Страницы: 1 | 2 | 3
Могу не спать 50 часов подряд и сохранять большую часть рассудка.
Меня начинают параноить яндекс, гугл, контакт и иже с ними.
Я плохой студент, я не бываю на парах неделями, я ничего не учу до сессии, и т.д.
Самообман, презрение к окружающим и непроходимая тупость прилагается, ясное дело.
Начнём с признания этого факта.
Оказывается, что черта, разделяющая, ну, например, писателя и читателя - эфемерна. Люди пишут рассказы и читают их.
Это на уроке литературы ты никто, и внимаешь великим.
А потом урок заканчивается, и тебе с этим жить дальше, в миру.
Дайярия-ча-ча-ча. Дайярия-ча-ча-ча. Кажется, у меня новый кумир.
Что самое странное и, иногда - страшное в снах? Не понимаешь логику своих поступков. Вспоминаешь и думаешь - как ты мог?
Хотя иногда это и не про сны. Но в снах кажется, что ты уверенно действуешь в "предлагаемых обстоятельствах". Будто на сцене. А в жизни вообще ничего не понятно временами.
Я очень переживаю за Персефону. Опять идёт снег. Что же случилось? Неужели история с быком повторилась вновь?
Вот и Пасха. Теоретически - праздник.
Праздник — отрезок времени, выделенный в календаре в честь чего-либо или кого-либо, имеющий сакральное (небытовое, мифическое[1]) значение и связанный с культурной или религиозной традицией[2].
В общем, можно было бы и порадоваться. Но нет, мне надо ныть и обращать внимание только на себя.
Завтра пасха. Второй или третий, или четвёртый, не помню какой раз выясняется, что этот праздник реален. То есть для кого-то он значит что-то большее, чем новости по телевизору и пробки. Традиции, память о родных, семейный праздник, всё такое.
И больше всего мне хочется убежать. Не думать. О вере, о религии, о традициях. О конфликте веры, религии и традиций. О смирении, терпении, ответственности.
О бессмысленности жизни в целом и моей в частности.
О потраченном времени на Таро и прочие предсказательные и магические системы.
О мучительных сомнениях в природе реальности.
О необходимости что-то говорить вслух ртом сразу, которая висит надо мной, как дамоклов меч.
Вспоминать, что там было в моём детстве. Пытаться вспомнить, что же такое там было, что я просто ненавижу праздники.
Все праздники.
Я ненавижу все праздники.
Ибо бессмысленно, мучительно и скучно. Если бы я заболела чем-нибудь заразным, я могла не выходить из комнаты, не совершать ошибку, но нет.
Чем я занималась четверть века? Ничего не умею.
У меня вешнее обострение. Скоро день рождения и голос у меня в голове говорит "Ну как? Этого всего ты хотела? Ну и кто в этом виноват?"
Настроение - тлен. Тлен, страх, смерть и ужас. Без особых на то причин.
Искала в закладках одну группу. Налайкана куча бредятины. Странно. Неужели это я?
Группу не нашла.
А я тут догадалась. Поняла. Знаю теперь. Почему, откуда и зачем.
Я теперь точно знаю.
Всё дело в том, что я офигела.
Мне стыдно за то, что каждый день приходится слушать феерический бред, которому я ничего не могу противопоставить.
Есть где-то тонкая грань между самоанализом и нытьем. Не потерять бы.
Был когда-то диалап. И от информационной добычи было столько же радости, сколько и сейчас, при анлиме даже на телефоне, что кажется парадоксальным. Но как это всё было.
Выменяла Диск С Картинками! Поставила себе Аську На Телефон первая в группе. Настолько крута, что группа даже не поняла, кто такая аська. Скачала Учебник В Электронке. Как апогей - Сибелиус!!!111 Величие и богоподобность.
Прошло 10 лет.
После вычисления всех совместимостей, установки всех кряков, отделения истины от мифов и легенд, мусора и графомании... Там нужна только латиница везде, здесь - подписанный кровью и потом аккаунт, вот там вот - некоторое шаманство, архив "вскрывать при пиздеце" и переписанный от руки мануал в пицот страниц. Разработанные алгоритмы экспериментов, система хранения бекапов и картонный крест для антуража. И, в общем, да, снова бог. Злой, усталый бог.
Только выпендриваться больше не хочется. Хочется делами заняться, а не с бубном плясать. Но природа реальности неумолима.
(Присутствуют элементы гротеска и субъективного опыта)
Снились мне однокурсники и одноклассники всех времён моих. А я не могла вспомнить, как их зовут. Смутный поток лиц.
Кошмары снились всю ночь.
Можно подумать, что это я такая злобная и ненавижу людей просто так, но этот ужас больше связан с самоопределением, общественными стандартами и свободой выбора.
Следующую неделю посвящу учёбе. Великая жертва грозной богине.
А неделя начинается с воскресенья. Это в субботу безалаберно делаешь всё, что захочешь. А в воскресенье - домашку на понедельник.
Мне хотелось бы быть [cокращено]
Вариантов много, любят разных.
Но шакал во мне всегда кричит "это всё обман, что он был самым добрым царем."
И я пою вместе с ним.
согласно моей мифологии мира.
На самом деле мне хочется кусочек смелости.
Страницы: 1 | 2 | 3