Страницы: 1 | 2
Я не знаю, что надо делать с людьми, чтобы это было хорошо. Это такой замкнутый круг - научись принимать существование множества точек зрения, разных интересов, разных жизненных ситуаций - и заставь себя заткнуться и никого не пытаться силком накормить своим просветлением, и не испорть себе всю малину ненавидя их за несознательность.

Я иногда начинаю об этом думать, а заканчиваю всегда тем, что хочу мороженого и на море. Потому что в конечном итоге это и все достижимое добро в твоей жизни.
Не будь апреля, люди были бы гораздо добродетельнее
Его глаза подобны ягодам вишни, он имеет тело с восемью головами, на нём растут мох и деревья. Тело его покрывает собою восемь долин и восемь холмов, а брюхо его кроваво и охвачено пламенем
Снилась свалка-развалина на середине пути домой - все черное от жирной грязи, кучи мусора, обломки. В центре - автобус, полупроваленный под землю, асфальт в трещинах. Справа киоски (наверное, в реальности там киоски), поэтому не пройдешь, и какие-то мрачные грязные люди, по виду, ждущие там давно и потихоньку обжившиеся. Я пытаюсь пробраться через автобус, там возятся рабочие в спецовках, раскидывают завал, все шатается и уходит под землю от каждого движения, я возвращаюсь наверх.
Слева видна широкая тропинка среди мусорных куч, на горизонте люди. Я иду туда, хотя какая-то девушка пытается меня остановить. Подхожу и вижу мужчин в костюмах, женщин в старомодных красивых платьях, с взбитыми волосами, они растерянно замирают, когда я приближаюсь. Я начинаю говорить, они тихо оборачиваются ко мне и один, с моноклем, пронзительно кричит "Есть!" Я понимаю, что они тоже прижились, что они питаются теми, кто заходит сюда. Я помню разочарование и страх, помню даже мысль о том, что это не самая приятная смерть - а потом, когда они подбегают ближе, я кричу - нет. Это мой сон. И они останавливаются.
В последнее время я очень решительна в своих страшных снах и теперь это почему-то почти расстраивает.
Общение - тяжелый труд (если ты все делаешь правильно). Мало что вызывает у меня такой прилив восхищения, как социально талантливые люди.
Разве что социально бесталанные люди, которые раз за разом все равно лезут во все вот это.
Котятки, а у вас есть песни, которые вам нравятся, но в приличном обществе за них стыдно? Делитесь, мне нужна порция ужаса и вдохновения.
[у меня]
Дорогой дневник.
На меня нисходят сплошной лавиной старые любовники - учитывая, что их в целом было не слишком много, 1) мне остался один до фулхауса (fool. chaos) и 2) это выглядит как чертов знак, терпеть не могу чертовы знаки.
И я, конечно, похожа на этот кадр из фильма, где в человека стреляют очередью, а он смешно дергается - на расстоянии до красных щек заметна пошлость всего этого, кажется смешным и странным, что столько всего - и ничего. Ветчина и вечность; я уже не помню, но знаю, что в глубине этой кучи вранья и штампов были подъем, радость и животная доброта, и удивительно, что грубые и нелепые формы, в которые они выливались, умудрялись какое-то время худо-бедно передавать содержание.
И немного страшно - и эта моя любовь закончится выставкой мятых скульптур из газет и жвачки, которые - как бы - однажды - никто из очевидцев не выжил - имели смысл?
Весна делает меня тревожной, печальной и романтичной (весна делает тревожную и печальную меня романтичной) и нет зверя страшнее )
Комуэтовообщеинтересно-пост
Ходить на работу в джоггерах хорошо потому, что можно по приходу домой спонтанно постоять на руках. А в целом, в последнее время мало вещей стоят в списке моих приоритетов выше, чем постоять на руках. Это, вестимо, от общей бездуховности.
Это, еда и бессмысленные песни - и кромешная весна кругом.
http://nymag.com/scienceofus/2017/02/how-hard-is-it-to-fake-insanity.html - как симулировать безумие в суде и не облажаться
Мне нужна на работе комната, где можно иногда просто полежать лицом вниз.
У рефлексии и религии есть одна (ну, для начала одна) общая черта - они слишком много значения придают тому, что не имеет ни веса, ни смысла, ни ценности.
Как стихи, простигосподи, Цветаевой - хорошо сделаны, но все про Цветаеву.
Дорогой дневник, я никогда не захожу сюда просто так. В общем, слушай:
[не слушай]
Фух, полегчало. Иногда все связи кажутся пустыми или полупустыми - кажется, что в мире существуют какие-то правильные люди и правильные жизни, пока ты мечешься, как хомяк в стеклянном шаре (ладно, лежишь, лежишь, как хомяк в стеклянном шаре) за прозрачной, но бесконечной стеной.
С другой стороны, что ты будешь делать с этими правильными людьми и правильной жизнью, если ты - ленивый хомяк в стеклянном шаре?
Остаются природа, искусство, массаж, шоколад и воображение (и мощное чувство дежавю - я уже когда-то писала этот пост, да?)
В крайнем случае, можно уехать в горы, жить в пещере и есть жуков - в них полно протеина.


