[сколько можно]

сколько можно писать уже эти заметки..? как метки - шрамы на сердце.. слёзы посреди улицы..
в глазах не тоска, какое-то прямо бездушье.. а в лёгких - "безвоздушье".. и грим на лице..
ладони не помнят больше тепла.. не помнят тела губы.. и в целом остутствие губит меня изнутри..
не смотреть больше фото.. (куда бы их деть?) не читать твои записи.. просто тебя не помнить..
не упрекать за былое.. у всех ведь было что-то подобное, правда? да нет, не такое, конечно..
и было бы даже смешно, если б всё таки не было грустно..
сначала внутри стало пусто.. потом превратилось в холод.. сейчас у меня в душе стужа..
делила всё на периоды "после" и "до".. и стало обидно..
нормальные люди сперва дружат.. а потом уже делают детей..
а мы наоборот.. ну зачем всё так, эй..?

[к записям Р..]

к записям Р.. те самые мелочи, от которых схожу с ума.. а сама уже не знаю, что сказать..
я не буду кричать.. спокойно, с улыбкой, размеренно.. такой разговор.. хм.. фальшивый..
уверена, ты тоже так думаешь.. или я всё-таки плохо тебя узнала.. или не знаю совсем..
хотя читала стихами взахлёб твои взгляды исподлобья.. губы бесподобные.. и тёплое тело..
к записям Р.. распоротые после сна веки лучами солнца..
в ассоциациях солнце - ты.. и мечты ни о чём..
расскажи мне, как у тебя дела.. что бы я теперь ни делала, становлюсь чуть дальше и не жалею.. переболела.. ли..? устала душой.. и вообще.. надоело..
достала вчера дневники и сжигала один за другим в камине.. страницы прошлого и фотки с другими..
а твои рука не поднимается удалить.. да, вчера повезло, что они в электронном виде..
к записям Р.. прогулки с плеером.. замёрзшие руки.. и имя твоё на губах пообветрилось..
разлука оказалась каким-то упрёком.. намёком на каждый косяк.. проверкой на смелость..
силы иссякли слишком скоро.. скрытых смыслов больше не ищем.. не верим в знаки.. не берём в долг.. прости, если что-то не так.. и пускай всё без толку..
к записям Р.. решила, что больше так близко не подпущу.. чтобы не лезли со своими уставами в душу.. окурок прошлого затушила о стену в подвале.. без лишних эмоций.. пожалуйста, отвали..

[простудились]

помню распахнутые окна и серо-голубой сигаретный дым, который ты так ненавидишь,
и не видишь в тот вечер.. плечи покрытые стылыми поцелуями..
развороченное сердце, прорезающие горло крики, белые стены, и вены.. как будто вскрытые..

сегодня уже не плачу..
мне не всё равно.. просто всё ровно. без нервов..
это не одиночество - ночи без тебя.. это как-то иначе называется..
и не свобода, и не клетка, и не чувствую холода больше по позвоночнику,
когда набираю номер..
замерли.. заморозились в этой зиме.. простудились.. простились..
не тебе успокаивать мои истерики теперь.. капли отсчитывать, трясущимися руками..
прятать таблетки и ловить в дверях за рукава..
не тебе..

[похеру]

кому.. почему.. зачем пишу.. да не читай ты это, Господи, не читай - не надо..
не видела давно.. не скучаю - соскучилась.. измучилась головной болью и бессонницей снова..
то ли погода влияет, то ли просто морально хреново и мысли мешают дышать.. не знаю..
Юлька ругает за слёзы, депрессии и нетерпение.. на другом конце провода я, впялившись в фотки, под музыку перечитываю самые первые сообщения и .. да, думаю о тебе..
на небе которую ночь уже звёзды.. и фазы луны как на ладони.. и дома холодно, кстати..
только бы не простывать лишний раз..
а каждый твой новый звонок для меня теперь как предсказуемый, очередной.. с безумием не разбивается сердце о грудную клетку под трэк номер 10.. молчание больше не бесит..
почти привыкла играть в это участливое равнодушие.. и слёзы не душат, когда обрывается связь..
прости, если где-то те дни на тебя сорвалась.. банально, но оправдаюсь, что это всё сгоряча.. не специально.. да, ты же знаешь - характер - не сахар.. похеру..

