучила все дворики и подворотни улиц Маяковского,
Жуковского и Чехого..
целый час наслаждалась солнцем..
плеер, который играл только то, что было в тему..
вроде ходила, думала, а по факту вроде и нет..
странное состояние..отчуждение?
как обычно смотрю вверх..на крыши..
какая-то старая, заброшенная и раздолбанная детская площадка.
"Я измеряю время в сигаретах"
грузовичок с красивой надписью "Жесть"
очень в тему, ибо как раз думала про учёбу и планы на будущее..
будущего у меня нет.
В каком-то очередном дворике на доме надпись "Марш несогласных"
порадовало.
Вывеску "Бельё. Одежда" прочитала как "Белые одежды".
тут же вспомнилась песня ДДТ "Вороны"
вернулась, прочитала нормально..
да уж оговорочка..тогда уж надо было добавить ещё: у нас одеваются только ангелы..
или ещё что-нибудь в таком духе..
мечты вперемешку с фактами..
"Вперемешку со снегом бушует война.."
Полупроходной двор..состояния нереальности происходящего..
каждый дворик вызывает состояние как будто попадаешь в другой мир..
Арки закрытые воротами..думаешь они закрыты? нееет..
на самом деле надо было просто подойти и толкнуть калитку..
всё ведь так просто..главное, не надо боятся..
Идешь по улицы и заглядываешь в каждую арку..смотришь через ворота
как Алиса в стране чудес в маленькую дверь..не жалеешь, что вошёл..
Открытая парадная, к сожалению, без выхода на крышу..но внутри чистая,
с открытыми окнами и с красивым видом на внутренний двор..
Ворота, подсвеченные изнутри двора солнцем так, что я сравнила их с вратами в рай..
На обратной дороге, когда уже пора было идти в гимназию №171 (сегодня выяснила её истинный номер)
решила пройтись напоследок ещё раз по Жуковского..наткнулась на магазин Собачья Жизнь..
сразу вспомнила все дворы и подворотни, в которых побывала..
"Свобода! Я хочу быть свободной!"
маски маски маски..все мы их носим. их не нужно стесняться.
они нам необходимы. они наше оружие.
но иногда ты чувствуешь, что за этими масками скрывается то, чего ты никогда не видел..или забыл о существовании этого..
Мне кажется, что окружающие нас люди - это зеркала.
и через них мы можем увидеть себя.
но зеркал становится очень много. появляется искажение.
и ты понимаешь, что тебе нужны какие-то определенные люди, которые в своей совокупности, при правильной расстановке и дистанции, дадут проекцию, которая отразиться так, что она вернётся на тебя. и тогда наступит тот момент о котором ты мечтал, которого ты ждал.
ты уже готов..но тут тебя охватывает страх, которого ты не чувствовал никогда.
тебе ужасно страшно увидеть себя целиком. собрать наконец пазл.
ты убегаешь. при беге от самого себя ты задеваешь какое-то зеркало и оно разбивается.
эти осколки - та боль, которую ты причинил человеку, стоящему за этим зеркалом.
который пытался помочь тебе..
ты останавливаешься над этими осколками и пытаешься их собрать. но они режут тебе руки. очень больно. да, это месть.
именно таким образом уходят от нас люди, которых мы когда-то ценили.
ты понимаешь, что нужно начинать сначала.
ты снова ищешь..находишь..снова убегаешь. но уже осторожней - на некоторых зеркалах появляются только лишь трещины.
с каждой попыткой ты стараешься, чтобы они были меньше.
итак, почти всю жизнь.
вся наша жизнь - это бег от самого себя.
и наши лучшие друзья - это маски, придуманные нами.
видимо не каждому дано узнать, что скрывается там..
но даже, если ты решился и взглянул на себя без всего этого маскарада, главное не сойти с ума.
если бы мы могли любить себя такими, какие есть, маски нам бы не понадобились.
но всё-таки, наверное, не в этом дело.
окружающий нас мир - опасен.
мы пытаемся сохранить то, что ещё от нас осталось, и защищаем эти остатки
с помощью того, что тебя почти и уничтожило.
главное, вовремя понять, остановиться.
и то оружие, которое было направлено против тебя, обратить в щит.
и это умение стоит нам полжизни.
мы защищаемся.

