Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
мне совершенно внезапно пришла мысль посетить свой дневник. к большому удивлению, я помнила ник и пароль, что для меня очень необычно. прочитала свои записи и мне стало грустно. я всегда ненавидела себя прошлую, ненавидела свои старые фотографии. мне всегда хотелось забыть свое прошлое и мне это всегда удавалось. причину такой ненависти не могу точно объяснить, но мы все же краснеем, когда читаем свои старые сообщения, комментарии. просто у меня такое крайнее чувство. но когда я прочитала свои записи в этом дневнике, я почувствовала себя предателем. появилась грусть, какая появляется, когда вспоминаешь о своем старом друге, с которым рассорился, все время помнил один негатив, но внезапно вспомнились приятные моменты вашей дружбы. да, я раньше вела себя глупо во внешнем мире, и внешность у меня была тогда не ахти. но мой внутренний мир - он был прекрасен и разнообразен. не побоюсь сказать, даже где-то лучше, чем тот, который сейчас со мной. что случилось, что изменилось...

Hotel Insomnia (Pt.3) Волокно

Сьешьте это
Выпейте это
Или оно убьет вас

Обвините меня в преступлениях против человечества и посадите на электрический стул. Назовите меня ведьмаком и сожгите на костре. как предателю отрубите мне голову и выстрелите мной из пушки как лжецарем. Вы и так ненавидите меня, вы и так презираете, вы и так думаете, что вы чем-то лучше чем я. А я рядом.
Что бы ни было дальше, конец света, мировая война, эпидемия депрессий...или просто немотивированная агрессия станет для вас идолом, я останусь при своем.
А вы можете расцарапать небо,я все равно заранее знаю что оно станет багровым. Вы можете покончить жизнь самоубийством, а я заранее знаю что мы все уже в аду. Вы даже можете сжечь все, что вам не нравится, а я уверен, что пепел будет пахнуть правдой. Я буду рядом.
Вы ищете Бога, и не ищете его. верите и не верите, впадатете в тупой фанатизм или идиотское безразличие. Желаете богатства и отпущения грехов, стучитесь в двери, толчетесь в корридорах, толпитесь на площадях, а я наблюдаю. Я всегда буду рядом.

Вы в детстве любили раскачиваться на стульях? Никтогда не делайте этого теперь. А вы любили смеяться над людьми? Не стоит больше. Не стоит потому что вы рискуете лет через десять получить неуправляемого психопата, такого как я например.
И никогда не пробуйте ничего... ничего и никогда не пробуйте, делайте, что говорят и проблем не будет. Ведь за любым углом вас поджидаю Я! Я опасней чем выдумаете, я даже опасней чем ваши ночные кошмары, потому что теперь вы никогда не проснетесь. Я - ваша реальность, я - волокно, я - нить, я - ваше всегда, я - все, что никогда бы не случилось, если бы не я. Я прочитаю ваши мысли и превращу их в реальность, я возьму вашу реальность и превращу её в свой самый страшный кошмар, моей фантазии хватит на целую вечность ваших мучений, жаль что вашей жизни не хватит все это увидеть. Я был, буду и есть.
Последнее слово над могилой и первая проповедь -я, вашим первым словом будет моё имя, и последним тоже.
Я ваш гребаный господь и пастор, я ваше прощение которого вы никогда не получите! Вы думаете я люблю вас? Я не создавал вас, вы сами появились. Я вас ненавижу, я вас презираю, вы моя ошибка, но я не могу её исправить.
Я придумал забаву, у меня есть 7.5 миллиардов способов убить человека, и я в ближайшее время испытаю их все! Вот только дайте мне выбраться отсюда. Я обязательно придумаю как бежать отсюда...
Сожгите священные книги и вырубите из дерева и камня идолов. Разрушьте города и живите в лачугах. Сожгите леса и высушите реки. Разорвите на себе одежду и ходите голыми. Не общайтесь, не любите, перестаньте рожать детей. Побейте все стекла, выбейте двери, бросьте друзей и родителей. Делайте что вам говорят или я сделаю это за вас. Вы недостойны моего, такого дружелюбного и красочного мира, злые и жестокие твари.

