Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 19

Enough.

Ну что дорогие мои. Пришла пора прощаться с ДД. Скажу что мне уже здесь некомфортно и даже вредно. Я вырос из ДД как дети вырастают из колготок. Предыдущий пост вполне отражает здешнюю картину. Давно чувствовал что ресурс перестал быть отдушиной и стал просто дурной привычкой отравляющей жизнь. Еще некоторое время буду заходить сюда, проверять личку. Пока подыскиваю себе новую платформу. Если кому интересно потом скину ссылки. Пока котаны. Вот поделюсь на прощание. Группу нашел интересную.

Традиционно.

Всем хорошего настроения, удачи и счастья в Новом Году!

Берегите свои кукухи и вообще здоровье)

Домашнее задание 2.

Я тут как всегда слоупочно посмотрел Астера. Так вот, мне перед просмотром накидали: мол, мегапиздатый фильм, куча метафор, хуяфор, символов, возможно даже хуимволов, скрытых смыслов и так далее.
Посмотрел. Вот вы мне скажите. Это что, фильм про Путина авторитарную современную Россию?
Шучу, ну а на самом деле? Кто что думает?

[]

Танго с манго

Добрался я наконец-то до того чтоб разобрать картиночки с Тая. Ездил с другом, потом к нам присоединился еще один наш товарищ живущий в другой стране. Отдыхали люто. Поэтому фоток мало, а приличных так и совсем. Кому любопытно- го под
[КАТ]

ДДомашнее задание.

Один мой ДДшный кореш, с которым у нас бывали странные дни, написал мне недавно в ВК.
- Серега, как ты понимаешь песню Riders on the Storm?
Безусловно, я как огромный поклонник группы имею своё представление почти о каждой из песен, и помню если не весь текст дословно, то сюжет точно. Ну Riders on the Storm, разумеется, песня особая.
Но я не стал спешить с готовым ответом. Я подумал еще раз, и знаете, для меня нашелся новый (благодаря моим личным событиям мысли о которых, мать их, не оставляют меня ни на минуту) смысл. И, он, я считаю является самым верным и близким к истине.
А давайте все вместе послушаем эту замечательную песню и напишем в комментариях свои соображения по поводу нее? Лирику прилагаю.

Riders on the storm
Riders on the storm
Into this house we're born
Into this world we're thrown
Like a dog without a bone
An actor out on loan
Riders on the storm

There's a killer on the road
His brain is squirmin' like a toad
Take a long holiday
Let your children play
If you give this man a ride
Sweet family will die
Killer on the road, yeah

Girl you gotta love your man
Girl you gotta love your man
Take him by the hand
Make him understand
The world on you depends
Our life will never end
Gotta love your man, yeah

Wow!

Riders on the storm
Riders on the storm
Into this house we're born
Into this world we're thrown
Like a dog without a bone
An actor out on loan
Riders on the storm

Одиночество.

