Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15

Да, я победил..?

3 месяца я жил отдельно. Мне было как будто бы хорошо, я не знаю... Я делал каждый день физкультуру, похудел, подкачался, я засыпал во сколько хотел, просыпался не от диких криков детей в 8 утра, а когда выспался или по будильнику. Я снова начал читать книги, посмотрел пару фильмов. Я пил сколько хотел и жрал вредную еду которую хотел, я водил к себе кого хотел и делал с ними что хотел. Шарахался по ночам. Я даже начал немного делать науку за этот период. Да, я был воскресным папой эти 3 месяца. Спустя 3 месяца в один прекрасный день у меня случилась какая-то хуйня в голове. Снова все перевернулось. Я плакал вспоминая свою семью и принял решение что все это не стоит того чтобы дети росли без меня. Жена улетала на 5 дней на байкал в горы чтобы побыть одной и разобраться в себе. Она вернулась и я встретил ее с известием о том что я возвращаюсь. Она снова впала в жуткую депрессию от того что я пытаюсь ее вернуть. Ровно месяц я под дождем из дерьма что лился на меня в виде обид за прошлые грехи выжимал из себя максимум стараясь быть хорошим мужем- отцом- любовником. Масло в огонь подливала моя ревность, потому что один обсос, бывший другом семьи, мало того- дружили семьями уже лет 10- у него у самого жена и двое детей, оказывается всю дорогу с, блядь, почти успехом, клеил мою жену пользуясь моментом (ох какая удача для него и для меня что он живет в мск). В итоге кровопролитных боев, походов к семейному психологу, а жена еще и к психиатру, мы решились на официальный reunion. Сегодня мы снова поругались. Я не знаю как это все переварить и переработать и изменить. Мы сильно разные, она долго копит обиды и постоянно их припоминает, постоянно мусолит возвращается к прошлому. А я слыша все это дерьмо в сотый раз вскипаю и потом- я снова злой и снова агрессивны и снова ничего не меняется...Да может быть я снова веду себя не так как ей хочется, но блин от того что меня как котенка пытаются в это тыкать раз за разом я не становлюсь блядь лучше или спокойнее или заботливее. Короче я снова в растерянности. Психолог дает какие-то задания, упражнения, говорит надо прорабатывать конфликты по таким-то методикам, делать то-то и то-то, ну вот какие нахуй задания? Я работаю на двух работах, у меня ссаный "список дел" уже трещит по ебаным швам и блядь корнями своими уходит в начало прошедшего лета, а ветви его упираются в 2018й. Возвращаясь домой я атакуем с двух флангов детьми. А когда они укладываются спать у меня единственное желание подушечку подложить чтоб ножки повыше были. А жена хочет чтоб я был любящим и заботливым и не пытался убежать из дома при первой возможности. Чтоб у меня было желание проводить время с семьей, чтоб я из любви и заботы разгружал ее своей помощью. Я конечно, утрирую немного, преувеличиваю. Но в целом у меня проблемы, у нас проблемы. Эта месячная-полуторамесячная борьба за жену и семью очень меня истощила, и сейчас когда хорошо бы закрепить успех чтоб не выглядеть "как раньше" я должен быть собранным. А я чувствую такую усталость и раздражение что не могу этого скрывать.

Очередной сопливый пост

Вот сижу я щас на дежурстве и печатаю коротенькую биографию своей веселой жизни для психолога к которому я пойду завтра. Я просто решил что это будет гораздо правильнее записать свою биографию и, скажем так, ключевые моменты, потому как отвечая на вопросы и и.т.д я начинаю растекаться мыслию по древу и вообще всячески распыляться. Очень надеюсь что в этот раз будет действительно крутой профессионал и я получу хоть какую-то помощь. Вообще, по идее, надо сформировать привычку записывать всякое дерьмо которое крутится у тебя в голове, ведь в суете жизни частенько забываешь о чём-то, что оказывается важным спустя время...

У меня проблема....

Короч. 3 варианта. Или я стремительно старею. Или я не могу трахаться с телками которых не люблю. Или девушка так себе...

Мне все чаще кажется что я свернул не туда...

Что делает мужик когда ему грустно?!

Правильно!!!! Покупает себе бухло и шмотки!!!!

Дикая индейка 101 и десятилетий сингл молт должны меня порадовать! И кстати в долгих метаниях между конверсами и вэнсами я выбрал таки вэнсы. Заебись педали.

В общем...

Съездили мы тут на дачу с ребятками. Сидим значит в бане. И вот смотрю я на них и чёт грустно мне стало... Лица у всех юные, голоса звонкие, все такие молодые, некоторые- даже успешные, и вот блядь эти рыхлые животики, начинающиеся пивные титьки и т.д. И вот думаю я...ну вот нахуя так?!!! У меня у самого со спортом очень сложные и нежные отношения... Поэтому куплю в пн фитнес на 3 месяца а потом пойду опять на своё любимое БЖЖ.... А вы чо как там? Все - фитоняшки?[]

Короче это....

Решил я кино посмотреть...Ну это...Про Питер...Ну полазил по рутрекеру...И короч скачал... Александр Бортко режиссер. Фильм "О любви" называется. Думаю посмотрю про любовь полюбуюсь видами питера с экрана, ну там Чадов Певцов мож чо хорошее покажут...ну блядь такого пиздеца я не ожидал...столько бодрой ебли на фоне тупого кино я давненько не видел. Прям в душу блеать...

