Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 18

Рекурсия.

Хотел я поведать о том странном дне когда возникло это сообщение . Произошло это, как вы понимаете, до всех последующих событий. Был я на приеме у своего доктора. Сидим, беседуем, тепло, кресло мягкое… Тут вдруг она мне говорит: а вот были у меня такие клиенты, супружеская пара. Пришли они с проблемами во взаимоотношениях, ну, разумеется, годы идут решали попутно и личные проблемы. И в какой-то момент у женщины на горизонте внезапно замаячил ее «бывший». И вот он ей написывает, читает она его сообщения, обсуждает с психотерапевтом, а потом и с мужем они сидят вместе и хихикают над бедолагой. В целом фабула этого повествования от психотерапевта в том, что та мамзель сидела и сравнивала своего «бывшего» со своим мужем. И муж ее значительно выигрывает, потому что благодаря терапии он стал «пиздатым чуваком», а «бывший», мол, примитивный обыватель с высокой степенью агрессии. И вспомнил я слова Н., о том что «тыж нормально общаться не можешь, один день нормально, а второй у тебя уже бомбит» снова представил как она также сидела и сравнивала и, как платья, примеряла. Так мне хуево стало, ажно до боли в затылке. Дальше – больше. Сидим разговариваем, ноги мерзнут, подлокотник дурацкий, и вдруг, сообщает мне психотерапевтша что А. Кончаловский человек так себе, и ценности он пропагандирует инфантильные и бесполезные для общества и вообще: бестолочь и вредитель. Я, честно признаюсь, с творчеством Кончаловского прицельно знаком не был, и даже сходу ни одного его фильма назвать не смог бы. Но все мое естество восстало и взбунтовалось: «художника обижают!!!» начал я его защищать в агрессивной снова форме, но тут у нас кончилось время. Еду с сеанса в такси, поедаю свой мысленный винегрет бабушкиной серебряной вилочкой. Домашние заботы отвлекли меня до конца дня. Лежу вечерком, залипаю в телефончике, читаю про Кончаловского, обновляю ддшечку и удивительным образом натыкаюсь на Драмин постик про Таро раскладки на возврат любимого человека. Ну как бы, нувыпонели (shame on me)… Выпадают мне совершенно ожидаемо-очевидные вещи. Но, тем не менее струны моей души снова задеты и мерзкая мелодия не дает спать. Я снова за Кончаловским. Дабы к следующему сеансу, набрав полную котомку камней-фактов-аргументов закидать взбунтовавшиеся против творческой интеллигенции массы. В ходе моих изысканий, было выяснено, что смотрел я 4 фильма Андрона/Андрея К. Точнее, 2 голливудских фильма я смотрел Андрона Кончаловского, и 2 российских- снятые Андреем. Причем фильм «Белые ночи почтальона Алексея Тряпицина» мне очень даже зашел. Серфлю дальше. Многие «крутые» вещи Кончаловский ставил в театре. Вот здесь натыкаюсь, что в МХАТЕ им был поставлен спектакль «Сцены из супружеской жизни» по кинофильму И. Бергмана. Спектакль по кинофильму. Бергмана. В интерпретации Кончаловского. В МХАТЕ. Как минимум интересно. Бергмана в артхаусной юности я немного смотрел, но казался мне он тягомотным (в мои 19-20 лет, ога) и не особо интересным, и актрисы бергмановские не особо красивыми, но глубокий отношенческий психологизм я за ним помнил, а, учитывая тематику это просто must seen. Найти запись спектакля мне не удалось, но зато я отыскал аудиоспектакль. То что я услышал в последующие 2 часа, меня просто шокировало. Бергман был точен как Парис. Вообще в голове возникла мысль , что вся эта дичь с Кончаловским была мне послана чтобы я наткнулся на этот фильм/спектакль. С одного бока огорчившись, а с другого воодушевившись, я ворочался и никак не мог заснуть. В конце концов угомонившись на огорченном боку сложив ладошки под голову, заснул. И снится мне сон. Какая-то дача. Лето. Я внутренне чувствую, что сегодня увижусь с Н. Вот я ковыряюсь на просторной светлой веранде, с большими окнами и вижу через окно вдалеке идет Н. и подходит к нашему дому. Мы фиксируем друг друга взглядами и не подаем виду окружающим что что-то произошло. Далее приходит сообщение от нее: «Привет, как дела?». Тут я спускаю всех своих глупых псов с цепи: «Зачем ты мне пишешь, я только-только начал немного успокаиваться, учусь жить без тебя (ну короче зеркальная телега, ага).» Пишу я все это разумеется с целью извлечения вторичной выгоды. И получаю такой ответ: «ну прости, я ничего такого не хотела, просто увидела тебя и решила узнать как дела». В этот момент я понимаю, что она говорит правду, что, по сути, ей до меня дела и нет, и это было банальное бытовое любопытство к «бывшему», или даже вежливость. Внутри вся боль сжимается до точки с бесконечной плотностью и взрывается, разбегаясь яростной злой безумной волной по всему телу. Я выхожу на улицу, там Н. со своим мужиком. Я провоцирую скандал и драку с ее парнем. Драка выходит какой-то очень вязкой, неэффективной, Н. крутится вокруг нас, я осознаю, что это наша с ней точка и просыпаюсь в 4:30 утра с тахикардией и дурным настроением. Вечером, на дежурстве я уже больше для своего развития курил Кончаловского. Прочитал 5 интервью, почитал немного биографию, критику и про его социальные проекты. Окончательно убедившись в том что Андрюша молодец, а вот мы с терапевтом- пока хз, я лег спать.

