Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 20
Я пытаюсь вышагивать ровно и изящно, не косолапить и не спотыкаться. Насмотрелась клипов Бейонсе. Не спрашивайте, зачем. Она так уверена в себе. А я так нет. Но зимой скользко, получается пародия на пародию. Никогда мне не быть взрослой. Особенно грустно это осознавать в том ключе, что жизнь (которую я нечаянно упустила, не удержала, игнорировала) требует от меня поступков и возможностей соразмерно возрасту, я же хочу от нее чудес, будто мне 18, и я еще ничего не испортила. Но того волшебства мне уже не полагается, в том сценарии и героиня должна быть моложе, красивее, умнее и лучше, а я не пойму: ну как так. Как это все случилось-то.
Разматывая пленку назад, я пытаюсь прощупать тот момент, в который мне стоит вернуться, чтобы дать всему новую жизнь, новый старт. Эта пленка, она все раскручивается и раскручивается, и я вдруг оказываюсь совсем уж в начале. Все вдруг так сложно с самого детства. Получается, что лучше и не рождаться? Получается.
Пару недель умирала от вселенской тоски, злобы, раздражения, отчаяния - тысячи токсичных эмоций, сплошной яд. Раскладывала в уме планы эвакуации, один другого хуже. Моя душевная организация склонна охотно принимать подобные семена и взращивать из них молодые побеги. Даже и не знаю, почему я такое ничтожество. Спрашивала у яндекса, и даже там не знают.
Рассудком поняла, что нужно спасаться как-то. Посильные методы вроде тех, что показывают в кино, не для меня. Я не могу как героиня фильма воспрянуть духом в свете софитов, поставить себе цель, и, движимая ей, изменить саму структуру своей личности. Дудки это все. Как будто я не пыталась...пытаться что-то менять)
Ноооо у кого в аптечке антидепрессанты на такой случай? А у меня. Потому что есть мама, которая способна в нашем маленьком городе купить все что угодно и без рецепта. Витамины радости.

Они работают. Даже если это плацебо, мне все равно. Я каждый день с удивлением обнаруживаю, что мне хорошо. И, честно говоря, я имею для сравнения довольно обширный материал, поэтому могу со всей ответственностью и изумлением отметить, что мне хорошо... Я хорошо ощущаю себя в этом мире. Не то чтобы уютно, но спокойно.
Вчера ночью испытывала завораживающий водоворот чувств от вида редко падающего снега в нашем бутовском дворе, сливалась в любовном единении со своим домом и...этой жизнью, какой бы неказистой и неуклюжей она у меня ни была. Мистическое чувство тревоги и любви.
Я определенно чувствую некий подъем, но немного тревожно, боюсь искусственности происхождения этих настроений. И было бы здорово выпить за все это, но нельзя. Либо дудочка, либо кувшинчик.
Не буду, говорю я себе, тратить деньги с карточки. Мне предстоит столько покупок по хозяйству, нужно копить!
Не прошло и дня с очередного поступления, как я уже заказала на заморских сайтах, не понимая ни слова, супер бальзам и какие-то хб салфетки, которые вместе сделают из меня королеву.
И вот пока я жду, когда привезут мне мою корону, пытаюсь удержать себя в руках и закрыть этот новоявленный мир полезной и органической косметики.
Я не знаю пока, светел или темен был тот час, когда я набрела на жж одной дамы, которая пишет обо всем этом. С одной стороны, нужно же как-то... заботиться о себе, что ли. Не, ну в самом деле, кто ж поспорит. А с другой стороны... затратно это все. А с другой стороны, годы ж идут... А с другой стороны... Это какая-то мания от красоты.
Но блин. С переездом все, допустим, решилось. Т.е. больше не нужно откладывать деньги на случай атомного взрыва. Мы вроде как внесли уже страховочный взнос. Но и в Хиросиме никто не ждал беды!
Меня раздирают на части транжира и скупердяйка.
Интересные факты:
Сначала я пишу "Херосима" и, может быть, в заявленном контексте я даже права.
Я путаю Хиросиму и Холокост.
Полный привет.
Заказала на Озоне учебник по французскому языку и какое-то пособие по рисованию.
Теоретически, в мечтах т.е., я очень увлечена.
