Перестали нравиться люди, которые восхищали ранее. То есть тип людей. Надоела это заносчивость, отлично маскировавшаяся под знание и мудрость. Как говорят в Израиле, хлеб прикинулся тарелкой. Хотя для кого- то это до сих пор тарелка. Видно, резкая переоценка внутренних потребностей дает о себе знать безудержным потоком новых, пока еще чужеродных, ощущений. Качетсвенная оценка людей или ситуаций базируется на каких-то совершенно иных внутренних позициях. ..парадокс: прикладываешь тысячу лет усилия, чтобы сдвинуть душевный жирочек с места..а потом одна маленькая деталь способна с легкостью запустить процесс самообновления. А вообще, мне нравятся люди, которые любят говорить: я знаю себя очень хорошо. А нравятся, потому что они забавные. Ни больше, ни меньше.
...год приятных вспоминаний и 10-летних годовщин. Люблю такие даты. Можно оценить себя сегодня, оглянувшись назад. Особенно приятно вспоминать взгляды. Поступки. Слова. Это приятно. Одмэат - и хуякнет мой любимый месяц в году. Каждый год волнительно. Как перед свиданием.
Чай горячий. В Израиле жара. Звезды высокие. Теплые. Мне хорошо. Понятно. Прозрачно. Умиротворенно. Цели найдены. Приоритеты расставленны. Легко и сложно одновременно. У меня появился кот. Момент зафиксирован внутренними кожаными ремнями.
Это все новости к этому часу. Мы и дальше будем следить за развитием событий. Зеу.
...я сейчас лежу и смотрю в потолок. Без никого. Темень

Слышу свой внутренний шепот. Чувствую самодостаточность. Боль. И страх.

7 минут назад что то произошло. Нет. Оборвалось. И мне стало страшно, что свет утекает ТААК быстро сквозь пальцы. Твой неповторимый свет. Если утром я проснусь, и все-таки не увижу его больше...я встану. Налью горячий кофе. Сделаю глоток. И буду бить рукой в стеклопакет. Ладонью. Левой. Меня будет срывать еще какое то время. Ососбенно, если никого не окажется рядом. А я этого не допущу. Потом я выйду и буду подтягиваться во дворе на самодельной перекладине. Пока не упаду на траву.буду лежать, пока кто-то загулявший в шаббат не спросит: макара? Аколь бэсэдэр?
Я улыбнусь. Зайду домой. Еще раз посмотрю на фото. Еще раз почувствую пустоту и еще раз удивлюсь : ах ебаный в рот нихуя себе! Неужели......все. в это нереально поверить. Такое ощущение что меня просто контузило на время. Неужели..все?
Потом я умоюсь. Натяну любимую майку и отправлюсь выполнять миссию. Свою миссию. Еще неделю я буду в шоке. Потом будет пустота. Потом попытка найти в этих фотках хоть что-нибудь светлое. Но будет только пустота.
Красный значок: мазган уже выключен. Все хорошо. Люблю холодок.
Трясет. Хочется прыгнуть со своего первого этажа прямо сейчас. И лечь на траву. Чтобы эти все поливалки, которые включатся через 13 минут постарались и сделали такой звук в сердце: пшшшшшш. И пошел бы пар.
Такие раны не заживают. Я наверное уеду жить на холмы , в горы..не знаю, куда.
Всегда было не по себе от одной только мысли, что когда -нибудь я больше не увижу этот свет. Мне было просто жутко. Меня передергивало. А тут...бах! И всеее. Ну еще не совсем.но...
Оказывается, когда не пьешь и не куришь, принимаешь реальность - это намного жестче. Отходняк будет очень долгим. Что ж встречу его как настоящий герой: буду молчать. Не пытаться его заглушить, объяснить или оправдать. Аж пальцы дрожат от того, что внутри содргается. От отчаяния. Пойду выпью чай. И усну.
ZEU.LAILA TOV
Мы можем бесконечно прощать любимым людям их косяки, оплошности и ошибки...пока в нас живет вера в человека. Когда она умирает, в сердце остается лишь пустота вместо него (с)
N говорит, что такая пустота в душе лишь временна, и в конце не останется ни одного плохого воспоминания, только безраличие. Чистое. Светлое.
И еще говорит, у нас очень вкусный чай:) и что все будет хорошо. Я верю.
Странный день. Хочется написать бездарный стишок или нарисовать бездарную картинку. Как-то и грустно и хорошо. Когда начинаешь оценивать людей не по их отношению к миру, а к тебе, четко формулировать внутренние вопросы, понимать суть поведения...эмоций становится все меньше. Это очень странно. Да и разбираться уже не хочется.Наверное впереди ждут другие. Пустовато, но есть роберт майлз и волшебный чай. и конечно..
А в остальном
Уже даже не знаю, что бы меня торкнуло до глубины души блядь. Ну. Посмотрим.
Спатьспатьспать.