Даже не знаю как упорядочить и изложить свои мысли по этому поводу. Мне сейчас невероятно одиноко. Всю свою сознательную жизнь рядом со мной был партнер. Человек с которым я так или иначе разделял свою жизнь. Я не боялся одиночества как такового, иногда я, как и любой здоровый человек, хотел побыть один, и искал уединения. Но в целом я довольно социален. Мне нужен постоянный обмен. Сейчас я разом лишился всех, даже детей нет рядом. Судя по-всему, это too much для меня. У меня появился новый страх. Страх что я не найду никого подходящего для себя. Ведь правда, в кино (в литературе значительно реже) нас постоянно пичкают ложными историями о людях которые прям все классные распиздатые но почему-то одни, и тут в какой-то момент они встречают такую-же идеальную половинку, удивительным образом свободную. И вот понимают что были созданы друг для друга и это та самая destiny и бла бла бла. Чо серьезно? Рили? Мой жизненный опыт подсказывает, что если ты красивая умная интересная девушка с хорошими «женскими» качествами, то вряд ли в 30+ будешь такой одинокой свободной фифой разгуливать. Окей, есть люди которым в принципе не нужны отношения, но тогда спрашивается нафига и мне такая девушка? Да, она может привлечь меня, даже влюблюсь сдуру, но в итогах это будет провал, потому что человека не переделаешь, если он не ориентирован на отношения и это будут сложные дни, которые закончатся тяжелым расставанием. А я обычный хороший здоровый парень, мне хочется семью. Хочется разделять время с любимым человеком, чувствовать нужность и заботу, видеть как рады твоей любви и заботе, хочется вкладываться в детей и наблюдать, как они начинают свой путь в жизни, радоваться их победам. И теперь мне страшно. Оттого что в моей картине мира все достойные девушки заняты, и в 25-30 они освобождаются крайне редко, когда какойньть мудила, типа меня, проебланил или умер (ахахаха, а что, вдовушку себе найти?), и, как правило, там уже есть ребенок, не сказать что это катастрофа, но это определенные трудности. Наверное, поэтому все мои девушки были «заняты» и относительно быстро находили себе кого-то потом. Наверное, поэтому меня всегда и тянет к замужним. Просто свято-место пусто не бывает. Это базовые принципы по которым работает мир, хорошие должности никогда не пустуют и там нет особой текучки, чем позже ты приходишь к шведскому столу тем меньше шанс съесть вкусный бутер с лососем и т.д. Серьезно, за все хорошее приходится драться. Я так хочу ошибиться во всем этом, хочу чтобы все это было неправдой, чтобы мне удалось просто взять и изменить угол зрения и мир заиграл новыми красками. И моя большая светлая и чистая просто стояла у булочной с бутылочкой Макаллана в руке, я подошёл и она взглянула на меня добрыми умными зелеными глазами, изучала бы секунд тридцать молча, затем улыбнулась и сказала: «какая смешная шапка у вас, а вы любите односолодовый виски?» И голос бы ее звучал громко, но спокойно. Я бы засмущался немного и с глупой улыбкой ответил: «если честно, то нет, но в принципе люблю выпить. Кстати я делаю коктейли, хотите попробовать?» Она бы сделала последний глоток из горлышка, поставила недопитую бутылку на асфальт и, на этот раз тихо, произнесла: «ну что, пойдем?». Я взял бы ее под руку, и мы бодро зашагали по тротуару, обсуждая какую-нибудь нелепость, ведь это очень невежливо грузить девушку тяжелыми разговорами на первом свидании.
Что-то я отвлекся от размазывания зеленых соплей в сторону размазывания розовых. В общем я опасаюсь что мое одиночество, может привести меня, как голодного хищника к поеданию падали. Я бы не хотел оказаться рядом с недостойным человеком с одной стороны, и при этом жутко алчу кого-то возле себя, хоть кого-то.


[]


П.С. фотки с отдыха чуть позже, сначала пиздострадания.

Рекурсия.

