Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15

Выпив итальянского...

В общем, беседуя о людях слабых и сильных, со своей благоверной, я пришел к странному осознанию. Возможно, я просто очкодав и слабак,но, мне кажется моя точка зрения тоже имеет право на существование. Есть такой тип людей про которых презрительно говорят "ему ссы в глаза, а он скажет божья роса". Так вот, помните замечательный фильм "Хранители"(кто не помнит- бегом на рутрекер), там главный герой по имени Роршах, когда ему коллеги популярно объясняют, что он не прав и что мякотка в другом, и что их всех переиграли, и что злодей на самом деле пророк и миротворец- злобно заявляет: "Никаких компромиссов. Даже перед лицом Армагеддона". На мой взгляд, смысл в том, что есть люди со сформированной моделью мира в голове, и когда кто-то пытается взломать и перевернуть их представления, испытывают батхерт и страдают, или просто не замечают этого, потому что слишком уверены. Значица что я хотел сказать... Мне такие люди крайне симпатичны. Они могут быть не правы, они могут быть злы, глупы, наивны, агрессивны, но они честны перед собой, во всяком случае стараются. Я помню, когда я в своей спецшколе (привет Цой) проходил тестирование на то, кто поедет в америку по обмену, на финальном этапе там было написание небольшого эссе на заданную тему по заданным вопросам, и там был шкурный вопрос- типа: " вот знаете, люди говорят, мол, все делятся на два типа кто-то как орех- в твердой скорлупе но мягкие внутри, а кто-то как авокадо- мягкие снаружи, но твердые внутри, а какому типу вы относите себя и почему?" Я тогда сразу выкупил этот дешевый заход, и призвав на помощь свои несуществующие еврейские корни ответил, что я, типа "very flexible, and contain both usefull properties" мол если надо могу быть и таким и таким, в зависимости от того как считаю нужным(должен сказать с 7-8го класса я походу здорово размяк), в общем и нашим и вашим и всем чувашам. В итогах, из дохуя претендентов со всего города я был выбран, дали мне анкеты на заполнение, но я очканул что у мамы нет денег на эту поездку и что я могу потом вернувшись отстать на год и попасть в другой класс-и забил. О чем это я? А! Вот, считаю я эту flexibility очень отстойным качеством. И еще, почему у меня не получается в покер, мне очень нравится выражение моей супруги -"ты влюбляешься в свою комбинацию" (ха-ха, не ту красную комбинацию с блестками, педики). И, когда я влюбляюсь в свою комбинацию, я уже почему-то начинаю считать что количество аутов и шансы банка и вообще все виды ICM эквити это все не для этого случая, и тут надо "колоть" или "перекручивать", потому что бла-бла-бла, и разумеется въебываюсь. Уффф.... Будьте пожалуйста самими собой, не играйте в эти игры, вам в них не выиграть.

Если вы всерьез хотите разочаровать родителей...- Ну дальше вы знаете..

В общем такая тема. В квартире, которую мы снимаем висит вот такая картина:
[]


Мне она не так чтобы очень нравилась, но жене она сильно приглянулась. Она говорит: давай ее купим. А я говорю- давай украдем! Ведь это так круто- потом указывать в своем CV что пиздишь картины! Вначале я предлагал напечатать на холсте фотку этой картины и подменить. Жене почему-то такой вариант не по кайфу. Я говорю- тогда рисуй копию. Надо сказать, рисует она неплохо и эту штуку сбацает запросто. Возражает- мол, это долго, это не понятно что получится- вдруг я потом захочу обе себе оставить и т.д... В итоге я решил что попробую написать копию сам. А рисую я примерно так:
[]

Это мы с дочкой лежали в больнице и я ей хотел нарисовать льва из мультика "ну,погоди!". Получился какой-то братуха-борцуха.
В общем challenge accepted!

Да, я победил..?

