Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 20
В записях друзей царствует Inconnu. Создает движение и активность в одиночестве. Сама того не зная.
ДД умер. Прям как бог. Маленький, личный божок. Плюнуть через левое плечо и заодно перекреститься, синхронно, как в танце. Русский человек - гибкий человек. Иногда эту гибкость еще называют беспринципностью. Вернувшись на дд, приятно немного побредить, сплевывая в раковину кровавую пену.
Что у нас из новостей? Что у вас из новостей, моя буйствующая френд-лента?

Наш маленький, ставший очень ленивым арт-директор какое-то время назад купил себе автомобиль "ягуар". И эта новость впечатлила меня очень, побольше многих новостей в 2014 году. Это тот самый дядька, который живет с родителями и на каждый свой др приносит на работу кастрюли с едой, которые наготовила его мама (еду готовила, не кастрюли). Наверное, мама - его лучший друг, и в целом это хорошо (моя мама мне тоже друг, и я счастлива этим, например), но есть ощущение, что мамой все ограничивается. И вот, не приобретя того, что удовлетворило бы его дух к 4-ому десятку, он завел себе "Ягуар". И это все на фоне полной потери интереса к работе. Не то чтобы я осуждаю его, но примитивность проявления кризиса среднего возраста меня ужасно раздражает, прям как иллюстрация статьи в энциклопедии. Ну накуя тебе "Ягуар"? Что он тебе, другом станет? Пустое.

Сегодня в новостях прочитала о преступлении: двое вооруженных грабителей отобрали у мужика на севере Москвы две елки и гирлянду. Бездушные твари, дорвались до святого. Обожаю эти новости на яндексе. То подростки, укравшие в чебуречной чебуреки, то пенсионеры, усыновившие бобра. Так или иначе, все один к одному - несчастны люди, и каждый спасается, как может.
Кстати, елки и грабители. У меня вот и красть-то нечего - елки до сих пор нет. Настроения тоже не прибавляется. Не вообще настроения (с этим после таблетосов пока все хорошо, тепло и уютно как в танке ), а новогоднего настроения. Вот ты какое - взрослое равнодушие. Под бой курантов буду сжигать лист формата А3, тетрадку и фантик со всеми моими желаниями. Вот это будет костер, потом главное пеплом не подавиться.