Хотел я поведать о том странном дне когда возникло это сообщение . Произошло это, как вы понимаете, до всех последующих событий. Был я на приеме у своего доктора. Сидим, беседуем, тепло, кресло мягкое… Тут вдруг она мне говорит: а вот были у меня такие клиенты, супружеская пара. Пришли они с проблемами во взаимоотношениях, ну, разумеется, годы идут решали попутно и личные проблемы. И в какой-то момент у женщины на горизонте внезапно замаячил ее «бывший». И вот он ей написывает, читает она его сообщения, обсуждает с психотерапевтом, а потом и с мужем они сидят вместе и хихикают над бедолагой. В целом фабула этого повествования от психотерапевта в том, что та мамзель сидела и сравнивала своего «бывшего» со своим мужем. И муж ее значительно выигрывает, потому что благодаря терапии он стал «пиздатым чуваком», а «бывший», мол, примитивный обыватель с высокой степенью агрессии. И вспомнил я слова Н., о том что «тыж нормально общаться не можешь, один день нормально, а второй у тебя уже бомбит» снова представил как она также сидела и сравнивала и, как платья, примеряла. Так мне хуево стало, ажно до боли в затылке. Дальше – больше. Сидим разговариваем, ноги мерзнут, подлокотник дурацкий, и вдруг, сообщает мне психотерапевтша что А. Кончаловский человек так себе, и ценности он пропагандирует инфантильные и бесполезные для общества и вообще: бестолочь и вредитель. Я, честно признаюсь, с творчеством Кончаловского прицельно знаком не был, и даже сходу ни одного его фильма назвать не смог бы. Но все мое естество восстало и взбунтовалось: «художника обижают!!!» начал я его защищать в агрессивной снова форме, но тут у нас кончилось время. Еду с сеанса в такси, поедаю свой мысленный винегрет бабушкиной серебряной вилочкой. Домашние заботы отвлекли меня до конца дня. Лежу вечерком, залипаю в телефончике, читаю про Кончаловского, обновляю ддшечку и удивительным образом натыкаюсь на Драмин постик про Таро раскладки на возврат любимого человека. Ну как бы, нувыпонели (shame on me)… Выпадают мне совершенно ожидаемо-очевидные вещи. Но, тем не менее струны моей души снова задеты и мерзкая мелодия не дает спать. Я снова за Кончаловским. Дабы к следующему сеансу, набрав полную котомку камней-фактов-аргументов закидать взбунтовавшиеся против творческой интеллигенции массы. В ходе моих изысканий, было выяснено, что смотрел я 4 фильма Андрона/Андрея К. Точнее, 2 голливудских фильма я смотрел Андрона Кончаловского, и 2 российских- снятые Андреем. Причем фильм «Белые ночи почтальона Алексея Тряпицина» мне очень даже зашел. Серфлю дальше. Многие «крутые» вещи Кончаловский ставил в театре. Вот здесь натыкаюсь, что в МХАТЕ им был поставлен спектакль «Сцены из супружеской жизни» по кинофильму И. Бергмана. Спектакль по кинофильму. Бергмана. В интерпретации Кончаловского. В МХАТЕ. Как минимум интересно. Бергмана в артхаусной юности я немного смотрел, но казался мне он тягомотным (в мои 19-20 лет, ога) и не особо интересным, и актрисы бергмановские не особо красивыми, но глубокий отношенческий психологизм я за ним помнил, а, учитывая тематику это просто must seen. Найти запись спектакля мне не удалось, но зато я отыскал аудиоспектакль. То что я услышал в последующие 2 часа, меня просто шокировало. Бергман был точен как Парис. Вообще в голове возникла мысль , что вся эта дичь с Кончаловским была мне послана чтобы я наткнулся на этот фильм/спектакль. С одного бока огорчившись, а с другого воодушевившись, я ворочался и никак не мог заснуть. В конце концов угомонившись на огорченном боку сложив ладошки под голову, заснул. И снится мне сон. Какая-то дача. Лето. Я внутренне чувствую, что сегодня увижусь с Н. Вот я ковыряюсь на просторной светлой веранде, с большими окнами и вижу через окно вдалеке идет Н. и подходит к нашему дому. Мы фиксируем друг друга взглядами и не подаем виду окружающим что что-то произошло. Далее приходит сообщение от нее: «Привет, как дела?». Тут я спускаю всех своих глупых псов с цепи: «Зачем ты мне пишешь, я только-только начал немного успокаиваться, учусь жить без тебя (ну короче зеркальная телега, ага).» Пишу я все это разумеется с целью извлечения вторичной выгоды. И получаю такой ответ: «ну прости, я ничего такого не хотела, просто увидела тебя и решила узнать как дела». В этот момент я понимаю, что она говорит правду, что, по сути, ей до меня дела и нет, и это было банальное бытовое любопытство к «бывшему», или даже вежливость. Внутри вся боль сжимается до точки с бесконечной плотностью и взрывается, разбегаясь яростной злой безумной волной по всему телу. Я выхожу на улицу, там Н. со своим мужиком. Я провоцирую скандал и драку с ее парнем. Драка выходит какой-то очень вязкой, неэффективной, Н. крутится вокруг нас, я осознаю, что это наша с ней точка и просыпаюсь в 4:30 утра с тахикардией и дурным настроением. Вечером, на дежурстве я уже больше для своего развития курил Кончаловского. Прочитал 5 интервью, почитал немного биографию, критику и про его социальные проекты. Окончательно убедившись в том что Андрюша молодец, а вот мы с терапевтом- пока хз, я лег спать.