В этом романе Достоевского, что читается сейчас, герои постоянно сыпят французскими словечками, а иногда и целыми монологами. Я не помню грамматику совершенно, но в целом даже могу уловить смысл.
Может статься, что учебник за 700 рублей (модный, с диском!) ляжет мертвым грузом, как и все мои фанатичные и настолько же фантастические мотивации, падет на дно неученья и лени. Как и предыдущие пособия по рисованию, например.
Но мне искренне хочется заниматься какой-нибудь такой фантастической ерундой вечерами. Меня вдруг совершенно отпустили интернет со всеми своими интернет-магазинами (потому что денег нет, гы) и блогами, и вот у меня будто и время есть свободное. И хочется что-то делать.
Шарфы девать некуда, шить пока не хочется.
Меня захватывают мечты о том, как я в легком шифоновом платье сижу в кафе на Монмартре и кушаю огромную калорийную французскую булку. Снимаюсь во французском кино или становлюсь личным советником французского президента в отношении межкультурной политики. Или типа того.
Перемены близко. А я сосиска.
Сегодня у нас с дд юбилей - ровно пять лет.
Было по-разному, но в сухом остатке значение этого ресурса для моей жизни не оценить цифрами и словами.
Собственно, это один из основных инструментов моей социализации. Помимо прочего.
Боже, храни дд.
Конечно же, это должно быть и здесь. Разные деревья переплетают свои ветви, такая внезапная концепция.

[]
Юзер Шакалл как всегда выступает на главной с ошеломительной, разоблачающей информацией. Сторожевой пес ДД, куда деваться.
На этот раз его возмутила дева, которая постит фотографии своих корсетов на продажу, засоряет информационный канал Шакалла, и это возмутительно, коммерцией занимается за счет святая святых, еще и комментарии трет!
Я восхищаюсь этим потрясающим неравенством, если честно. Этой деве 21 год, она выглядит как дива, ее фотографируют для рекламных постеров, которые периодически мелькают в Москве, она веган, озабоченный проблемами животных, шьет охуительные корсеты, и вообще она деятельная, энергичная умница. И вот этот... половозрелый цербер ДД, ничем и ни в каких сферах, кроме аккаунта на этом самом ДД и своих неумных посылов, не представленный.
Самоуверенное ничтожество меня в немалой мере восхищает. Ровно столько же, сколько и бесит.
А корсетик нужно заказать, все никак не выберу самый подходящий.
Я вот щас засну, а проснусь через две недели.
Проснусь, а у меня диплом, масса тела 43 кг, муж накормлен, кролик по имени Модильяни, шампанское и клевая работа к двум часам дня.
И никакого стресса.
Паника накатывает как лавина. Как нифига не свежий морской бриз и соленая пена. Барашки-барашки-барашки.
Что же я такое хуйло, а.
И мне кажется, что все выйдет криво и боком, что все уже плохо, во всех сферах.
И меня сожрал шопомания. Жопомания. Я покупаю, покупаю, покупаю вещи. Я уже даже шью вещи.
Я упаковываю вещи в вакуумные пакеты, убираю их в диван, в шкаф, в кладовку. Вот ведь еще порок на мою голову.
Я трачу хренову кучу денег на плоды трудов китайских швейных фабрик.
В голове абсолютно пусто. Я не знаю билетов, я не помню свой диплом. Да и не хочу я все это знать. Они меня принуждают! Мама, меня обижают!
Любое грядущее событие, уникальное в силу неповторимости условий и непознанности их, всегда рисуется воображением в каких-нибудь декорациях. Мы проигрываем возможные сценарии, вписывая себя в ту или иную сцену. Потом этот воображаемый антураж трется реальностью, становится невосполним под тяжестью фактических представлений. Например, когда я в первый раз иду к кому-то в гости, я представляю это место, думаю о том, как и что я буду там делать. Какая планировка, какая мебель, и как мне лучше сесть на диване. Как выглядит клуб, в котором я не бывала прежде, и куда я собираюсь на концерт: думаю о том, как бы поставить себя поудобнее, или о том, как я клево танцую, напившись. Как будет выглядеть гостиница или бар. И все в этом духе. Позже я уже не могу вспомнить, как я себе это представляла, а ведь на стадии "планирования" я рисую каждую деталь.
Так вот.