В этом году я не заканчивала институт, не выходила замуж и даже не прыгала с парашютом или с моста, как бывало раньше, поэтому не получится похвалиться событийностью и результативностью. Даже отпуск был так себе. Зато время какое переживаем! Важное, знаковое и т.д. Экономика эпатирует удивленных зрителей, люди в смятении и растерянности нянчат честно (да хоть бы и нечестно) нажитое.
И все же есть одно событие, которое меня нещадно радует. Это наш потрясающий, феерический переезд. И все эти мои эмоции от прощания с Габрусо, последний взгляд на квартиру, последняя поездка на 135-ом автобусе, имели место быть даже непрошеные слезы. Будто эра закончилась. Юрский период в Мезозое в Фанерозое. Зо-зо-е. И соответствующее начало нового этапа с этими моими хозяйскими буднями. Серьезно, я вас убью, если вы по свежепомытым полам в грязной обуви пройдете. Я вооружена и очень опасна. Загрызу зубами. Моя славная квартирка, мои шторки и полочки, и еще этот стремный кризис аренды в этом году. Отвоевана! Ура!
У меня был чудесный день рождения в этом году, хоть и год уже прошел почти. Спонтанность, этот мой старый новый бог, немного уже и соскучился, пока я кисну в хозяйских буднях.
А еще были у меня семейные ссоры, и это дивный (ну не так уж) новый мир. Картина мира перестраивается, когда понимаешь, что можно выяснять отношения до белого каления, до ярости и отвержения, но в общем и целом, как показывает утро, которое мудренее, не менять градус чувств. И вообще силиться вспомнить, о чем воевал вчера.
Фотоаппарат, у нас появился фотоаппарат! Не бог весть какой, всего-то любительский класс, но поди ж ты, отче наш, зеркалка!
Важным стало мое переосмысление и переоценка своего отношения к маме. Ощущение жгучей благодарности, привязанности и любви. Болтая однажды до трех часов ночи на кухне, я вдруг поняла, что этот человек - мой друг. Самый близкий, самый во мне заинтересованный. Этот друг готов примчаться к тебе за 130 км, чтобы убедиться, что ты точно не болеешь. Готова ли я на ответные действия? Мой эгоизм хихикает, но я очень рассчитываю на перепланировку личности.
Даже муж ее, мне прежде едва ли даже просто знакомый, стал вдруг вызывать дикое чувство приязни. У этих людей удивительная позиция по отношению к своим отпрыскам (даже и не совсем к своим): пусть и уродился ты бестолочью, но голодным я тебя не оставлю, живыми руками задушу неприятеля. Это пленяет и практически погружает в транс. Все эти племенные пляски удивительны и непостижимы.
Но вот родим мы троих дочерей, назовем их всеми теми именами, которые придумали им в пьяных барах мира, и поймем что-то важное. Например, почему фантики шуршат.
Еще я хочу поднять бокал за новых друзей. В принципе, при имеющемся хронометраже, друзья давно успели бы стать старыми, но у меня, знаете ли, все неспешно. Не один грешный торт нужно съесть вместе, чтобы породниться. После пятого торта так вообще можно и фамилию одну взять. Если уж и после пятого никто не осмелится мне сказать, что я наглая и много ем... ну, знаете. За грядущие праздники и дни рождения вместе, мистер и миссис Дубровы!
Вот и вот.
Не буду, говорю я себе, тратить деньги с карточки. Мне предстоит столько покупок по хозяйству, нужно копить!
Не прошло и дня с очередного поступления, как я уже заказала на заморских сайтах, не понимая ни слова, супер бальзам и какие-то хб салфетки, которые вместе сделают из меня королеву.
И вот пока я жду, когда привезут мне мою корону, пытаюсь удержать себя в руках и закрыть этот новоявленный мир полезной и органической косметики.
Я не знаю пока, светел или темен был тот час, когда я набрела на жж одной дамы, которая пишет обо всем этом. С одной стороны, нужно же как-то... заботиться о себе, что ли. Не, ну в самом деле, кто ж поспорит. А с другой стороны... затратно это все. А с другой стороны, годы ж идут... А с другой стороны... Это какая-то мания от красоты.
Но блин. С переездом все, допустим, решилось. Т.е. больше не нужно откладывать деньги на случай атомного взрыва. Мы вроде как внесли уже страховочный взнос. Но и в Хиросиме никто не ждал беды!
Меня раздирают на части транжира и скупердяйка.
Интересные факты:
Сначала я пишу "Херосима" и, может быть, в заявленном контексте я даже права.
Я путаю Хиросиму и Холокост.
Полный привет.
Заказала на Озоне учебник по французскому языку и какое-то пособие по рисованию.
Теоретически, в мечтах т.е., я очень увлечена.
В этом романе Достоевского, что читается сейчас, герои постоянно сыпят французскими словечками, а иногда и целыми монологами. Я не помню грамматику совершенно, но в целом даже могу уловить смысл.
Может статься, что учебник за 700 рублей (модный, с диском!) ляжет мертвым грузом, как и все мои фанатичные и настолько же фантастические мотивации, падет на дно неученья и лени. Как и предыдущие пособия по рисованию, например.
Но мне искренне хочется заниматься какой-нибудь такой фантастической ерундой вечерами. Меня вдруг совершенно отпустили интернет со всеми своими интернет-магазинами (потому что денег нет, гы) и блогами, и вот у меня будто и время есть свободное. И хочется что-то делать.
Шарфы девать некуда, шить пока не хочется.
Меня захватывают мечты о том, как я в легком шифоновом платье сижу в кафе на Монмартре и кушаю огромную калорийную французскую булку. Снимаюсь во французском кино или становлюсь личным советником французского президента в отношении межкультурной политики. Или типа того.
Перемены близко. А я сосиска.
Сегодня у нас с дд юбилей - ровно пять лет.
Было по-разному, но в сухом остатке значение этого ресурса для моей жизни не оценить цифрами и словами.
Собственно, это один из основных инструментов моей социализации. Помимо прочего.
Боже, храни дд.
Конечно же, это должно быть и здесь. Разные деревья переплетают свои ветви, такая внезапная концепция.

