Страницы: 1 | 2
1. Самым важным, ценным и полным любви к себе решением в этом году я считаю выбор пути копания в собственных автоматизмах. Не могу сказать, что мне уже удалось деконструировать что-то значимое или создать что-то принципиально новое. Результаты этого всего как шажки муравья. Если пристально следить за каждым, демотивирует, что за полчаса ты прошел так мало, а сын маминой подруги уже в Огайо. Но если хорошо припомнить, как было два года назад, год назад и сейчас, разница головокружительная.
Обиды перестали казаться мне сокрушительными. Я научилась говорить людям то, что думаю, и просить то, что хочу. Я научилась спорить, если мне что-то не нравится. Осознала чуть лучше свою ценность. Научилась чуть лучше понимать, когда начинаю обижать себя сама (избытком работы, недостаточным сном, самоедством). Научилась чуть больше открываться и не стесняться настоящей себя. Поняла, что у меня есть моральные установки, и они довольно стандарты. Научилась больше принимать любви от окружающих, комплиментов и внезапных подарков судьбы. Досадно, что всё никак не могу научиться сдерживать свои истерические порывы и снижать уровень драматизации и собрать хотя бы ту часть мозаики, в которой находится восприятие себя как объекта влечения.

2. В прошлом году увлечение по переписке для меня за несколько недель стало влюбленностью на грани одержимости. В этом году одержимость для меня сперва стала очень болезненным испытанием (в основном собственного терпения и терпения другой стороны), потом поводом для обид, потом побудительным фактором начать разбираться в себе. Хочется верить, что путем огромных усилий и моей собственной работы над собой, это станет более спокойным сортом любви, в котором, как я надеюсь, мы будем жить, как в гавани. Мечты сбываются, но терпение не резиновое.
Я всю жизнь думала о том, что мне не так повезло, как другим - у меня не было равных друзей, соулмейтов, у меня были кумиры. Это была всё-таки встреча на вырост: чем больше времени я знаю человека, тем больше могу получить от него не только интеллектуального и творческого, но душевного или, если можно так выразиться, духовного. Но все карты путает эта «увлечённость». Можно закидывать меня камнями с воплями о том, какая я низкая и бездуховная, но это не поможет, а лишь усугубит попытки отделения мух от котлет. Пока я не могу понять, как гармонично сосуществовать в этих двух ипостасях. У меня нет такого опыта и я иду как по минному полю в сраном Вьетнаме.

3. Я стала помощником руководителя отдела, в котором раньше была исполнителем. Сейчас в планах искать и воспитывать себе полноценную замену, чтобы остаться за старшую. Была откровенно удивлена, что многие мои коллеги считают, что мои идеи, способы их реализации и отстаивание прав меньшинства (ну, не геев и лесбиянок, а конкретно нашего отдела в компании) это то, чего не хватает для того, чтобы наладить процесс работы. Поняла, что мне нравится решать трудные задачи, разбираться и копаться в процессах, выстраивать новые схемы взаимоотношений.
Мой уровень дохода увеличился и превышает совокупный доход моей семьи, но меня это не особо воодушевляет. Я не испытываю от этого щенячьей радости, большую часть средств я даже не трачу, но спасибо Алёне за слова о карьере, очень важно для себя понимать, что это исключительно моя заслуга.

4. Я живу одна. Иметь свой собственный дом, в котором все будет так, как мне надо - бесценно.

5. В новом году хочу попробовать:
- Всегда говорить правду, даже если она социально неудобная;
- Заступаться за то, что нужно защищать;
- Быть честной с самой собой;
- Беречь себя и свои границы;
- Не бояться ошибаться;
- Не бояться, если не выйдет;
Решила поставить дома ёлку, и пока её наряжала, поняла, что разлюбила Новый год. Третий год терзаю себя несбыточным. До сих пор помню каждое слово того разговора. В сущности, нужно просто принять свои ограниченные возможности. Но господь, как же болят незакрытые Гештальты, каждый раз, когда подумаю. (Написала "Гештальт", как город какой-то. Ну да, Казань - брал, Астрахань - брал, Гештальт не брал!).