Мне четко представляется, что госы я буду сдавать в комнате с искусственным освещением - совсем без окон. Все прочее (парты, стол экзаменующих, цветы на столе) ничем в воображении не отмечено, но само помещение, его камерность и гнетущая атмосфера рисуются особенно гнусно. Еще бы мигающие лампы и крики жертв) Карательная политика гестапо)
Хотя я знаю, что у нас аудиторий таких и нет, и в окна будет бодро светить июньское солнышко, но сцены в голове неизменны пока.
Мама с удовольствием вспоминает какую-то странную легенду, по которой я в начальных классах плохо училась, а потом они с отцом решили меня материально мотивировать, и я будто бы стала учиться хорошо.
Дудки. То, что я срубала по рублю с каждой пятерки, моя личная предпринимательская хитрость, нисколько не толкающая меня на пути постижения знаний. В сущности плохо обговоренные условия играли мне на руку, поскольку пятерка подразумевала как отличие в математике, так и в музыке с рисованием. Последние дисциплины мной легко и хорошо усваивались, математика же не шла только в силу неисправной системы оценочного суждения у учительницы. К примеру, она сворачивала мои начинания только за то, что я цифры писала не по одной в каждой клетке (Надежда Ивановна тебя звали, что ли?). Кроме этого, немаловажным был тот факт, что родители смело и отважно пытались помогать ребенку, что, как правило, заканчивалось неудачей. Педагогические таланты у этих людей отсутствовали напрочь, энтузиазм был вымученным, и поэтому с третьего класса я обходилась без проверки своих знаний дома. В четвертом классе я быстрее всех читала, да и с попаданием цифр в клетки наладилось.
Матушка моя никогда не считала меня способной и, кроме как "какая ты красивая", ни за что меня больше не хвалила.
И вот именно ее я обвиняю.
Вот прямо сейчас, когда у меня невроз на почве госов и диплома.
Два дня меня не было на работе. В один из дней я ездила в универ на консультации. Второй день я посвятила диплому и разрастающимся переживаниям, выражаемым примерно так: "Святые угодники, диплом-то не по теме!" И король-то голый. Все так томно, маняще, жеманно. Я просто спать легла в 3.30 утра, поэтому имею пьяный взор и негу жестов. Координации не способствует, зато очень загадочно. Стекловатно.
Научный руководитель говорит, что после окончания университета будет скучно - нужно идти в аспирантуру. Инновации в культурно-досуговой и развлекательной деятельности. Я в отпуск хочу чертовски, миледи, а учиться я не хочу, у меня вон художественно-литературный список покупок ветшает. Хочу пить мартини,читать сказки, писать романы.
Что же вы себя, Таня, не цените? Себя нужно ценить! С Вашим светлым умом и владением слогом... Тут светлый ум задергался в конвульсиях раскаяния. Уж я-то знаю, откуда что берется, но сдавать позиции поздно, и я скромно улыбаюсь. Киваю скромно. Так скромно, что и не угадаешь, киваю или отрицаю. Как болванчик. Как большой болван!
Удивительно, как раскрываются люди. Она минут тридцать убеждала меня, что я достойна большего. И это кроме того, что она читает этот дипломный бред (но судя по всему - отрывочно). Сложно не проникнуться чувством к человеку, когда он тебя так хвалит. И я хочу отблагодарить ее как-нибудь, подарить ей что-нибудь достойное. Жду озарения.
Он стал необходим мне даже в плоскости животного существования, не говоря уже об основе моего простого житейского счастья, моих духовных потребностей.
Этот мой муж.
Сегодня снилось, что его украли у меня, преступно и цинично похитили. И пока я ждала новостей, звонка с требованием выкупа, у моря погоды и почтовых голубей, наступила осень, а за ней и злая, черная зима. Шоссе, магистрали, попутные грузовики, свинцовое небо, и я ищу безутешно, горестно. Из моего обручального кольца выпал один камень, и мир, кажется, был разрушен.
А потом я проснулась, а он здесь, рядом. Ходит тихо, чтобы не разбудить, собирается на работу. Ну и кольцо целехонько, и я спустя две недели уже привыкла к нему.
Если в этом июне я не умру и не сойду с ума - я бессмертна.
Я уже настолько взрослая, что перспектива стоять, прыгать, быть прессованной толпой и бороться за угол обзора меня совсем не привлекает. На данном этапе мою социофобию уже невозможно подавить энтузиазмом юности.