[]
Юзер Шакалл как всегда выступает на главной с ошеломительной, разоблачающей информацией. Сторожевой пес ДД, куда деваться.
На этот раз его возмутила дева, которая постит фотографии своих корсетов на продажу, засоряет информационный канал Шакалла, и это возмутительно, коммерцией занимается за счет святая святых, еще и комментарии трет!
Я восхищаюсь этим потрясающим неравенством, если честно. Этой деве 21 год, она выглядит как дива, ее фотографируют для рекламных постеров, которые периодически мелькают в Москве, она веган, озабоченный проблемами животных, шьет охуительные корсеты, и вообще она деятельная, энергичная умница. И вот этот... половозрелый цербер ДД, ничем и ни в каких сферах, кроме аккаунта на этом самом ДД и своих неумных посылов, не представленный.
Самоуверенное ничтожество меня в немалой мере восхищает. Ровно столько же, сколько и бесит.
А корсетик нужно заказать, все никак не выберу самый подходящий.
Я вот щас засну, а проснусь через две недели.
Проснусь, а у меня диплом, масса тела 43 кг, муж накормлен, кролик по имени Модильяни, шампанское и клевая работа к двум часам дня.
И никакого стресса.
Паника накатывает как лавина. Как нифига не свежий морской бриз и соленая пена. Барашки-барашки-барашки.
Что же я такое хуйло, а.
И мне кажется, что все выйдет криво и боком, что все уже плохо, во всех сферах.
И меня сожрал шопомания. Жопомания. Я покупаю, покупаю, покупаю вещи. Я уже даже шью вещи.
Я упаковываю вещи в вакуумные пакеты, убираю их в диван, в шкаф, в кладовку. Вот ведь еще порок на мою голову.
Я трачу хренову кучу денег на плоды трудов китайских швейных фабрик.
В голове абсолютно пусто. Я не знаю билетов, я не помню свой диплом. Да и не хочу я все это знать. Они меня принуждают! Мама, меня обижают!
Любое грядущее событие, уникальное в силу неповторимости условий и непознанности их, всегда рисуется воображением в каких-нибудь декорациях. Мы проигрываем возможные сценарии, вписывая себя в ту или иную сцену. Потом этот воображаемый антураж трется реальностью, становится невосполним под тяжестью фактических представлений. Например, когда я в первый раз иду к кому-то в гости, я представляю это место, думаю о том, как и что я буду там делать. Какая планировка, какая мебель, и как мне лучше сесть на диване. Как выглядит клуб, в котором я не бывала прежде, и куда я собираюсь на концерт: думаю о том, как бы поставить себя поудобнее, или о том, как я клево танцую, напившись. Как будет выглядеть гостиница или бар. И все в этом духе. Позже я уже не могу вспомнить, как я себе это представляла, а ведь на стадии "планирования" я рисую каждую деталь.
Так вот.
Мне четко представляется, что госы я буду сдавать в комнате с искусственным освещением - совсем без окон. Все прочее (парты, стол экзаменующих, цветы на столе) ничем в воображении не отмечено, но само помещение, его камерность и гнетущая атмосфера рисуются особенно гнусно. Еще бы мигающие лампы и крики жертв) Карательная политика гестапо)
Хотя я знаю, что у нас аудиторий таких и нет, и в окна будет бодро светить июньское солнышко, но сцены в голове неизменны пока.
Мама с удовольствием вспоминает какую-то странную легенду, по которой я в начальных классах плохо училась, а потом они с отцом решили меня материально мотивировать, и я будто бы стала учиться хорошо.
Дудки. То, что я срубала по рублю с каждой пятерки, моя личная предпринимательская хитрость, нисколько не толкающая меня на пути постижения знаний. В сущности плохо обговоренные условия играли мне на руку, поскольку пятерка подразумевала как отличие в математике, так и в музыке с рисованием. Последние дисциплины мной легко и хорошо усваивались, математика же не шла только в силу неисправной системы оценочного суждения у учительницы. К примеру, она сворачивала мои начинания только за то, что я цифры писала не по одной в каждой клетке (Надежда Ивановна тебя звали, что ли?). Кроме этого, немаловажным был тот факт, что родители смело и отважно пытались помогать ребенку, что, как правило, заканчивалось неудачей. Педагогические таланты у этих людей отсутствовали напрочь, энтузиазм был вымученным, и поэтому с третьего класса я обходилась без проверки своих знаний дома. В четвертом классе я быстрее всех читала, да и с попаданием цифр в клетки наладилось.
Матушка моя никогда не считала меня способной и, кроме как "какая ты красивая", ни за что меня больше не хвалила.
И вот именно ее я обвиняю.
Вот прямо сейчас, когда у меня невроз на почве госов и диплома.
Два дня меня не было на работе. В один из дней я ездила в универ на консультации. Второй день я посвятила диплому и разрастающимся переживаниям, выражаемым примерно так: "Святые угодники, диплом-то не по теме!" И король-то голый. Все так томно, маняще, жеманно. Я просто спать легла в 3.30 утра, поэтому имею пьяный взор и негу жестов. Координации не способствует, зато очень загадочно. Стекловатно.
