Страницы: 1 | 2 | 3

очевидное

Законить то, что надо было завершить ещё год назад. Не дожидаясь, когда всё закончиться естественным образом, как и следовало ожидать все эти полтора или два года.
Не ждать, не мучиться, не травить себя этими бессиысленными сомнениями. Просто закончить то, что изначально не имело ни какого смысла.

Ни о чём

Они говорят надо не думать о том что к тебе не относится. Надо называть вещи своими именами, и соотвтетвенно ко всему относиться.
Говорят надо действовать. Нельзя выдумать себе причину для переживаний, что бы потом тотально высмеивать себя за это... Своеобразный мазохизм.
Но не совсем. В настоящем мозохизме, равно как и в садизме, есть нечто чистое, искреннее. А в таком, очень личном, и очень бессмысленном - только звук пластинки, которая вновь и вновь перескакивает на одну и ту же дорожку. Этакий персональный ад, который уже ни с кем не разделишь. День сурка. Один бессмысленный день, следующий один за другим, до определённого, и по кругу. А ведь завтра вновь суббота. И как следствие, воскресение за ним. Каждое из которых может стать последним, что было наделено сакральным смыслом. Статусом, которое сознание в каком-то бреду назначило общественно порицаемое, а объективно - бессмысленное.
Они бы сказали - только такой как ты мог бы себе всё так представить. Только уничтожая себя, можно не оставаться полностью пустым, пока живёшь этим.
Только живя одним днём, одной неделей - можно не выделять так ничего остального, в перспективе более важного....Хотя....да что там вообще важно. В том что может быть потом, смысла ещё меньше, чем в том что уже есть сейчас.....

Неделя.

Воскресение получило некий сакральный смысл. Ждёт она меня или не ждёт - уже не имеет такого значения. Сегодня понедельник - самый ужасный день. Ужаснее - только вечер субботы. Всё остальное - амнезия, Последовательность однотипных движений тела. Газ-тормоз-газ-тормоз, газ - тормоз. Утро начинаеться часов в 12-13. Эй !!!! Есть ли среди ползователей данного ресурса люди заказывающие корм для своих животных на дом ?! )))) Заканчивается это всё всё часа к 2-3 ночи. И каждое следующее утро несёт надежду что тот самый день всё ближе к ужасной субботе, и вожделенному воскресению. Неделя проносится траумом. Не всегда на маршруте даже радио есть желание включить, а не то что флешку с чем-то своим. Но потом, всё по кругу. По кругу смысл и функции я не знаю. Просто иду по нему машинально. Не в силах остановить этот бесмысленный и бесполезный прроцесс, ничего глобально не значащий..... Ну а что вообще надо воспринимать глобально ? Смену работы ? . финансового положения ?
Это всё такие же мелочи. Ничего не имеет значения....ни вторник, ни среда ни четверг....Ни тем более - суббота. Всё оборачивается по кругу, не зависимо от того ускорить это хочется или замедлить. И минута тогда кажется иногда вечностью, и неделя - коротким, ничего не значащим промежутком между одним очередным событием и другим,
Это можно остановить, или проще всего просто ничего больше не делать ?

Сирены

Лучшее, это то что придумал для себя. Это то что выстрадал, что бы потом наслаждаться. Наслаждаться, не умея ценить момент. Не умея ценить человека. Не умея ценить ситуацию. Которой нет и не было никогда. Обнуляется час...день...неделя....Обнуляется момент. Теряют смысл логические стыковки. На разрыв шаблона это не работает. Это воообще уже ни на что не работает ! И стадии принятия горя не работают. Всё циклируется на уровне - гнев/депрессия/отрицание.
Нет уровня выше, но нет и ниже. Нет смысла сравнивать. Смысл ждать ? Да, она как то сказала - время покажет ! Но время всё убило. Да и не было ничего такого...никакого сколь либо значимого времени....только иллюзии. Тоолько то, о чём хотелось думать. Ничего связанного с реальностью. И нет. Не тот самый тёмный час, что перед рассветом, а тот который тупо самый тёмный.....

Совсем не пошлое....

