Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15

Ребзи. Вопрос.

Короч у меня андроид. Мне нужно слушать музыку. Мне нравятся некоторые музыкальные паблики в ВК откуда я что-нибудь слушаю. При этом мне хотелось бы иметь доступ к музыке в хорошем качестве оффлайн. Платить и за ВК и скажем за Яндекс.музыку чет не охота, во многом и потому что хочется чтобы была все-таки одна база. Как быть? Кто чем пользуется? Вот многие советуют приложуху BOOM, я только не совсем понимаю, она работает с базой из ВК?
Ссаный ДД не позволяет сменить профиль с телефона...Аргххх

Небольшой вброс...

Люди, не осуждайте девушек встречающихся с несвободными мужчинами. Которые все еще свободные, ну они чёт такие... Яб с ними тоже особо не встречался...

В кинотеатре очень хорошее кино показывают.

"Лето" называется. Фильм, как теперь говорят, "скандально известного" режиссера Кирилла Серебренникова. Теперь я понял зачем родился Рома Зверь(ну за исключением той свадьбы где я танцевал под районы-кварталы). Шутки шутками, но в самом деле, при моей нелюбви ни к Цою ни к Майку, я с огромным удовольствием смотрел их историю. Фильм очень хорош. Есть рокенрольный драйв, есть любовная драма, есть понастольгировать для олдфагов, картинка шикарная. Я последний раз из кинотеатра с нашего фильма так с Дамы Пик выходил.

Как это не печально...

Но заходишь на дд все чаще чтоб убрать дерьмо за спам-ботами в твоих постах 100-летней давности, чем чтоб прочитать что-то интересное... Как пел Егор Л. :"в это трудно поверить но надо признаться что..." ...пора уже выпиливаться отсюда.

Выпив итальянского...

В общем, беседуя о людях слабых и сильных, со своей благоверной, я пришел к странному осознанию. Возможно, я просто очкодав и слабак,но, мне кажется моя точка зрения тоже имеет право на существование. Есть такой тип людей про которых презрительно говорят "ему ссы в глаза, а он скажет божья роса". Так вот, помните замечательный фильм "Хранители"(кто не помнит- бегом на рутрекер), там главный герой по имени Роршах, когда ему коллеги популярно объясняют, что он не прав и что мякотка в другом, и что их всех переиграли, и что злодей на самом деле пророк и миротворец- злобно заявляет: "Никаких компромиссов. Даже перед лицом Армагеддона". На мой взгляд, смысл в том, что есть люди со сформированной моделью мира в голове, и когда кто-то пытается взломать и перевернуть их представления, испытывают батхерт и страдают, или просто не замечают этого, потому что слишком уверены. Значица что я хотел сказать... Мне такие люди крайне симпатичны. Они могут быть не правы, они могут быть злы, глупы, наивны, агрессивны, но они честны перед собой, во всяком случае стараются. Я помню, когда я в своей спецшколе (привет Цой) проходил тестирование на то, кто поедет в америку по обмену, на финальном этапе там было написание небольшого эссе на заданную тему по заданным вопросам, и там был шкурный вопрос- типа: " вот знаете, люди говорят, мол, все делятся на два типа кто-то как орех- в твердой скорлупе но мягкие внутри, а кто-то как авокадо- мягкие снаружи, но твердые внутри, а какому типу вы относите себя и почему?" Я тогда сразу выкупил этот дешевый заход, и призвав на помощь свои несуществующие еврейские корни ответил, что я, типа "very flexible, and contain both usefull properties" мол если надо могу быть и таким и таким, в зависимости от того как считаю нужным(должен сказать с 7-8го класса я походу здорово размяк), в общем и нашим и вашим и всем чувашам. В итогах, из дохуя претендентов со всего города я был выбран, дали мне анкеты на заполнение, но я очканул что у мамы нет денег на эту поездку и что я могу потом вернувшись отстать на год и попасть в другой класс-и забил. О чем это я? А! Вот, считаю я эту flexibility очень отстойным качеством. И еще, почему у меня не получается в покер, мне очень нравится выражение моей супруги -"ты влюбляешься в свою комбинацию" (ха-ха, не ту красную комбинацию с блестками, педики). И, когда я влюбляюсь в свою комбинацию, я уже почему-то начинаю считать что количество аутов и шансы банка и вообще все виды ICM эквити это все не для этого случая, и тут надо "колоть" или "перекручивать", потому что бла-бла-бла, и разумеется въебываюсь. Уффф.... Будьте пожалуйста самими собой, не играйте в эти игры, вам в них не выиграть.

Если вы всерьез хотите разочаровать родителей...- Ну дальше вы знаете..

В общем такая тема. В квартире, которую мы снимаем висит вот такая картина:
[]


Мне она не так чтобы очень нравилась, но жене она сильно приглянулась. Она говорит: давай ее купим. А я говорю- давай украдем! Ведь это так круто- потом указывать в своем CV что пиздишь картины! Вначале я предлагал напечатать на холсте фотку этой картины и подменить. Жене почему-то такой вариант не по кайфу. Я говорю- тогда рисуй копию. Надо сказать, рисует она неплохо и эту штуку сбацает запросто. Возражает- мол, это долго, это не понятно что получится- вдруг я потом захочу обе себе оставить и т.д... В итоге я решил что попробую написать копию сам. А рисую я примерно так:
[]

Это мы с дочкой лежали в больнице и я ей хотел нарисовать льва из мультика "ну,погоди!". Получился какой-то братуха-борцуха.
В общем challenge accepted!