3 месяца я жил отдельно. Мне было как будто бы хорошо, я не знаю... Я делал каждый день физкультуру, похудел, подкачался, я засыпал во сколько хотел, просыпался не от диких криков детей в 8 утра, а когда выспался или по будильнику. Я снова начал читать книги, посмотрел пару фильмов. Я пил сколько хотел и жрал вредную еду которую хотел, я водил к себе кого хотел и делал с ними что хотел. Шарахался по ночам. Я даже начал немного делать науку за этот период. Да, я был воскресным папой эти 3 месяца. Спустя 3 месяца в один прекрасный день у меня случилась какая-то хуйня в голове. Снова все перевернулось. Я плакал вспоминая свою семью и принял решение что все это не стоит того чтобы дети росли без меня. Жена улетала на 5 дней на байкал в горы чтобы побыть одной и разобраться в себе. Она вернулась и я встретил ее с известием о том что я возвращаюсь. Она снова впала в жуткую депрессию от того что я пытаюсь ее вернуть. Ровно месяц я под дождем из дерьма что лился на меня в виде обид за прошлые грехи выжимал из себя максимум стараясь быть хорошим мужем- отцом- любовником. Масло в огонь подливала моя ревность, потому что один обсос, бывший другом семьи, мало того- дружили семьями уже лет 10- у него у самого жена и двое детей, оказывается всю дорогу с, блядь, почти успехом, клеил мою жену пользуясь моментом (ох какая удача для него и для меня что он живет в мск). В итоге кровопролитных боев, походов к семейному психологу, а жена еще и к психиатру, мы решились на официальный reunion. Сегодня мы снова поругались. Я не знаю как это все переварить и переработать и изменить. Мы сильно разные, она долго копит обиды и постоянно их припоминает, постоянно мусолит возвращается к прошлому. А я слыша все это дерьмо в сотый раз вскипаю и потом- я снова злой и снова агрессивны и снова ничего не меняется...Да может быть я снова веду себя не так как ей хочется, но блин от того что меня как котенка пытаются в это тыкать раз за разом я не становлюсь блядь лучше или спокойнее или заботливее. Короче я снова в растерянности. Психолог дает какие-то задания, упражнения, говорит надо прорабатывать конфликты по таким-то методикам, делать то-то и то-то, ну вот какие нахуй задания? Я работаю на двух работах, у меня ссаный "список дел" уже трещит по ебаным швам и блядь корнями своими уходит в начало прошедшего лета, а ветви его упираются в 2018й. Возвращаясь домой я атакуем с двух флангов детьми. А когда они укладываются спать у меня единственное желание подушечку подложить чтоб ножки повыше были. А жена хочет чтоб я был любящим и заботливым и не пытался убежать из дома при первой возможности. Чтоб у меня было желание проводить время с семьей, чтоб я из любви и заботы разгружал ее своей помощью. Я конечно, утрирую немного, преувеличиваю. Но в целом у меня проблемы, у нас проблемы. Эта месячная-полуторамесячная борьба за жену и семью очень меня истощила, и сейчас когда хорошо бы закрепить успех чтоб не выглядеть "как раньше" я должен быть собранным. А я чувствую такую усталость и раздражение что не могу этого скрывать.

Очередной сопливый пост

Вот сижу я щас на дежурстве и печатаю коротенькую биографию своей веселой жизни для психолога к которому я пойду завтра. Я просто решил что это будет гораздо правильнее записать свою биографию и, скажем так, ключевые моменты, потому как отвечая на вопросы и и.т.д я начинаю растекаться мыслию по древу и вообще всячески распыляться. Очень надеюсь что в этот раз будет действительно крутой профессионал и я получу хоть какую-то помощь. Вообще, по идее, надо сформировать привычку записывать всякое дерьмо которое крутится у тебя в голове, ведь в суете жизни частенько забываешь о чём-то, что оказывается важным спустя время...

У меня проблема....

Короч. 3 варианта. Или я стремительно старею. Или я не могу трахаться с телками которых не люблю. Или девушка так себе...

Мне все чаще кажется что я свернул не туда...

Что делает мужик когда ему грустно?!

Правильно!!!! Покупает себе бухло и шмотки!!!!

Дикая индейка 101 и десятилетий сингл молт должны меня порадовать! И кстати в долгих метаниях между конверсами и вэнсами я выбрал таки вэнсы. Заебись педали.

В общем...

Съездили мы тут на дачу с ребятками. Сидим значит в бане. И вот смотрю я на них и чёт грустно мне стало... Лица у всех юные, голоса звонкие, все такие молодые, некоторые- даже успешные, и вот блядь эти рыхлые животики, начинающиеся пивные титьки и т.д. И вот думаю я...ну вот нахуя так?!!! У меня у самого со спортом очень сложные и нежные отношения... Поэтому куплю в пн фитнес на 3 месяца а потом пойду опять на своё любимое БЖЖ.... А вы чо как там? Все - фитоняшки?[]

Короче это....

Решил я кино посмотреть...Ну это...Про Питер...Ну полазил по рутрекеру...И короч скачал... Александр Бортко режиссер. Фильм "О любви" называется. Думаю посмотрю про любовь полюбуюсь видами питера с экрана, ну там Чадов Певцов мож чо хорошее покажут...ну блядь такого пиздеца я не ожидал...столько бодрой ебли на фоне тупого кино я давненько не видел. Прям в душу блеать...