Шоппинг.

Когда моя отношенческая эпопея была в самом разгаре, мой лучший друг подошел ко мне, похлопал по плечу и сказал: "братан, тебе нужно отдохнуть, тебе нужно море". Я возразил что сейчас нет времени/денег/настроения/ и даже отпуска еще нет. Мы поспорили минут 10, для приличия, ведь и я и он знали что этого всего у нас нет не было и не будет, но в конце концов что это меняет?! И на следующий день взяли 2 путевки в Тай (в рассрочку, ахахахахахаха). У него день рождения 21 ноября, у меня 29. Обе днюхи будем справлять там, договорились что он подарит мне самую красивую шлюху путану, а я подарю ему самого огромного омара. Еще к нам присоединится наш общий друг который живет в Австралии (там ему какой-то копеечный перелет и он в Тай часто гоняет). Короче в субботу я улетаю. Что примечательно, денег нет нихуя, но сегодня я получил отпускные, купил бутылку ржаного виски (давно хотел попробовать), заказал себе дорогущую подушку для перелета с памятью формы, купил ноутбук(не в рассрочку ахахахахаха), купил духи, купил кухонный диван на новую квартиру (потому что блядь уже 3 месяца не могу туда переехать, потому что жрать не могу на детском столике) и вот сейчас присматриваю внешнюю звуковую карту, потому что хочу подсоединить свою 5.1 к ноуту. Короч чета прорвало. Остановите меня.

П.с. а еще мне сандалии нужны.

Сгонял в Питер.

История в стиле Милана Кундеры. Намедни моя уехавшая в СПб супруга сообщила мне что на НГ она не приедет: "не хочу праздновать с тобой". Разговаривала то холодно, то агрессивно и вообще общение последнее время стало очень сложным и редким. Я знал что жена сожительствует со своей "подружкой", но она не говорила об этом мне. После нашего последнего разговора у меня возник внутренний порыв, знаете, как у Алекса из произведения "заводной алепельсин", когда они шли с друзьями, и он, вдруг внезапно, понял что сейчас настал момент "навести порядок в коллективе". Вот и я, следуя зову from within, купил билеты на выходные. Позвонил жене, сказал что прилетаю. Она, в ответ, призналась мне что живет не одна. После моей просьбы "освободить помещение" на мой приезд, жена резонно заметила что не может этого сделать. Тогда я попросил к телефону "подружку" и сам сообщил свою просьбу. Разговор был коротким, напряженным, мне ничего не обещали но сказали что "постараются". Хорошо. Я прилетел. В квартире пиздец, еды нет, дети соскучились. Подружки нет. Через некоторое время она пришла. Девочка, 24 года, 75 кг, с короткой стрижкой, хоккеистка. Наивный добрый ребенок, которому профессиональный спорт повредил сексуальную ориентацию. Здесь следует сказать что я, к своему сожалению, в очередной раз убедился в некоторой жестокости жены. Итак, у нас начался выходной впятером. Потолкавшись в квартире я взял жену и детей и мы пошли погулять. К вечеру, по возвращению, выяснилось что "ночлег" у Кати (будем звать её так) обломился и она ночует с нами. Катя очень ревновала, но старалась быть сдержанной и дружелюбной. Я ревновал меньше, но много переживал о другом. Ночью почти не спали. Оба караулили жену и друг друга, постоянно ходили, пили чай и т.д. Катя тоже психанула и купила билеты на самолет в свой родной город на утро. Утром улетела. Постоянно писала моей жене в течении всего дня, чем раздражала даже нас обоих. Мы много говорили с супругой. Она признавалась что творит "невероятный пиздец", просила спасти её от этого и забрать. При этом мы оба этого боимся. Боимся что опять не выйдет, что проблемы никуда не ушли. Я ничего не смог пообещать ей, да наверное оно и правильно, ведь я сам ничего еще не знаю. По итогу я рад что слетал, немного вник в ситуацию, восстановил определенный баланс, помог по квартире, дети обрадовались.

Сраный психотерапевт сведет меня с ума...