Да, я победил..?

3 месяца я жил отдельно. Мне было как будто бы хорошо, я не знаю... Я делал каждый день физкультуру, похудел, подкачался, я засыпал во сколько хотел, просыпался не от диких криков детей в 8 утра, а когда выспался или по будильнику. Я снова начал читать книги, посмотрел пару фильмов. Я пил сколько хотел и жрал вредную еду которую хотел, я водил к себе кого хотел и делал с ними что хотел. Шарахался по ночам. Я даже начал немного делать науку за этот период. Да, я был воскресным папой эти 3 месяца. Спустя 3 месяца в один прекрасный день у меня случилась какая-то хуйня в голове. Снова все перевернулось. Я плакал вспоминая свою семью и принял решение что все это не стоит того чтобы дети росли без меня. Жена улетала на 5 дней на байкал в горы чтобы побыть одной и разобраться в себе. Она вернулась и я встретил ее с известием о том что я возвращаюсь. Она снова впала в жуткую депрессию от того что я пытаюсь ее вернуть. Ровно месяц я под дождем из дерьма что лился на меня в виде обид за прошлые грехи выжимал из себя максимум стараясь быть хорошим мужем- отцом- любовником. Масло в огонь подливала моя ревность, потому что один обсос, бывший другом семьи, мало того- дружили семьями уже лет 10- у него у самого жена и двое детей, оказывается всю дорогу с, блядь, почти успехом, клеил мою жену пользуясь моментом (ох какая удача для него и для меня что он живет в мск). В итоге кровопролитных боев, походов к семейному психологу, а жена еще и к психиатру, мы решились на официальный reunion. Сегодня мы снова поругались. Я не знаю как это все переварить и переработать и изменить. Мы сильно разные, она долго копит обиды и постоянно их припоминает, постоянно мусолит возвращается к прошлому. А я слыша все это дерьмо в сотый раз вскипаю и потом- я снова злой и снова агрессивны и снова ничего не меняется...Да может быть я снова веду себя не так как ей хочется, но блин от того что меня как котенка пытаются в это тыкать раз за разом я не становлюсь блядь лучше или спокойнее или заботливее. Короче я снова в растерянности. Психолог дает какие-то задания, упражнения, говорит надо прорабатывать конфликты по таким-то методикам, делать то-то и то-то, ну вот какие нахуй задания? Я работаю на двух работах, у меня ссаный "список дел" уже трещит по ебаным швам и блядь корнями своими уходит в начало прошедшего лета, а ветви его упираются в 2018й. Возвращаясь домой я атакуем с двух флангов детьми. А когда они укладываются спать у меня единственное желание подушечку подложить чтоб ножки повыше были. А жена хочет чтоб я был любящим и заботливым и не пытался убежать из дома при первой возможности. Чтоб у меня было желание проводить время с семьей, чтоб я из любви и заботы разгружал ее своей помощью. Я конечно, утрирую немного, преувеличиваю. Но в целом у меня проблемы, у нас проблемы. Эта месячная-полуторамесячная борьба за жену и семью очень меня истощила, и сейчас когда хорошо бы закрепить успех чтоб не выглядеть "как раньше" я должен быть собранным. А я чувствую такую усталость и раздражение что не могу этого скрывать.

Очередной сопливый пост

Вот сижу я щас на дежурстве и печатаю коротенькую биографию своей веселой жизни для психолога к которому я пойду завтра. Я просто решил что это будет гораздо правильнее записать свою биографию и, скажем так, ключевые моменты, потому как отвечая на вопросы и и.т.д я начинаю растекаться мыслию по древу и вообще всячески распыляться. Очень надеюсь что в этот раз будет действительно крутой профессионал и я получу хоть какую-то помощь. Вообще, по идее, надо сформировать привычку записывать всякое дерьмо которое крутится у тебя в голове, ведь в суете жизни частенько забываешь о чём-то, что оказывается важным спустя время...

У меня проблема....

Короч. 3 варианта. Или я стремительно старею. Или я не могу трахаться с телками которых не люблю. Или девушка так себе...

Мне все чаще кажется что я свернул не туда...

Что делает мужик когда ему грустно?!

Правильно!!!! Покупает себе бухло и шмотки!!!!

Дикая индейка 101 и десятилетий сингл молт должны меня порадовать! И кстати в долгих метаниях между конверсами и вэнсами я выбрал таки вэнсы. Заебись педали.

В общем...

Съездили мы тут на дачу с ребятками. Сидим значит в бане. И вот смотрю я на них и чёт грустно мне стало... Лица у всех юные, голоса звонкие, все такие молодые, некоторые- даже успешные, и вот блядь эти рыхлые животики, начинающиеся пивные титьки и т.д. И вот думаю я...ну вот нахуя так?!!! У меня у самого со спортом очень сложные и нежные отношения... Поэтому куплю в пн фитнес на 3 месяца а потом пойду опять на своё любимое БЖЖ.... А вы чо как там? Все - фитоняшки?[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15