Очередной скандал, возможно послежний.

Завтра ты приедешь за вещами. Я рыдала, я просила поговорить со мной. Нет. Ты приедешь за вещами и точка.

Я не знаю, чего я боюсь больше - потерять тебя или остаться одной? Обе причины наверное со стороны выглядят глупо. Потертять тебя? Да я, как только что прочла тут, с 2012 года пишу о том, что не всё гладко. А всё тянется и тянется. Почему? Это мои первые серьёздные отнашения. А будут ли другие? Сейчас мне кажется, что это конец всему. Я со школы люблю тебя как друга, сейчас я потеряю тебя навсегда. Вот это самое горькое, наверное.

"Я не вижу нас вместе, разные желания, нет понимания, дискомфорт в общении, отсутствие общих интересов. Я не хочу проснулся через 5 лет и понять что моя жизнь построена с человеком с которым мне нечего делать и мне уже не убежать." - ты пишешь. И ты прав.

...

Пусть завтра всё будет как будет.

Зной

Позавчера случайно устроилась на работу. Посмотрим, что из этого выйдет. Побаиваюсь, не запорола ли я себе лето. Но надеюсь, всё будет спокойно.

Жить своей жизнью не оглядываясь на остальных

Как много силы воли необходимо, чтобы перестать подгонять свою жизнь под шаблоны, перестать гнаться за успехами других. Твоя жизнь ровно настолько хороша, насколько ты ощущаешь её прелесть. Не позволяй другим выбивать тебя из состояния равновесия.

Твои мотиваторы это твои же успехи.

Мотивация

То ли я стала слишком много ныть. То ли тебе это внезапно надоело в край, и ты перестал относиться к этому терпеливо. А может быть обе причины возникли одновременно.

Может мы слишком много вместе. Так много, что у нас пропадает мотивация. Я до недавнего времени не могла себе предположить, что тебе со мной может быть скучно. Мне это в голове не укладывалось. Как со мной вообще может быть скучно? Со мной бывает скучно только мне самой и то не часто.

Возможно проблема в том, что мы не боимся потерять друг друга.

Я написала тебе смс, спросила, не устали ли мы друг от друга. Ты прозвонил и мило поговорил со мной, возмущаясь тому, что такие мысли посетили мой разум. Я очень удовлетворена такой твоей реакцией. Мне даже как-то полегчало и меньше хочется конструктивно дописывать этот пост.

Было лучше всё между нами год назад, потому что наши отношения больше напоминали дружбу. Мы не жили вместе, мы не спали вместе, мы виделись сравнительно редко и нам было что узнавать друг о друге. Были ещё горизонты, покрытые тайной. А сейчас мы знаем друг о друге всё. Ну, или почти всё. То "всё", что можно узнать за год глубокого близкого общения. И от этого кажется, что общаться уже не интересно. Уже не зачем. Нет интереса. Нет мотивации узнавать друг друга, потому что всё уже известно.

Я не должна забывать, зачем я вообще согласилась на эти отношения. Не надо обвешивать тебя в своём восприятии грузами перспектив на будущее, обязательств и укоров за несоответствие моим представлениям. У нас у каждого свои жизненные пути. Я не выхожу за тебя замуж и не связываю себя узами с тобою, как удачно подметила Света. Мы просто очень близки. Мы просто делим своё свободное время. Мы просто делим свои интересы, радости и помогаем друг другу в трудные минуты...

Звучит скорее как дружба, а не любовь.

Я люблю тебя? Наверное.
За что? За то, что ты любишь меня.

Всё ясно.

По моему, все Алисы немножко ебонутые. Это всё из-за Страны Чудес.

Нет, серьёзно. Каждая Алиса растёт, зная, что ей предписано путешествовать по загадочным реальностям, скрытым от других людей. Это формирует общий склад мышления.

Рэин

Я смотрю на тебя и не верю - неужели это правда? Неужели это ты? Живой, во плоти. Ты завораживаешь меня. Ты потрясающе красив.

Когда я впервые увидела тебя 2 года назад, ты взрывной волной встрепенул моё мировосприятие, выбил почву из под ног. Я запомнила тебя всего. С первого раза. Я запомнила твою улыбку, твои неоновые глаза, твой голос. И выйдя за двери я забыла, что ты существуешь в реальном мире, потому что ты был настолько потрясающ, что мог быть только моей фантазией.

Сутки я прожила тогда видя перед глазами только твой образ. Я придумала мир, в котором ты живёшь, придумала твою повседневность себе, додумала прорехи в твоём образе и ты стал совершенно моей, абсолютно моей выдумкой. Моим персонажем моего постапокалиптического мира 80-ых.

И вот спустя 2 года ты внезапно вновь материализуешся в мире вокруг меня. И я смотрю на тебя, затаив дыхание, потому что ты именно такой, каким я тебя запомнила и именно такой, каким я тебя себе додумала.

Ты стоишь перед аудиторией и рассказываешь про фармакофоры и влияние цитохрома на метаболизм кофеина, а я смотрю на тебя и со страхом думаю, что не увижу тебя до следующего вторника. А потом твои 2 лекции у нас закончатся, и ты снова уйдёшь из реального мира в область моих фатназий на неопределённый срок, возможно навсегда. И от этих мыслей становится грустно. Потому что я больше не представляю себе _не_видеть тебя и довольствоваться только воспоминаниями и фантазией.

Ты потрясающе крут. Я хочу сделать себе талисман из твоего образа.

свобода, наверное...

С тобой так легко и просто делать сумасшедшие поступки.
Я люблю тебя за это.
Рядом с тобой почему-то не хочется всё обдумывать по сотне раз (даже не то, что не хочется, кажется, что вообще нет такой опции). Хочется действовать. Немедленно.

.

Зимние выходные в обнимку с телевизором.

headshot

.

Люди рядом со мной почему-то становятся одинокими. У них не остаётся в конечном итоге никого кроме меня. Такая тенденция наблюдается в последние пару лет.

Я понимаю насколько субъективен такой вывод... Но к чёрту объективность, она громадная и разносторонняя - слишком тяжела и неподъёмна для меня.

И к чёрту традицию первых вводных записей. Мои правила.