В моих венах больше наркотиков чем крови, они пичкают меня ими каждый день.
Они хотят сделать меня таким, как они...они, они, они.
А в окне бесится лазурью небо и в нем размашисто нарисованные облака танцуют вальс. Деревья тянутся к сумашедшему небу, хотят утонуть в этой бездонной прорве. И зеленая трава поспешно вянет, боясь не успеть к осени. Все это мечется перед моими глазами, подгоняемое хлесткими ударами косых солнечных лучей.Сумашествие тишины, связанное волокном, мной, единственным, кто видит все. Ведь я, в отличие от вас, не спешу за тем, что оставил далеко позади, мне некуда спешить отсюда, но если когда-нибудь я окажусь по ту сторону решеток...у меня есть пара идей.

Это было позже, мне снился сон, серый и пыльный, туманный, без цвета, без вкраплений, без изьянов, без действия. Более нереальный, чем завтрашний день. Мне снился человек, который меня любил, протянутая рука коснулась сердца, в глазах отразилась моя боль, несуразно смотрящаяся в глубине зрачков. накатывая прохладной волной чья-то любовь остановила все мои мысли.Было абсолютно тихо, и только мое сердце медленно прекращало биться. я был оглушен увиденным.......и я проснулся.
http://vkontakte.ru/note2321745_7209514
Странное такое ощущение, когда пытаешься осознать себя, свое предназначение в этом мире, важность своего существования, в конце концов. Скорее всего, не у всех такой печальный вывод, как у меня, выходит. Самокритика тут не играет роли никакой, я просто реалист. Я четко осознаю, что моё существование в самом-то деле не приносит никакой радости миру. Я только умею предъявлять претензии, т.е. в целом я недовольна собой. От меня напрямую зависит моя судьба, а я ничего не делаю. Жаль что люди, которые по идее вызывают у меня положительные эмоции, могут удержать мою жизнерадостность на небольшой промежуток времени. Как только я остаюсь сама с собой, меня поглощает темная сторона моей сущности. Обычно это называют депрессией. Ну в принципе само слово “депрессия” может быстренько ввести в курс происходящих событий в моей жизни. В общем, этот пост можно назвать депрессией. Только название вы узнали в конце, так бывает в некоторых фильмах.
Подумать только.
Я стала безумно скучать по детству. Как я с рюкзаком за спиной шла в школу, под ногами шелестели опавшие листья. Пахло осенью. Я могла позволить себе много мечтать, плакать без причины. Влюбляться без стыда и пошлости. Единственные проблемы - выучить уроки и убрать свою комнату. И в отличии от многих, я никогда не мечтала о взрослой жизни, плакала на днях рождения, а сейчас лежу лицом к стене, подальше от жизни...

Я сделала вывод, что

Человек способен на то, что кажется ему не под силу. Речь идет не о полете, или прохождения сквозь стены. Человек способен изменить отношение к другому сам. Сам может любить и не любить. Если кто сопливит, что не может разлюбить, то он попросту этого не хочет. Боль появляется, когда объект вожделения постоянно присутствует в мыслях. Вспомогательную роль играют воспоминания, а именно хорошие. Поэтому если необходимо разлюбить, но невозможно не думать о человеке, надо помнить о последних минутах общения, а они, как правило негативные, и помнить всегда негативные моменты общения. Для ускорения процесса, нужно найти другой объект внимания, притянуть его внимание к себе, и настроиться на него. В процессе чаще думать о хороших качествах объекта №2, и недалек тот момент, когда ты влюбляешься в другого. Но по моему мнению, стоит ограничиться свободным общением и милыми интригами

такие дела

Не знаю, случается ли такое с кем-то еще, но я способна проспать даже самое важное, будь то работа или зачет. Могу в полудреме послать все к черту. В такие моменты мне ничего не нужно от жизни кроме сна.
[]

почему если мужчина много трахает - то он крутой мачо, а если девушка - то шлюха?