[]

Меньше чем через год мне 30....

Я стал как-то болезненно религиозен...Моя заболевшая онкологией тетка стала религиозной в 55, после операции и 4х курсов химии, моя бабушка стала религиозной в 67 когда потеряла мужа. Но это все родственники с отцовской стороны...С маминой там вообще все сложно. Я же, был верующим всю свою жизнь. Иногда думаю, может мне всегда было несладко, что требовалась какая-то поддержка? Так вот, я всегда чувствовал присутствие Бога в своей жизни. Иногда (да что уж там, и сейчас порой так делаю) я скидывал на Него какие-то важные решения в своей жизни, точнее не то что скидывал, просто стоя на очередном перекрестке, говорил: "на всё воля Твоя". И ждал какого-то то ли знака, куда идти, то ли просто позволял ситуации развиваться самостоятельно... Сейчас у меня происходит просто какой-то вихрь событий, а я все никак не могу разобраться что делать, причем многие происходящие вещи представляют собой такую фантастическую цепь событий низкой вероятности, приведших с серьезным последствиям что поверить в случайность происходящего сложно даже людям не склонным к мистике... И сейчас я чувствую что мне что-то говорят, но никак не могу понять что именно. К тому же чувствую за собой вину за некоторые совершенные поступки/мысли. И это добавляет неразберихи, никак не могу понять, то ли меня наказывают за совершенное, то ли меня просто ведут сложным путем..Да и последний пост прошел не так как я хотел, и был похож скорее на диету чем на пост...Никак не удавалось очистить голову и вести себя прилично..В общем я к чему. Верьте ребята. Не верите в Бога,- верьте в себя! Не верите в себя- верьте в неизбежность научного прогресса. Не верите в науку- верьте тёте Глаше из 8й квартиры. Потому что ведь нужно во что-то верить...И кого-то любить.

Типичный случай из моей жизни...

Помню был я йуным ролевиком 14-15 лет, и тусовался в одном ролевом летнем лагере. И вот значит был у меня нож, который мне батек в дорогу снарядил...Нож был на вид пиздатый, большой, с широким спуском, с кровостоком, с упором с кожаными ножнами, и самое главное- он был самодельным и сделан, со слов батька, из "рельсовой стали". В общем стоит ли говорить как я им гордился. И короче вот я дождался обеда и так демонстративно начинаю нарезать хлебушек) А парочка старших "капралов" лет по 25 спалили мою приспособу, и взяли посмотреть, ну и я такой гордо им рассказываю, мол типа туда сюда такая вот пика мастёвая,..Из рельсовой стали... И они такие, ха-ха-ха, из какой стали? Нет такой стали, рельсы из чугуна делают, Вася. И я такой в шоке. А они сука интеллектуалы ебаные мне говорят, Некрасов жи еще писал: "быстро лечу я по рельсам чугунным, думаю думу свою." А стих-то, я знаю. И думаю- вот внатуре, опездовал я...И помню потом так тоскливо мне было долгое время...

Когда сидишь на горшке

после тяжелого утра, дешевого кофе и пытаешься за те 4-5 минут что у тебя есть прочитать пару листов из Чарльза Буковски, а жена заносит вашего малыша чтоб подмыть его. И вот она держит его, 9-ти килограммового кабанчика, одной рукой а другой настраивает воду, а ты ты сидишь на горшке и твои трусы болтаются на щиколотках а снизу поднимается вонь высранного тобой дерьма. Жена настроила воду и аккуратно моет малыша, а он развернут личиком к тебе, и смотрит на тебя своими большими глазами, твой сын, твой второй ребенок, и твоя худенькая жена вытирает его, а ты сидишь с грязной жопой с Буковски в одной руке и кружкой дерьмового кофе в другой. А малыш смотрит на тебя. Господи, что это за взгляд! Только младенцы умеют так смотреть. Это истинная чистота взгляда. Когда человек смотрит на что-то, то смотрит через все дерьмо что он прожил. Прежде чем свет протиснувшись в зрачок преломляясь в хрусталике, растекаясь в стекловидном теле попадет на бесконечно пиксельную матрицу вашей сетчатки, прежде, чем перевернутое изображение побежит по вашим нервам к мозгу, весь этот свет должен пройти через заляпанную дерьмом роговицу, все то что что вы видели и пережили налипло на ваши глаза толстым слоем и вам с этим ничего уже не поделать. Даже моя дочь в свои 3,5 уже смотрит не так. She has already seen some shit... Поэтому будьте бдительны, носите очки, не читайте Буковски и не пейте дешевого кофе.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 15