Иногда, думала просто взять и поехать, но всегда останавливало лишь, то, что это был бы очень эгоистичный поступок с моей стороны. И хотелось, чтобы меня позвали, хотелось, чтобы хоть как-то обозначили, что я важна. Потому что у меня было чувство, что я дельфин, в стае обычных дельфинов, до которых нет дела. С ним можно иногда поиграть, полюбоваться, но только тогда, когда на это будет соответствующее настроение. Я топала ногами, как пятилетний ребёнок, чтобы меня заметили - получала по носу. Пыталась делиться своими проблемами и переживаниями - в ответ получала только то, что чужие проблемы- это чужие проблемы, а все эти переживания лишь следствия ограниченности. Но мне не нужны ни решения, ни жалость. Поддержка -да, наставления- да, но получала только ворчания про своё нытьё и пессимистические взгляды. Я была на пороге новых переживаний, естественно, что такие мысли возникали, но я этим ни с кем не делилась. Моё окружение считает, что я сделана из адамантия. Порой хочется встать за широкую спину и отдышаться пару минут.

В канун своего дня рождения получила сообщение фривольного характера. На работе долго размышляла и решила, что нужно перечеркнуть все свои обиды и перестать показывать свою слабость вообще кому-либо, перестать в себе сомневаться. Подготовила такой ответ, что думала челюстью на стол упадёт. Упала. Правда, у меня. Сначала, до конца не верила, что забыл и искала скрытый смысл. Потом была крайне поражена, что признать случившееся и назвать говно - говном не получилось.

Удалила всё заготовленное, оставила только одно, потому что впервые поняла, что утки и правда могут быть лебедями.
Вопрос в аудиторию: дамы и господамы, есть ли среди вас обладатели длинных густых волос или те, кто в теме как приручить дракона копну, не используя постоянно фен?
Кондиционеры там, масла, ботокс, в конце концов, всё в рот сгодится.

[]
Обсуждали необходимость вербализированного признания в любви и ликвидации бесплотности, очень интересно. В моём представлении, это необходимая стадия развития отношений. Как только сова завелась, её надо разъяснять.

Мне стоит огромного труда, чтобы из мелочей, которые для других являются знаками и маркерами, вообще вычленить, что человек ко мне относится намного более пылко, чем к обычному другу, например. Не то чтобы я была эмоционально тупа, или не способна к эмпатии, но именно на этом поле - поле взаимоотношений - меня поражает слепота и глухота. Я не ориентируюсь в этих ваших вешках и намёках. Я нуждаюсь в прямо и точно определенном положении вещей.

Пока не был назван пароль и не получен отзыв, всё, что происходит - какая-то непонятная мутота. Хотя бы потому, что перед любимым человеком начинаешь расстилать душу ковриком, а если человек любим односторонне, у него нет никаких обязательств перед любящим, и он на этот коврик плюнет и разотрёт, а виноват будет один только расстилатель - нечего тут стелить. А как понять, что человек чувствует по отношению к тебе, пока он сам в этом не признался открытым текстом? Где все эти достоверные невербальные маркёры влюблённости, чем они от желания поебаться, например, отличаются? Обнимашки-целовашки зависят только того, на каком расстоянии человек привык держать знакомых. Флирт не значит ровно ничего, флиртовать могут и со скуки. Стеснительный влюблённый кажется не очень дружелюбным знакомым, а общительного приятеля можно перепутать с заинтересованным в отношениях товарищем. Не, без объяснительной записки с подписью и печатью все вертения хвостами считаются недействительными.

