Страницы: 1 | 2 | 3

Порочный круг замыкается

Несчастные люди никогда не найдут и не поймут друг-друга. Просто потому что не умеют дружить. Точнее, им хотелось бы иметь друзей, но по разным причинам они не могут быть чьим-то другом. Поэтому знакомятся в основном люди адекватные и успешные. Не хотелось бы это примерять к себе, но надо быть честным с собой, в какой-то момент времени, который я возможно упустил, можно было констатировать что не то что друзей, просто хороших знакомых практически не осталось. Не с кем поделиться ни болью ни редкой в последнее время радостью. Полная пустота, почти поглащающая. Ближе к концу рабочего дня, часов в 11 вечера возникло почти непреодолимое желание втопить по любоой уходящей как-будто в бесконечность вылетных магистралей из этого страшного серого города, по которому я езжу по работе туда-сюда весь день, И ехать так в любом направлении, пока не закончится бензин. Или пока не закончатся все деньги на бензин. Или пока не закончиться дорога, что маловероятно на просторах этой страны. Только не возвращаться туда где никто давно не ждёт и никому не нужен. Звучит отвратительно банально и пошло, понимаю - не желание на какие-то красивые сентенции почему-то в данный момент отсутствуют полностью. Хочется просто уехать. Подальше. Желательно туда, где по-теплее. Но не обязательно. Желательно с кем-то, кто поймёт хоть что-то из выше написанного. Хотя, понятно, конечно же что шансов нет.

Адаптивная депрессия.

Практически как костыль для безногого. Хронический пессимист ведь всегда в выигрышном положении: если всё плохо - значит система работает в своём штатном режиме, а если всё оказывается / получается хоть немного лучше ожидаемого - это полный позитив. А так как, всё не так уж редко бывает не так уж плохо - настоящий пессимист большую часть времени проводит на умеренном позитиве, а когда что-то идёт не так как хотелось бы - в таком же умеренном негативе - потому что хоть всё и плохо, но по крайней мере - ожидаемо. К худшему пессимист должен быть готов всегда. Плюс подобной позиции - да, ты пессимист, но твоё состояние преимущественно позитивное, спокойное. Минус - ты абсолютно бесполезный и никому не нужный уродливый инвалид без ноги и с костылём.

Отсутствие выбора

Может не просто быть или не быть. Как ни странно ! Но может ещё быть в неполном, частичном виде. Это почти как быть наполовину мёртвым а на половину живым. Это самое неприятное, потому что к такому состоянию практически не возможно привыкнуть. К обречённому и тупому, полному отсутствию чего бы то ни было (даже здоровья или материальных средств) - хоть тяжело но привыкаешь по-любому. К наличию чего-то, особенно выбора - готов практически всегда, как к посещению большого супермаркета с полными разнообразия стеллажами и полками. Людям избалованным постоянным наличием возможности из чего-то выбирать, и как правило успешным - это даже со временем может надоедать. От этого появляются люди, которые сознательно или не очень даже стремятся себя в чём-то ограничивать, и для менее успешных, со стороны кажется что они бесятся с жиру. Отказывая себе в том о чём другие могут только мечтать. Не иметь ни каких возможностей и никакого выбора - но осознавать при этом, что излишки его, могут быть в тягость - как ни странно плохо примиряет с окружающей действительностью. Но и не мотивирует.
Если оценивать такое состояние как жизнь, ему справедливо сопоставить такое понятие как "мотив". Начиная от такого примитивного мотива как голод, который заставляет принимать пищу, без которой жизнь не возможна, ну и заканчивая какими-то высокими материями которые для многих индивидуальны. Конец же всему, наступает медленно, и начинается как раз с тех самых индивидуальностей, результатов саморазвития и постепенно затрагивая всё более грубые слои. Люди не очень далёкие в этом случае чаще начинают задаваться тупым по своей сути вопросом "в чём смысл жизни", ещё более недалёкие даже немедленно его находят в каких-то банальных вещах (размножаются, например, и в последствии неизменно находя в своих детях общие с самим собой черты. В самых клинических случаях - с самого рождения, ну и так далее) Тем кому такие вопросы и такие ответы кажутся слишком странными и простыми одновременно - сложнее. Потому как и вопросы к действительности другие, часто свои собственные, и ответов намного больше. Как правило - не устраивающих ответов. Поэтому считается, что простым, не очень далёким людям - живётся проще, но это не так. Они просто живут с ответами и решениями которые для других скорее всего будут не устраивающими и навязанными, так как будто именно это всё затачивалось специально под них. И в этом, позиция пессимиста даже более выигрышна, ибо пессимист изначально не ждёт ничего хорошего ни в плане наличия выбора ни в плане качества вариантов даже при его, выборе, наличии. И если вдруг выбор получает, да ещё и с не самыми плохими вариантами, испытывает хоть и скромные, но позитивные эмоции. При этом правда, всё равно понимая, что живёт в долг, и выбор получает авансом, т.к. платить в будущем да ещё с процентами всё равно придётся. Оптимист же, воспринимает и возможность выбора, и хорошие варианты из которых выбирает - как должное, и получает депрессию или стресс когда всё оборачивается совсем не так как казалось в начале. Пессимист живёт в перманентном стрессе. Но привыкает, и ощущает со временем не так остро.
К сожалению, правда, дальше со временем этот притуплённый стресс, притупляет постепенно все эмоции, и добирается до самого главного - мотивации, основы жизни как таковой.
Наблюдая это со стороны - хочется испытывать сострадание, но не испытываешь ничего. Когда это случается с самим собой, не видишь никакого смысла себя жалеть и ещё меньше хотел бы увидеть со стороны что-то вроде жалости от кого бы то ни было. Только апатия и отсутствие мотивов. Следующий этап - вероятно страх перед каким-то выбором, ощущение опасности от любого движения. Примерно как ехать за рулём и ощущать себя при этом пассажиром. Очень странное чувство. Иногда еду куда-то, с ощущением что меня везут в качестве пассажира. А я даже не решаю на самом деле как ехать, например проскакивать на жёлтый или нет, ну и тому подобное....