Научный руководитель говорит, что после окончания университета будет скучно - нужно идти в аспирантуру. Инновации в культурно-досуговой и развлекательной деятельности. Я в отпуск хочу чертовски, миледи, а учиться я не хочу, у меня вон художественно-литературный список покупок ветшает. Хочу пить мартини,читать сказки, писать романы.
Что же вы себя, Таня, не цените? Себя нужно ценить! С Вашим светлым умом и владением слогом... Тут светлый ум задергался в конвульсиях раскаяния. Уж я-то знаю, откуда что берется, но сдавать позиции поздно, и я скромно улыбаюсь. Киваю скромно. Так скромно, что и не угадаешь, киваю или отрицаю. Как болванчик. Как большой болван!
Удивительно, как раскрываются люди. Она минут тридцать убеждала меня, что я достойна большего. И это кроме того, что она читает этот дипломный бред (но судя по всему - отрывочно). Сложно не проникнуться чувством к человеку, когда он тебя так хвалит. И я хочу отблагодарить ее как-нибудь, подарить ей что-нибудь достойное. Жду озарения.
Он стал необходим мне даже в плоскости животного существования, не говоря уже об основе моего простого житейского счастья, моих духовных потребностей.
Этот мой муж.
Сегодня снилось, что его украли у меня, преступно и цинично похитили. И пока я ждала новостей, звонка с требованием выкупа, у моря погоды и почтовых голубей, наступила осень, а за ней и злая, черная зима. Шоссе, магистрали, попутные грузовики, свинцовое небо, и я ищу безутешно, горестно. Из моего обручального кольца выпал один камень, и мир, кажется, был разрушен.
А потом я проснулась, а он здесь, рядом. Ходит тихо, чтобы не разбудить, собирается на работу. Ну и кольцо целехонько, и я спустя две недели уже привыкла к нему.
Если в этом июне я не умру и не сойду с ума - я бессмертна.
Я уже настолько взрослая, что перспектива стоять, прыгать, быть прессованной толпой и бороться за угол обзора меня совсем не привлекает. На данном этапе мою социофобию уже невозможно подавить энтузиазмом юности.
Но при этом я не настолько взрослая, чтобы иметь возможность купить себе Вип-билет.
Где-то посреди этого рублевого трансфера между 3500р. и 7000р. и затерялось мое становление, мои коридоры власти.
Я уже событийно активна тыщи на 4,5. Может быть. Но еще не на 7.
Впрочем, очищенная от энтузиазма юности социофобия диктует мне истину по пунктам. Поэтому я не особенно и грущу.
Оказывается, если давно не видеть свой цвет глаз, даже он становится диковинкой.
Год я носила огромные линзы, до этого еще года четыре - просто цветные. И тут вдруг на меня смотрит эта дамочка со светлыми туманными глазами. Обычными, человеческими. Сначала было противно, но сейчас уже свыклась. Вау, настоящие глаза, какая революция.
Сегодня в метро видела corpse_bride. Глаза печальные, героиня лирическая.
Мир ДД отчаянно прорывается в жизнь.
Завтра мы едем к моим родителям и исполняющим эти обязанности. Я планирую провести предварительные консультации на эту тему с обеими сторонами. И, скорее всего, окажется, что я волнуюсь и переживаю больше всех. Смутные чувства, негативные реакции и неуместные слова будут происходить только в моей голове. Как всегда. И ныне, и присно, и идите к черту.
Ничего удивительного, и это, скорее всего, общечеловеческое отвращение, но сцены сексуального насилия в кино или в книгах способны надолго лишить меня равновесия. Ни убийства, ни сцены изощренных пыток, ни расчленение котят или отнятие детей у родителей не способны лишить меня самообладания так, как эти сцены. И мне кажется, что это чуть ли не самое страшное, что может произойти с человеком. И я всерьез задумалась, чем результат обычного насилия отличается от результата насилия сексуального.
Проявления животных инстинктов унижают человечество всю историю, причинение вреда сильным слабому тоже не новость, несправедливостью никого не удивишь, и гендерным шовинизмом тоже вряд ли. Но едва ли что-нибудь унижает человеческое достоинство больше. И меня коматозит от любого упоминания подобных происшествий.
Сегодня я на полдня вышла из строя, почитав с утра "Облачный атлас". Приятное, карамельное чтиво для метро сегодня расстроило меня. В шестой истории, описывающей времена Постапокалипсиса и младенчества новой Цивилизации, варварские агрессивные племена захватывают мирные города торговцев и ремесленников. И, захватывая, ничем не гнушаются. И детьми тоже. И я подумала, что ведь и в моем мире и на имеющейся ступени развития (или агонии) культуры все равно жива в людях эта животная поебень - война, насилие, присваивание чужих жизней, чужого имущества, унижение, рабство. И плохо тут жить, но приходится вместе с другими терпеть результаты жизнедеятельности и воли многих и многих поколений до нас, чтобы однажды дорасти до реализации прекрасной утопии или же апокалипсиса. Вот им, на рубеже этой перемены, будет очень занятно. Все прочие - просто шлак.

