Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11

О настоящем ...

... положении вещей могу сказать то, что я на всё положила. )))

Довольная собой, словно ... Хм, дайте подумать, ... !!! Слон, объевшийся арахиса.

Мне 27 лет. У меня есть прекрасная дочь. У меня замечательная работа, которую я люблю. Я разведенная и просто счастлива, что это произошло. Никогда в жизни не подумала бы, что буду радоваться такому вот развороту событий. Ведь, выходя за муж, я хотела, действительно хотела прожить всю жизнь с одним мужчиной. Для одного мужчины. А теперь, оглядываясь на прошлое, а понимаю, что не зачем, на это прошлое оглядываться и то, что происходит со мной сейчас несомненно в тысячу раз прекрасней того, что было.

Новая жизнь. Опять новая жизнь. Мне нравится, что в течении своей одной единственной жизни я успеваю прожить еще несколько. Они насыщены, интересны. Каждая по своему урок, каждая бесконечно важна, каждая неповторима, да и зачем повторяться?

Я люблю эту фразу. И сейчас это мой девиз: "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть".

И всегда, сколько бы раз я не уходила от сюда, я всегда возвращаюсь на ДД. Какой бы ни была в тот самый момент. Я возвращаюсь сюда. Зачем? Не знаю. Я все время ищу читателя меня и моих мыслей. Пусть даже на самом деле читателей нет вовсе. Но, нажимая на слово "добавить" я получаю невероятное удовольствие, зная, что я жива и я здесь. И мне так нравится это чувство. Чувство, что меня слышат, подслушивают, подглядывают за мной. И я жива для мира, для людей и, конечно, для себя самой.

Этот очередной глоток жизни в меня вдохнул мною незабвенный Алекс и его творение samsas traum. Очередной шикарный альбом. Очередная сказка, рассказанная мне. Сказка, что дает силы на новые приключения, которые я люблю и, в которые готова пуститься.

Да, идите вы ...

... все в задницу! Вот все те, кто меня окружает, и кого что-то во мне не устраивает. С вашими советами, претензиями и прочим тем, что в конечном итоге капает мне на мозг! Ну, сколько можно мне сдерживаться и искать вам всем оправдание!? Почему вы сами не можете найти оправдание для меня и моих поступков.

Все до такой степени прозаично, что тошнит! Но, если это так прозаично, то почему нельзя закрыть на это глаза и просто смириться!? Почему в конечно итоге смиряться должна я!? хм.... хм ... не из-за того ли, что я христианка, а в христианстве смирение - это оплот всей идеологии? Ну, я же треплю... я еще могу. Но почему же за мои честные старания мне не полагается немного вознаграждения в виде ваших уступок!?

Я все еще с вами, хотя иногда хочется послать все и жить одной. Начать все заново, чтобы не было столкновений, чтобы все было тихо и спокойно. Не люблю, когда суета и возня кругом, если это не дружеские посиделки, не люблю, когда не считаются с мнением. Я не ухожу. Почему?

Да, не слабая Я!!! Просто знаю, что нужна, просто щажу ваши чувства... может слишком много о себе возомнила? ....Да, нет не слишком. Так и есть. Просто люблю и не смею обидеть. Так, какого же хрена, вы эти так бессовестно пользуетесь?!

Возвращалась по ночной ...

... Москве с мужем. Люблю ездить на машине ночью. Пробок нет, а она вся в огнях. Это заставляет думать о ней не так уж и плохо, как обычно при свете дня и её дневной суете.

В общем, пока ехали и обсуждали Москву пришли к выводу, что она и не плохая, и не хорошая. Она очень похожа на карму. Она именно такая, какую ты заслужил. И не имеет смысла искать другой город, чтобы "начать новую жизнь, потому что это этом городе мне всё претит и поперёк горла". Всё равно будешь связан с местом, где родился. Всё равно это место твоя отправная точка, и если вдруг что-нибудь пойдёт не так, где бы ты ни был всегда останется твоя отправная точка, куда ты вернёшься, чтобы всё начать заново. Опять будешь мчаться от неё со скоростью света. Опять не недолюбливать, не любить или даже ненавидеть. Опять искренне верить, что был рождён здесь по ошибке. Но уже обновлённый полный сил и уверенности, что в этот раз покоришь весь мир.

Ну, вот и заканчивается ...