Шоппинг.

Когда моя отношенческая эпопея была в самом разгаре, мой лучший друг подошел ко мне, похлопал по плечу и сказал: "братан, тебе нужно отдохнуть, тебе нужно море". Я возразил что сейчас нет времени/денег/настроения/ и даже отпуска еще нет. Мы поспорили минут 10, для приличия, ведь и я и он знали что этого всего у нас нет не было и не будет, но в конце концов что это меняет?! И на следующий день взяли 2 путевки в Тай (в рассрочку, ахахахахахаха). У него день рождения 21 ноября, у меня 29. Обе днюхи будем справлять там, договорились что он подарит мне самую красивую шлюху путану, а я подарю ему самого огромного омара. Еще к нам присоединится наш общий друг который живет в Австралии (там ему какой-то копеечный перелет и он в Тай часто гоняет). Короче в субботу я улетаю. Что примечательно, денег нет нихуя, но сегодня я получил отпускные, купил бутылку ржаного виски (давно хотел попробовать), заказал себе дорогущую подушку для перелета с памятью формы, купил ноутбук(не в рассрочку ахахахахаха), купил духи, купил кухонный диван на новую квартиру (потому что блядь уже 3 месяца не могу туда переехать, потому что жрать не могу на детском столике) и вот сейчас присматриваю внешнюю звуковую карту, потому что хочу подсоединить свою 5.1 к ноуту. Короч чета прорвало. Остановите меня.

П.с. а еще мне сандалии нужны.

Сгонял в Питер.