Ищу лёгких на подъём людей для совместной поездки в Питер на авто !

Собираюсь завтра (30 числа) с утра в Питер на 1 день, с одной ночёвкой.
Ищу 1-3 чел, готовых разделить расходы на бензин и составить мне компанию.
Программа посещения города - может быть оговорена отдельно. Время выезда / приезда - так же.

Не удержался, и скопипастил ))))

— А любовь?
— Иллюзия.
— А религия?
— Распространённый суррогат веры.
— Вы скептик.
— Ничуть! Ведь скептицизм — начало веры.
— Да кто же вы?
— Определить — значит ограничить.
— Ну дайте мне хоть нить!..
— Нити обрываются. И вы рискуете заблудиться в лабиринте.

© Дориан Грей

Внезапно

Лучшая боль - такая, которую можно быстро забыть.
Лучшее созерцание - такое в которое реально ни кто не мог бы вмешаться, кристально чистое и прозрачное.
Лучшая интуиция - плохая. Или никакая. Не буду объяснять почему. Мнительные люди и так поймут.
Лучшие годы - те, в которых казалось были серьёзные проблемы, но они почему-то ничем особенным не запомнились.
Лучший секс - в воображении другого человека, увлечённого тобою. Тот, которого не было и быть не могло.
Лучшее изобретение - клоназепам, феназепам с хорошим чешским абсентом.
Лучший допинг - безысходность. Когда вариантов нет, организм сам себя пытается мобилизовать по-максимуму.
Лучшая смерть - в комфорте. Для кого-то это приятный кондиционированный салон современного автомобиля, а автокреслом с поясничной поддержкой, а для кого-то и привычная комната с видом из окна на безбрежные спальные микрорайоны сойдёт.

Не понимаю людей кидающихся с крыши. Этот последний вид открывающийся перед ними, если это не крыша одного из небоскрёбов москва-сити, это обычно самый кошмарный пи$%^#@ец который вообще можно себе представить. Конечно, логики возразят мне - что не всё ли уже равно раз так ? Но что-то на подсознательном уровне почти говорит во мне, что логотип дорогого авто на руле, в который к примеру собираешься впечататься, будет смотреться в последнюю секунду куда лучше ! )))

память

Не заснуть и не проснуться... так трудно удержать, то что дарит едкий, психоделический сон, и так сложно забыть все что хотелось оставить за реальностью, за снами. То что делает слабее, всего лишь делает слабее, и люди проходящие через эту пелену ни становятся ни умнее, ни храбрее, ни лучше. Остаются такими же людьми , самыми обычными - которые не знают что такое сильные чувства. Они едят, смотрят телевизор, занимаются сексом - быть может (хотя, я уверен, большинство лишь делает вид),, получают прочие бытовые радости. Платят за них то что заработали. И такой замкнутый круг для них идеален, вне его - это уже не совсем люди.