... лето. Последние полтора часа остались. Завтра в школу... учить ... детей ... английскому. Раньше я на это не жаловалась. Более того скажу. Раньше я этим гордилась и этому радовалась. Сижу прислушиваюсь к своим мыслям. _________________

Неее, уже не так радостно. Своих балбесов-то я люблю. Уже 8 класс, как ни как. С ними и поговорить о высоком можно. О музыке. Приучаю их к хорошей музыке, хорошим фильмам, да и вообще к хорошему. Только вот администрация угнетает. КАК можно быть такими тухлыми!? Чтобы устроить детям движухи настоящей, столько дерьма надо скушать.... Вот, наверное, к четвертому году аппетита у меня поубавилось. Я даже ничего не планировала на этот год - будь, что будет. А я посмотрю.

Пропустила концерт Korn. Очень это на меня не похоже. . . Старею, наверное.
На placebo не хочу. Новый материал их не нравится.
Может Nickelback. Чисто попрыгать.

Эх, как всегда, жду Samsas Traum. Когда же Алекс соизволит нас посетить? ...

И надо ещё ...

... сменить внешний вид дневника. Эта серость очень угнетает. Как будто старое кино, давно уже забытое, заезженное и неинтересное.

Буээээээ....

О ступоре ...

... моём личном сказать можно очень много. Сейчас утро и надо на работу. Я могла бы и опоздать, но я подругу подвожу, поэтому глас моей совести этого не позволит...

Хочу себе напомнить на случай, если мне опять припрёт сделать "ЭТО".


Полина, НЕ СМЕЙ РЕПОСТИТЬ СВОИ ПОСТЫ 4-5 летней давности! Даже если они тебе очень нравятся. ... Детка, удиви меня чем-то новеньким. Слабо?

Об Алексе ...

Ура! Приехала с дачи и все дописала ... Вуаля!

Ищите интервьюшик в журнале R.I.P.

О мыслях в голове ...

Не могу никак понять.. то ли с годами тупеешь, то ли наоборот, понимаешь, что умные мысли писать вслух не имеет смысла...

Мыслей в голове много, а писать действительно не хочется...
Вернее не так... ХОЧЕТСЯ!
Я, честно, так соскучилась по переписке, комментариям здешним, но то, что есть в голове совсем об этом не хочется писать ... Просто это совсем другая часть меня, и она уже далеко от сюда...


Все это долбаная привычка и призрачная попытка хотя бы на немного вернуться во времена юности, когда все цвета, звуки, эмоции такие яркие, что голова кругом идет.

Сейчас тоже кругом идет. Сейчас тоже яркие. У меня столько всего происходит!!

Но раньше это был невероятный лабиринт, по которому я бегала сломя голову и боялась, удивлялась, волновалась, смеялась, сходила с ума от переполняющих меня эмоций.

Сейчас это похоже на путешествие по уже изведанным тропам, во время которого я совершенствуюсь, также боюсь, удивляюсь, волнуюсь, смеюсь, но уже на новом уровне, если это можно так назвать.

Т.е., можно сказать, что раньше я двигалась вширь, а теперь я устремляюсь ввысь.

О маленьком, но очень большом счастье....

Третий раз, слышите!?
ТРЕТИЙ РАЗ!!!

Я третий раз беру интервью у Александра Каште! Он сказал, что занят и может только к концу недели ответить на вопроы, НО вдруг ответил сегодня утром. Он сказал, что мои вопросы ему очень понравились, поэтому он отложил все дела, чтобы поскорее на них ответь! БАААА!!! ВААА!!!!


На самом деле, я очень спокойная с виду. Я веду себя, как настоящий профессионал. Только дома я позволила себе вести себя, как я чувствую.

А еще я иду на его концерт! На два! Я еду в СПб! И мне этого все равно мало, но два не один! Два - это ДВА!

О чрезмерной самоуверенности...

Знаете что... я перечитывала свой дневник. С самого начала и до самого конца. В хронологическом порядке.

Меня волнует вопрос... ПОЧЕМУ у МЕНЯ нет ЧИТАТЕЛЕЙ?

Даже не такой... ПОЧЕМУ у МЕНЯ нет ПОКЛОННИКОВ?