Но, в тоже время, все эти признания, обещания, флиртования, ужимки, междометия не значат ровным счётом ничего. Всё определяется поступками, и как по мне, признание своей неправоты или косяка - это тоже своего рода поступок не мальчика, но мужа. Просто, как говорится, желание ищет возможностей, а нежелание оправданий, это чётко определяется во всех случаях жизни.
Ужасно раздражает, что всё богатство спектра межчеловеческих отношений целевая аудитория сериала «Ганнибал» сводит к старому доброму совокуплению.
А исследовательский интерес? Своего рода родительское покровительство? Соперничество? Проекция? Восхищение ценителя? Гастрономический интерес, в конце концов? Нет, в каком-то роде желание съесть человека можно трактовать как кульминацию влечения, и если равнять аппетит в плане поглощения питательных веществ с аппетитом сексуальным. Но воля ваша, Лектер в каноне подан так, что даже с агентом Старлинг, несомненным любовным интересом, до её полного исправления скорее играет в шахматы, чем думает о плотской стороне вопроса. Любуется? Несомненно. Чувствует нежность? В "Ганнибале" - чем дальше, тем больше. Играет, провоцирует? Постоянно. Но совокупление сразу убирается из точки фокуса; одной сцены с Миггзом и его спермой достаточно, чтобы показать, что секс - низкая материя для высоких церебральных отношений. И до того момента, пока Старлинг не сравнялась с Лектером, речи не идёт об их коитусе.
26 и ещё не рассыпаюсь, не все полимеры просраны, дамы и господамы!

[cокращено]
Давеча были на "Женитьбе Фигаро". Ждала худшего, но худшее не случилось, а случились, всем смертям назло, неожиданно удачная постановка, бесценная работа костюмера и декоратора, которые, против обыкновения, не посадили всех на велосипеды и не одели в костюмы стриптизёрш. Отличный голос невероятно молодой и красивой Розины, внушающая уважение игра Сюзанны (таскать на себе эдакий кринолин и не терять улыбки - дайте зачётку), Альмавива, явно вдохновленный Ширвиндтом, и Керубино, перепевший практически всех женских персонажей, что, согласитесь, нонсенс и редкость. Ну сфальшифил Фигаро на мальчике резвом, кудрявом, влюблённом, и что? Ну Базилио вместо баса был козлиный слабый тенорок. Ну Марселина терялась в дуэте с Сюзанной, но бодро скакала в остальных сценах. А массовка какая! Шалость с пейзанками удалась.

Потом пошли в ночь и в никуда, которое, как выяснилось позднее, расположено в кофейне на Ленина. И где-то там, поедая венские вафли, я, наконец, совершенно расслабилась касательно ситуации в мире, собственных перспектив и зловещей безблагодатной апатии, потому что, наконец-то, поймала за хвост то особое, сладостное ощущение дереализации, жизни за стеклом аквариума. Всего этого не может быть, и потому жить так хорошо - жить именно в этот момент, за двадцать минут до закрытия метро, в маленьком чёрном платье и с появившемся румянцем от внезапно наступившей зимы на Урале.
Немного (много) нытья в ваши уши. Как-то порядком отошла от мыслей про принцесс. Этого не будет, и не потому, что принцы сами носят туфельки, а потому что я вне этой парадигмы на уровне вида. Но простят меня боги, на этой недели я мечтала оказаться на ручках.

К двадцати пяти не знала, что такое проблемы с зубами от слова совсем. Моя бабушка стоматолог, к ней на работу я ходила только разве что на осмотр и помогать колечить психику других людей. Но, как говорится, вы всё ещё невинны? Тогда мы идём к вам. Две недели назад мой зуб мудрости решил дать о себе знать. По завещанию тибетских монахов эти неприятные ощущения я расценивала как собственное восприятие и стоически преносила всё. Но жизнь решила добавить огонька и вот в 3 часа ночи мне открылась истина, после которой я судорожно начала искать круглосуточные аптеки в своём районе.

Вернувшись домой, закинулась всем, чем только было можно, и отключилась часов на десять. Затем решила идти в сторону больниц.
Оказавшись на пыточном кресле, уже почти закрытая всеми этими простынками, слюнявчиками и прочими саванами, всё-таки сломалась и мысленно ПОТРОГАЛА кулончик с дарами смерти. Но мистер Грейвз был очень занят, и, в целом, только его не хватало бы. Будь бы всё по сценарию, он взял бы стоматологическую дрель и ввинтил бы её в лобную кость, спрашивая: "ГДЕ РЕБЁНОК?!" Я ребёнок, мать твою! Я! Мне 6 лет и я боюсь мясников!
Так что обошлись без Грейвза.