Неделя кажется вечностью....особенно в её начале. Как и все предыдущие.....почти все. Особенно от осознания что впервые за последний почти год, её конец - действительно некий условный конец. После чего начинается падение в некую условную бездну, без перспектив и без гарантий. Гарантий вообще чего бы то ни было. Я променял своё на чужое....Такое чужое, что почти уже стало моим...Но только почти. То, что по-настоящему моё, мне не пренадлежит, и возможно ждёт меня, как и всегда в конце недели. А может уже и не ждёт. Или даже никогда не ждало. Ждал в оцепенении от предчувствия провала только я. И может даже я уже ничего не жду, ни в ближайшем будущем ни в отдалённом. Неделя...неизвестность....потом всё - только иллюзорная удача или падение ниже того дна которое было ещё не так давно, но свежо в памяти.....Фактически - всё га самотёк. Управление ситуацией, утрачивается по мере осознования отсутствия какой-то ситуации как таковой. Просто невнимательность к деталям - и система уже переварила и выплюнула. Вот и всё. Бессмысленное ожидание - самое худшее что карма присылает ещё при жизни за простые и обьяснимые косяки.

Стадия принятия.Ну, или её фатальная готовность. Я сам все сделал, сам закончил....Вовремя понял, что никому это больше не надо. Этот фарс.

ну вот, то что должно было закончиться при любом раскладе в течении года, закончится скорее всего завтра. Или в ближайшее время. Самое забавное, именно то что я каждую неделю опасался сильнее всего, сам же, собрав самообладание в кулак и закончил. Сыграл ВаБанк, если можно так выразиться, при том что еще долгое время мог просто делать вид что ничего не происходит. Возможно, просто пришло время осознать полностью,что то что для меня больше пол года было так важно, на самом деле просто было частью совершенно обезличенного, не имеющего никакого объективного смысла процесса, завязанного исключительно на материальную составляющую. Естественно, даже без шансов на какое-то взаимопонимание или взаимные эмоции. Когда заканчивается такое. это даже не 4 пресловутые стадии...Это наверное кратчайший и унизительный максимально торг, (при его принципиальной вообще возможности, то !) А затем, такая же унизительная, и максимальная во всех клинических проявлениях депрессия. А вы то думаете, как проявляются и последуются эти 4 клинических формы, при разрыве нормальных, традиционных отношений ? Будь они такими хоть в зародыше ? Или вообще не верите в них?

Когда не знаешь, что актуальнее - "в последний" или в "крайний"

Существование окончательно становиться бесполезным отрывком чего-то более или менее важного. Отрывком, ничтожным сегментом чей-то полноценной жизни. И все что остается от самого себя, такие же бессзввязные отрывки самых низменных, животных желаний. Но они сублимируются в боль.....Жжение, ревность, зависть, поздднее сожаление, наконец. И проходят недели, однообразные одна за одной, и вся эта локализованная где-то внутри сжатого сердца боль выходит наружу....бьется о мягкие стены палаты для буйнопомешанных. И не выходит дальше свооего безумства. Крушит остатки рациональности внутри себя. Следует как тень, за той, что хоть в глубине души, хоть как-то верил....сочувствовал. Которая по сути часть всей той грязи, что копил всю жизнь.....и как последний мазохист готов теперь слизывать её с неё, смакуя своё ничтожество и бесполезность.

В последнии раз

Всё когда-то кончается. Улучшенныи образ, сменяющие друг-друга картинки. Что-то неизменно должно закончиться, как заканчивается всё плохое и всё хорошее.
Илююзии следуют одна за другои.... Место встечи все то же....Всё однообразно. Не меняется только объективная реальность....Не меняется только то, что убивает.
То что убивает - будет в вечности, пока тело не станет прахом, пока всё не закончмтя окончательно. Любые попытки выскочить за эту реальность будут лишь калечить.
Любая инициатива - только хоронить. Любые попытки жить настоящеи жизнью - только покажут всю многогранность смерти. Естестенныи конец, крах любых иллюзии.
А в финале - только что, что следует естественным чередом.