Seven devils all around me
Seven devils in my house
See they were there when I woke up this morning
I'll be dead before the day is done
Господа, не могу вспомнить песню.

Там-там тара-тара-там
Там-там тара-там of the reaper(?)
Там там тара там!
Там-там тара-тара-там
Там-там тара-там тара-там-там
Та-тара та-ТАМ!

Оно жрет мне мозг с утра. По-моему это Хим или что-то похожее. Давай, коллективный разум ДД, я в вас верю.
Всем добра и сисек
[]
Мне снился большой дом, в котором нас убивало какое-то существо - кажется, дух. В какой-то момент оно должно было убить меня, но его отвлекла другая девушка - негритянка в золотом платье. Нас было много, мы сидели в одной комнате, когда пришло оно и медленно приближалось когда мне. Она отвлекла его, хоть не знаю, как можно отвлечь злонамеренный туман, и крикнула мне бежать. Я помню, как во сне отметила, что теперь мне действительно страшно - раньше умирали другие, теперь это касается меня. И еще не могла понять, зачем эта девушка спасла меня.
Затем мы решили дать ему бой - стоя в кругу нужно было кинуть в него солью, чтобы привлечь внимание, а потом двигаться лунной походкой(!) и говорить наоборот, чтобы обмануть это и запутать. Это оказалось ей. Я была первой и точно помню, что не запомнила всего, что нам сказали делать. Но мне удалось запутать ее - от этого у нее появлялось тело, с которым можно было драться, и я держала ее плечи и голову в огне и кричала, что это вода.
Кажется, нам удалось уничтожить или ослабить ее. Я уговаривала кого-то уехать оттуда - сейчас же, почему-то у меня были деньги, мы обсуждали, где будем жить. Мы собрались все в одной комнате и - очевидно для клифхенгера, я помню, как у меня тревожно заняло сердце в ожидании подвоха - в середине невинного разговора мертвая жена какого-то старичка заговорила с ним из одной женщины.

Ну и в общем-то я даже знаю, комбинация каких фильмов мне снилась. Но что такого со мной происходило, после чего мозг ночью выдал мне такое - загадочно. Надеюсь, это не вещий сон )

А еще мне часто снится одна библиотека - многоэтажная, длинная, душистая и очень знакомая, черт знает откуда. Сегодня ночью я зашла в ней достаточно далеко и нашла стойку с пирожными. Так что если сон был вещим, приятные моменты тоже будут.
Вчера целый день все сыпалось из рук - не все и не целый день, но достаточно, чтобы я вторые сутки с мрачным удовольствием думала, что я наконец все-таки проклята. Жизнь лепит нас маленьких и от того, как и где ты растешь, зависит для чего ты получишься, и если уж ты получился для обреченности и пиздостраданий что бы ты потом себе про себя не решал, темное торжество будет с тобой каждый раз, когда что-то идет не так.
Длинные предложения засоряют текст, к концу я не помню, откуда начинала. К сожалению, думаю я точно так же, о том и пост. Впереди много пустого времени, мне надо много о чем подумать. Последние лет пять я собираюсь иногда взять большой лист бумаги и составить план на всю мою жизнь - иногда я даже беру большой лист, иногда я даже составляю себе план, впрочем, на этом все обычно и заканчивается. На этот раз мне нужно решить так много всего, что мне бы не помешал план по составлению плана.