Ну начнём, сказал хирург, улыбаясь, как Энтони Хопкинс в фильме "Молчание ягнят". "Фто нафнём, доктол?"- спросила я, на что он показал мне внушающих размеров гвоздедёр, лом и долото. Стало понятно. Взял бур с иглой сантиметров двадцать. Или тридцать. Короче, какого-то такого размера, от которого в фильмах про Сашу Грей и пять электриков Саша Грей делала бровями "Я взволнована!". Были основания. Последовательно хирург вынул из меня:
- гипофиз
- меч из камня
- терновый венец Христа
- Атлантиду
- шум кошачьих шагов, корни гор, прочие компоненты для того, чтобы устроить Фенриру шибари
- финал "Песни Льда и Пламени", в котором все ожили и коллективно поженились,

В общем, всё что только можно, но не зуб. А потом началась самая лучшая часть. "Открой пошире рот, моя хорошая, открой пошире, мне так будет удобнее. Какая ты умница, что мне помогаешь." Ой, подумала я, ой-ой, как хорошо. Расширителя ещё не хватает для полного антуража. Ведь без него БДСМ сессия, что деньги на ветер. И что же? Как мысли прочитали. Вставили.

Очень советую, больше не пойду, две дозы ультракаина стучатся откуда-то из крестцового сплетения, передавая, что высшие отделы нервной системы временно выключены за неуплату.

Всем, короче, акулу в качестве исходного этапа эволюции! Очень было бы полезно.
Прошла пара месяцев и на меня в полную силу обрушились все симптомы тревоги, которые я когда-либо переживала: физическое напряжение, суета, растерянность, стеснение в горле. Задним числом хочу сказать, что назвала бы это переживание нервным порывом. В связи с этим я стала чаще бывать одна, оказавшись в полной изоляции от отвлечений повседневной жизни, я была вынуждена встретиться с собственным умом, который, как мне кажется, пока являет собой не самую приятную вещь для ежедневного лицезрения. Я оказалась перед выбором: оставаться в этом болоте и дальше или полностью принять истину уроков, о том, что все проблемы, которые я испытываю лишь привычки мышления и восприятия, укоренившиеся в моём уме, и что непоколебимая основа спокойствия, уверенности и счастья была ко мне ближе, чем мои собственные глаза. К сожалению, когда ум окрашен некой двойственностью,каждое переживание- даже мгновения радости- сковано каким-то чувством ограниченности. На заднем плане всегда прячется какое-то "но".

Я благодарна за эти уроки. Даже не так, то, что было вложено в моё развитие мне никогда не отплатить сполна. Лишь тот, кто обладает силой, может давать её другим. Как-то мне сказали, что эти привычки нужно ломать. Для меня "ломать"- это активный волевой акт, как взмах секирой, после которого будет до и после. Это слово противоречит моему нутру. У меня ничего не выходило, я расстраивалась переживала и меня снова накрывало волной самобичевания и тревоги. Все эти переживания я выплёскивала на близких мне людей. Эта мысль крутилась у меня в голове, пока недавно я не поняла, что мне не свойственно ломать, но я могу отучиться, перевоспитать эти привычки в себе. Казалось бы, какая разница? Разница в ощущении времени, разница восприятии самого действия, направленного на преобразование и создание чего-то нового, лучшего.

