Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

Котята!11...

Я сейчас как-то немыслимо счастлива - до срывающегося дыхания, до розового тумана в голове. Кажется, что такого со мной ещё не было ни разу.

Танцевать под трек из "Beauty and the beast" прямо в бассейне - восхитительно. Я хочу запомнить этот момент на всю жизнь.

Москва 2k17

В рамках очередного рехаба я делаю всё, что люблю. Нет, не скупаю Moschino пачками, не просаживаю бабло в пабах, а читаю лёгкую публицистику, слушаю\играю Шопена и хожу пешком. И вот это вот "пешком" вчера поразило меня в самое сердце. От моей квартиры до ст. метро Тверская - 2,5 км. Самое оно для прогулки перед сном, даже маловато - поэтому я отправилась крюком до Белорусской. И это, граждане, феерия. Вот вам наблюдения списком:
1) для того, чтобы смонтировать пандус к тротуару, требуется не менее 7 рабочих. Лучше - больше, поскольку пандус в итоге примастырили к дорожке правильной стороной, но возвышение от проезжей части всё равно составило сантиметров 10. Т.е. что такое "пандус" в рашке уже знают, а вот зачем он нужен - пока нет.
2) все вот эти вот милые кафешки и магазины переехали куда-то чёрте куда - удивительно много "слепых" витрин и пустых окон. Как после войны. Войны за распил бюджета, против рыночной экономики. Не, нуачо, сто лет прошло, пора задуматься о новом витке.
3) на Лесной, уже по пути к дому, всё ж таки почище и потише. Зато встретился городской сумасшедший - в розовой рубашке, галстуке-бабочке и банных шлёпанцах. Целенаправленно шёл в Подпольную типографию. Тоже, что ли, вспомнил тяжёлое наследие 17 года?..

Общение с бывшими: бесценно

Панда Павлик, [03.08.17 18:56]
— Я знаю, что ты уже не веришь в любовь, ведь ты столько раз обжигалась. Просто доверься мне.
— Хуй свой убрал!
— Так ты никогда не полюбишь.
Anastasia, [03.08.17 19:01]
чудесно))))
Anastasiа, [03.08.17 19:01]
я бы заменила "убрал" на "закатал"
Anastasiya S, [03.08.17 19:01]
прости, целый день правлю тексты)

сооо, сооооо, сооооциализация

Валера А, [22.06.17 14:17]
Привет, не хочешь в гости приехать?
Anastasiya S, [22.06.17 14:17]
прям щас?
Anastasiya S, [22.06.17 14:18]
прям щас я хочу плед, камин и молочка с мёдом и имбирём
Валера А, [22.06.17 14:18]
вечером ^^
Anastasiya S, [22.06.17 14:18]
к вечеру желание приобретёт твёрдость, сравнимую с твёрдостью хуя, который мне хочется положить на объективную реальность
Валера А, [22.06.17 14:19]
у тебя только женский ПО
Anastasiya S, [22.06.17 14:19]
программное обеспечение?
Anastasiya S, [22.06.17 14:19]
ну в целом, да

Перемены и постоянство

Меняется всё.
Люди, которые, казалось, вечно будут рядом, уходят. Кто-то печально, но светло, кто-то пронзительно и чудовищно, кто-то просто тихо покидает мою объективную реальность.
Окружение и интересы, делавшие мою насыщенную суку-жизнь насыщенной и сукой лет 5 назад безвозвратно ушли, примерно как цикл крови, периодически полностью обновляющийся - их место заняли новые интересы, темы для разговоров, книги, кино, музыка.
Даже стиль путешествий сменился.

Не менется только моя способность заработать ОРЗ во второй половине июня. Я даже комментировать это не стану, слава те господи, следующая конференция в альфе не скоро - голос мой точно восстановится.

Комульсивное

Испытываю безудержное желание кого-нибудь потроллить. За неимением конкретного объекта, доёбываюсь понемногу до окружающих, поднимая заведомо бесючие темы. Внезапно выяснила, что знаю человека, который всерьёз, сильно расстроен тем фактом, что к 25 годам не удалось наделать спиногрызов. Парню 25, он вырос в городе-геморрое Москве, окончил нормальный (хо-хо, нормальный - слабо сказано!) ВУЗ, и вообще производит впечатление разумного человека.

Видимо, только со стороны.

За последнюю неделю...

За последнюю неделю я уяснила себе две вещи:
1) Проводить часовую конференцию перед 2 тысячами менеджеров Альфа-банка пиздец как страшно.
2) Колоть мельдоний внутримышечно, т.е. проще говоря, самой себе в зад - ещё страшнее.
У меня всё.

[Upd] Не, после третьей инъекции стало ясно, что перед менеджерами - всё же более страшно.