История в стиле Милана Кундеры. Намедни моя уехавшая в СПб супруга сообщила мне что на НГ она не приедет: "не хочу праздновать с тобой". Разговаривала то холодно, то агрессивно и вообще общение последнее время стало очень сложным и редким. Я знал что жена сожительствует со своей "подружкой", но она не говорила об этом мне. После нашего последнего разговора у меня возник внутренний порыв, знаете, как у Алекса из произведения "заводной алепельсин", когда они шли с друзьями, и он, вдруг внезапно, понял что сейчас настал момент "навести порядок в коллективе". Вот и я, следуя зову from within, купил билеты на выходные. Позвонил жене, сказал что прилетаю. Она, в ответ, призналась мне что живет не одна. После моей просьбы "освободить помещение" на мой приезд, жена резонно заметила что не может этого сделать. Тогда я попросил к телефону "подружку" и сам сообщил свою просьбу. Разговор был коротким, напряженным, мне ничего не обещали но сказали что "постараются". Хорошо. Я прилетел. В квартире пиздец, еды нет, дети соскучились. Подружки нет. Через некоторое время она пришла. Девочка, 24 года, 75 кг, с короткой стрижкой, хоккеистка. Наивный добрый ребенок, которому профессиональный спорт повредил сексуальную ориентацию. Здесь следует сказать что я, к своему сожалению, в очередной раз убедился в некоторой жестокости жены. Итак, у нас начался выходной впятером. Потолкавшись в квартире я взял жену и детей и мы пошли погулять. К вечеру, по возвращению, выяснилось что "ночлег" у Кати (будем звать её так) обломился и она ночует с нами. Катя очень ревновала, но старалась быть сдержанной и дружелюбной. Я ревновал меньше, но много переживал о другом. Ночью почти не спали. Оба караулили жену и друг друга, постоянно ходили, пили чай и т.д. Катя тоже психанула и купила билеты на самолет в свой родной город на утро. Утром улетела. Постоянно писала моей жене в течении всего дня, чем раздражала даже нас обоих. Мы много говорили с супругой. Она признавалась что творит "невероятный пиздец", просила спасти её от этого и забрать. При этом мы оба этого боимся. Боимся что опять не выйдет, что проблемы никуда не ушли. Я ничего не смог пообещать ей, да наверное оно и правильно, ведь я сам ничего еще не знаю. По итогу я рад что слетал, немного вник в ситуацию, восстановил определенный баланс, помог по квартире, дети обрадовались.

Сраный психотерапевт сведет меня с ума...

Раньше я знал чего хочу. Потом я запутался. А теперь я запутался в своих распутываниях. Это какой-то бесконечный анализ слоеного пирога. Бессмысленный и беспощадный, и даже смахивает на безумие. Начинаешь сомневаться в каждом шаге, прислушиваться, как ебанный диверсант, крадущийся по вражеской территории. Только территория-то своя собственная, и не враг вроде себе, но почему-то так? И вроде вот нащупал ножкой в темноте островок безопасности но тут: "бам!", прилетает откуда не ждали. Мне иногда кажется что когда я это всё переживу и встану в рост, я смогу ложки взглядом гнуть. Серьезно. Это просто такой град испытаний что я уже даже впадаю в какую-то защитную анестезию. Короче, всем peace. Берегите себя и своих близких.

Хэллоуин должен быть таким!

Короче. Поехали в клуб. Выпили. Поехали в другой. Выпили. Там танцевала длинноногая рыжеволосая девушка. Я подошел с ней знакомиться. Не помню что я ей говорил, но она сказала мол типа она замужем. Я подарил ей свою картинку(с кристиной риччи), сказал, типа, ну ок, бывает, но вы все равно замечательная девушка. Потом ко мне подвалила её подруга, сказала дословно: "зато я свободна", я ответил ей "сочувствую". Она начала изрыгать проклятия и угрожать физической расправой. Я игнорировал и потом через некоторое время пошел танцеыать. На танцполе до меня доебались 2 гражданина. Я начал оказывать сопротивление, напихал одному(мужу рыжей) и меня на улицу утащили охранники. Я не оказывал сопротипление охранникам, при том что тех чуваков они вообще не держали. Выведя меня на улицу один из охранников ударил меня 2 раза в лицо(обидно, руки держали). Потом они скрылись в клубе. И сами вызвали озрану. Мы поехали а полицию. Я вот думаю теперь, охранники повели себя очень по-скотски: один держал- другой бил. К тем чувакам у меня претензий нет. Вот как мне быть?

[]

Машина не роскошь.