а ты защищаешься?
ведь и у тебя есть маска, не правда ли?

next post

Следующий пост будет достаточно странный, сумбурный, в некоторых местах, возможно, нелогичный..но я хочу оставить его именно таким.
потому, что нахлынуло именно так.

Родители

Я посвящаю этот пост родителям, потому что мы очень редко вспоминаем о том, что мы их любим..
Но даже если вспоминаем часто, то редко им об этом говорим..
Я сейчас сидела и писала сочинение по английскому на тему "самая дорогая для меня вещь"
И я вспомнила, как в детстве, я перебирала разные фотографии и нашла несколько со своими родителями..
я выбрала одну..Фотография была сделана на Украине..мы часто туда ездили, пока
прабабушка не умерла..
На этой фотографии они стоят, обнявшись и улыбаются..
Сейчас они улыбаются не так часто, ведь их дети выросли..мы принесли им много разочарований и горя..
но они всё-равно любят нас..любят такими, какими мы являемся..
Я часто ездила в детские лагеря и очень тосковала по родителям..Телефона тогда у меня не было,
и единственным утешением была эта фотография..я с нетерпением ждала, когда они приедут..она сильна мне тогда помогла..
Дописав сочинение, я не сдержала слёз..
Я вспоминаю как раньше мама брала меня с собой на работу..
Я помню, как я тогда встречала папу, приходящего с работы..
Сейчас уже этого не осталась..
Я уже радостно не выбегаю из своей комнаты услышав как поворачивается ключ в замке..
Сейчас я только выглядываю, говорю "привет, папуля", и снова запираюсь в свой мир..
Я уже не так много разговариваю с мамой..с каждым днем мы всё меньше проводим времени вместе..
На вопрос "как дела?" отвечаешь только, что нормально..
Мама пытается, что-то ещё восстановить, а меня это больше раздражает..
и с каждым днем мы теряем друг друга..
Мне очень больно это писать..Правду всегда тяжело признать..
Мы все зарылись в своих проблемах, в своем мире, который не стоит слёз и огорчений наших родителей..
я просто хочу сказать, что давайте не будем отгораживаться от наших родителей..
Они тоже должны быть включены в наш мир..они заслуживают этого..
Да, я знаю, у всех родители разные..но..
просто задумайтесь о своем детстве..ведь вам было хорошо?да?(по крайней мере многим из вас)
Больше всего я сейчас хочу снова стать маленькой..и не потерять своих родителей из-за своих ничтожных проблем..
Мы все думаем, что они и так знают, что мы их любим..что это естественно..но это не так.
Просто вспомните, подойдите к родителям и скажите, что любите их..они заслуживают слышать это каждый день.

всего лишь..

не думай, что говорить,
говори то, что думаешь..

Растворяясь..

иногда бывает такое чувство, как будто тебя в этом мире нет, и ты смотришь на всё
как бы со стороны..Например, идешь немного позади своих друзей/знакомых..
они разговаривают..а ты слушаешь и не ощущаешь никакой причастности к миру..
наверное, это состояние похоже, когда смотришь фильм..хотя не совсем..
не знаю с чем это сравнить,
но это так здорово хотя бы на минуту раствориться в мире..и не чувствовать ничего..
Чтобы понять насколько человек тебе дорог,
представьте хотя бы на минуту, что он умер..

о переломных моментах

Бывают такие переломные моменты в жизни, которые меняют твою жизнь до неузнаваемости..
а бывают такие люди, которые меняют тебя так, что сам не узнаешь..
Это можно сравнить со сломанными костями..они срастаются. но не так как прежде..
Страницы: 1 | 2