Это же супер интересный дневник )))) Нет, ну каждому, конечно, своё ... но я, вот честно, Я могла вполне бы стать читателем и перечитывателем своего дневника. Он же интересный. Бллин, да он офигенный! С ума сойти, да что же это за жизнь такая презабавная была у меня ))))

И я сейчас ни в коем случай, заметте, не говорю все это для того, чтобы привлечь к себе излишнее внимание, и уже тем более людей, напрочь лишенных чувства юмора. )))

Просто перечитала дневник и написала свои впечатления )

Вот так-то )
Состояние: очень даже, очень даже
Музыка: стиральная машинка
Эх, как не привычно ...

Заходишь сюда, а тут тишина ... Домик моих сказок и фантазии совсем пустой... Обычно здесь всегда лежала пара-тройка письмишек от таки же волшебных существ, как и я...

Я в серьёз хочу рассказать здесь что-нибудь, но время теперь есть только на эти строки сожаления и ностальгии...

Бо, моя любимая, написала мне из Немки. Готовит мне подарочки, так что скоро снова буду хвастаться, на этот раз, вы просто умрёте от зависти! БУ-ГА-ГА!

Скоро лето. У МЕНЯ КАНИКУЛЫ, ТАК КАК в школе у детей тоже каникулы... вот оно время МОЁ. Есть мнение, что я вернусь в домик. Сюда.

Этот дневник мне всех роднее. Я делала неоднократные попытки: май спэйс, ЖЖ, еще куча всяких страничек ... почему-то здесь мне всего приятней. Наверное, дело привычки.

Столько всего надо рассказать. Я так поменялась. Столько мыслей, что их писать уже не успеваю... что их писать уже и не стоит. Когда пишешь здесь, делаешь это для других, чтобы привлечь внимание, а значит в конечном смысле для себя. А сейчас ... внимания мне не надо. Оно у меня есть. Объяснять самой себе новые ощущения тоже не имеет смысла, я в них разобралась. Это куда уже более высокие материи...о них не пишут .... о них беседуют ЧАСАМИ, бытовухой с мужем не страдаем, так что жаловаться тоже не на что ... В общем, буду искать время, чтобы поделиться пережитками прошлого и новыми впечатлениями...

О счастливом человеке ...

Какая я была …
… я помню всё. Я помню даже то, чего не помнила, когда первый раз задавалась этим вопросом. Я была сначала глупенькой и наивной. Подросла и моя голова наполнилась мечтаниями и надеждами. Потом был переходный возраст, и мне снесло крышу – я была чрезмерно активной и, я бы сказала, «буффонной». Затем я влюбилась и стала воодушевляться и мелодрамить. Я была окружена волшебными мирами, полна вдохновения и мятежными порывами. Затем в моей жизни появился мужчина, с которым я теперь живу. Я старалась быть более ответственной, я стала заботливой, у меня появились мысли об устройстве уютного дома для нас двоих. Однако всегда … ВСЕГДА, как бы я не менялась, я была здорова духом, я была живой. Я много писала о своих чувствах. Мне просто нравилось их описывать. Всегда в стремлении, как ручей. Даже когда я ленилась совершать какое-либо действие, я делала это в пользу другого, еще более активного и важного, чем просто «правильная жизнь». Я была жива и здорова.

«В здоровом теле – здоровый дух».

Я не устану повторять эти слова. Да и здоровый дух имеет значение для здоровья тела.

Какая я сейчас…
… я вижу все. Теперь я вижу все, что со мной происходило. Теперь я вижу, что причина всего того нехорошего, что произошло со мной – я сама. Ответ был так очевиден. Я упивалась своими недовольствами и напридуманной «слабостью». Разрешила быть себе больной и ранимой! Сама себе разрешила… О нет! Более того, дала команду! Не бывает болезней и слабостей из-за кого-то или чего-то! Все это ТОЛЬКО от головы. «Здоровое состояние организма - его нормальное состояние».
А я превратилась в настоящую улитку, про которую когда-то написала сказку: захотела спрятаться, не хотела никого видеть, хотела сидеть в тепле и мало двигаться. И что же … ВУАЛЯ!!! Получила то, что хотела! Год! Год жуткой спиралью мнительности я затягивала саму себя на самое дно, уничтожая. Я винила всех, кого только могла, хоть в чем-нибудь упрекнуть, параноила по поводу и без, полагала, что становилась серьезной и взрослой, боялась того, сам не знала чего. Всего. Просто и беспочвенно всего.

