Насущное

- 64 ветки переписки в почте
- 3 телефона и скайп, звонящие раз в 10 минут
- телеграм и вотсап (в одном партнёры, в другом коллеги)

6 актов, 4 счёта, 7 договоров и 14 проектов в текучке. Всего один (ЗАТО КАКОЙ!) ФЗ-54. Для этого я держу мастеркард.

Свалить на неделю к морю в воскресенье - бесценно. Как бы всё это счастье не зафакапить под триумфальные фанфары, как у меня обычно бывает...

Жажду срач

Иногда на меня находит желание поржать над тем, насколько я на самом деле отвратительна.

Технический директор [10.03.17 17:15]
меня вчера попросили всех выебать и держать в тонусе
Anastasiya S, [10.03.17 17:16]
Ну... мужиков вообще надо трахать, доить и кормить. ЭТО и держит их в тонусе
Технический директор [10.03.17 17:17]
наверно поэтому у тебя все сложно в графе личная жизнь
Anastasiya S, [10.03.17 17:18]
ИМЕННО поэтому
Anastasiya S, [10.03.17 17:19]
очень сложно доить кого-то одного, когда можно доить всех сразу

Дорогой 2016!

Не могу сказать, что ты был полным говном от начала и до конца. Были невероятные, волшебные моменты, были искренние разговоры, было много красивых мест, хороших людей, умных книг и вкусного бухла.
Были Амстер, начало весны во Флоренции, июнь в Соррано, сентябрь на Эльбе. Были звёзды Волжанки и концерт Порнофильмов в апреле, были отличные пабы, а уж сколько B52 было уничтожено, я даже считать боюсь.
Но по части дестроя, потерь, бессильно просранных возможностей, идей и людей 2016 уделал всю мою короткую, но насыщенную жизнь. Мне кажется, для полноты картины осталось только позвоночник к херам сломать, чтоб уж вот прямо на 100% выполнить норму года.

Уходи, 2016.
Когда кто-то уходит, у тех кто остался здесь на миг перехватывает дыхание. Словно мы на одну долю какого-то мгновения разделяем этот ужас ухода, словно эта доля может помочь понять, каково это - взять и перестать быть. Сразу же начинаешь дышать быстрее, чувствовать собственное существование более остро, болезненно. Это Отрицание.
Когда кто-то уходит, те, кто остался задают вопросы. Почему ТАК? Почему это стало неизбежно? Почему Кто-то не поступил иначе? Почему я не позвонила, не приехала поговорить, не встряхнула её? Это Гнев.
Кто-то уходит, и мы невольно воспоминаем всё сказанное этому человеку раньше, до того КАК. А если бы мы сказали иначе? А если бы сделали то, а не это? Это Торг.
А потом наваливается тяжёлая, в прямом смысле давящая на плечи смесь тоски, ужаса и какого-то странного ступора. Это Принятие.

Кто бы знал, как вообще можно ПРИНЯТЬ это.

Очумелые очумели

Котят, если у вас в квартире индукционная плита, микроволновка и 8 зажигалок, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ разжечь кальянный уголь в микроволновке. Это просто совет.

Совет №2: Когда будете открывать микроволновку - задержите дыхание и отойдите подальше.

[update] это были офигенные выходные. Лонго и Гойя, Однажды в Америке и Неуловимые мстители, долгая молчаливая прогулка по опустевшему, заснеженному Парку Горького, бой подушками в 5 утра, кальян и ай-серез. Я просто хочу сохранить их, как хранят всякую херь типа сувениров, открыток и прочих памятных вещиц. Просто чтобы вспомнить и согреться, когда снова станет мучительно больно.
Задалась я целью изучить и-нет магазины текстиля - у кого что с каталогами, кто эквайрит, как работает саппорт - вот это вот всё. Где-то в районе третьего начала обращать внимание на то, что самая что ни на есть каталожная съемка выглядит несколько эм... Ну если не порнографично, то, скажем так, с долей эротики. А теперь внимание. ТСП торгует халатами. ХАЛАТАМИ, КАРЛ. И каждая женская модель представлена в позах, которые в моём понимании (человека, который порно в принципе не смотрел, но догадывается) вполне могли бы составить начальный видеоряд с предсказуемым продолжением. Почему? Почему халаты рекламируют девушки с хорошей четвёркой спереди и (SIC!) в чёрных туфлях на шпильках? Кто-нибудь может объяснить мне этот феномен?