апофеоз частиц: красные облака.

Потупить после сна в углу кровати - святое дело. Особенно, если сон дневной. Тяжелая голова, и хочется, чтоб супа кто принес. Но все это полная хуйня по сравнению с тем, какие личности и запахи посещали мое сознание. Феерично. Еще 15 минут назад я вскочила (и был бы потолок чуть ниже, разбила бы свой татарский нос) с криками: эйфо ани ахшав вэ кама зман?! А все из-за запаха растаявшего снега, одного телефонного звонка (клянусь, это было как наяву), пары самокруток и 16 коробок печенья. Там было все: радость, отчаяние, любовь, боль, запах зимы, красные холодные облака и непреодолимое чувство уюта в этом мире. На самом деле...мы уже долго не говорили. Кажется, целую вечность. Спасибо.
..когда мы перестаем нуждаться в некоторых из своих близких и отпускаем их? Когда боль перевешивает чувство любви ,или когда упрямство доминирует над желанием понять и принять? На этих мыслях я скрутила самую сладкую сигарку, блядь. Самую-самую. И вдруг незнакомый пока что мне голос в трубке говорит: *ну, и долго вы собираетесь зависать только на заборе?* А я молчу. Ведь сказать дату - засунуть в клетку все живое без права на эмансипацию. Речь не обо мне.
Ничей выбор не должен зависить от моих решений.
Сложный и многогранный спектр ощущений_острием прямо в солнышко. Балкон. Огромные хлопья снега. -4 . Я босиком в любимых штанах стою. От меня пахнет моим..AB и ненавящивым табачком. Держу плечом трубку..
Якорь не придает мне сдержанности. Да и больше не хочу. К хуям эту вежливоть. С близкими- откровенность. С чужими...все просто. Нет надобности нарушать чужие границы. Это вообще не интересно. Появилось четкое понимание: что ничего ни от кого больше не нужно. Не хочется. Только от себя. Хочу придти к себе, требовать от себя, понимать себя до конца.
Какой классный был сон.Только бы не забыть его. N говорит, что меня нужно спасать) а ведь на самом деле все хорошо. Только таблетку аспирина, травяной чай и сладенькую самокрутку. Все.

бессонница. мысли приходят в систему.

Давно не было чувства такой наполненности и всепонимания. Когда легко и спокойно. Вчера мы с N долго говорили. Без эмоций. Просто и понятно. Без условий, истерик, повышенных тонов.
...принятие и желание услышать, что хочет сказать тебе человек.
И это свершилось.Такое взаимодействие спровоцировало интереснейший трип в самообновление. Мы реально начали слышать друг друга. Стали более прозрачными отношения с другими людьми. Стоит иногда просто не лезть в дебри, а посмотреть, чем человек живет и как. Стало легко не принимать всерьез то, что люди делают из-за слабости, боли, внутренней агрессии. Не критиковать это. Не разбирать мотивы...или тем более пыться это изменить. Осталось избавиться от сочувствия к ним в данном контексте, ибо принятие будет не полным. Отпала потребность кому- то что-то объяснять или доказывать. Только конструктивный диалог. И это прекрасно. Эмоции похожи на реку...теплые, плавно перетекающие по венам, безграничная любовь и гиперчувствительность. Уже не резкая. Понятная. Когда ничего не тяготит. Нутро закрылось от всех, кроме друзей, родных и N. Потому что любое проявление занудства вызывает просто отторжение. Фактическое. Безэмоциональное. Неискренность скучна. Общение со многими отваливается. И в этом нет ничего страшного. Об этом можно говорить. Нет надобности вытворять какую-нибудь хуйню, чтобы разорвать с человеком связь. Все проще. Эмоции пройдут - и все уйдет само собой. Ведь когда начинаешь кромсать, они задерживаются еще больше, что продлевает существование данной связи. Это так легко проверяется. Если изначально не было принятия, то можно просто закрыть одну из своих частей_ и всее) интерес просто пропадет. Элементарно. Просто изначально ничего и не было. Короче, мы пришли к выводу, что надо беречь три основных вещи между людьми. Потому что, проебав их, нельзя восстановить уже ничего. Это доверие. Если коротко описывать, то это доверие к своим чувствам, принятие непростой правды о себе и своем партнере. Далее откровенность и сглаживание внутренних конфликтов. Совместное развитие. Об этом - отдельный пост. Только бы не забыть.
Много говорили про иллюзию перемен. Страшная штука. Про отсутвие способности делать выбор и нести за него ответсвенность. Про самореализацию. Ну и так далее.