Однаааако, как было замечено моим чувством самосохранения ниже по курсу, живу я вовсе не ради ощущения себя шлаком. Живу я во имя любимых людей и прекраснейших из жизненных проявлений.
Моя молодая семья - моя маленькая Цивилизация, и смотреть на мир я теперь согласна только из-за плеча моего спутника.
Прикиньте, как романтично это понятие - спутник. Спутник непостижимого, великого, космического масштаба. И всегда рядом...
В 26 лет я плотно занята экзистенциальными вопросами.
В ближайшее время мне, например, нужно решить, чем я хочу заниматься.
Да, кто-то решает и раньше, ну а кто-то не решает вообще, верно?
И это то, что мои любимые ребята называют узловыми моментами.
Универ со своими сессиями вот-вот уйдет из графика моего свободного и несвободного времени, и я смогу решать...
Весь день я мучаюсь ненавистью к месту своего труда и к коллегам, окружающим меня столько лет (о, они менялись, но у них отчего-то одно и то же лицо).
И я понимаю, что отсюда проистекает природа моего мятежа и общей подавленности, несмотря на оглушающее везение в личной жизни.
Ну а почему бы не хотеть всего сразу?.. Быть счастливой во всех сферах так заманчиво.

25 мая 2013

Странным мне казалось, что ни за день до этого крупного события, ни в ночь перед, ни даже пусть спешно, но утром самого дня мне не моглось написать ни строчки о том, что я чувствую. Мир оставался неизменным, почва не уходила из под ног, обстоятельства не задавали тревожных, требующих незамедлительного ответа вопросов. Подведения итогов не требовалось. Выводы и сейчас делать не стоит, но… something in the air… что-то изящно и осторожно повернулось ко мне другой стороной.