Начав наблюдать за этими приходящими мыслями, возникла ещё одна: "ба, какие все медленные". Услышав это ещё раз, я бы сказала, что такая мысль лишь относительное явление, так как её можно определять только по отношению к другому опыту, подобно тому, как высокий человек считается высоким только по сравнению с тем, кто ниже его. Вода - податлива и мягка, но в преодолении твёрдого ей равных нет, однако и ей нужно время.
Видимо, в действительности, есть ошибки, которых мне не избежать. И вот знаете, я бы хотела об этом поговорить, доктор! Можно к вам на кушеточку? Здравствуйте, меня зовут Кристина, мне двадцать пять и я зазналась. Порой совершенно не замечаешь какие изменения произошли с тобой за конкретный период жизни и какие силы были вложены для достижения тобой этих самых изменений. Спустя время это кажется таким естественным, как то твоё умение ходить или вот разговаривать. Меня кто-то учил? Правда? Так и здесь, я оглянулась назад и увидела, как сильно всё переменилось во мне и вокруг меня. И я не слукавлю, если скажу, что знаю об их истоке, потому как в нём я находила себя и из него черпала свои силы. Без вот этого всего, я была бы счастливым дельфином в стае таких же счастливых дельфинов.

Я как-то спрашивала, возможно ли вообще массовое изменение человеческого характера, а если возможно, то каким образом оно может произойти? Характер человека может измениться при следующих условиях:
1. Мы страдаем и осознаем это
2. Мы понимаем, каковы причины нашего страдания
3. Мы понимаем, что существует путь, ведущий к освобождению от этих страданий
4. Мы осознаем, что для освобождения от наших страданий мы должны следовать определенным нормам и изменить существующий образ жизни

Эти четыре пункта соответствуют четырем благородным истинам, составляющим суть учения Будды. Этот же принцип лежит в основе марксова представления о спасении, такова же, в сущности, и фрейдовская схема лечения больных. Так вот, я страдала и ощущала это кожей, но первопричины мне были не ясны. С этого начался это трудное лечение. По-другому не назову, по какому-нибудь классификатору я- выносливый тормоз. Но вот я начала расставаться с иллюзиями, которые мешали понять суть. Дальше- больше, доктор, мне сказали, что я всё могу. Если честно, я опешила, даже не смогу вспомнить, слышала ли я хоть когда-то такие слова. В моей семье, так уж повелось, что мне всегда говорили иное. Это меня жутко задевало и я доказывала, что все они не правы, мне говорили, что я дурная. Здесь же тебя не брали на слабо или не говорили, что рождённый ползать летать не может. Мне понадобилось время, чтобы ощутить свои силы, не под каким-то напором, без каких-либо дедлайнов, но прийти к этому самой.

Я поняла, что эффект не будет иметь места, пока не изменить образ жизни в соответствии с теми изменениями характера, которых хочется достичь. Можно, например, анализировать вплоть до второго пришествия, но все эти попытки будут безуспешными, если не изменится сама жизненная ситуация, в которой я оказалась до того, как мне всё открылось. И я вырвалась, и мироздание не рухнуло, и я не тону и не нуждаюсь во спасение, хотя меня заверяли, что так обязательно будет. Эта мысль меня воодушевила, за этим нахлынул такой жизненный подъём, что мне захотелось найти этому выход в каком-нибудь творчестве. Я ушла туда с головой. Не имея представления даже как нить заправить в челнок, я копалась в интернетах, смотрела кучу уроков, читала, выискивала, изничтожила 2 старые простыни и 1 пододеяльник на макеты. Но как-то я сидела на балконе и в меня как молнией ударила другая мысль "что же дальше, Фауст?" Я пока блуждаю и не могу понять: является ли моя деятельность попыткой выражения задатка в силу этого самого "могу" или же защитным механизмом? Как преодолевать узкие рамки своего собственного «я», развивать и обновлять себя?
Что-то я очкую, Славик (с).