Насущное

- 64 ветки переписки в почте
- 3 телефона и скайп, звонящие раз в 10 минут
- телеграм и вотсап (в одном партнёры, в другом коллеги)

6 актов, 4 счёта, 7 договоров и 14 проектов в текучке. Всего один (ЗАТО КАКОЙ!) ФЗ-54. Для этого я держу мастеркард.

Свалить на неделю к морю в воскресенье - бесценно. Как бы всё это счастье не зафакапить под триумфальные фанфары, как у меня обычно бывает...

Жажду срач

Иногда на меня находит желание поржать над тем, насколько я на самом деле отвратительна.

Технический директор [10.03.17 17:15]
меня вчера попросили всех выебать и держать в тонусе
Anastasiya S, [10.03.17 17:16]
Ну... мужиков вообще надо трахать, доить и кормить. ЭТО и держит их в тонусе
Технический директор [10.03.17 17:17]
наверно поэтому у тебя все сложно в графе личная жизнь
Anastasiya S, [10.03.17 17:18]
ИМЕННО поэтому
Anastasiya S, [10.03.17 17:19]
очень сложно доить кого-то одного, когда можно доить всех сразу

Маленькие большие мелочи.

Почти 6 лет хранила чёрную зажигалку cricket с отметинками пивной крышечки в нижней части. Отметинок было много, воспоминаний, связанных с человеком, которому принадлежала эта зажигалка - ещё больше. Зажигалка пережила 2 переезда и пару раз пересекла границу - я не пользовалась ей, но дважды брала ссобой в отпуск как напоминание и способ лишний раз попускать сопельки ностальгии.

А пару дней назад я её случайно выкинула. Просто машинально бросила в пакет с мусором, никак не зафиксировав это в сознании. Только потом сообразила, увидев, что в шкатулке с повседневной ювелиркой чего-то нехватает. Пожала плечами и забила. Ну выкинула и выкинула. И это говорит о переменах в моей жизни лучше, чем самый подробный пост.

Дорогой 2016!

Не могу сказать, что ты был полным говном от начала и до конца. Были невероятные, волшебные моменты, были искренние разговоры, было много красивых мест, хороших людей, умных книг и вкусного бухла.
Было что то, что сделало мою осень по-настоящему волшебной и трепетно-нежной, наполнио мою жизнь смыслом, заставляло хотеть просыпаься по эту сторону реальности и устраивало моим эмоциям американские горки. Были Амстер зимой, начало весны во Флоренции, июнь в Соррано, сентябрь на Эльбе. Были звёзды Волжанки и концерт Порнофильмов в апреле, были отличные пабы, а уж сколько B52 было уничтожено, я даже считать боюсь.

Но по части дестроя, потерь, бессильно просранных возможностей, идей и людей 2016 уделал всю мою короткую, но насыщенную жизнь. Мне кажется, для полноты картины осталось только позвоночник к херам сломать, чтоб уж вот прямо на 100% выполнить норму года.

Уходи, 2016.
Когда кто-то уходит, у тех кто остался здесь на миг перехватывает дыхание. Словно мы на одну долю какого-то мгновения разделяем этот ужас ухода, словно эта доля может помочь понять, каково это - взять и перестать быть. Сразу же начинаешь дышать быстрее, чувствовать собственное существование более остро, болезненно. Это Отрицание.
Когда кто-то уходит, те, кто остался задают вопросы. Почему ТАК? Почему это стало неизбежно? Почему Кто-то не поступил иначе? Почему я не позвонила, не приехала поговорить, не встряхнула её? Это Гнев.
Кто-то уходит, и мы невольно воспоминаем всё сказанное этому человеку раньше, до того КАК. А если бы мы сказали иначе? А если бы сделали то, а не это? Это Торг.
А потом наваливается тяжёлая, в прямом смысле давящая на плечи смесь тоски, ужаса и какого-то странного ступора. Это Принятие.

Кто бы знал, как вообще можно ПРИНЯТЬ это.

Очумелые очумели

Котят, если у вас в квартире индукционная плита, микроволновка и 8 зажигалок, НЕ ПЫТАЙТЕСЬ разжечь кальянный уголь в микроволновке. Это просто совет.

Совет №2: Когда будете открывать микроволновку - задержите дыхание и отойдите подальше.

[update] это были офигенные выходные. Лонго и Гойя, Однажды в Америке и Неуловимые мстители, долгая молчаливая прогулка по опустевшему, заснеженному Парку Горького, бой подушками в 5 утра, кальян и ай-серез. Я просто хочу сохранить их, как хранят всякую херь типа сувениров, открыток и прочих памятных вещиц. Просто чтобы вспомнить и согреться, когда снова станет мучительно больно.