Поток

Стать частью потока....Водою, что бы слиться с ним. Забыть своё имя. Забыть зачем вообще быть в этом потоке. Находить что бы сразу же терять.
Это наверное какое-то странное своиство интровертированнои психики - делать посты доступными для всех, когда понятны могут быть только самому.
Странное, а может и забавное. Стать частью потока, изначально тоже могло быть забавным. Есть что-то в обезличивании. Даже таком. Даже когда всё делаешь на автомате, какая то затерянная часть всё равно остаётся человеческои, не до конца автоматизированнои. Настолько, что даже немного пугает. Пугает перспектива оставить что-то живое, в системе где всё давно обезличено и бессмысленно. Любые надежды и человеческие желания обречены на провал. Всё равно что поливать живои, ещё не свернувшеися кровью нечистоты.
Обожествлять эту грязь и не видеть никакого смысла вне её. Граничит с тем, что бы не видеть уже смысла нигде и ни в чём. Да и по сути так и есть.
Лучше не видеть никакого смысла чем находить его здесь. Когда-то казалось что пустота даже лучше. Но нет. Так же как любая смерть....Она может быть бесконечно лучше какои-нибудь дряннои жизни, но чисто субъективно. Например для субъекта испытывающего постоянную боль. Но объективно - пока есть хоть какая-то жизнь, есть хоть какие-то варианты.
Поэтому тот же субъект, испытывающии страдания логично скорее будет просто желать перестать их испытывать. Либо надо просто понимать ту тонкую грань....Когда всё равно уже.

Чужое.

Реальность как-будто абстрагируется... сама... кажется что она за стеклом. Когда работаю, даже в прямом смысле....За лобовым. Она уже не разноцветная как в хороший летний день, не серая, не бесцветная...Просто мутная, чужая. Слова, фразы - чужие, как-будто не я их говорю, не мой мозг их генерирует перед тем как сказать. Мысли предшедсвующие словам тоже не мои, чужие. По-настоящему реальна лишь тишина. Воспринимается как нечто своё только то, что не связано с коммуникациями. За каким-то ничтожным исключением, которое тем не менее решает многое....Но я понимаю, это не на долго. И это иллюзия пожалуй похлеще многих Настоящих иллюзий. Просто тут реальность переплетается с иллюзией особо плотно. Так, что настоящее от надуманного почти не отличить...А что самое паршивое - что делать этого категорически не хочется. Любые движения на этом стыке - причиняют что-то вроде боли. Но точно, не боль. Деформация (личности) острее ощущается на стыках... А боль, особенно тупая, через длительное время вообще перестаёт хоть как-то восприниматься. Входит, если можно так сказать, в естественный метаболизм. Как какой-то наркотик, становиться неотъемлемой его частью. А картинка за стеклом уже так не давит своей бесцветностью. Это просто чужое. А серость, такая мрачная, только когда она часть тебя.

no leaf clover

Редко когда песня точно отображает состояние.
Это и правда, клевер без листьев.
Гадкое чувство, когда отбирают последнее. Когда, то что досталось - уже без всяких амбиций. Когда уже готов довольствоваться минимальным, но хотя бы живым. Настоящим. Или хотя бы тем, что даёт иллюзию жизни. Но и эту жизнь отбирают. Хуже чем полная пустота. Когда уже почти ничего не важно. Когда находишь в казалось бы помойке - что-то настоящее. Когда находишь в этой помойке себя.
И почти сразу же теряешь. Нет смысла жалеть. Ведь самое отвратительное - это жалость к себе. Нет смысла хоть на что-то надеяться.
Есть только осознание реальности. Правильной такой, и объективно разумной реальности. От которой тошнит. Которая теряет смысл.
Которая делает так,что проще терять себя, чем принимать реальность такой какая есть. Когда работаешь часов до 12 ночи теперь даже радует. Не остается времени для болезненной рефлексии. Да вообще ни для чего.