Отказ

Может быть техническим, может быть обусловлен человеческим фактором. И самое странное, что там где казалось бы человеческого должно быть больше - подавляют технические детали. Химические, прочие физиологические и не очень, которые в совокупности и влияют на решение. Теоритически - свободное решение,почти всегда практически - механическое срабатывание разных факторов. Альтернатива - уход в неадекват, страшная сама по себе. И многое делается ещё более механичнее и как следствие предсказуемее именно что бы избегнуть обвинений в неадеквате. Отказ во всех отношениях интереснее чем функционирование в штатном режиме, поскольку оно и так понятно что заложено изначально.
А вот понять на каком уровне, где начинается причина окончательного отказа - это уже интереснее. До этого нужно докапываться, и в конечном итоге можно даже докопаться до нематериальных, мистических истоков. И их тоже нехило развить, было бы желание ))) Но желание копаться в причинах отказов - редкое явление. Обычная человеческая реакция - раздражение, разочарование, злость, недоумение. Смотря что отказало - человек, устройство, животное....Или бог внутри, такое тоже бывает.
Или даже то что внутри медленно умирает.... Живёт вечно лишь то, что будет фунуционировать всегда....

Разрешение на полёт.. Взлётно-посадочная, свободна.

Разрешение на свободу. Порой стоит намного дороже самой свободы - ибо понятие свободы аморфно, часто очень нечётко сформулировано, и почти у каждого своё. Оттого и сильно обесценено. Зачем переплачивать за продукт характеристики которого мало того что не всегда корректно определены, да ещё и могут меняться, трансформироваться - и не всегда в лучшую сторону. Самый тупой пример, что бы далеко не ходить - желание получить свободу от людей легко трансформируется в банальное и сухое одиночество.
А вот разрешение поступить так как считаешь нужным или жить так - это реально имеет очень высокую стоимость, и подчас вообще бесценно. И такое разрешение даётся значительно реже чем просто свобода такая, какая она уже есть. Со всеми её минусами. Поэтому, часто основная проблема не в том что бы правильно или не правильно уже имеющейся свободой распоряжаться - проблема в том что бы с нуля, едва получив доступ к ней, начать строить её так, что бы в своё время она по крайней мере не начала убивать изнутри своей бесполезностью.....
Принято говорить : 1."главное, осознать что есть свобода именно для тебя". 2. "Настоящей свободы не существует !" , 3. "Свобода всего лишь иллюзия создаваемая теми кто управляет"
Не совсем так. Тот кто всё осознал, искалечившись, прорвавшись через острые шипы логики пришёл к своему пониманию свободы - это уже не совсем человек. И уж точно не свободный человек. Там уже просто другая стадия закабаления - изнутри. И она самая страшная. Тёмный карцер по сравнению с этим - просто детский атракцион ))

Настоящая свобода - существует.. Но если становиться самоцелью - достижение таковой само собой становиться не самодостаточным (если например приходится идти по трупам),
а в не самодостаточном виде нет и самодостаточной свободы. Поэтому существует только как некий эталон, образец для восхищения, созданный для масс.

Ну и насчёт манипуляции понятием тотальной освобождённости, на что особенно падки те кто вообще не могут представить о чём идёт речь....Это всегда на совести (или деловом расчёте) организатора - кукловода. Кто-то и впрямь почти свободен и жаждет поделиться, кто-то просто верит, а кто-то просто хорошо умеет считать. В любом случае - они что-то создают и кем-то управляют. А уж от того как это называют суть уже мало меняется. Была бы понятная большинству система - клиентура сама подтянется.
И каждый сможет быть свободен настолько, насколько будет допустимо в системе. И возможно даже каждый по своему счастлив, пользуясь упорядоченностью разных прав, обязанностей и свобод.

