Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 16

Марафон!

Внимание , внимание! Сейчас стала очень модной тема марафонов, типа: месяц на гречке/ неделя без порно/ 20 дней ежедневных звонков родителям и т.д. Короче, я стартую свой первый не беговой марафон. Он называется "Слезь с иглы ДД обновления". 10 дней я не буду заходить на ДД. Это довольно сложно, когда уже лет 7 сидишь здесь ежедневно. Но, видимо, пришло время...

Дорогие ддшники. Призываю вас присоединиться ко мне и с сегодняшнего вечера 00.00 по Москве на 10 дней оставить эту богодельню константам греям и прочим икс реям)))

КДПВ

[]

Ехал в машине...

Сегодня после дежурства заехал к жене, которая пошла на дежурство, привез ей вкусный салат- Цезарь. Жена очень обрадовалась. Пока ехал домой думал над видосиком в этом посте. В других видео этот индус рассказывает о пользе медитаций. В нашей стране это не очень распространено, да и вообще когда, как говорится посрать не успеваешь, довольно трудно приучить себя к тому что тебе нужно выделить час чтоб гденьть смышиться и сидеть в одинокого, раскинув руки и мычать: "омммм...". Короче я ехал и параллельно слушал музыку. Заиграла моя любимая Riders on the storm-Doors. Я начал размышлять о Джиме. Господи, я пережил его уже на 4 года при этом нихуя не сделал, интересно, о чем бы он стал петь в 31? А о чем он пел тогда? "Оседлавшие бурю"... Да... Кого он так называл? О ком эта песня? Наверное просто о людях, таких как ты или я, все мы мчимся вперед зажав коленками свои большие или маленькие страсти. Джим стал легендой в двадцать с небольшим. Да, это офигительно! Но мало кто знает что его отец тоже был своего рода легендой, в своем возрасте, он стал самым молодым адмиралом ВМФ США. Поверьте, это тоже очень круто. Я снова стал размышлять об отцах и детях... На улице шел дождь, орган Рэя на фоне грома звучал волшебно, мои мысли текли как капли по лобовому (жаль что сейчас не так, потому что я делаю титанические усилия чтобы сосредоточиться и набирать текст на фоне детского крика))) и, я подумал, что прослушивание музыки, для простого советского человека возможно тоже сойдет за своего рода медитацию... Хотя, черт знает...

Ахахахаха

Командировка в СПб была прикольной, на мастер-классе зачехлили тетку, а потом еще, в самолете, девушка забилась в приступе эпилепсии, начал оказывать ей помощь. Сзади какая-то невролог подползла, стоит, тоже помогает. Я говорю: "блин, от нее еще алкоголем пахнет" (алкоголь усугубляет приступ) и слышу- "думаю это от меня". Еслиб не ситуация- заржал бы в голос))) Потом сидел с этой девушкой, так ей помогал что она даже меня поцеловать захотела, а красивая стюардесса сказала что я- настоящий доктор, рассказала что она из СПб, что живет одна и вообще- молодая и активная. Короч веселая командировка))

Разумеется все персонажи и события вымышлены и любые совпадения с реальными-случайны.

Сегодня мне приснился David Bowie...

Я как будто бы помню сон с середины. Все происходит как в игре Counter-Strike. Сумерки, локация типа карты Militia, -дома на близком расстоянии друг от друга и я бегаю по крышам с М4. Периодически то внизу- между домов, - то на крышах, появляются солдаты из противоборствующей организации. Мы стреляем друг в друга и я их побеждаю одного за другим. В какой-то момент я понимаю что последний оставшийся противник- очень хорош, мне никак не удается его подстрелить. Через опредленное время патроны начинают подходить к концу, и не только у меня. Мы начинаем сокращать дистанцию и даже переговариваться короткими фразами. Постепенно ко мне приходит понимание что мой противник это Дэвид Боуи, у меня остается еще несколько патронов, мы уже очень близко, я беру его на прицел, стреляю и... промахиваюсь. Я встаю в рост, поднимаю винтовку и кричу что я "пуст". Он кричит то же в ответ. Мы подходим друг к другу (мы все еще на крыше), он именно такой как перед смертью, не молодой и без грима, и начинаем что-то обсуждать, не могу точно сказать но, кто-то из нас предлагает сделать селфи, встаем на карниз и начинаем фоткаться. И, почему-то, у меня в телефоне всякие вот эти дурацкие маски для фото, с ушками носиками сердечками и прочим дерьмом... Я тыкаюсь и пытаюсь подобрать нам подходящую, и мне уже даже становится неловко что я так задерживаю фотографирование. В конце концов мы фоткаемся со смешными ушками и носами. И тут меня осеняет: " черт возьми, ты чуть только не убил Дэвида Боуи а теперь фоткаешься с ним и даже не делаешь ни одной нормальной фотографии!!! Какие к черту ушки блядь?!!" Я говорю об этом Дэвиду- он соглашается и мы делаем еще одно фото без масок и фильтров. После этого он уходит. Ко мне откуда-то подбегает дочка и просит тоже так ее сфоткать в смешной маске...
[]

Как я живу в последнее время.