Порочный круг замыкается

Несчастные люди никогда не найдут и не поймут друг-друга. Просто потому что не умеют дружить. Точнее, им хотелось бы иметь друзей, но по разным причинам они не могут быть чьим-то другом. Поэтому знакомятся в основном люди адекватные и успешные. Не хотелось бы это примерять к себе, но надо быть честным с собой, в какой-то момент времени, который я возможно упустил, можно было констатировать что не то что друзей, просто хороших знакомых практически не осталось. Не с кем поделиться ни болью ни редкой в последнее время радостью. Полная пустота, почти поглащающая. Ближе к концу рабочего дня, часов в 11 вечера возникло почти непреодолимое желание втопить по любоой уходящей как-будто в бесконечность вылетных магистралей из этого страшного серого города, по которому я езжу по работе туда-сюда весь день, И ехать так в любом направлении, пока не закончится бензин. Или пока не закончатся все деньги на бензин. Или пока не закончиться дорога, что маловероятно на просторах этой страны. Только не возвращаться туда где никто давно не ждёт и никому не нужен. Звучит отвратительно банально и пошло, понимаю - не желание на какие-то красивые сентенции почему-то в данный момент отсутствуют полностью. Хочется просто уехать. Подальше. Желательно туда, где по-теплее. Но не обязательно. Желательно с кем-то, кто поймёт хоть что-то из выше написанного. Хотя, понятно, конечно же что шансов нет.

Адаптивная депрессия.

Практически как костыль для безногого. Хронический пессимист ведь всегда в выигрышном положении: если всё плохо - значит система работает в своём штатном режиме, а если всё оказывается / получается хоть немного лучше ожидаемого - это полный позитив. А так как, всё не так уж редко бывает не так уж плохо - настоящий пессимист большую часть времени проводит на умеренном позитиве, а когда что-то идёт не так как хотелось бы - в таком же умеренном негативе - потому что хоть всё и плохо, но по крайней мере - ожидаемо. К худшему пессимист должен быть готов всегда. Плюс подобной позиции - да, ты пессимист, но твоё состояние преимущественно позитивное, спокойное. Минус - ты абсолютно бесполезный и никому не нужный уродливый инвалид без ноги и с костылём.

Отсутствие выбора

Может не просто быть или не быть. Как ни странно ! Но может ещё быть в неполном, частичном виде. Это почти как быть наполовину мёртвым а на половину живым. Это самое неприятное, потому что к такому состоянию практически не возможно привыкнуть. К обречённому и тупому, полному отсутствию чего бы то ни было (даже здоровья или материальных средств) - хоть тяжело но привыкаешь по-любому. К наличию чего-то, особенно выбора - готов практически всегда, как к посещению большого супермаркета с полными разнообразия стеллажами и полками. Людям избалованным постоянным наличием возможности из чего-то выбирать, и как правило успешным - это даже со временем может надоедать. От этого появляются люди, которые сознательно или не очень даже стремятся себя в чём-то ограничивать, и для менее успешных, со стороны кажется что они бесятся с жиру. Отказывая себе в том о чём другие могут только мечтать. Не иметь ни каких возможностей и никакого выбора - но осознавать при этом, что излишки его, могут быть в тягость - как ни странно плохо примиряет с окружающей действительностью. Но и не мотивирует.
Если оценивать такое состояние как жизнь, ему справедливо сопоставить такое понятие как "мотив". Начиная от такого примитивного мотива как голод, который заставляет принимать пищу, без которой жизнь не возможна, ну и заканчивая какими-то высокими материями которые для многих индивидуальны. Конец же всему, наступает медленно, и начинается как раз с тех самых индивидуальностей, результатов саморазвития и постепенно затрагивая всё более грубые слои. Люди не очень далёкие в этом случае чаще начинают задаваться тупым по своей сути вопросом "в чём смысл жизни", ещё более недалёкие даже немедленно его находят в каких-то банальных вещах (размножаются, например, и в последствии неизменно находя в своих детях общие с самим собой черты. В самых клинических случаях - с самого рождения, ну и так далее) Тем кому такие вопросы и такие ответы кажутся слишком странными и простыми одновременно - сложнее. Потому как и вопросы к действительности другие, часто свои собственные, и ответов намного больше. Как правило - не устраивающих ответов. Поэтому считается, что простым, не очень далёким людям - живётся проще, но это не так. Они просто живут с ответами и решениями которые для других скорее всего будут не устраивающими и навязанными, так как будто именно это всё затачивалось специально под них. И в этом, позиция пессимиста даже более выигрышна, ибо пессимист изначально не ждёт ничего хорошего ни в плане наличия выбора ни в плане качества вариантов даже при его, выборе, наличии. И если вдруг выбор получает, да ещё и с не самыми плохими вариантами, испытывает хоть и скромные, но позитивные эмоции. При этом правда, всё равно понимая, что живёт в долг, и выбор получает авансом, т.к. платить в будущем да ещё с процентами всё равно придётся. Оптимист же, воспринимает и возможность выбора, и хорошие варианты из которых выбирает - как должное, и получает депрессию или стресс когда всё оборачивается совсем не так как казалось в начале. Пессимист живёт в перманентном стрессе. Но привыкает, и ощущает со временем не так остро.
К сожалению, правда, дальше со временем этот притуплённый стресс, притупляет постепенно все эмоции, и добирается до самого главного - мотивации, основы жизни как таковой.
Наблюдая это со стороны - хочется испытывать сострадание, но не испытываешь ничего. Когда это случается с самим собой, не видишь никакого смысла себя жалеть и ещё меньше хотел бы увидеть со стороны что-то вроде жалости от кого бы то ни было. Только апатия и отсутствие мотивов. Следующий этап - вероятно страх перед каким-то выбором, ощущение опасности от любого движения. Примерно как ехать за рулём и ощущать себя при этом пассажиром. Очень странное чувство. Иногда еду куда-то, с ощущением что меня везут в качестве пассажира. А я даже не решаю на самом деле как ехать, например проскакивать на жёлтый или нет, ну и тому подобное....



