Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ... 18

Пока все сучки текут под Король Лев...

Мы, небольшой компанией сходили в уютный, почти домашний, кинотеатр. И посмотрели ..."мертвые не умирают"!!! Фильм забавный, но, знаете, получилось что-но вроде: сидит Джармуш, такой, чиллит, тыкается в телефончик, мемасики смотрит, ролики на ютубчике, тут случайно натыкается на какуюньть подборку типа: "10 лучших фильмов о зомби". И, вдруг, его осеняет: так, про вампиров снимал надо черньть про зомбаков теперь... Сворачивает safari вкладку и начинает обзванивать свою банду. - Билл, я тут фильм про зомби снимаю, ты в деле? - Конечно! - Отлично, Тому позвоню... И т.д... На шестой неделе съемок появляется Игги Поп и начинает требовать роль и обвинять Джима, что тот, такой сукин сын, его опять пытался продинамить. Джим отпирается, говорит что не хотел отвлекать Игги от составления музыкальных подборок для BBC6 и всё такое, в конце концов сдаётся и даёт Игги Попу небольшую роль. Так, потихоньку, эта веселая компания начинает развлекаться перед камерой. Причем каждый участник так и норовит пропихнуть какой-нибудь отсебятинки. Джим не возражает, здесь он не так строг и суров как в "сломанных цветах" или "патерсоне". В итоге съемочной группе и монтажерам удаётся собрать весь материал в кинофильм. По мне, кино скорее более развлекательное и привлекательное для актеров нежели для зрителя)) Нет, серьезно, я люблю Джармуша всем сердцем. РЗА не даст соврать. Но, фановое кино, вышло чересчур затянутым. У нашего сородича, Василия Сигарева, короткометражка "Z" получилась, наверное, именно такой, какой я хотел бы видеть фильм Джармуша. Коротко, остроумно, немного философично и смотреть приятно)

Папа приехал...

Сидим на даче, обсуждаем русскую эмиграцию, Прилепина, Быкова, Орлушу, Познера и Лимонова. Немного воспитывает меня, я нагло смеюсь и говорю что это следовало делать с 7 до 14 (родители развелись когда мне было 7). Зовет в Москву. Я тихонько раздавил 3 бутылочки Corona Extra, папа пьет безалкогольный хайникен, он бросил пить вот уже 3 года... Посидели в бане, я выпил чаю и наелся конфет. Папа подарил мне черное поло Tommy Hilfiger. Я не ношу поло. Продал машину сегодня (всё ближе к разделу имущества[шутка]). Завтра поеду в город, нужно увидеться с женой, а еще моя 3ья тренировка по ММА. Тренера зовут Мехроб. Смешное имя.

Ахахахаха, ходить к психотерапевту/психологу это так по-европейски...

Мне нравится мой психотерапевт. Он умный. Сначала он вообще был молодцом, выступал нейтрально, много слушал, хорошо спрашивал. Сейчас он потихоньку втягивается в общение со мной. Возможно, это происходит оттого что я коллега, возможно, оттого что я не псих и со мной можно говорить "просто нормально". Но, тем не менее, изменения в общении произошли. С первых встреч было ощущение что меня немножко подталкивают к разводу. Потом, после очередного скандала, я отправил к нему жену. После общения с женой позиция психотерапевта как будто бы изменилась. Хотя, по мне, позиции у него никакой не должно быть. Так вот, последний раз наш диалог выглядел как: "мозги не еби, где еще такой дядел как ты такое золото найдет? Давай, яйки поджал и бегом домой семью восстанавливать!" Может быть это провокация просто, но, в любом случае это всё чертовски интересно! И, надеюсь, полезно.

Женщины.

Позавчера утром мне пришло несколько сообщений с фотографиями от моей Н.А. Она получила диплом и решила со мной этим поделиться. Было очень больно смотреть на нее и видеть как она живет жизнью в которой меня больше нет. Настроение упало до -1. День начался хуево. Чуть позже мне пришло сообщение в ВК. От моей первой девушки. Когда-то мы очень болезненно расстались, она через год вышла замуж и уехала жить в Китай. Мы не виделись с ней лет 12. Периодически писали друг другу сообщения очень разного содержания. Общение наше было отрывистым нерегулярны и очень нервным. Недавно, в последний год, у нас было 2-3 не длинные беседы, но относительно спокойные. Такие, немножко за жили-были и с легким флером романтической грусти с обеих сторон. И, вот, мне пишут: Привет. Где у вас тут побегать можно? Отвечаю: Ты что, в Уфе? - Да. Давай завтра в 21.00 я с тобой побегаю. - Хорошо. Договорились о месте.
Целый следующий день жена на меня смотрела очень подозрительно, я нервничал. В итоге, своим поведением я спалился. Жена спросила:- Ты не в зал. Скажи, с кем и куда ты идешь? Я знаю что ты идешь не в зал, обычно, ты уходишь не так. Мы поругались, у меня не хватило душка признаться в том что я затевал. Я написал что не приду на пробежку по форс-мажорным причинам и тупо никуда не пошел. На следующий день я написал ей что хочу увидеться. Н.Б. немножко постремалась, но согласилась. Я дежурил в этот день. Под вечер мне звонит жена и после трудного разговора мы решаем пожить немного отдельно. В 12 часов ночи мне пишет Н.Б. и сообщает что она не сможет со мной увидеться. Она хочет, но боится. "эта встреча может не значить ничего, а может значить все на свете." -Я не могу пойти на такой риск, я люблю свою семью и не могу так поступить. Прости. Я хотела, но потом у тебя не вышло, и у меня гора с плеч упала. Ты говоришь что это будет дружеская встреча, но мы знаем что это не так. Прости что дала тебе ложную надежду.
Мы слали друг другу войсы и переписывались около часа. Она плакала, а у меня ком в горле стоял. Я не настаивал, но я очень хотел ее увидеть. Мы попрощались.