Раньше я знал чего хочу. Потом я запутался. А теперь я запутался в своих распутываниях. Это какой-то бесконечный анализ слоеного пирога. Бессмысленный и беспощадный, и даже смахивает на безумие. Начинаешь сомневаться в каждом шаге, прислушиваться, как ебанный диверсант, крадущийся по вражеской территории. Только территория-то своя собственная, и не враг вроде себе, но почему-то так? И вроде вот нащупал ножкой в темноте островок безопасности но тут: "бам!", прилетает откуда не ждали. Мне иногда кажется что когда я это всё переживу и встану в рост, я смогу ложки взглядом гнуть. Серьезно. Это просто такой град испытаний что я уже даже впадаю в какую-то защитную анестезию. Короче, всем peace. Берегите себя и своих близких.

Хэллоуин должен быть таким!

Короче. Поехали в клуб. Выпили. Поехали в другой. Выпили. Там танцевала длинноногая рыжеволосая девушка. Я подошел с ней знакомиться. Не помню что я ей говорил, но она сказала мол типа она замужем. Я подарил ей свою картинку(с кристиной риччи), сказал, типа, ну ок, бывает, но вы все равно замечательная девушка. Потом ко мне подвалила её подруга, сказала дословно: "зато я свободна", я ответил ей "сочувствую". Она начала изрыгать проклятия и угрожать физической расправой. Я игнорировал и потом через некоторое время пошел танцеыать. На танцполе до меня доебались 2 гражданина. Я начал оказывать сопротивление, напихал одному(мужу рыжей) и меня на улицу утащили охранники. Я не оказывал сопротипление охранникам, при том что тех чуваков они вообще не держали. Выведя меня на улицу один из охранников ударил меня 2 раза в лицо(обидно, руки держали). Потом они скрылись в клубе. И сами вызвали озрану. Мы поехали а полицию. Я вот думаю теперь, охранники повели себя очень по-скотски: один держал- другой бил. К тем чувакам у меня претензий нет. Вот как мне быть?

[]

Машина не роскошь.

После того как я продал машину у меня обнаружилась проблема. Мне негде петь. Каждый день я орал в машине любимые песни и меня это здорово радовало и расслабляло или заряжало энергией. Теперь я лишен этой привычной возможности. Еще слушаю музыку во время бега, раньше я просто бегал, слушал, пританцовывал на бегу, теперь, сука, мне петь охота. Пою я плохо, да и вообще, бежать и петь песни -со стороны выглядит очень специфически, мой уровень гражданской ответственности еще не позволяет заниматься таким социальным терроризмом. Поэтому я бегаю и открываю рот как рыба, или, если совсем невмоготу, тихонько шепотом пою. Нет, вот серьезно, ну как сопротивляться если там Muse- Uprising верещат, или как Мерлину, нашему черну солнышку, Мэнсону Nobodies не подпеть? А как не затанцевать под KONGOS- Birds Do It, когда твой внутренний первобытный негр, заслышав барабаны, дает тебе пинка под белый зад и гонит в пляс? Ну разве я не прав?



Блин столько событий

Надо всё здесь записать.
Психотерапевт.
Кончаловский.
Супружескся пара.
Контест.
Драма с таро.
Сон.
Интервью.
Бергман.

Котенята и щенята

Я тут лишился Линчевской девственности и посмотрел целиком Твин Пикс.
Я чёт не понял ничо. Вы разобрались с третьим сезоном?

[]

Интересное наблюдение.

После того как я некоторым образом поделился со здешней общественностью информацией о своей личной жизни, я у некторых людей оказался в игноре. Причем я никого не оскорблял, не пакостил в комментариях. Это довольно забавно, особенно с учетом того, что парочку этих граждан заходили потом ко мне в посты и беседовали. Мне вот не совсем понятна логика игнорирования, я не так уж часто кого-то комменчу и не так яростно. Смысл запихивать меня в инор? Это типа манифест такой: "мне не нравится как ты живешь, ты хуевый человек, получи-ка от меня бан!", или что? К слову у меня в игноре только пару фейков которые занимались засорением постов... Дорогие ддшники, а с какой целью вы засовываете людей в игнор?

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 19