Впрочем, я все еще искренне верю, что если старательно думать о чем-то достаточно долго, можно достичь ясности. Amen.
Чтобы вы понимали, у меня есть (относительно) длинное пальто с поясом и воротником, который можно поднять. Я выхожу на темнеющую улицу с работы, закуриваю и чувствую себя по самые уши в нуаре, всю жизнь я шла к этому, да.
Сегодня я шла (не к этому, на остановку шла) и думала, что осень - это красиво потому, что мир огромный, свежий, цветной, контрастный и все-таки задувает в рукава и под воротник; мир большой и вкусный, но ты к нему не приспособлен. И еще всякого печального думала и удивлялась, что за день мне насыпалось много хорошего, такого, что мне когда-нибудь раньше и не снилось, но мне все равно печально. Человек, не будем тыкать пальцами, вообще скотина неблагодарная.
Мне кажется,из всех потенциальный откровений это самое неприличное - мне всегда хочется, чтобы люди, которым я нравлюсь, были заняты только мной, у меня диафрагму сводит, когда они отвлекаются. А еще мне страшно представить, что они когда-нибудь ограничатся и правда мной и мне придется быть славной и занимательной. Я сейчас с недоумением вспоминаю друзяшек, которые любят звать в гости с ночевкой - я постелю тебе на кухне, будем вместе просыпаться, ходить в ванну, пить кофе, разговаривать, целый день вместе проведем и спать вместе ляжем. Я потихоньку растягиваю время, которое могу быть рядом с человеками, не испытывая нутряного ужаса и желания бежать, и это самая странная сексуальная практика в моей жизни.
Для равновесия тут должен быть абзац про людей, которые нравятся мне. Люди мне, в общем-то, нравятся. Спасибо за внимание. Спокойной ночи.
Умею писать только грустные посты. А живу неплохо, да.
Очень темно в комнате и не очень снаружи - по странному срезу от дивана через балконную дверь в окно видно серо-голубое холодное небо, лживо-холодное жаркое, жаркое небо, в котором вечером тонет раскаленное белое солнце. Я представляю собой плюс-минус горизонтальную поверхность (минус, плюс и снова минус) целый чертов день - это злостный такой наёб заработать насморк, сонную головную боль, мелкую несерьезную температуру и утренний голос портовой шлюхи в разгар второй недели отпуска, когда попросыпались и повылазили на свет божий из-под плесневелых камней друзяшки; я лежу на диване уткнувшись мордочкой в ноутбук, в ноутбуке показывают развратных пожилых английских селян, изощренно убивающих друг друга в несметных количествах - удивительно, как с таким количеством насильственных смертей на квадратный метр они все умудряются дожить до таких лет. С другой стороны, очень оптимистично - немолодые женщины с попами и суровыми лицами и старички с растянутыми телами ведут активную социальную, профессиональную и сексуальную жизнь и сохраняют даже к своим ста восьмидесяти годам задор на массовую резню.

Еще я слушаю музыку для девочек-подростков (блестящие солисты-бунтари, нужно смотреть, чтобы нравилось, а я слушаю и мне не нравится и я не в силах разорвать этот порочный круг) и думаю о том, что я не успела сделать, на случай, если всё-таки сейчас умру. Получается, что совсем ничего не успела, но в общем как-то вдруг довольна. Сожалею только о том, что ни разу не танцевала до утра на чистом белом песке и не трахнула всех, кого хотела. Ни о семье, ни о детях, ни о вакцине от рака, всемирной славе, Нобелевской премии не сожалею, что, кажется, позволяет составить довольно точное мнение о моих целях и ценностях. Впрочем, весьма возможно, что это последствия кислородного голодания, да-да.

Как скучно быть амебой, день первый. Hugs and kisses, dear diary!
Страницы: 1 | 2