Немного о моей личной драме (нет, не той что _queen). Где-то чуть больше года назад у меня были проблемы в семье. Как говорят врачи "на фоне полного здоровья" мы с женой разбежались по разным углам и жили отдельно. На самом деле никакого здоровья, конечно не было. Но, во всяком случае, у меня тогда никого другого не было, да и мыслей о разводе тоже... Просто я находился в угнетенном и разбитом состоянии и вел себя как дерьмо, жену это утомляло, и когда чашечка переполнилась, она сделала вывод о том что мне с ней плохо, я ее не люблю и мучаю себя и ее. Я выслушал все доводы, согласился и мы стали жить отдельно. Не буду уж полностью повторять содержание предыдущих серий (обо всем подробно можно прочитать у меня в дневе и комментариях), перепрыгну сразу к моменту когда мы снова стали жить вместе. Возвращение было очень тяжелым. И к финишу я пришел совсем опустошенным и с бардаком в голове. Через пару месяцев на работе я встретил её. Что бы мы не говорили, но у нас у всех есть свой идеал красоты. Здесь было 90 из 100. Высокая, стройная, белокожая, натуральные рыжие волосы, зеленые глаза, аристократичные черты лица даже имя - мое любимое. Я набросился на нее сразу, рефлекторно, я даже не думал что и зачем. Как она мне потом сказала: "я такого напора никогда не испытывала". Набросился так что меня заблокировали. Я расстроился, очень. Ругал себя за несдержанность, что "передавил". И вдруг мне написали. Написали что меня заблокировал муж. Она написала просто извиниться. Я ухватился за эту соломинку. Спустя некоторое время она стала моей любовницей. Она была очень "проблемная". Непростой характер (лидер), непростая жизненная ситуация, начались проблемы с мужем. Это был пздц на самом деле, ревновал безумно... Год мы встречались, на работе в отелях еще где-то... Я жил в постоянном цейтноте. Работал на двух работал, занимался спортом и постоянно ездил к ней. Мы очень нервно общались, ей не хватало меня а я пытался жонглировать сферами своей жизни чтобы ни один шар не упал. У нее начался бракоразводный процесс. Тяжелый, ибо муж 1) был мудаком 2) был обижен на рога и хотел отъехать из брака на самом жире и выпив много крови. А я не мог ей полноценно помогать ибо должен был постоянно оставаться в тени. В общем мы начали с ней из ниоткуда и шли вникуда. У нее ребенок и муж/бывший дебил, а я в смешанных чувствах и тоже глубоко женат. Когда ты начинаешь погружаться в другого человека, ты начинаешь все больше присматриваться к нему и так или иначе начинаешь сравнивать со своим прошлым или настоящим или параллельным опытом. Такое происходило и со мной. А поскольку я человек по натуре не скрытный я не мог не реагировать на это внешними проявлениями. У меня и так были претензии к жене, да и у нее ко мне и ситуация обострялась. В общем все стало заходить слишком далеко. Я начал очень много себя туда отдавать. Даже был на дне рождении познакомился с друзьями. Скорее всего мое подсознание решило все за меня и я перестал быть аккуратным вообще. В итоге в один прекрасный день, мой сын принес жене телефон с сообщениями (которые пришли и свернули его игру). Дальше случился такой калейдоскоп разборок что я сильно удивлен как никто не пострадал реальным образом (к сожалению детская психика скорее всего пострадала). Жена уехала с детьми и не говорила где она. Позвонили родственники из соседнего города, мол она здесь приезжай разговаривай забирай. Жена на эмоциях очень много чего наговорила, и я реально испугался за свое будущее и за будущее своих детей и за здоровье жены и все такое. Поэтому ничего не взвесив и не взяв никакой паузы помчался "все исправлять". Я снова вернул семью домой, а у меня через 2 недели восхождение на Эльбрус. Для укрепления семьи (потому что ко мне основная претензия что я жуткий эгоист и о семье не думаю) я решил что раз совместная поездка невозможна, а от Эльбруса я отказываться не собирался, потому что как наивный албанский мальчик думал ,что залезу я на гору сяду на вершине подумаю о том что в жизни мне нужно и важно, приму какое-то решение, а может и вообще спускаться не стану...; так вот, я отправил жену с детьми и своей мамой в поддержку в санаторий под Эльбрусом. В итоге все что я понял на горе, так это только то что я очень люблю своих детей, и на самом деле возможно только ради них и зацепился ледорубом когда сорвался(а может и не только). И по приезду домой, я по-прежнему не знаю как мне быть. Если думать холодной головой- однозначно нужно просто отказаться и забыть ту. Но я не могу. Я каждый день думаю о ней, снится. В общем мне очень хреново. А жена мне говорит: ты ведь меня не любишь, ты на фотках с ней такой счастливый. А та мне говорит: у тебя все будет хорошо посмотри какой ты счастливый на фотках с женой... Дуры блядь.