Пустыня

Пустыня....Лижет обгоревшие конечности, последнюю надежду давно остывших останков.
Нельзя быть ни ниже ни выше - ни более жестоким, ни менее расчётливым - а в итоге всё равно полное поражение, и иного не дано, иного и быть не может...Для реализации иного нужна ещё одна жизнь, полная крови, румяная такая простая жизнь, которая даётся лишь раз только - да и то в насмешку - ибо когда приходит понимание как с ней лучше расправиться - всё уже предопределено....И самое ужасное - предопределено к _лучшему_ ! Что бы ни один пустой стон не нёс в себе ни грама полезной или сокрушительной энергии....Что бы любая жалоба была пустой насмешкой над реальностью, и что бы реальность всегда жгла по живому, сколько бы его мало не оставалось в умирающей жалкой точке - всегда по живому. И разливалась ядом по любой поверхности где жизнь ещё хоть что-то да значит, что бы ядом пропиталось всё и вся....Лучше бы керосином....Сжечь все останки в пустыне, залить пустыню напалмом - это лучше всего !
Там где ничего живого не рождалось - должно быть мертво вечно, со всеми её бессмысленными и малокровными ростками жалкой жизни....Со всеми её миражами - обещающими умирающему путнику оазис и пальмы, со всеми её иллюзиями - дарящими такую бесценную но не менее хрупкую свободу.... Мерцающую свободу в смраде гниющих испарений, давно окончившегося будущего. Лики этих зеркал, разбиваясь на мелкие ранящие осколки, воспаряют ввысь - в те пределы что казалось были недоступны ещё с прошлой жизни, но оказались так же вполне материальны и в настоящей. И настоящее брызжет вновь теми же острыми осколками по хватающим заканчивающийся воздух глотками лёгким, и оседают там навсегда, ослепляюще красивой, блестящей пылью - что покрывает теперь их поверхность....
И нет зрелища красивее.... Красивее распадающейся бессмысленной и жестокой реальности, где всё высчитано уже задолго до тебя, и вместо тебя уже давно всё решают цифры и плавающие запятые. Холодная и бездушная программа.

Поделить на ноль. Про меня.

Циник благодаря своему хирургическому уму действительно прав в 9 случаях из 10, но он сам считает, что прав во всех 10 случаях, и именно это делает его невыносимым.

пустая ситуация

Возможно это когда-нибудь позволит мне лучше понять себя. Если буду я и будет это "когда-нибудь", Возможность нормального выбора уже давно прошла. Что-то упущенно одним моментом, что-то неправильно выбиралось даже когда было много времени подумать, что часто наводит на мысли о мазохизме. Но так или иначе со временем рамки любого выборв стали сужаться все плотнее, и варианты стали все более однотипными. Вплоть до того что иногда не понятно, это вообще выбор или просто судьба ставит перед фактом ? это как прийти в магазин что бы решить белое сухое вино или белое полусладкое я буду пить вечером, а там с сегодняшнего дня только красное....и уже не факт что завтра будет хотя бы такое. Можно сказать позитивно - есть же и другие магазины ! но за позитивом стоит простой факт, что жизни что бы добраться до него уже может тупо не хватить. Слишком долго надеялся что всегда будет выбор там где он должен быть.

Всего лишь чуть лучше чем ничего....

Сказки никогда не становятся даже частично реальными, на то они и сказки.
Мечтать можно о многом, особенно если можешь контролировать этот процесс - а когда нет, то даже самые банальные мечты превращаются в глупый фарс.
И когда не знаешь чего по-настоящему хочешь - по настоящему ни о чём и не мечтаешь. Испытываешь только бесконечный полёт через пустоту, с циклическим, болезненным ожиданием того, что казалось бы нужнее воздуха, но в итоге, задыхаясь от этого ожидания, понимаешь что само ожидание в итоге всё убивает.
Ожидание, кажется иногда что бесконечное, то бессмысленное, то по-настоящему тягостное. Но в любом случае пустое, никак не поддерживаемое чем-то реальным.
Как будто оно не связано с живым человеком. Как будто, всё что есть - это только в моей голове. Как будто я повсюду ношу с собой призрака. А подголовник правого сиденья машины как будто ещё помнит запах её волос...Да забытая в магнитоле флешка, с музыкой которая в целом далеко не в моём вкусе )) А я всё равно катаюсь и слушаю. Глупо, но хоть какое-то разнообразие. Даже такая мелочь, пробует настроить на позитив, которого в целом нету. И в этом пустом ожидании непонятно чего и когда, хочется чаше фоном какого-то тоскливого негатива. Когда всё оборачивается так, что всё что есть..... есть вообще - это всего лишь чуть лучше чем ничего совсем. Настолько пустое "ничего" что нет ни сил ни желания подняться, и даже с приличным опозданием ехать на работу утром, и ездить потом весь день с ощущением бесполезности всего что может быть сделано и было сделано (и было ли) уже.
Вопрос в публику (если меня неожиданно кто-то вдруг читает) Посоветуйте музыку в машину, на 10-15 часовой рабочий день за рулём. Условия: в меру ритмично-динамично, что бы не спалось в пробках, при том в достаточной степени уныло или просто депрессивно. Можно предельно депрессивно. От тяжёлого метала и рока до электронщины. Всё что угодно предлагайте.