Ищу лёгких на подъём людей для совместной поездки в Питер на авто !

Собираюсь завтра (30 числа) с утра в Питер на 1 день, с одной ночёвкой.
Ищу 1-3 чел, готовых разделить расходы на бензин и составить мне компанию.
Программа посещения города - может быть оговорена отдельно. Время выезда / приезда - так же.

Не удержался, и скопипастил ))))

— А любовь?
— Иллюзия.
— А религия?
— Распространённый суррогат веры.
— Вы скептик.
— Ничуть! Ведь скептицизм — начало веры.
— Да кто же вы?
— Определить — значит ограничить.
— Ну дайте мне хоть нить!..
— Нити обрываются. И вы рискуете заблудиться в лабиринте.

© Дориан Грей

Внезапно

Лучшая боль - такая, которую можно быстро забыть.
Лучшее созерцание - такое в которое реально ни кто не мог бы вмешаться, кристально чистое и прозрачное.
Лучшая интуиция - плохая. Или никакая. Не буду объяснять почему. Мнительные люди и так поймут.
Лучшие годы - те, в которых казалось были серьёзные проблемы, но они почему-то ничем особенным не запомнились.
Лучший секс - в воображении другого человека, увлечённого тобою. Тот, которого не было и быть не могло.
Лучшее изобретение - клоназепам, феназепам с хорошим чешским абсентом.
Лучший допинг - безысходность. Когда вариантов нет, организм сам себя пытается мобилизовать по-максимуму.
Лучшая смерть - в комфорте. Для кого-то это приятный кондиционированный салон современного автомобиля, а автокреслом с поясничной поддержкой, а для кого-то и привычная комната с видом из окна на безбрежные спальные микрорайоны сойдёт.

Не понимаю людей кидающихся с крыши. Этот последний вид открывающийся перед ними, если это не крыша одного из небоскрёбов москва-сити, это обычно самый кошмарный пи$%^#@ец который вообще можно себе представить. Конечно, логики возразят мне - что не всё ли уже равно раз так ? Но что-то на подсознательном уровне почти говорит во мне, что логотип дорогого авто на руле, в который к примеру собираешься впечататься, будет смотреться в последнюю секунду куда лучше ! )))

память

Не заснуть и не проснуться... так трудно удержать, то что дарит едкий, психоделический сон, и так сложно забыть все что хотелось оставить за реальностью, за снами. То что делает слабее, всего лишь делает слабее, и люди проходящие через эту пелену ни становятся ни умнее, ни храбрее, ни лучше. Остаются такими же людьми , самыми обычными - которые не знают что такое сильные чувства. Они едят, смотрят телевизор, занимаются сексом - быть может (хотя, я уверен, большинство лишь делает вид),, получают прочие бытовые радости. Платят за них то что заработали. И такой замкнутый круг для них идеален, вне его - это уже не совсем люди.