Разговор был очень теплый и откровенный. И от него состояние легкой эйфории. Ощущение силы, мудрости и покоя. И немного островатого счастья. Многие эмоции просто исчерпали себя. А за ними - ничего, поэтому октябрьский конфликт можно считать ушедшим в небытие. Как и многое другое. Хочется дальше путешествовать и познавать мир. Состояние, когда начитаешься Джека Лондона. Только более затяжное)
Хочется экспериментов. Новых побед. Горячего песка.
Чувствую внутреннюю мощь. Как никогда раньше.

Решили с N окунуться в себя. Нашли схему, по которой легче определить корень собственных противоречий. Первым этапом было выписать на листик свои недостатки. К сожалению, в силу моей придурковатости, это и стало финишной прямой. Не для нее конечно). Для меня. При всей невъебической искренности родилось только одно слово, на котором и пришлось акцентировать внимание. Это было очень смешно, мы дохли час, потому что очевидно, что недостатков у меня намного больше, чем один. На этом этапе мне понадобилась помощь со стороны. N в атмосфере всего эксперимента держалась крайне естественно, но опять мы уперлись в тупик. Дело в том, что все остальные недостатки - лишь следствие этого непревзойденного ублюдка. Как бы мы не пытались разграничить этих хипстарей, ничего не выходило. Ок. Решили не делать из этого дискурс-утопию, поехали дальше. Оставалось все меньше оснований для верного завершения эксперимента. Мы заебались. И вот самое интересное. Когда мне пришлось разбираться с этим понятием, играть с ним, как с мячиком, процедура самоидентификации в определенных аспектах приобрела оттенок больничного запаха. Пришлось вырезать из себя любой корень, препятствующий работе с данным душевным свойством характера. Чрезмерно быстрый процесс оказался не по силам тонкой душевной организации, что спровоцировало стирание защитных сил. Как следствие - обострение гиперчувствительности. Но как охуенно ощущать результаты такого эксперимента. Это пиздец. Даже духовное озарение не течет так медово по венам. Оказалось, в реале корень большинства моих неурядиц заключается именно в том единственном слове. Конечно_ это образно. Живое и многогранное свойство моих психических реакций. Физический стимулятор. Свойство характера, если хотите. Сложно даже назвать недостатком. Потому что данный определенческий ярлык интеллект вешает на то, что по какой-то причине мешает нашим удовольствиям ;)
Потом мы поужинали. И мне захотелось одиночества. Приятного. Гармоничного.
Все оказалось так просто и понятно. Эта свобода от предрассудков, ненужных эмоций, лишних связей всегда предполагает тщательный трип в самообновление. Мы тут проводили одну работу..и смысл был не в том, чтобы поставить надежную защиту от чужих душевных движений. Нет. Просто нужно было понять простую истину: при любых сомнениях необходима четкая формулировка внутренних вопросов. И методом исключения ответ вырисовывается сам собой. Охуительно. Все сразу стало на свои места. А что-то исчезло безвозвратно...
И антиядный щит не нужен. Если в яме - просто перестань копать для начала.
налейте мне кто-нибудь.
ромашковый чай. и лимончика хуякните туда.
Ну, почему мы два таких дебила_ну как так?
Хочется убить. Потом воскресить. Потом пожалеть и снова убить. Ммммммм!ну блябляблябля


Сделай уже хоть чтоооо-нибудь!! (С)
...............
Рука заживает. Гиперчувствительности - зеленая улица. Новости. Горячий чай. Чуть-чуть Пелевина. Немного самоанализа и рассуждений о во истину завораживающем несовершенстве мира. Фантазии. Воспоминания. Противоречия. Теплая рубашка в клеточку. Специи. Мед. Полутьма.
Ну вот. Перебита правая рука_
Такое странное чувство_смесь невыносимой боли и невероятного спокойствия. Понимание. Скорбь от невозможности пойти завтра в 6 утра и делать любимое дело.___ и там. Запястье. Самое главное . чувствительное. душевное. Именно там ,где пять лет назад. Опять. Без гипса. С примесью сложных и запутанных мыслей.

Ненужно было. Или нужно.
Все заебись. Горячий чай. Осьминог Дэниэль.
Все хорошо.
Но эта боль. Не.вы.но.си.ма.
Как и твоя любовь.

