Страницы: 1 | 2

Даже не знаю, что более поехавшее. Наша озвучка или оригинал.

Проснулся с чувством злости. Откуда оно берется. Как же тяжело держать себя в руках. Сожрал горсть таблеток. А хоть бы хны. Сияние чистого разума меня убивает. Хочется разъебать все и всех к хуям. Не могу ни на чем сосредоточиться. Бесит абсолютно все. Даже любимая игра бесит. Ненавижу сука. Блять весь день в жопе. А почему, а хуй знает.

[cокращено]
Вот вроде ничего страшного, но жути какой то навевает. Когда видишь что то подобное, то отворачиваешься, не задумываешься. Живешь в розовом мире, который реально существует только в твоей собственной голове. Стоит только на секунду остановиться и глянуть на этот пиздец, чтобы пропало желание вообще куда то двигаться. Такое разочарование и бессилие. Почему люди страдают? Почему не всем хорошо? Почему кругом не утопия?
Хочу, чтобы мир был во всем мире и всем было хорошо :3
В детстве я часто мечтал проснуться супер героем, а теперь все чаще мечтаю просто не проснуться.
Всем хула хуп, хорошего настроении и годной музыки ^_^
Выбери интернет. Выбери e-mail. Выбери блоги. Выбери ебаные форумы. Выбери общение в мамбе, карму на хабре, ссылки на дёрти. Выбери аккаунты на оинке, демоноиде и торрентсру и аккуратно поддерживай ратио. Выбери свой первый блог, найди себе френдов. Выбери себе провайдера и самый дорогой дедик. Выбери красивую аватару и пятничные сиське. Выбери бесцельный треп и К-лайны в ирц. Выбери срач в комментариях и ban_set. Выбери бессмысленные обсуждения футбола, Ксюши Собчак и нового айПода. Выбери линейку, вов и проебывание остатков драгоценного времени. Выбери мудаков в аське, которые будут стучаться и рассылать очередное «ОТОШЛИ ЭТО 15-ти КОНТАКТАМ». Выбирай будущее. Выбери свой интернет. Но зачем мне все это? Я не стал выбирать все это… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть /b/?
Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком "яблочный сок!", приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.

Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.

Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.

Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.

Так то

Был строгий ноябрьский день. Я ехал в трамвае. В руках держал бульбяной мешок, в котором лежали новогодние подарки для моих друзей - близнецов Отверстика, Ромбика и Колбика. Это мои лучшие корни, с которыми я часто курю укроп. Подарки были ценные, вкусно пахнущие. В мешке лежало шесть батонов, по два на брата. Это были свежие мальцы посыпанные тмином и перцем. Батонам я разрезал брюхи и начинил мальцев ароматным салом и молотыми бобами. В самый большой волосатый батон я положил мочалку и ключи от велосипеда. В другой, бородатый батон я положил тоже метрополитен, но только без заднего колеса и без живота. Так я ехал в трамвае, за окном мелькали поля, озёра и сыроежки. Но тут случилось непредвиденное: сине-бородатый батон выпрыгнул из мешка и прыгая по стульям оказался на середине вагона у кабины водителя. Водитель сидел на покрышке держа в руках огурец и лысый стержень, которые служили рулём и сковородкой. Батон подбежал к сухарю, который лежал под ногой у водителя, меря градусник и произнёс:
Привет от крошек.
Дело пахнет колбасой, - ответил сухарь. И начал убегать.
Тут подбежали пожарники и посадили батон с сухарём в тюрьму. Я сильно перепугался, спрятал оставшиеся подарки в каблук. А сам залез на грушу, которая росла в самом углу трамвая. Трамвай резко остановился. Я ударился пуговицами об пол и потерял сознание.
Толстый и зелёный выходит на связь.
Вообщем меня реально все заебало.
Решил вот подохнуть.
Но даже этого не могу сделать.
Вообщем кто чем может.
Помогите осуществиться моей искренней мечте.
http://fast-die.kiev.ua/
Действительно хочется подохнуть.

Все люди как люди и я как все.