Какой я увидела себя…
… недавно. Самый дорогой мне человек сказал мне слова, что вернули меня в мир ясности. Он сказал мне их не в первый раз. Я и сама ни раз говорила их друзьям. Просто в этот момент, возможно, я коснулась самого дна.
Я как-то читала у Вербера в «Энциклопедии относительного и абсолютного знания», что "если женщина тонет, то не надо ее спасать. Она должна коснуться самого дна, чтобы оттолкнуться от него и всплыть на поверхность". Так вот то ли я достигла этого дна, то ли Васенька просто достучался до моего сознания. А скорее всего, и то и другое одновременно. Я оттолкнулась… Воздуха было так мало. Видимо я слишком задержалось под водой. Пять дней я сражалась сама с собой за свое тело и душу. Я плыла на свет к моему Свету. Он во истину мой свет! Как я и начала называет его в самом нашем НАЧАЛЕ. Я и сейчас сражаюсь. Но теперь …

Какая я опять …
… опять, ОПЯТЬ. Я все помню. Я помню те мои чувства, что испытывала раньше. Я пока их не ощущаю в полной мере, НО я теперь точно знаю, что они во мне живы, что они не воспоминания из прошлого, а самое настоящее НАСТОЯЩЕЕ. Они просто медленно оттаивают во мне, как ручей по весне. Зима во мне продлилась целый год. Я так давно мечтала о зиме, так жаждала ее, что она вошла в меня целиком и заморозила. Теперь с приходом весны во мне предвидится половодье. Вода вымоет из меня остаток дряни, которой я себя закидала. Я пишу и чувствую пробуждение в себе. Мне хочется плакать от счастья. Я жива! Это правда! Все это похоже на сюжеты сказок, когда герои либо засыпают на сто лет, либо их околдовывают и, когда они пробуждаются, они не могу прийти в себя от счастья, понимая, что весь тот ужас, в котором они жили, прошел.
Я сама пришла за собой. Я и мой Свет.

Какой я буду …
… я не знаю. Я просто знаю, что я очень счастливый человек. Просто счастливый. Главное это не забывать.

О поисках...

Я нашла эту картину. Она из моего далекого прошлого, когда я была совсем в другом мире, с совершенно иными мыслями и желаниями. Когда я была абсолютно оперённой Виртом. Когда одинокое состояние души было самым красочным периодом взросления, поисков, осмысления и прочей подростковой ереси, которая так сильно застревает в мозгах, что малейшее воспоминание из прошлого, словно прикосновение к самой эрогенной зоне, мутит голову и делает колени мягкими, словно размятый пластилин, от далекого эха тех чувств, что сводили с ума и открывали мир с новых сторон.

Смотрю на нее нынешними глазами и понимаю, что сейчас – это просто красивая картинка, возможно даже не стоящая внимания, но ЭХО … эхо … эхо …
… и я улыбаюсь, слабо ощущая воспоминания дрожи, которая охватывала меня, каждый раз, когда я глядела на нее.

С этой картины начались первые серьезные сцены моей сказки … я ее дописала.
Ура. Теперь осталось перепечатать. Но теперь я знаю весь сюжет. Теперь все так, как я и не представляла. Все идеально. )

[]
Я думала об Алисе... не знаю, вдруг вспомнились слова одного моего старого друга из вирта "Алиса, это такой тип девочек ..., она добрая и милая, которая счастлива и невинна в своем неведении ... Что с дурака возьмешь?"

werte Dammen, meine Harren, перед вами настоящая Алиса.
[]

Алиса Плезенс Лиддел - настоящая живая Алиса, которая как-то раз во время лодочной прогулки попросила Чарльза Лютвиджа Доджсон рассказать ей и ее сестричкам интересную сказку. И чтобы в этой сказке было побольше веселой чепухи.
Вот так вот появилась Удивляндия и ее жители.