Хотел написать красивый и нейтральный пост

Но напишу некрасивый и личный.
Когда всё заканчивается, наиболее остро начинаешь понимать что ничего никогда и не начиналось. И какое-то подсознательное осознание что не начиналось было ещё задолго от полного понимания ситуации. Когда ситуация выходит в самом циничном разрезе, и когда несколько запоздало наконец доходит насколько ты человеку был на самом деле не нужен.
Изначально ли, или что-то изменилось за время - уже не имеет значения...Как будто покорёженное собственными надеждами и амбициями сознание, пытается защитить себя хоть как-то от такого резкого стресса. И не всё разрешает понять и принять моментально. Забавит только то, с какой задержкой появляется осознание абсолютно полной бессмысленности всего что и было и могло быть.. И даже возможно будет. Но воспринимается уже только в секторе полной апатии. Апатия, это пожалуй последнее что обретаешь по-настоящему. Не в разрезе субъективных представлений о том что действительность может быть хоть немного лучше, что есть или могла быть хоть какая-та надежда, не тусклом свете каких-то странных не добитых иллюзий.....А вот так как на самом деле есть. Когда реальность входит острым ножом в затуманенный спазмом мозг......Приходит апатия. Не серая, не мутно-грязная, а самая настоящая обесцвеченная, резко объективная. Объективнее самого осознания собственного существования.

Овладеть чем-то новым. Надо.

Надо научиться расслабляться, хотя бы настолько что бы уснуть, без поддержки алкоголя или препаратов. Просто понять что это возможно.
Тогда возможно что-то ещё начнёт получаться.
Научиться дышать глубже....Усваивать воздух вдумчивее.... Тогда возможно что-то ещё появиться.
Пить вино по вечерам медленнее.....Вкус важнее того насколько быстро наступит очередной тяжёлый и глухой сон.
Пробовать просыпаться полностью до приезда на работу, а не в левой полосе мкада на скорости.
Лучше приехать позже, но без этого дурацкого ощущения что просыпался от избытка адреналина, а ехал бы медленнее, не проснулся бы окончательно вообще.
Хорошо ещё что не провожу более 2х часов в офисе.....оформление доков, погрузка и в рейс. Не могу долго видеть одних и тех же людей, по работе.
Этим возможно также стоит овладеть.... Воспринимать людей такими как есть, и научиться находится с ними большее количество времени чем хотелось бы.
Возможно тогда я и сам стал бы ближе к людям, хотя пока что не вполне понятно зачем это мне нужно.
В общем, нужно работать над собой, а как не понятно ))) А иногда непонятно и зачем )
Пока что осознаю только то, что мне надо срочно успокоиться, и попробовать начать воспринимать всё как есть а не как хотелось бы.
Да хотя бы просто успокоиться.

Линии которые никогда не пересекуться

Прямые линии, ровные, параллельные. Их смысл быть рядом, их судьба - никогда не пересечься. Можно жить сколько угодно иллюзиями что между ними есть хоть что-то кроме математически выверенной пустоты бессмысленного и ничем не заряженного пространства - и эти иллюзии могут бесконечно заполнять этот интервал, и иллюзии быстро начинают пожирать сами себя, в перерывах плодя новые инсинуации и предположения. Объективная реальность всё дальше дальше, растёт расстояние между двумя прямыми, растёт настолько, что остаётся уже только одна - обвитая со всех сторон несбывшимися надеждами, истекающая со всех сторон неоправданными ожиданиями и сгоревшими в практически искуственном огне иллюзиями. Иллюзиями порождёнными в первую очередь страхом скатывания в это цикличиское болотное небытие, засасывающее, медленно убивающее. И понимание, что разница между ожидаемым и реальным столь огромна, и столь нереальна, что намного безболезненнее хотя в то же время и бесполезнее было бы оставаться на той же дистанции что и был. Но в итоге всё в сухом остатке остаётся настолько бесполезным, бесперспективным и бесмысленным, что даже думать о каких-то возможных вариантах скорее всего простая рефлексия. Пустая, и саморазрушающая, ибо вообще ни к чему не ведёт.
,,

Господа....