Моё мышление-река, доктор, кто-то же обладает океаном. Собственно, этот поток сознания заменяет собой выражение моего мучительного состояния, порождённого видом собствен­ного, внезапно обнаруженного убожества.
Забавно, что от самого долгого дня в году не осталось документального следа, кроме пары снимков. Уже цвели липы, мы говорили про то откуда черпать силы, мужество и веру в свои творческие возможности, не прекращая, кажется, часов семь. И я, конечно, падала в кроличью нору.
Хочу войти в мир идей самой собой, причем лучшей собой. Глазами души своей вижу: в руках книга, концентрические круги кофейных чашек вокруг, посткоитальная нега, конечно, очень к лицу была, но в текущих реалиях Новый год случается чаще. Впрочем, надо протереть глаза моей души, пусть будет эта самая нега, кармин, карман, аминь и вишни в цвету на заднем плане.
Мой мозг отказывается признать, что никто в мире не счастлив и ничего нельзя сделать для того, чтобы быть счастливым. Нюхать клей не считается, конечно.



В последнее время мне всегда было шетьдесят, сейчас мне хотя бы двадцать пять, а вчера на несколько минут стало и вовсе двадцать.
Коротко и тезисно:

- Котик мой всё. Полтора года назад мы встретились с ним при не самых благоприятных обстоятельствах, а теперь у него есть и дата рождения, и дата смерти. Вспоминаю, как в первый вечер он отказывался есть, метался из одного угла в другой. Успокоился только тогда, когда я навешала плед на спинку стула и устроила ему пещеру. Спи, котик, теперь пещера такая огромная, что я больше тебя не увижу.

- Внутренняя Монголия темна и полна ужасов, и мне совершенно не с кем об этом поговорить. Даже, пожалуй, не так: как только я намереваюсь рассказать о всех тех переживаниях, что меня наполняют, тут же перехватывает дух и я даю заднюю, внезапно начиная рассказывать о едва ли важных вещах. Я закрылась. Хороших прогностический признак-ком в горле. Значит, скоро будет развязка, даже, если я всеми руками и ногами буду хвататься за дверцу шкафа.

- Лишь недавно перестала на толику ощущать себя самозванкой в своём шалаше. До недавнего момента я жила словно в гостях, в любой момент готовая уйти по просьбе хозяев. Чувство тревоги и неуверенности ходили за мной тенью, порождаемые страхом потерять, но что терять, если я в сущности ничем и не обладаю. Всегда ли чувство тревожности к тёмной стороне ведёт?
Начала "Муки и радости" Ирвинга Стоуна, не заметила, как прочла половину за 4 часа. Потрясающе, как же сложно, на самом деле, описывать человека не через деконструкцию и поиск больных зубов, а через призму полного психического здоровья и жизнелюбия. Чтобы написать такого героя, надо им быть, хотя бы немного, надо, видимо, вырасти среди зверей в джунглях и обрести нечеловеческой твердости веру в себя и спокойствие. Хочу теперь во Флоренцию, фрески Гирландайо, пепел Савонаролы стучится в наше турецкое седло, всё вот это вот.

Посоветуйте, пожалуйста, развлекательное чтиво. Книжки изданные или нет, всё в рот годится, если:
1) Русский/английский язык
2) Розенталь не плачет и слово не мертво
3) Чтобы был какой-нибудь сюжет и он был интересный: приключенческий, детективный или исторический, например
4) Опционально, связанное с японской этнографией
5) Чтобы не совсем сложна. Я вот который раз сдалась на продолжении Барочного цикла Стивенсона: всё идеально, но рыбы не могут читать, очень душный текст, сейчас хочется больше расслабиться, нежели ещё больше загрузиться
Вчера была луна и лунная дорожка на воде, и туман тянул к небу тоненькие пальцы, но замирал на уровне крон; птицы молчали, дым костра стелился по реке и сходился с туманом крестообразно. Как жаль, что горе, как бахилы на душе, не позволяет соприкоснуться, но пройдёт, конечно.

[cокращено]
Я в последнее время почти перестала сюда писать, потому что внезапно мне стало непонятно, как кому-то может быть интересно, что я думаю по тому или иному поводу. Наверное, это неправильно. Чай не маленькие, сами разберётесь, интересно вам или нет.