[]

Меньше чем через год мне 30....

Я стал как-то болезненно религиозен...Моя заболевшая онкологией тетка стала религиозной в 55, после операции и 4х курсов химии, моя бабушка стала религиозной в 67 когда потеряла мужа. Но это все родственники с отцовской стороны...С маминой там вообще все сложно. Я же, был верующим всю свою жизнь. Иногда думаю, может мне всегда было несладко, что требовалась какая-то поддержка? Так вот, я всегда чувствовал присутствие Бога в своей жизни. Иногда (да что уж там, и сейчас порой так делаю) я скидывал на Него какие-то важные решения в своей жизни, точнее не то что скидывал, просто стоя на очередном перекрестке, говорил: "на всё воля Твоя". И ждал какого-то то ли знака, куда идти, то ли просто позволял ситуации развиваться самостоятельно... Сейчас у меня происходит просто какой-то вихрь событий, а я все никак не могу разобраться что делать, причем многие происходящие вещи представляют собой такую фантастическую цепь событий низкой вероятности, приведших с серьезным последствиям что поверить в случайность происходящего сложно даже людям не склонным к мистике... И сейчас я чувствую что мне что-то говорят, но никак не могу понять что именно. К тому же чувствую за собой вину за некоторые совершенные поступки/мысли. И это добавляет неразберихи, никак не могу понять, то ли меня наказывают за совершенное, то ли меня просто ведут сложным путем..Да и последний пост прошел не так как я хотел, и был похож скорее на диету чем на пост...Никак не удавалось очистить голову и вести себя прилично..В общем я к чему. Верьте ребята. Не верите в Бога,- верьте в себя! Не верите в себя- верьте в неизбежность научного прогресса. Не верите в науку- верьте тёте Глаше из 8й квартиры. Потому что ведь нужно во что-то верить...И кого-то любить.

Типичный случай из моей жизни...

Помню был я йуным ролевиком 14-15 лет, и тусовался в одном ролевом летнем лагере. И вот значит был у меня нож, который мне батек в дорогу снарядил...Нож был на вид пиздатый, большой, с широким спуском, с кровостоком, с упором с кожаными ножнами, и самое главное- он был самодельным и сделан, со слов батька, из "рельсовой стали". В общем стоит ли говорить как я им гордился. И короче вот я дождался обеда и так демонстративно начинаю нарезать хлебушек) А парочка старших "капралов" лет по 25 спалили мою приспособу, и взяли посмотреть, ну и я такой гордо им рассказываю, мол типа туда сюда такая вот пика мастёвая,..Из рельсовой стали... И они такие, ха-ха-ха, из какой стали? Нет такой стали, рельсы из чугуна делают, Вася. И я такой в шоке. А они сука интеллектуалы ебаные мне говорят, Некрасов жи еще писал: "быстро лечу я по рельсам чугунным, думаю думу свою." А стих-то, я знаю. И думаю- вот внатуре, опездовал я...И помню потом так тоскливо мне было долгое время...

Когда сидишь на горшке

после тяжелого утра, дешевого кофе и пытаешься за те 4-5 минут что у тебя есть прочитать пару листов из Чарльза Буковски, а жена заносит вашего малыша чтоб подмыть его. И вот она держит его, 9-ти килограммового кабанчика, одной рукой а другой настраивает воду, а ты ты сидишь на горшке и твои трусы болтаются на щиколотках а снизу поднимается вонь высранного тобой дерьма. Жена настроила воду и аккуратно моет малыша, а он развернут личиком к тебе, и смотрит на тебя своими большими глазами, твой сын, твой второй ребенок, и твоя худенькая жена вытирает его, а ты сидишь с грязной жопой с Буковски в одной руке и кружкой дерьмового кофе в другой. А малыш смотрит на тебя. Господи, что это за взгляд! Только младенцы умеют так смотреть. Это истинная чистота взгляда. Когда человек смотрит на что-то, то смотрит через все дерьмо что он прожил. Прежде чем свет протиснувшись в зрачок преломляясь в хрусталике, растекаясь в стекловидном теле попадет на бесконечно пиксельную матрицу вашей сетчатки, прежде, чем перевернутое изображение побежит по вашим нервам к мозгу, весь этот свет должен пройти через заляпанную дерьмом роговицу, все то что что вы видели и пережили налипло на ваши глаза толстым слоем и вам с этим ничего уже не поделать. Даже моя дочь в свои 3,5 уже смотрит не так. She has already seen some shit... Поэтому будьте бдительны, носите очки, не читайте Буковски и не пейте дешевого кофе.

Летучий корабль

Вот иногда заводишь разговоры про деньги, про возможности, про двери, про величие про прочую смешную хуйню...И человек тебя в упор не понимает, точнее понимает, но не понимает как ты можешь обо всем этом беспокоиться и разоряться... И потом думаешь: как же клёво что этот человек-твоя жена...

Очень нужна помощь

Подскажите, как удалиться с дд и никогда сюда не возвращаться, я не могу так больше жить. Я каждый день читаю главную. Тут одно говно которое катастрофически мне не интересно. Но я все равно читаю глагну, лезу читать комменты, иногда даже сам комментирую. Это ужасно. На этом ресурсе не осталось ничего за что бы можно было держаться кроме воспоминаний. Как отсюда уйти?!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15