[себя]

стандартный набор моей сумки - косметика, ключи, ежедневник с ручкой и всяки мелочи..
сколько себя помню, всегда что-то писала..
с 9 лет - дневник.. поначалу, конечно, так, по-детски.. потом осознаннее, адекватнее, от событий дня до событий жизни.. мыслей о чём-то глобальном.. взрослые мысли..
учителя ругали за заметки на полях и фразы в разброс в конце тетради..
я всегда страдала синдромом дефицита внимания..
и синдромом одиночества тоже..
поэтому лет в 11-12 начала писать стихи.. прозу..
взрослые и осмысленные тексты, которых мои сверстники просто не понимали..
я очень рано повзрослела..
в свои 20 я прожила жизнь на все 28.. это немало..
когда появился он, я забыла обо всех, ушла из дома.. жила только им..
это было кино.. мелодрамма.. психологическая.. душераздирающая мелодрамма..
это была сказка.. без [хэппи энда]..
в тот момент, когда казалось, что он будет рядом на веки вечные, он просто ушёл..
вместо объяснений я услышала сухое холодное "больше не люблю"..
и мир рухнул..
всё, что от него осталось - фотографии, записи в дневнике, ассоциации на самые лучшие песни..
..и беременность..

вынашивать его ребёнка тяжело.. нет возможности забыть.. забыться.. отгородиться от причинённой им боли..
но решила родить.. это маленькое чудо..
нам сейчас [96] дней.. и нет ничего бесподобней звука бьющегося со скоростью 167 ударов в минуту сердечка моей маленькой крохи..

[все эти]

все эти неспящие девочки, несущие бред.. несущественные проблемы.. не существующие больше [мы]..
все эти "до" и "после".. последовательные рассуждения.. посланные к чертям друзья.. и поздние телефонные разговоры..
все эти дворы и переулки, в которых встречались не раз.. порезанные руки в тоске.. разлука, сводящая с ума отсутствием связи..
все эти недели.. пролетевшие слишком быстро.. нервозно. летние грозы. дождливая осень. середина зимы - морозы.. и слёзы в подушку..
все эти "прости".. "отпусти".. "не люблю".. надоело слушать.. надо было думать раньше..
а теперь я вынашиваю твоего ребёнка..
[нашего]..

[в твоё плечо]

больно.. устала от срывов.. зарыться бы тебе в плечо и реветь.. измученным сердцем соскучилась.. телефонные разговоры пустые.. ссорами засоряем историю сообщений когда-то такого родного "контакта".. мне как-то не по себе от интонации в твоём голосе..
хочется нежности, свежести, новизны, как в первые дни, часы, минуты.. но ты так не сможешь уже.. я же знаю..
скучаю лохмотьями перьев крылатой когда-то души.. и душат слёзы с ароматом "kenzo"..
больно.. засыпаю под утро зарёваная, сжимая в ладонях краешек простыни.. просто тяни.. изо всех сил, кричи, затыкая злость..
новости - глупости.. прогнозы погоды не в моде.. вроде, всё как обычно, но мир какой-то другой..
серый.. тихий и одинокий.. а я глотаю слёзы, гуляя, горькие..
прохожим пофигу лично.. им не холодно, не горячо, мало ли таких бродит по городу.. истеричных..
а мне бы просто зарыться в твоё плечо..

[девочка громкая - стихла]

Господи, что это, что?! прошу объясни.. не хватает сил.. не хватает слов просить о помощи..
шутка ли - жить за двоих.. чувствовать себя за тебя.. затихает пульс.. затухает свет.. тихо так, и нет ничего вокруг.. ни времени, ни имени..
силы притяжения больше не притягивают.. считаю затяжки.. ругаюсь сама с собой.. в системе сбой.
система зависла напрочь.. и ночи стали ещё холоднее, чем прежде.. ещё длиннее..
а каждый день начинается без тебя.. издевается небо, светящее солнцем в глаза.. бесящее яркостью.. с ярлыком [you]..
ненавижу уже эту зиму.. эти ледяные окна.. нас, таких чужих.. таких одинаково одиноких..
ненавижу молчание мобильника.. чай остывающий слишком быстро.. отчаяние и огни телевизионной вышки до полуночи..
творческий беспорядок в душе.. попросту бардак.. папки с новой музыкой на плеере.. мысли в режиме [обновление] ожидают очереди на перезагрузку.. и вместо грусти фальшивое "всё хорошо"..
а ещё.. новые рингтоны и логины.. вопли с бессильными стонами.. ночные загоны в дневе вместо "когда-то стихов".. такая громкая девочка - стихла..