Из перемен, пожалуй, одно- я живу одна. Одна мою посуду, сижу одна на кресле, одна пью чай. Мне охуенно. Наконец-то я смогла отдать своим внутренностям то спокойствие, которого они ждали годами. Я безусловно все очень сильно драматизирую и превращаю в нелепицу, и меня конечно же гуляют и даже заливают чаем, но по факту всё так и есть. Какие-то два года назад от одной лишь этой мысли я испытывала чувство тревожности. Очень часто мне снился один и тот же сон: эти тёмные воды, в которых барахтаться ныне и присно и во веки веков - барахтаться, да так и не захлебнуться. А ныне - смотрите, мне даже приятно кружиться по этой орбите, где ещё ломает и выкручивает, но голова уже проясняется.

Так я думаю, пока шью. То есть, не могу назвать это мыслями, но как-то же надо это назвать. К мыслям вернёмся в другой раз: они вызывают в организме эмоциональный отклик, что, как известно, бывает болезненно. Я не могу толком объяснить, зачем шью так много, количество превышает мои потребности, а продавать я не собираюсь, пока, во всяком случае, но сам процесс меня успокаивает.

На самом деле, вот эта бессвязная чушь, которую я несу, подменяет собой изящный и осмысленный текст о жажде созидания, о фантомной боли созидания, преследующей меня после утраты дара речи и всех тех чувств, для выражения которых я его использовала.
Ну, мои маленькие любители лесбиянок, кто смотрел ещё одну экранизацию "Тонкой работы" Сары Уотерс? В сравнении с классической ВВС- экранизацией очень сочно, приятный и недоданный в каноне акцент на клуб любителей де Сада. Очень красивые актрисы, особенно японочка. Снято довольно близко к тексту с поправочками на восточный калорит, но вот в конце из всё очень плохо, сделали всё очень хорошо, что, лично мне, понравилось, потому что для меня оригинал уныл, как февральский понедельник.

Восклицание в воздух: вызывает удивление, что в ходе эволюции генетический фактор гомосексуальности для популяции продолжает сохраняться, хотя эта группа вроде не особо принимает участие в продолжении рода.

Я хорошо понимаю, что читателю не слишком нужно всё это знать, но мне очень нужно рассказать ему об этом.
Жан-Жак Руссо


Наш век выдвинул по меньшей мере два научных вопроса огромной важности: как возникла Вселенная и как работает наш мозг. Случай побудил меня разобраться во втором. Там, где мы твёрдо не знаем законов работы системы, мы не можем однозначно проводить связь между причиной и следствием. Полностью воспроизводим только коленный рефлекс. В итоге, делаем вывод эмпирически, по совокупности накопленного опыта, а всё, что выходит за рамки этого опыта маркируем как "так не поступают", но необходимо вдуматься: так ли это на самом деле?

Вчера читала интересную статью амстердамского учёного нейробиолога о том, что при аборте в общем наркозе плод до 26 недели не нуждается. Данная статья была раскритикована американским движением "в защиту жизни" у которых имеются "веские доказательства" того, что при аборте плод испытывает боль.

У взрослой особи болевое раздражение передаётся от кожи через нервные волокна и спинной мозг в центральную область мозга. Уже оттуда раздражение переходит в 2 области, где возникает осознанное восприятие боли, после чего боль интерпретируется в эмоциональные и автономные реакции на само раздражение

Итак, нормальная беременность длиться около 40 недель. К 26 неделям начинаются образовываться нервные связи, которые как раз и передают раздражение к коре головного мозга плода. Только с момента образования устойчивых (относительно) нервных связей раздражение может достигнуть коры головного мозга, но проникают ли они в сознание? И вообще, можно ли говорить о наличии сознания у плода?

На наличие в цикле плода станции бодрствования некоторые учёные смотрят как на суррогат сознания. На поздних сроках беременности плод практически всё время проводит во сне, т.е. в бессознательном состоянии, что связано с незрелостью больших полушарий и действием гормонов. 5% приходится на стадию бодрствования, но по идеи, она представляет собой переходную стадию между быстрым и медленным сном, что не может быть расценено как бодрствование или сознание.