мистер Доджсон (он же Льюис Кэрролл) писал письмо театральному режиссеру, который решил поставить сказку про Алису на сцене.
Там говорилось:
"...Какой же я видел тебя, Алиса, в своем воображении? Какая ты?
Любящая - это прежде всего: любящая и нежная; нежная, как лань, и любящая,
как собака (простите мне прозаическое сравнение, но я не знаю на земле любви
чище и совершенней); и еще - учтивая: вежливая и приветливая со всеми, с
великими и малыми, с могучими и смешными, с королями и червяками, словно ты
сама - королевская дочь в шитом золотом наряде. И еще - доверчивая, готовая
поверить в самую невозможную небыль и принять ее с безграничным доверием
мечтательницы; и, наконец,- любопытная, отчаянно любопытная и жизнерадостная
той жизнерадостностью, какая дается лишь в детстве, когда весь мир нов и
прекрасен и когда горе и грех - всего лишь слова, пустые звуки, не
означающие ничего!"


Есть мнение, что он был педофилом и любил "little girls" тут уже почему-то сюжеты из Лолиты лезут в голову. Ну, не стоит совсем уж порочить невинную Алису и тем более человека, которого нам не довелось застать в живую. Любовь чувство всеобъемлющее и всеобщее. Человек сам решает, как ему любить и как это чувство проявлять или же не проявлять вовсе.

Есть люди, которые пришли в этот мир, чтобы исполнить, данную им свыше, миссию. Есть люди, которые приходят сюда исполнять много миссий. Есть люди, которые приходят сюда, зная, что всю свою жизнь, время, чувства ... себя всего должены отдать миссии на этой земле. И с чем бы человек сюда не приходил, его в то или иное время обязательно посетит или же будет постоянным спутником, его муза, вдохновитель, существо, которое поможет осуществить божественный замысел через того, к кому она пришла. Думается мне, что Алиса одна из таких. Т.е. самый обыкновенный "особенный" человек. В ней можно видеть просто девочку, можно пытаться разглядеть что-то провокационное, можно представить ее по настоящему особенной, но все это не имеет смысла, потому что она была послана не для нас, а для господина Чарльза Доджсона. А он был послан для тех, кто до сих пор не может угомониться и ищет тайные значения в сказке для маленькой девочки. И ведь он их найдет, даже если автор их туда не прятал или прятал, но не те. Главное то, что из этих поисков на свет явится новое творение, которое уже ждет чей-либо пытливый ум. И оно уже есть.... одно из них - это книга современного писателя Джеффа Нуна "Автоматическая Алиса".

Что же касается моего отношения к Алисе ...
... мне до последнего казалось, что она вовсе не такая "добрая и милая, которая счастлива и невинна в своем неведении" ... что, возможно, была бы ее воля и сила для осуществления замыслов, весь мир она зачесала бы под свою гребенку ... Иногда мне кажется, когда я смотрю на ее фотографию и в ее глаза, что в них есть второе дно. Жаль, я не вижу, что не нем. Мне бы хотелось иметь возможность быть с ней знакомой. Что бы знать права я или ошибаюсь.

Честно говоря, неприятные создания живут в ее мире... не-не-не ... я бы не хотела с ними знакомиться ... Они мне кажутся излишне любопытны, слишком навязчивы, иной раз до смеха глупы. И что самое важное, они счастливы находя себя такими! Они знают о том, какие они и полагают, что это нормально! О нет .... Если бы мне случилось попасть в эту книгу, то дабы не сходить с ума от того, что меня окружает, а предпочла бы уже быть сумасшедшим обитателем этой Удивляндии.

Исключением, пожалуй, будет, как вы можете догадаться, Чеширский Кот. Он мне интересен. Хотя далеко не ушел от своих сожителей ))) Его лес мне нравится, там чудно и захватывающе... Однако ... мой мир все же лучше.

о тебе ...

В конце концов, ты же не Бог, в которого веришь во что бы то ни стало. В Бога верят слепо.
От него не требуют доказательств его божественности и непревзойденности. Он сам дарует эту веру.

В конце концов, ты сам разрушил веру в себя.
Ты не Бог..
Ты трус и больше не имеешь силы... даже номинальной. Хотя у тебя на это все привилегии. Были.


Цитата:
И как бы в утверждение их новых мечтаний и прекрасных намерений, дочь первая поднялась в конце их поездки и выпрямила свое молодое тело.



О САМОМ БОЛЬШОМ СЧАСТЬЕ ...

Сдача диплома меркнет по сравнению с этим прекрасным событием. Я ждала это ТАК долго, НО я рада, что я этого ждала, потмоу что теперь мое терпение вознаградилось!

[SAMSAS TRAUM]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11