Киношноэ

[]

В лучах солнца Манского заставил осознать простую истину:
Одним из основных признаков отсталости является уверенность в том, что все вокруг такие же, как ты. Разделяют (или должны разделять) твои ценности, мыслят теми же категориями и руководствуются тем же набором парадигм. Подобное мышление - верный путь в нравственной и интеллектуальной деградации.

Правильной дорогой идём, товарищи.
Задалась я целью изучить и-нет магазины текстиля - у кого что с каталогами, кто эквайрит, как работает саппорт - вот это вот всё. Где-то в районе третьего начала обращать внимание на то, что самая что ни на есть каталожная съемка выглядит несколько эм... Ну если не порнографично, то, скажем так, с долей эротики. А теперь внимание. ТСП торгует халатами. ХАЛАТАМИ, КАРЛ. И каждая женская модель представлена в позах, которые в моём понимании (человека, который порно в принципе не смотрел, но догадывается) вполне могли бы составить начальный видеоряд с предсказуемым продолжением. Почему? Почему халаты рекламируют девушки с хорошей четвёркой спереди и (SIC!) в чёрных туфлях на шпильках? Кто-нибудь может объяснить мне этот феномен?

Тут будет много важных букв.

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, холодными звёздами, - просто перестань считать их колючими звёздами и поговори как с самим собой. Живым, тёплым и перепуганным. И ты удивишься, как всё изменится. Преобразится, мама.


(с)
Вот уже пятый, наверное, год подряд меня начинает совершенно немыслимо лихорадить чётко в период с 7 августа и далее - пока не отпустит. Если оглянуться на прошедшие несколько лет - каждый год вот чётко в это проклятое время я слетаю с катушек ко всем чертям, начинаю выкуривать по пачке в день, думать вские странное и переменах в жизни и активно эти перемены творить. В районе середины октября я очухиваюсь, оглядываюсь назад и делаю выводы, оцениваю ситуацию и бодрым шагом перемещаюсь на сторону конструктива.

Это я всё к чему? Осталось же недели три, чуть-чуть дотянуть. Корпсе, возьми себя в руки, тряпка.

Ну и традиционное сентябрьское под катом
[Взлетаю]

Времени и перемен псто

Стоя в людном, насквозь бюрократическом визовом центре Италии, я считала одинаковые фотки в рамочках (серьёзно, там из 50 фоток 16 парные. Как будто мало мест в Италии, которые стоит поставить в рамочку), пока сочный юноша с лицом Рона Уизли проверял мои документы. Документы - вот сюрприз! - были в порядке, а вот фотка была просрочена на три года. Ужасу моему не было предела, и, если бы не возможность сфоткаться на визу не выходя из зала, я бы потратила существенно больше времени. Результат меня не волновал в принципе, хотелось обед, получить визу быстрее и сотню джека залпом на берегу Андаманского, поэтому я не глядя протянула паспорт со свежей фоткой в окошечко. "КАК ВЫ ИЗМЕНИЛИСЬ" - выдал мне в ответ Рон и был, в принципе, прав. Разница на фотках - 6 лет. Кажется, я стала злее.
[]

Котят, есть вопрос.

Кто-нибудь когда-нибудь делал систему под просмотре кино на открытом воздухе? Что нужно кроме проектора, если есть большая белая стена? Как сделать звук, нужен ли экран, какая диагональ оптимальна?

О чём я думаю, спросил меня фейсбук.

О том, как странно в моём любимом городе встречаются технологии, культура и какая-то первобытная дикость.
Велосипедные дорожки до сих пор есть не везде, даже приличными съездами оборудован не каждый тротуар, поэтому периодически прихоится выезжать на проезжую часть. И всё бы ничего... Нет, я серьёзно, не просто "ничего", а приятно и удивительно - за месяц езды на велике разными маршрутами я ни разу не встретила ни одного желающего прижать, припугнуть или перегнать - народ уступает дорогу или проезжает, когда уступаю я. Всё бы ничего, если бы не одна единственная "лада-баклажан" набитая компанией явно ближне-азиатского происхождения. Поддав газу и намерянно вывернув руль в мою сторону, этот достойный плод отечественного автопрома заставил меня смачно впечататься в бордюр. Поскольку бордюр был достаточно высоким, под хохот компании в удаляющейся машине, ваш покорный весьма неграциозно приземлился на тротуар, прикрывшись сверху великом.
И знаешь, о чём я думаю, фейсбук? Совсем не о том, какой национальности были горячие парни в ладе - Дагестанцы, Азербайджанцы? - мне всё равно. У меня болит та часть, где спина утрачивает своё благородное название, у меня грязные брюки и мне досадно. Я думаю о том, как странно многогранен мой любимый город. И о том, что огранка, - читай миграционная политика - всё же могла бы быть более тонкой, что ли.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4