Счастливые девственники, вы не знаете, какой это нечеловеческий ужас — трогать живую самку за вымя и чувствовать, как её соски, становятся твердыми и чуть-чуть увеличиваются, словно очнувшиеся от лучей весеннего солнца в куче навоза черви и жуки. Эта сука сразу закрывает глаза, раздвигает ляжки и властно повелевает: потрогай меня там. Там — это в скользкой и мокрой дыре, которая вам даже не снится в кошмарах, потому что вы, к счастью, даже не знаете, как ужасно она выглядит в реальности. А в этой щели уже настоящее болото. Клитор — как отвратительный нарост, как личинка инопланетного слизня, отвратительно набух и сам будто лезет к твоим рукам. Я против своей воли трогаю это жуткое порождение ада, и «девочка», словно неведомое насекомое в своём экстатическом ритуальном танце, начинает двигать жопой верх и вниз верх и вниз… Это просто разрывает мозг! А потом она начинает кончать… И кончает много раз, с такими инфернальными стонами, попискиваниями и повизгиваниями, что кружится голова и кровь стынет в жилах. А потом это чудовище цепкими щупальцами хватает мой член, и тащит в свою разверзшуюся пасть, чтобы там высосать из него все живительные соки, сжимая при этом пальцами мои яички. Скованный страхом, инстинктивно дёргаясь, как бабочка в паутине, в попытке освободиться, я совершаю членом фрикции прямо в гадком рту и, с трудом вырывая его, нехотя отдаю своё семя этой твари, с жадностью поглощающей его вместе с остатками моего рассудка каждой порой своего дьявольского организма. Словно окаменев, я долго смотрю на эту страшную картину, нaписанную этим монстром моими страданиями на её суккубских чреслах! Твоё счастье, что тебе все это даже и не снилось, анон-онанист!
Такой фейл произошел со мной. Моя училка по английскому узнала, что я к ней неровно дышу. Она пришла из педа несколько лет назад, ей 25 и она очень хорошa собой. В жизни она лучше чем на фото.
Небольшое отступление. Ее зовут Екатерина Борисовна, но так как в английском языке нету такого формального обращения как в русском, то она нас просит называть ее Kattie. По ее словам это помогает наладить дружескую атмосферу и еще чего-то там. Ну в общем чувствуем себя с ней на равных.
Наша группа по английскому языку небольшая (7 человек), остальные учат немецкий, и еще одна группа учит английский. Мы частенько всей группой остаемся в классе и беседуем с ней на всякие темы. (В среду и пятницу наш урок последний) Она спрашивает у нас как прошел наш день, интересуется пробелами. Я ей особо не рассказываю про себя, но остальные любят с ней поболтать, а я сижу слушаю. И вот как-то в один из таких дней нас осталось только трое, я и еще двое одноклассников. Остальные либо болели, либо съебались по делам. И вот сидим мы беззаботно болтаем. Я разговорился, хуле, народу то меньше чем обычно, я и посмелел. Расспрашиваю ее о чем-то, а у самого уже чуть ли не стоит. Я ведь общаюсь с НЕЙ. Она достает что-то из сумочки, присмотрелся – это ее обед.
* Что есть будете?
* Тунец. Обожаю его. Ем практический каждый день.
* Просто тунца? Без ничего? Странно как-то. (Что я несу блжад)
* Ну да. Может быть. Но я стараюсь питаться здоровой пищей. Ягоды, мед и все такое.
* Да, прикольно (сам внутренне закрыл лицо рукой)
Пока она употребляла свою рыбу, она попросила меня разобраться с ее компом. Она не могла выйти в сеть. Я как бравый парень сажусь за комп, лезу в настройки TCP/IP чего-то там курочу, перезагружаюсь, она пытается войти под своим логином и паролем, выдает ошибку. Пиздец пиздец. Стою краснею. Она говорит: «Спасибо тебе за медвежью услугу». Бля.. Она спрашивает мой логин и пароль, чтобы попробовать войти под моим аккаунтом. Я называю логин(инициалы) и пароль: kattieissexy. Назвал чисто машинально, не задумываясь. И только потом понял что ляпнул. Она просит называть ее kattie, хочет неформального общения, вот оно блядь! Во всей красе. Пиздец я от стыда чуть под пол не провалился. Собрался уже было съебывать, но думаю надо извиниться. Стою перед ней, взор потупил. И тут-то я высрал кирпичей. Кусочки пазла стали собираться воедино:
• Она ела тунца
• Любит здоровую натуральную пищу – ягоды, мед
• Говорила про «медвежью услугу»
Екатерина Борисовна – медведь ,замаскировавшийся под человека.
Медведь сразу же заметил что я его раскусил и набросился на меня. Я еле увернулся от его лапы и сразу же выбежал из кабинета. Медведь бросился в погоню, сметя все на своем пути. Я побежал к выходу, медведь бежал за мной. Он сбил уборщицу, и она полетела в сторону как тряпичная кукла. Я выбежал на улицу и побежал к перекрестку. Пока я соображал как перейти дорогу чтобы не удариться об машину, медведь просто перескакивал через них. Водители бросились разъезжаться в разные стороны дабы не столкнуться с медведем. Он нагонял меня. У меня не было выбора кроме как спрятаться в ближайшем здании. Это был детский сад. Я уже забежал в само здание садика, как медведь ворвался в него, проломив стену
Нескольких детишек он раскидал своими мощными лапами, а каких-то придавил обломками стены. Но эти детишки спасли мне жизнь. Медведь с каждым ударом по толпе ребятни пробирался все ближе. Я воспользовался тем драгоценным временем, которое мне подарили эти детишки, и запрыгнул на лестницу. Оттуда по трубе я мог добраться до дерева, и уже оттуда мог залезть на крышу детского сада. Возможно, там я бы смог запросить помощи у вертолета, пролетающего мимо.
Я люблю несчастья и катастрофы, я люблю смерть, судроги и хрипы. Я люблю экстренные новости, когда заложники, теракты, жертвы. Я люблю бледных дикторов, говорящих о том, что количество жертв уточняется. Я люблю когда тонут подлодки, горят небоскребы, сходят лавины. Я люблю, когда тормозит электричка, а рядом с вагоном валяется тело. Ещё я люблю молодых проституток, они говорят мне про папу и маму, которые в сраном-тупом городишке живут без зарплаты и кормят ребенка. Я так же люблю проституток постарше, которые мне благодарны уж тем, что я не бью их рожей об кафель, хотя безусловно имею право. Я люблю когда доктор мрачнеет, глядя на снимок внутренних органов. Я вижу «плюсы» в анализах вирусов и я доволен — мне это нравится. Я люблю ублюдков на улицах, их предсказуемые откровения, когда они дышат в лицо мне водкой, а я киваю и пью с ними дальше. Я люблю ментовской беспредел, когда меня везут в отделение, а я получаю под ребра тычки, харкаю кровью, угрожаю ментам. Я люблю фашистские газетенки, где обещают всех повесить. Я так же люблю маргинальные сайты, где пятьдесят хостов на спайлоге, но эти пятьдесят мне действительно братья, их ненависть мне близка и приятна. Я люблю один на троих попереть в подворотне, пьяный в жопу и получая пизды смеятся, кричать: « я не ссу вас, бейте». Я люблю все это рассказывать девочке, что б она намокая сказала: «ты монстр», а потом сорвать с неё платье и выебать так, как монстру положено. Я люблю когда мне иглы втыкают в тело и в горле трубка, и потолок расплывается. Я люблю лететь высоко над городом и бросать вниз бомбы, бросать вниз бомбы, бросать вниз бомбы, бросать вниз бомбы!
Сегодня вечером я на кухне пил чай с симпатичной девушкой. Она сидела на стуле, обняв ножки в полосатых носках руками и смотрела на меня тепло-тепло и слушала. Я ей рассказывал о каких-то пустяках, она склоняла голову на бочок, свешивая один из рыжих хвостиков. Потом я начал объяснять ей про какую-то книгу, употребив по привычке «суть такова…», она улыбнулась и спросила: «а в ней можно грабить банки?», я как-то рефлекторно что-то хотел сказать про Гомада и осекся, не веря своим ушам. А она так же смотрела на меня и улыбалась. У меня перехватило дыхание. Как, откуда?! А потом я все понял. Никакой девушки не было, стоял еще один пустой стул и остывший чай на столе. И стало вдруг так одиноко, что я заплакал.
Слёзы на клавиатуре.
когда я последний раз плакал?
я печатаю последние, последние, последние, последние, последние, последние слова...
...и разговариваю сам с собой... точнее с тобой, точнее о тебе и обращаясь к тебе, но тебя ведь рядом нет, правда? поэтому...
собственно да - я разговариваю сам с собой, тихим таким, еле слышным шепотком...
Я похож на полоумного.
Я печатаю...