Но при этом я не настолько взрослая, чтобы иметь возможность купить себе Вип-билет.
Где-то посреди этого рублевого трансфера между 3500р. и 7000р. и затерялось мое становление, мои коридоры власти.
Я уже событийно активна тыщи на 4,5. Может быть. Но еще не на 7.
Впрочем, очищенная от энтузиазма юности социофобия диктует мне истину по пунктам. Поэтому я не особенно и грущу.
Оказывается, если давно не видеть свой цвет глаз, даже он становится диковинкой.
Год я носила огромные линзы, до этого еще года четыре - просто цветные. И тут вдруг на меня смотрит эта дамочка со светлыми туманными глазами. Обычными, человеческими. Сначала было противно, но сейчас уже свыклась. Вау, настоящие глаза, какая революция.
Сегодня в метро видела corpse_bride. Глаза печальные, героиня лирическая.
Мир ДД отчаянно прорывается в жизнь.
Завтра мы едем к моим родителям и исполняющим эти обязанности. Я планирую провести предварительные консультации на эту тему с обеими сторонами. И, скорее всего, окажется, что я волнуюсь и переживаю больше всех. Смутные чувства, негативные реакции и неуместные слова будут происходить только в моей голове. Как всегда. И ныне, и присно, и идите к черту.
Ничего удивительного, и это, скорее всего, общечеловеческое отвращение, но сцены сексуального насилия в кино или в книгах способны надолго лишить меня равновесия. Ни убийства, ни сцены изощренных пыток, ни расчленение котят или отнятие детей у родителей не способны лишить меня самообладания так, как эти сцены. И мне кажется, что это чуть ли не самое страшное, что может произойти с человеком. И я всерьез задумалась, чем результат обычного насилия отличается от результата насилия сексуального.
Проявления животных инстинктов унижают человечество всю историю, причинение вреда сильным слабому тоже не новость, несправедливостью никого не удивишь, и гендерным шовинизмом тоже вряд ли. Но едва ли что-нибудь унижает человеческое достоинство больше. И меня коматозит от любого упоминания подобных происшествий.
Сегодня я на полдня вышла из строя, почитав с утра "Облачный атлас". Приятное, карамельное чтиво для метро сегодня расстроило меня. В шестой истории, описывающей времена Постапокалипсиса и младенчества новой Цивилизации, варварские агрессивные племена захватывают мирные города торговцев и ремесленников. И, захватывая, ничем не гнушаются. И детьми тоже. И я подумала, что ведь и в моем мире и на имеющейся ступени развития (или агонии) культуры все равно жива в людях эта животная поебень - война, насилие, присваивание чужих жизней, чужого имущества, унижение, рабство. И плохо тут жить, но приходится вместе с другими терпеть результаты жизнедеятельности и воли многих и многих поколений до нас, чтобы однажды дорасти до реализации прекрасной утопии или же апокалипсиса. Вот им, на рубеже этой перемены, будет очень занятно. Все прочие - просто шлак.

Однаааако, как было замечено моим чувством самосохранения ниже по курсу, живу я вовсе не ради ощущения себя шлаком. Живу я во имя любимых людей и прекраснейших из жизненных проявлений.
Моя молодая семья - моя маленькая Цивилизация, и смотреть на мир я теперь согласна только из-за плеча моего спутника.
Прикиньте, как романтично это понятие - спутник. Спутник непостижимого, великого, космического масштаба. И всегда рядом...
В 26 лет я плотно занята экзистенциальными вопросами.
В ближайшее время мне, например, нужно решить, чем я хочу заниматься.
Да, кто-то решает и раньше, ну а кто-то не решает вообще, верно?
И это то, что мои любимые ребята называют узловыми моментами.
Универ со своими сессиями вот-вот уйдет из графика моего свободного и несвободного времени, и я смогу решать...
Весь день я мучаюсь ненавистью к месту своего труда и к коллегам, окружающим меня столько лет (о, они менялись, но у них отчего-то одно и то же лицо).
И я понимаю, что отсюда проистекает природа моего мятежа и общей подавленности, несмотря на оглушающее везение в личной жизни.
Ну а почему бы не хотеть всего сразу?.. Быть счастливой во всех сферах так заманчиво.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 20