Я счастливая обладательница ощущения сказочности, неординарности и неповторимости нашей еще такой маленькой истории, наших уже таких больших чувств. И я знаю, я точно знаю, что Макс разделяет со мной эти ощущения. Рассуждая о мистических первопричинах, о тайной основе этой химии, я не могу определить, что первично, а что вторично. Скрупулезно и рассудочно думая об этом, я нахожу всему логическое объяснение, но тут же путанно теряюсь в показаниях. В нашей особенности и стремлении сакрализировать любое наше совместное есть рациональное объяснение всему, и я здраво полагаю, что это единственно правильный подход – хранить любую ступень нашей истории под тщательно оберегаемым колпаком преклонения, почитания, превозношения, но вместе с тем иррациональный момент заключается в том, что эта сакрализация не вызывается надуманно, принудительно или спланированно. Каждый момент вместе бесценен, каждая эмоция уникальна, и мы… имея возможность к сравнению, судорожно хватая ртом воздух, держимся за эту большую, ощутимую каждым уголком сознания разницу. Такого никогда не было, и это невозможно при другом наборе переменных. «Такое» - это то, что перемолотило под собой острые, прогнувшиеся, проржавевшие части наших жизней, подменило собой все основы и построило, строит прямо сейчас новые, прочные конструкции. И, бережно храня этот новый Эдем, экстатически благодаря мироздание за этот шанс, тех.осмотр этих новеньких частей мы обязуемся проводить систематически и внимательно, чтобы по халатности не упустить свой хрупкий рай.
Элемент соучастия, взаимной, одного знака отдачи. Общая черта к сакрализации, нахождению тайных знаков, умение ценить красоту человеческих чувств как платформа всего.
И в этом ряду мистических для нас событий, которые и первый комментарий в дд, и первый телефонный звонок, и первый пост, посвященный каждым друг другу, и первая встреча на станции метро «Молодежная», и первый поцелуй на эскалаторе при переходе с Баррикадной на Краснопресненскую, и первое нервное, несдержавшееся признание в любви спустя неделю, и первый Новый год, и Питер, и Калининград, и дни рождения, все эти наши любимые, особенные бары)) имена одинаково любимых киногероев, наши песни, даже тема моего многострадального диплома – все это узловые моменты. Поворотные пункты, которые мы выбираем вместе, не разделяясь при этом по разным магистралям. Это священно. Волшебство в жизни есть, и оно очевидно. И мне странно и вместе с тем естественно осознавать, что я, похоже, достойна этого волшебства. За совместное его созидание спасибо Тебе, мой Максим.

Наша свадьба в этой череде тщательно оберегаемых мистических моментов – крещендо, но еще не развязка, не единственный и не последний день для торжества уже общей жизни.
И мы задали достойный сценарий этому священному дню, все получилось в точности так, как нам этого хотелось даже в условиях уже сложившейся традиции хаотичного и нестройного планирования)
Спасибо моей маме за все, что она сделала для этого дня, помогая своим легкомысленным птенцам. Спасибо за ее переживания, по умолчанию тревожные сообщения, которые она традиционно пишет капслоком (мама…)))Отдельное спасибо Нашей Габрусо, которая выступила хранителем образовавшегося семейного очага и свидетельства о регистрации, которое ей пришлось торжественно нести домой, пока мы радовали собой субботнюю столицу. И за поздний вечер в шампанском ей тоже спасибо. Спасибо ей также за мой самый прекрасный в моей жизни букет нежно-розовых роз, который сделал меня такой милой невестой. Спасибо Лере, которая подарила мне вожделенный венок, и всем друзьям, которые поздравляли нас в течение дня, упрочняя добрым посылом семейную лодку) Спасибо девушке, которая утром субботы творила на мне красоту, и чудесному фотографу Анечке, обаятельной, доброй и талантливой девушке, хвалившей нашу «органичность» и работу с камерой. За подачу идеи локации для фотографий ей тоже большое мерси. Красиво получится, я уверена. Спасибо чудесному местечку «Март» за нормальный такой процент алкоголя в их коктейлях) За камерную атмосферу и романтичное место на двоих.

Ну а уже мужу Максиму я буду говорить свое спасибо еще многие годы. Потому что чувствовать себя оберегаемой, защищаемой, нежно и вместе с тем страстно любимой, самой красивой, самой хрупкой, самой уникальной девочкой на свете, чувствовать себя спокойно, уверенно, так, как мне всегда мечталось, - бесценно. Неповторимо. Фантастически. Я обожествляю тебя, восхищаюсь тобой, верю в тебя, молюсь за тебя. Я люблю тебя, Максим.

[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 20