(а ведь чёрт его знает, что они там печатают мои пальцы, кажется, за это сейчас отвечает скорее подсознание, а хватит ли, хватит ли ему отваги написать о том о чём я тут горячечно шепчу всё это время?! Я ведь знаю, знаю, что не хватит, оно ведь всегда так, когда я взвинчен до предела - в голове гремит одно, а пальцы, словно и не свои, печатают совершенно иное. И наплевать, в любом случае, что бы я сейчас не написал это будут последние слова)

...последние слова в нашей переписке. Я поставлю точку и удалю тебя из моей жизни. Всёго то пару кликов мышкой...

(Клянусь! Это будет больно, это всё равно что отрезать кусок живого, трепещущего мяса от собственного тела, но я это сделаю, я должен это сделать иначе я сойду с ума. Вот только напечатаю ещё несколько...)

...слов было много. целых полгода слов. ещё пару недель смайликов. пару недель запятых.
Пару недель точек. Пару недель пробелов.
Слова давались мне легко, но теперь пытаясь печатать эти последние я мажу мимо клавиш.
Я закрыл шторы отделяющие мою маленькую каморку от комнаты (прячусь от мамы), тихонько плачу,
на клавиши падают слёзы , пальцы нажимают на клавиши, на экране появляются слова.

я кусаю губы.
а губы шепчут.

Да, я чёртов одиночка. Да, я выхожу в магазин за сигаретами в разных носках. Я одинок. Смешно, я знаю, что я симпатичен, знаю, что не глуп, я знаю себе цену, я...
я знаю, что ты представляла меня другим. Таким каким я себя для тебя выдумал. Таким каким я хотел стать после того как полюбил тебя. Ты не заподозрила всего этого даже после нашей встречи. Господи, если бы ты знала чего мне стоило себя изменить! Выглядеть нормальным, жизнерадостным парнем! Перекроить своё "я". Порвать душу на тысячу лоскутков и снова сшить их на новый лад. Меня тошнило от моей прежней жизни, я хотел изменить её, и ведь я смог, я почти смог... я почти смог!
япочтипочтипочтипочтипочтипочтипочтипочтипочтипочтисмог!!!
чёртова, чёртова сука.
я почти смог.
но теперь я расколот надвое.


* * * * *

Я его отправил.
отправил.
две скуренных подряд сигареты на кухне.
вернулся перечитал сообщение...

(О боже, проклятые пальцы, я ведь знал, что они струсят. всё не то...)

...залился слезами и удалил тебя. вырезал из сердца.
мы уже никогда не будем оnline.

О, да.
Мне хотелось написать другое...
(грязный снег. случайная лавка в случайном дворике. у тебя изо рта пар. у меня сигаретный дым. я смотрю на тебя - пятнадцатилетнюю девочку, я сегодня впервые увидел тебя In Real Life, но понимаю, что любил тебя всю свою жизнь. именно тебя. именно такую. именно в этой глупой шапочке. в этих потёртых чёрных джинсах, с криво накрашенными глазами, тебя, тебя, тебя, тебя, тебя...
не кровоточь, не кровоочь моё сердце!)
...мне хотелось написать тебе о том каким сильным у меня было желание сорвать тогда с твоей руки
перчатку чтобы почувствовать огонь твоей ладошки у себя в руке. Ведь это так ужасно, когда ты
не можешь почувствовать тепло человека который давно стал для тебя близким настолько что иногда становится страшно.
Тепло человека которого ты видишь впервые.
Перчатка на твоей руке разделяла нас с тобой так же как и эти проклятые буквы на мониторе.
Лишь горячая полоска
кожи между перчаткой и рукавом, полоска кожи по которой я провёл пальцем,
доказала мне что ты реальна. Только тогда я понял, что ты не фантом, не голос в телефонной трубке, не кучка пикселей на экране. Что-то перевернулось во мне в тот миг, а может перевернулся мир?! Как глупо, как чудовищно глупо было словно на наркотик подсесть на твой искажённый проводами и вышками голос, разглядывать твои фото, чтобы потом вдруг осознать, что я в это не верил до конца! Что всё это был сон. СОН. Цифровой сон. Но каким коротким был этот миг! Я задыхаюсь...

Мне хотелось написать о том что вместе с твоим голосом, родным для меня стало даже мурлыкание твоей кошки,
которое я слышал в трубке всегда когда ты шёпотом болтала со мной перед сном в своей постели,
и что это так хорошо когда рядом мурлыкает кошка,
кошка которая могла бы скрасить чьё-нибудь болезненное одиночество. например моё.
Что мне холодно сидеть на этом мерзком сломаном диване.
Что лишившись тебя, навсегда омертвеет часть моего сердца.

Вместо этого я написал что мне плохо, очень плохо...и что я плачу. и ещё кучу подобной ерунды, от которой тебя лишь гадливо передёрнуло, я знаю.
Кому только нужны эти соп.. эти мои слезы??
Ужасно глупо, не правда ли?

Мне страшно, я словно вступаю в холодную воду - я опять одинок.
Мне страшно, девочка.
У меня нет сил плюнуть на всё и продолжать жить, даже так как я жил, я не смогу. у меня нет сил выжигать себя дальше бесконечными сигаретами. у меня нет кошки. теперь нет и тебя.

А тебе наплевать.

может оно и правильно?
А я пушинко... самая распушинистая распушинка в мире...
А кто ты?
Страницы: 1 | 2