О ДД.

Если перестать брюзжать о том, что раньше трава была вкуснее, а деревья зеленее и т.д., то я хочу сказать, и думаю многие со мной согласятся, что ДД очень испорчен фейками и анонами. Серьезно. Я не очень реагирую на все это дерьмо, на лосей, на срачи ниочем и т.д. Но! ДД всегда был площадкой взаимодействия людей. ЛЮДЕЙ. Сейчас, когда какой-то осмысленный пост на ДД становится золотым песком, вызывает большие огорчения что этот пост написан "фейком" и не несет в себе ни капли "настоящего". Ценность таких постов и таких аккаунтов она даже не нулевая, она отрицательная. Потому что, по сути, это очень хитрые тайм-киллеры. Я не понимаю этих людей, не понимаю этих анонов которые благодаря тому, что ресурс умирающий, и их тут раз-два и обчелся, перестали быть легионом, они стали личностями в своих глазах, они даже ошибочно стали "личностями" в глазах других людей. Бедный-унылый ДД юзер начинает общаться, комментировать, пытаться догадаться кто же это может быть и т.д. Но на самом деле это все - черные дыры. Они засасываю ваше время, энергию, но не дают ничего взамен. Я и сам порой попадаю в их гравитационное поле, но очень стараюсь этого избегать. Может быть я староват и чего-то не понимаю, но, в моей жизни, интернет появился как средство коммуникации и источник информации, а сейчас, он превращается черт знает во что... Аноны, фейки, прошу вас, остановитесь, вы идете не туда. Живым человеком быть приятно и здорово.

05 мая я пробежал свой первый полный марафон.

На тренировках я никогда не бегал больше 30ти, но на 30ке чувствовал силы бежать еще) После Эльбруса я думал пробегу самый первый))) Ха-ха-ха) Когда забег начался - я точно знал что пробегу. Но я хотел хорошее время. Какого же было мое удивление когда на 33 км организм сказал: "дружок, иди нахер, я устал..." Та самая марафонская "стена". Бегуны говорили что нужно потерпеть немножко и потом отпустит. Меня отпустило... на 42,2 км. Многие вокруг переходили на шаг, но я, боясь эффекта "как в горах" - когда ты останавливаешься и потом очень трудно сдвинуться с места, - я продолжал бежать, медленно, но бежать. В итоге из моих заветных 4х часов я выбежал и показал время 3,50") Было здорово.


[]

[тык]

С 8 марта бабоньки!

Ахахахахахах)))) Мне вчера сделали охуенный комплимент... Я как бы не хвастаюсь, но это правда очень забавно. Короч последнее время я активно занялся легкой атлетикой и сильно похудел. Так вот вчера, во время "поздравления с наступающим", мне сказали, что теперь, член- самая толстая часть моего тела. Не, ну скажите комплимент прям топчик!? Во все поля)))

Знаете что?

Многие думают, что трахаться как в порно это миф. Что это всё не по-настоящему, киношно, наигранно и т.д. Так вот, если я не трахаюсь как в порно, я считаю что я потрахался на троечку. И дело не в навязанных стереотипах, стремлении изобразить из себя что-то или чем-то таком. Просто когда ты делаешь это со всей страстью любовью и умением- получается очень здорово! Я к чему? Трахайтесь почаще, ребята. Трахайтесь с любимыми.

Ребзи. Вопрос.

Короч у меня андроид. Мне нужно слушать музыку. Мне нравятся некоторые музыкальные паблики в ВК откуда я что-нибудь слушаю. При этом мне хотелось бы иметь доступ к музыке в хорошем качестве оффлайн. Платить и за ВК и скажем за Яндекс.музыку чет не охота, во многом и потому что хочется чтобы была все-таки одна база. Как быть? Кто чем пользуется? Вот многие советуют приложуху BOOM, я только не совсем понимаю, она работает с базой из ВК?

Небольшой вброс...

Люди, не осуждайте девушек встречающихся с несвободными мужчинами. Которые все еще свободные, ну они чёт такие... Яб с ними тоже особо не встречался...

В кинотеатре очень хорошее кино показывают.

"Лето" называется. Фильм, как теперь говорят, "скандально известного" режиссера Кирилла Серебренникова. Теперь я понял зачем родился Рома Зверь(ну за исключением той свадьбы где я танцевал под районы-кварталы). Шутки шутками, но в самом деле, при моей нелюбви ни к Цою ни к Майку, я с огромным удовольствием смотрел их историю. Фильм очень хорош. Есть рокенрольный драйв, есть любовная драма, есть понастольгировать для олдфагов, картинка шикарная. Я последний раз из кинотеатра с нашего фильма так с Дамы Пик выходил.

Как это не печально...

Но заходишь на дд все чаще чтоб убрать дерьмо за спам-ботами в твоих постах 100-летней давности, чем чтоб прочитать что-то интересное... Как пел Егор Л. :"в это трудно поверить но надо признаться что..." ...пора уже выпиливаться отсюда.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 16