После того как я продал машину у меня обнаружилась проблема. Мне негде петь. Каждый день я орал в машине любимые песни и меня это здорово радовало и расслабляло или заряжало энергией. Теперь я лишен этой привычной возможности. Еще слушаю музыку во время бега, раньше я просто бегал, слушал, пританцовывал на бегу, теперь, сука, мне петь охота. Пою я плохо, да и вообще, бежать и петь песни -со стороны выглядит очень специфически, мой уровень гражданской ответственности еще не позволяет заниматься таким социальным терроризмом. Поэтому я бегаю и открываю рот как рыба, или, если совсем невмоготу, тихонько шепотом пою. Нет, вот серьезно, ну как сопротивляться если там Muse- Uprising верещат, или как Мерлину, нашему черну солнышку, Мэнсону Nobodies не подпеть? А как не затанцевать под KONGOS- Birds Do It, когда твой внутренний первобытный негр, заслышав барабаны, дает тебе пинка под белый зад и гонит в пляс? Ну разве я не прав?



Блин столько событий

Надо всё здесь записать.
Психотерапевт.
Кончаловский.
Супружескся пара.
Контест.
Драма с таро.
Сон.
Интервью.
Бергман.

Котенята и щенята

Я тут лишился Линчевской девственности и посмотрел целиком Твин Пикс.
Я чёт не понял ничо. Вы разобрались с третьим сезоном?

[]

Интересное наблюдение.

После того как я некоторым образом поделился со здешней общественностью информацией о своей личной жизни, я у некторых людей оказался в игноре. Причем я никого не оскорблял, не пакостил в комментариях. Это довольно забавно, особенно с учетом того, что парочку этих граждан заходили потом ко мне в посты и беседовали. Мне вот не совсем понятна логика игнорирования, я не так уж часто кого-то комменчу и не так яростно. Смысл запихивать меня в инор? Это типа манифест такой: "мне не нравится как ты живешь, ты хуевый человек, получи-ка от меня бан!", или что? К слову у меня в игноре только пару фейков которые занимались засорением постов... Дорогие ддшники, а с какой целью вы засовываете людей в игнор?

Учитывая где я оказался...

...Осознавая что оказался я там своими трудами, я решил что нужно с этим что-то делать... Пошел к новому психотерапевту(4й уже). И знаете что?! Похоже, впервые я что-то нащупал, точнее не я (хотя жена сказала что мне говорили это и раньше, просто теперь я дозрел чтобы это услышать). Короче у меня нарциссическое растройство личности. Отсюда очень много проблем во всех сферах. Из плохих новостей- это лечится долго и трудно, из хороших- я не безнадежен. Серьезно, но у меня наконец-то такое чувство что я встал на нужную тропу. Это, конечно, немного странно и спорно думать что "тетя доктор" тебя вылечит и ты пиздец заживешь, но, в конце концов я люблю доверяться коллегам))) Ну что, нетакиекаквсе, кто со мной?!!

Я сделал всё что мог.

Теперь я один. Один. Здесь заканчивается эта трагедия. И даже если какие-то знакомые нам действующие лица вновь появятся на сцене, это будет уже совсем другая история. Спасибо сердце, что ты умеешь так любить.

Бессонница и сны под утро.