Было проведён ряд исследований в результате которых установили, что у детей, которые родились на 25-29 неделе беременности неприятные раздражения вызывают активность в коре больших полушарий, но явно существует различие между недоношенным ребёнком и плодом тоже же срока. Допустим, раздражители вроде отсутствия кислорода у новорожденного ребёнка должны стимулировать реакцию бодрствования, в то время как у плода они дают противоположный эффект- подавляют стадию бодрствования, тем самым включая режим экономии энергии.
[тренажёр кадиллак]
Все живут интересно, кроме меня, но давеча я побывала в комнате "развлечений". Мой мозг генерировал шутку за шуткой. Вот такой агрегат установили в моём бассейне для синхронисток. 45 минут и домой ты поползёшь ужом. Мечта де Сада, не иначе. Вообще, сегодня не об этом.
После тренировки заболело колено. Возможно, из-за увеличения веса, но такое случилось впервые, поэтому слегка напрягло. Все кому ни лень толкуют о священном правиле "колени за носки", но по идеи, этот миф не только бессмыслен, но и довольно опасен и вреден для прогресса. Есть теория, что появился он благодаря распространению фитнеса в группах, где инструктору за 45 минут нужно отниматься с 20, а то и 30 людьми. Понятное дело, что 99% этих людей не умеет верно приседать, у каждого разная анатомия, а у кого-то и вовсе больные колени. Вот и придумали такой универсальный стандарт, который все подхватили: "колено до носка, присед до параллели".

И если с приседом без веса этот момент не критичен, то как только вес оказывается на штанге, твой корпус стремиться наклониться вперед к бёдрам, чтобы поймать равновесие. Чем сильнее отводишь таз назад, тем больший рычаг силы тяжести штанги получаешь, а следовательно, тем выше нагрузка на поясницу.
В сбалансированном варианте, когда колено выходит вперёд настолько же, насколько и таз уходит назад- силы равномерно распределены на оба сустава. Как только стараешься убрать нагрузку с одного, сразу перегружается другой. Ну, и чем больше уводишь таз, тем на меньшей глубине наступит клевок таза внизу. Но на словах я Лев Толстой, а на деле, как мне кажется, всё куда печальнее.
Люди совершенно точно делятся на три группы. Первая делает о тебе впечатление на основании собственных потребностей. Нужна человеку, чтобы у него стояло на общение, боевая подруга тех же убеждений с определенными ТТХ - он её увидит в собеседнике и давай наяривать.Вторая даёт себе час на узнавание и строит из тебя плоскость по трем произвольным точкам, а дальше очень удивляется, когда из этой плоскости вылезет то ухо, то жопа, то десять ног и перепончатые крылья. С этими тяжело, потому что не знаешь, какую часть многогранного образа они приняли за нутро и мировую ось. И первые, и вторые имеют огромные амбиции в плане охвата внутреннего мира, и вот все вот эти вот подмигивания в духе "я тебя знаю как облупленную" и "ну-ну, уж я-то тебя пойму" вываливаются из них, как конфетти. А есть третьи. Я с ними очень долго не сталкивалась и думала, что они существуют в дамских романах, фильмах про паранормальное и эротических снах. Которые смотрят, видят, слушают, делают правильные выводы и калибруют тебя под верную метрическую систему. И, наверное, это самое острое эротическое переживание, которое доступно человеку: быть обнаруженным, понятым, измеренным, взвешенным и найденным красивым.
То чувство, когда увидел, как спариваются слизни и твоя жизнь никогда не будет прежней. Шах и мат ставят брюхоногие млекопитающим по красоте, изяществу и чувственности процесса. Вы только себе это представьте: каждый одновременно мужчина и женщина, член находится за головой (можно честно признаваться, что им ты и думаешь), найдя свою пару в ночь любви, ты нежно переплетаешься с ней телами, чтобы буквально раствориться друг в друге, а в пылу любовной игры ваши члены выгибаются, образуя что-то, похожее на фосфоресцирующий бутон розы.


Страницы: 1 | 2