Отказ

Может быть техническим, может быть обусловлен человеческим фактором. И самое странное, что там где казалось бы человеческого должно быть больше - подавляют технические детали. Химические, прочие физиологические и не очень, которые в совокупности и влияют на решение. Теоритически - свободное решение,почти всегда практически - механическое срабатывание разных факторов. Альтернатива - уход в неадекват, страшная сама по себе. И многое делается ещё более механичнее и как следствие предсказуемее именно что бы избегнуть обвинений в неадеквате. Отказ во всех отношениях интереснее чем функционирование в штатном режиме, поскольку оно и так понятно что заложено изначально.
А вот понять на каком уровне, где начинается причина окончательного отказа - это уже интереснее. До этого нужно докапываться, и в конечном итоге можно даже докопаться до нематериальных, мистических истоков. И их тоже нехило развить, было бы желание ))) Но желание копаться в причинах отказов - редкое явление. Обычная человеческая реакция - раздражение, разочарование, злость, недоумение. Смотря что отказало - человек, устройство, животное....Или бог внутри, такое тоже бывает.
Или даже то что внутри медленно умирает.... Живёт вечно лишь то, что будет фунуционировать всегда....

Разрешение на полёт.. Взлётно-посадочная, свободна.

Разрешение на свободу. Порой стоит намного дороже самой свободы - ибо понятие свободы аморфно, часто очень нечётко сформулировано, и почти у каждого своё. Оттого и сильно обесценено. Зачем переплачивать за продукт характеристики которого мало того что не всегда корректно определены, да ещё и могут меняться, трансформироваться - и не всегда в лучшую сторону. Самый тупой пример, что бы далеко не ходить - желание получить свободу от людей легко трансформируется в банальное и сухое одиночество.
А вот разрешение поступить так как считаешь нужным или жить так - это реально имеет очень высокую стоимость, и подчас вообще бесценно. И такое разрешение даётся значительно реже чем просто свобода такая, какая она уже есть. Со всеми её минусами. Поэтому, часто основная проблема не в том что бы правильно или не правильно уже имеющейся свободой распоряжаться - проблема в том что бы с нуля, едва получив доступ к ней, начать строить её так, что бы в своё время она по крайней мере не начала убивать изнутри своей бесполезностью.....
Принято говорить : 1."главное, осознать что есть свобода именно для тебя". 2. "Настоящей свободы не существует !" , 3. "Свобода всего лишь иллюзия создаваемая теми кто управляет"
Не совсем так. Тот кто всё осознал, искалечившись, прорвавшись через острые шипы логики пришёл к своему пониманию свободы - это уже не совсем человек. И уж точно не свободный человек. Там уже просто другая стадия закабаления - изнутри. И она самая страшная. Тёмный карцер по сравнению с этим - просто детский атракцион ))

Настоящая свобода - существует.. Но если становиться самоцелью - достижение таковой само собой становиться не самодостаточным (если например приходится идти по трупам),
а в не самодостаточном виде нет и самодостаточной свободы. Поэтому существует только как некий эталон, образец для восхищения, созданный для масс.

Ну и насчёт манипуляции понятием тотальной освобождённости, на что особенно падки те кто вообще не могут представить о чём идёт речь....Это всегда на совести (или деловом расчёте) организатора - кукловода. Кто-то и впрямь почти свободен и жаждет поделиться, кто-то просто верит, а кто-то просто хорошо умеет считать. В любом случае - они что-то создают и кем-то управляют. А уж от того как это называют суть уже мало меняется. Была бы понятная большинству система - клиентура сама подтянется.
И каждый сможет быть свободен настолько, насколько будет допустимо в системе. И возможно даже каждый по своему счастлив, пользуясь упорядоченностью разных прав, обязанностей и свобод.
Страницы: 1 | 2 | 3