Мир всем)
Пропасть в себя на время. Хочется. Когда вас только двое. Когда нет примеси яда. И боль - только исцеление. Когда рядом тот человек, который принимает тебя психа и твой бешенный мотор в свои нежные руки. Бесценно. Помоги пропасть в себя.
Опустошающий день. Во всех смыслах. Когда через тебя проходят эмоции_сам становишься большой теплой эмоцией. И мысль..ну, точно бьет в лоб_спасибо тебе, всеселенная, ты -охуенна. Спасибо, что даешь понять важность своихмоих решений.
И это режущее счастье. Пронизывающее. Обалдевшее от осознания своей собственной масштабности. Гладишь это чувство внутри_ как щеночка. Бережно. Двумя руками. И вот: понимание истинного пиздеца. Попадалова. Летишь в бездну своих эмоций. А в голове только одно: на этот раз все будет иначе. Все люди_ как люди. Идут себе. А ты рассекаешь будто воздух собой, подминаешь под себя землю заискрившимися шагами и припрыгиваешь..как дебил радостный. Пару часов наедине с этими мыслями. Далее - Абсолютная теплая лень. Натягиваешь шапочку. Курточку застегиваешь..в автобусе ты и автобус.и в - горы. вечер. Прохладно. Ничего в голове. С тобой только ты и твое теплое сердце. Ахуенно.
...горячий кофе. Непреодолимый эффект присутствия. Легкая сладковатая дизориентация в пространстве собственного озарения. И дебильноватая улыбка на лице, спрятанная в подушку.
Истина, воплощенная в каждом порыве, выгравирована прямо на сердце_Совсем недавно олицетворенная в каждом движении души, особенно выраженная в тонких серебряных нитях сознания_Она не размытая, как раньше, она стала определенно вразумительной. Бесспорно, эта истина была внятной и отчетливой. Просто гуляла внутри так, как ей нравится: могла вообще выйти в свои прозрачные дела за дверь. Теперь - у нее есть обязанности и четко явственное определение. Итак, Свет. Если его нет в чем-то или ком-то - нам не по пути. 100%. И нет никаких "а может быть..?" или "надо подождать...увидеть.." если Света нет - значит нет. Заебись, конечно, когда вселенский разум дает нам намеки. Мы воодушевляемся. Но, если не воспитывать в себе свет, идущий от сердца, проникновенный, прямой,не давать себе пи*ды* вовремя, не работать над тем, чтобы душа четко удостоверилась в своих внутренних категориях, идентифицирующих значительность безусловных явлений; то весь резонный остаток тебя покроется мхом. На самом деле... духовность зеркально отражает наше осмысленное и рациональное начало. Это все одно. То, что из нас вытекает, отчерчено в нашем тоне, написано на лице, даже в слабых импульсах прослеживается результат взаимодействия этого единства. Так вот. Когда очень хочется подставить руки под этот изливающийся поток_ сначала надо посмотреть, какого он цвета.
.............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Очаровательное наблюдение: мне все больше нравится нежность. Бесхитростная. Проницательная. Неколебимая. Дело не в словах, не в поступках, не в прикосновениях. А в - отношении в миру. Умеющие сохранить такую нежность - творцы искрометного тепла. Целительного и животворящего. Умение беречь - вот истина. Чтобы никто не влил ядовитый раствор своего страха, ненависти или внутренней неудовлетворенности. Кароч. Восхваляю нежность. Занавес.
...........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Далее: мини-тирада про прокачку интеллекта. Ахуеть, как моей гиперчувствительности нравится получать знания. Такой наркотик вот. Головокружительное ощущение. В прямом смысле. Тайный ментальный оргазм. Чарующий такой аромат на коже интеллекта. Потом невъебически трясет еще неделю от наиболее интересной информации_и ты будто чувствуешь свой внутренний голос, который шепчет: не останавливайся....и хочется углубиться в данную тему с головой. Искушение велико. Но_еще одна блестящая истина: знания нужны для того, чтобы их применять четко по назначению. Не знаешь, как? Пиздуй развивайся в другом направлении. Ведь опыт - это и есть процесс прикладывания информации на действия. Будто пальцами касаешься ситуации...чувствуешь, что нужно сделать_ что хочется делать_ и каков будет результат - вот настоящий ментальный оргазм.
.................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
В этот вечер_ такой приятный и холодный_образцовые картины чувств растворяются в горячем чае. Уходят на фон. И, очевидно, что данный период в жизни характеризуется ощутимой привлекательностью одного чувака, которого зовут: мистер проницательность.
Доброй ночи_
[.]
Моя тихая гавань скрылась в тумане, кажется.
Обжигающий чай. Как после невероятно захватывающей полярной экспедиции обледеневший хватаешься за тепло души своего дома...все становится на свои места: что-то тлеет, а что-то наоборот возгорается, поглощая грани сознания и возвращая тебя к себе.
Погружение в нежность своих ощущений, мыслей, фантазий..
..легкость. полутьма. Озарение.
Сон.
Ну ахуеть теперь. Гиперчувствительность почти достигла невыносимого предела: ладони - ничего не могу взять в руки..ни до чего дотронуться. Прикосновение к пальцам распознается как легкий ток, пробегающий по всему телу. Тепло. +18.
Тепло в душе. Ни одной умной мысли. Дебильная улыбка не слазит с личика. Хочется валяться. И чай..и голос не остывший твой.