Мои ежедневные метания, конечно же нашли свое замечательное отражение и в сновидениях... Любимая книга моей Н., это Гарри Поттер. И сон был с элементами этой истории. Также во сне отразились мои финансовые переживания. Сон начался с того что я решил ограбить какой-то банк. Со мной была моя жена. Мы затеяли это вдвоем. Ограбление произошло как-то сумбурно, вообще, всё действие происходило в каком-то дачном пригороде. После ограбления нас сразу спалили, приехала полиция, всех повязали, потом почему-то приехал еще и омон и начали драться с полицией, я так решил что это они из-за наших украденных денег. После ограбления началась Гарри Поттеровская часть. Было какое-то посвещение в маги, и нам вручили мётлы, они же и были волшебными палочками которыми следует колдовать. Вот это был момент кайфа, я полетал вдоволь, поколдовал всякие штуки. Причем весь сон я был с женой, но постоянно ощущал присутствие Н. И при этом надо мной постоянно висела тяжесть что вот уже надо сказать жене что я ухожу к Н, нельзя больше тянуть. И потом мы с женой попадаем на какую-то свадьбу, и я там встречаю Н. Подхожу к ней прямо при жене, обнимаю, говорю что-то. Потом иду к жене, говорю что хочу быть с Н. Жена начинает плакать, я тоже начинаю плакать вместе с ней, обнимаю ее, целую, говорю что люблю но не могу иначе. И тут начинается какой-то танец, я держу ее за руку но танцующая толпа её увлекает от меня, я выпускаю руку и жена уходит с танцующими. Я стою и жду когда танец закончится. Танец заканчивается и начинается бракосочетание. И моя жена оказывается женой другого. Я стою и не знаю как быть, внутри бездна. Я понимаю что это всё очень справедливо. И мне пора идти к Н. И уже делать что-то... Но я никак не могу её найти я хожу и ищу... Потом я решаю полетать над этим местом чтобы увидеть Н. Но с ужасом осознаю что потерял свою метлу-волшебную палочку. И вот я брожу среди этого сельского пейзажа, мимо крлодцев, сараев и хат и ищу свою сраную волшебную палочку. Но никак не нахожу... Сон заканчивается.

Хорошее кино

Случайно наткнулся в ВК на подборочку кадров с фильма. Сначала подумал что это "Вам и не снилось". Начал гуглить, а это оказался другой фильм. Посмотрел. Офигенное кино всё-таки раньше снимали... Хорошие темы: любовь, взросление...

Даже сна нет...

Ладно... Я переживу это. И стану лучше, ведь как иначе? Это все просто самолюбие и эгоизм... Я переживу. Как сказала моя Н.Б. "ты увлекающийся, это настоящее спасение". Наверное да, так и есть. Я увлекающийся. Но сейчас, черт возьми, просто невыносимо.

Сегодня как сверхцивилизованные люди

Мы с супругой пошли к нотариусу. Оказывается, если у вас сохраняются дружеские отношения и вы не намерены втаптывать друг друга в грязь, то гораздо выгоднее перед разводом идти и составлять брачный договор. А уже затем идти и разводиться. Это выходит сильно дешевле, быстрее и спокойнее.
Так вот сегодня мы одели свои лучшие наряды и отправились к нотариусам. Там мы с женой очень мило троллили их около часа, потом нам сказали что мы такие лапочки и нахер нам разводиться вообще...

А вот под этот трек очень здорово ...ся в душе.

Это очень похоже на...

...биллиард. Каждый раз. Ты стоишь у стола, смотришь на эту россыпь разноцветных шаров на сукне... И каждый раз думаешь о том как бы ударить чтобы в итоге выиграть. Каждый раз ситуация выглядит по-другому, но ты всё еще играешь одну партию. Иногда ты просто закатываешь ближайший свой шар, иногда приходится выдрачивать траекторию и силу удара чтобы отправить в лузу нужный, но неудобный, иногда ты хитришь и подставляешь противника намеренно передавая ход, а иногда ты просто смотришь на эту ёбанную кучу хаотично разбросанных шаров, замахиваешься посильнее и ебашишь битком в самую гущу, в надежде что хоть один твой залетит...

Недавно я хорошенько хуйнул. В итоге: жена (за 7лет) наконец-то превратилась сама в себя, купила билет и улетела в Питер. Она нашла работу с (1 сентября), она переезжает, в середине октября я отдаю ей детей... Снова я задумался над столом...





Upd: возможно, я не очень скилловый игрок, но, черт возьми, я люблю эту игру!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 18