Однажды к Конфуцию пришла знатная дама и спросила: «Почему, когда у мужчин много женщин, его авторитет повышается, а когда у женщины много мужчин, она становится объектом всеобщего порицания?»

И Конфуций ответил, разливая чай: «Когда я разливаю чай из одного чайника в шесть чашек это нормально. Но когда из шести чайников льют в одну чашку- это противно, омерзительно и противоестественно»

диагноз ДИСМОРФОФОБИЯ

Ненавижу когда мне говорят "Ты нормальная"
Охватывает огромная радость, если слышу "Боже мой! Какая же ты худая"
Вопрос, исключительно, девушкам. Здесь есть такие как я?)

Я хочу слышать крик бабочки

Я давно заметил, что не живу и даже не существую. Осознание это не оставило меня равнодушным. И вы ошибетесь, думая, что мне было это как-то неприятно или я чувствовал обиду. Нет, вовсе нет. Даже наоборот, этот факт вызвал у меня радость, которую в силах вызвать новорожденный ребенок у матери, даже у матери одиночки. Все слишком просто, а порой - и вовсе буквально. Но я не прикоснулся в "этом" к грани. Дверной проход, нынче - мое пристанище. Здесь уютно, не более.

Каждый час я вижу изменения, изменения во всем . Я ощущаю себя взглядом. И вот, взгляд, который никто и никогда не увидит, разве что ощутит, - это я. Мое нынешнее призвание - мотивация, возможно - поиск. Я хочу найти образ. Открытая книга - не всегда уже приобретенное знание, и я, хоть и взгляд, еще не зрение. Видеть - я вижу, но все ли я правильно воспринимаю? Марс и Венера - я и вода. Неравноправно, как мне кажется. А это должно быть обидным? Вопрос не правильно поставлен, он прямиком из пальца. А здесь более нет границ. И я - почетный зритель. Так сам себя я назвал. То, что передо мною - театр, возможно фильм, мультик или видение. Видение, что не прекратится никогда. Оно будет сопровождать меня, мои чувства, которые устали что - либо делать, я - в отпуске, я рыба - никак не иначе.

Суд присяжных. Стороны защиты нет. Я в предсказуемом проигрыше. Сторона обвинения, та, что некогда была защитой, предоставила материал, весьма ценный для рассматриваемого дела. Записи моей жизни. Прошлой конечно. Все, уткнувшись в экран, наблюдают картину, названием которой может быть лишь " Я хочу слышать крик бабочки". Всем интересно. Я чувствую, что все не только могут услышать, но и увидеть крик, истошный, последний крик бабочки, длиною в глупую, бессознательную жизнь, что полна парадоксов, абсурда и маленькой радости.

Мне это быстро надоедает. Но я не в силах остановить показ. Останови я просмотр, меня обвинят в "удержании правды в заложниках". А мне и так много всего "приписали". Но другого пути нет. Новый фильм начнется лишь после этого, и перемотать пленку нельзя. Можно просто уйти, потом рассказать, что второй фильм был не особо интересным, чтобы никто не усомнился в том, что первый ты досмотрел до конца. Но только зачем? Ты все это пережил, ты был частью всего этого хаоса, а теперь? Обязанность поставленной галочки - мой диагноз, мой диагноз, который я поставил всем им.

Будучи привыкшим к спокойно текущей воде, я рыба озер, не хочется заплывать в океан. А мне до тошноты противно смотреть первый фильм. Мне хочется увидеть список актеров, возможные роли, в которых я мог бы принять участие. Мне нужно действовать (приглашение на ужин, в виде письма, уже передано в руки противоречию). А здесь все так же нудно, второй фильм не обещает успеха, здесь ничего не обещает успеха. Будь то третий, пятый или восьмой фильм.

Я решаюсь уйти. Осознаю, что будет ничуть не хуже. Возможно даже лучше, но лишь для самого себя. Я честен перед собой, я рад сам себе. Мне особо ничего и не надо. Вода, чистое небо. Фильмы - это не мое. Мне проще плыть, наблюдать нежеланное мною дно. Хотя, откуда мне знать, чего я хочу? Я уже давно заметил, что не живу и даже не существую.

(с)
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5