Тут будет много важных букв.

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, холодными звёздами, - просто перестань считать их колючими звёздами и поговори как с самим собой. Живым, тёплым и перепуганным. И ты удивишься, как всё изменится. Преобразится, мама.


(с)

Времени и перемен псто

Стоя в людном, насквозь бюрократическом визовом центре Италии, я считала одинаковые фотки в рамочках (серьёзно, там из 50 фоток 16 парные. Как будто мало мест в Италии, которые стоит поставить в рамочку), пока сочный юноша с лицом Рона Уизли проверял мои документы. Документы - вот сюрприз! - были в порядке, а вот фотка была просрочена на три года. Ужасу моему не было предела, и, если бы не возможность сфоткаться на визу не выходя из зала, я бы потратила существенно больше времени. Результат меня не волновал в принципе, хотелось обед, получить визу быстрее и сотню джека залпом на берегу Андаманского, поэтому я не глядя протянула паспорт со свежей фоткой в окошечко. "КАК ВЫ ИЗМЕНИЛИСЬ" - выдал мне в ответ Рон и был, в принципе, прав. Разница на фотках - 6 лет. Кажется, я стала злее.
[]

Котят, есть вопрос.

Кто-нибудь когда-нибудь делал систему под просмотре кино на открытом воздухе? Что нужно кроме проектора, если есть большая белая стена? Как сделать звук, нужен ли экран, какая диагональ оптимальна?

О чём я думаю, спросил меня фейсбук.

О том, как странно в моём любимом городе встречаются технологии, культура и какая-то первобытная дикость.
Велосипедные дорожки до сих пор есть не везде, даже приличными съездами оборудован не каждый тротуар, поэтому периодически прихоится выезжать на проезжую часть. И всё бы ничего... Нет, я серьёзно, не просто "ничего", а приятно и удивительно - за месяц езды на велике разными маршрутами я ни разу не встретила ни одного желающего прижать, припугнуть или перегнать - народ уступает дорогу или проезжает, когда уступаю я. Всё бы ничего, если бы не одна единственная "лада-баклажан" набитая компанией явно ближне-азиатского происхождения. Поддав газу и намерянно вывернув руль в мою сторону, этот достойный плод отечественного автопрома заставил меня смачно впечататься в бордюр. Поскольку бордюр был достаточно высоким, под хохот компании в удаляющейся машине, ваш покорный весьма неграциозно приземлился на тротуар, прикрывшись сверху великом.
И знаешь, о чём я думаю, фейсбук? Совсем не о том, какой национальности были горячие парни в ладе - Дагестанцы, Азербайджанцы? - мне всё равно. У меня болит та часть, где спина утрачивает своё благородное название, у меня грязные брюки и мне досадно. Я думаю о том, как странно многогранен мой любимый город. И о том, что огранка, - читай миграционная политика - всё же могла бы быть более тонкой, что ли.
Ддшчко,
Кто-нибудь был на Varekai Цирка Дю Солей?

Наблюдательное

Наверное, крутые выходные, давшие мощный позитивный заряд, притягивают чужой негатив. Я чувствую себя плевательницей, стояще на выходе из кабака.

Котят..

Котяяяят. Это были офигенные выходные.

Фотоньки, эмоции и свою убитую горем печень я выложу завтра. Куда-нибудь. Бось, что на полку.

Капризов псто

[апдейт] от 11 февраля 2012 года, Думаете что-нибудь изменилось? Неа. Только они развелись.


Пусть они не женятся. Мне глубоко безразлично, что она объективно весит килограмм 120, а у него брови Брежнева и очень, очень глупый взгляд. Меня ни сколько не успокаивает тот факт, что она болтлива и глупа, а он выше её на треть корпуса и, кажется, здорово старше. Просто они так омерзительно, так искренне, бесстыдно счастливо улыбаются на фотографиях, что меня невольно холодный пот прошибает- а ты, ментальное совершенство, производная собственной силы воли, отражение всех родительских страхов и проекция чужих чаяний, так и останешься одна со своими идеалами, целями, моральными принципами. Своей стервозностью, устоями, привычками и пунктиками. Будешь варить им в старости суп, искать очки и вместе с ними выгуливать дряхлеющего спаниеля.
Пусть уж лучше они не женятся- это даст мне хоть какую-то возможность не думать обо всём этом бессонными похмельными ночами.