Расскажите мне в 2х (можно и развёрнуто, если есть желание) словах про амфетамин и его действие, реакцию на него в условиях эндогенной депрессии ?
Что такое яндекс я знаю и гуглить умею, если что.....пожалуйста, по существу. Ну а если кто бы ещё помог достать - вообще было бы шикарно )))

Девушка со смеющимся голосом.

Светлый и чистый образ волнообразно вытеснил из умирающего сознания вполне материального и самодостаточного человека, со своими решениями и своими выводами. Как будто кто-то лезвием разрезал реальное от воображаемого с желаемым. И разделил человека на 2х разных людей, совершенно по-разному меня воспринимающего.
И каждый взгляд, каждое прикосновение несло такой романтический посыл, что о чём-то материальном даже страшно было задумываться.... При том что всё процентов на 90 и было чисто материальным. Страшно убивать в себе последнее что вообще оставалось от веры в человека, это почти как добивать себя. Поэтому пришлось немного поверить, сделать вид что всё как-будто на самом деле и не закончится так, как и должно всё заканчиваться для меня. Но эти иллюзии поглотили остатки разума, который просто начал вскипать, входя в естественную реакцию с ненормальными и нелогичными для него выводами. Делать выводы, просто глядя на красивый полёт сказочной химеры - самый глубокий и самый болезненный самообман. Поскольку в финале, эта химера просто смотрит тебе в глаза, и и ты не видишь в них больше ничего кроме бездны, той самой что была в самом начале с тобой, и над которой так хотелось красиво взлететь, оставив позади всё что причиняло и причиняет боль, как будто взмыть бесплотным духом надо всем, что ежедневно калечит, добивает, обмануть судьбу. И всё закольцовывается, и всё новое, то что должно было бы в идеальном мире нести свободу, глоток чистого воздуха - опускает ещё ниже, в те зловонные подземелья ужаса, придуманного для себя самим же, там где приходится дышать уже не тем привычным болотным испарением, а настоящим зловонным ядом, когда все придуманные для себя же наказания за все свои негативные мысли и отвратительный поступки - принимают формы вполне реальных наказаний. Главное из которых - это бесконечное ожидание. Ожидание того, могло бы всё выправить, выровнять - но не произойдёт. Ожидание чуда, которое как известно, случается только в сказках. Ожидание, что придёт добрый сказочник, простит всё что наделал, даст последний шанс что-то исправить, повернуть эту закольцованную, бесконечную линию в некую прямую....Вниз уж или вверх - куда вынесет ! Главное не по кольцу. Этому зловещему, мёртвому кольцу, которое с каждым витком убивает всё больше и больше. Но это сказка. Вторых шансов не даётся, реальность - закольцованная болотная дорога только вниз.
А девушка, с красивым и мелодичным голосом стала образом сказки... Почти мифическим персонажем, который даже будучи рядом, в материальном теле кажется полу-реальным, и я рядом кажусь полуреальным. И реальность, когда она исчезает, снова превращается с размазанные серые тона по грязному полотну серого города. И даже секс с ней, несёт как будто какой-то особенный, сакральный смысл. Хотя бы потому что такого у меня ещё ни с кем не было. Но всё живое умирает с понятием, что это всё же вполне материальный, живой и расчётливый человек, которому я по сути совершенно не нужен. Ни нужно ни моё ожидание, ни терпение, ни понимание. Может быть деньги, пока они есть, да и то не факт.
Может быть внимание, пока оно не столь навязчиво....Но скорее всего уже чрезмерно навязчиво. К сожалению, я гораздо менее самодостаточен. И любое ожидание - крайне болезненно, в то время как для неё вполне естественно. Иногда мне кажется что она вообще ничего не ждёт. Иногда, что на что-то рассчитывает, но по-своему, ненавязчиво, как обычно рассчитывают на то без чего легко можно было бы обойтись.
Постепенно уничтожаюсь.....Всё пустое. Каждый новый день, с новыми таблетками несёт лишь новые подтверждения бессмысленности всего с самого начала. Когда остатки позитивной части меня пытались выставить всё это как начало, а то что знало всё наперёд - уже хоронило едва вспыхнувшую надежду.




No fate. No game.

Сладкая эйфория сегодня, обернётся тяжкой депрессией завтра. Это сложно, жить в собственной машине, не имея другого жилья, но возможно скоро всё измениться.
Иллюзии берут верх над разумом.
Страницы: 1 | 2 | 3