Я думаю мне нужно в рехаб. Даже печатать все это уже получается с трудом. Мысли путаются, нужные слова не находятся.

История моего ника.

Я люблю настоящие имена. Верю в магию звуков произносимых, верю в то, что они, определенным образом, влияют на личность человека. Интересны люди у которых хватило душка поменять не нравящееся и не подходящее им имя. Но ведь совсем другая история с никами. Мне очень нравится сама концепция ник-неймов. Это не совсем как с названием группы, когда хочется выбрать лучшее и навсегда, ники можно менять как перчатки, хотя, я, в этом вопросе, консерватор. Но в целом это ведь замечательно, особенно для людей живущих в сети что можно творить свою судьбу родословную самому. Многие ники являются заимствованными, многие дублируются, но, на мой взгляд это не делает их хуже. Ведь, как известно, хорошие художники копируют а великие- воруют! Взять хотя бы Стинга певца и Стинга рестлера (для нью-фагов скажу, что в некоторый период популярность у них была одинаковой). Некоторые люди вообще предпочитают случайные ники, например, очень крутой игрок в Hearthstone из России, пользуется случайным ником "Shtan Udachi". Мой ближайший друг спиздил ник у топового игрока в Quake из России- "Polosatiy", и пользуется им до сих пор.
История моего никнейма также уходит в детство. Мы тогда играли в компьютерные игры... Сначала у папы на работе в какие-то дикие аркады, названия которых канули в лету, ну, разумеется, кроме Prince of Persia. Затем, уже у дяди на компьютере: Doom, Duke Nukem, Quake, старые безумные стратегии типа Warhammer или первой Civilisation... Потом мне открылся удивительный мир РПГ, которые и стали моей любовью навсегда... LBA, Diablo, и, наконец Fallout... Это была революция. Мир в котором можно убить своего друга и взять его куртку. Мир в котором можно незаметно подсунуть в инвентарь активированную бомбу и взорвать ублюдка. Мир в котором можно прицелиться по яйцам и "...critically hit in the groin for 26 hit points. The pain was too much for him and he collapses like a rag." Для пацана подростка это было просто волшебство. Мы тогда еще покупали всякие журналы. В фаворе были Game.exe и Игромания. У Игромании были пиздатые по контенту диски, но унылый журнал. А у Game.exe охренительные редакторы, которые писали мегастатьи. Стоит ли говорить, что стать журналистом игрового журнала- было мечтой каждого уважающего себя геймера. Эти тридцатилетние дядьки казались нам просто небожителями. Так вот однажды Игромания опубликовала прохождение Fallout'a за персонажа под именем default (по умолчанию) у него были максимальные характеристики и все скиллы на максимуме. Мне тогда очень запала в душу эта концепция. Ник без претензий. Демонстрирующий некоторую фатальность и покорность но, вместе с тем, и намекающий на какую-то несметную силу внутри, навроде легиона анонимусов. При этом персонаж, конечно, с такими характеристиками был демиургом. Тогда-то я и взял себе этот ник.
Когда я пришел на ДД. Этот ник оказался занят(!). Занят каким-то красивым парнем, актером из Петербурга, старше меня лет на 8. У него было несколько записей про трагичную любовь, и всё такое, и дневником он не пользовался. Я сидел на нике default1 около полугода. Потом написал в личку default, с просьбой освободить ник. Он не откликался. Еще через месяц я написал Снейку. Объяснил ситуацию. Через несколько дней мне в личку написал default, мы поговорили, днев ему был не нужен и он согласился отдать мне логин. Так я стал default. Ни разу не менявший ни дизайн, ни аватарку. Помню, я тогда такой растроганный написал Снейку: "... он что, твой друг?", и Снейк по-отечески добро мне ответил: "все пользователи ДД в каком-то смысле мои друзья". Вот так, ребята...

Неожиданные встречи.

Совершенно внезапно меня нашла в вк моя подружка, "buddy" с тренинга. 4 года мы не общались. Последний раз когда ее дочка лежала в дурке и я что-то там помогал по медицине. Барышня она очень активная несмотря на свои 44 года, в общем оказалось нам что друг другу понарассказать за прошедшее время) Очень люблю такие встречи. Особенно с людьми с которыми ты переживал что-то значительное в своей жизни... Забавными оказались и некоторые отношенческие параллели которые мы выявили. Ягодкой на торте было сказанное ей в конце вечера "...ну это как у подЛабковского...". Я такой: стоп! А теперь скажи что ты о нем думаешь? И прям вот почти 100% попадание в мои мысли.
Потом я пришел домой и признался жене что никак не могу определиться для себя как мне быть, признался что не могу забыть Н. и думаю о ней.
Наверное, это невыносимо больно. Слышать от любимого человека который тебе изменил что он всё еще к тебе не вернулся, хотя каждый день рядом и спит в одной постели.
Жена сказала: вот нахуя мне сейчас эта твоя откровенность? А думаю, что так всё-таки лучше.

Марафон!

Внимание , внимание! Сейчас стала очень модной тема марафонов, типа: месяц на гречке/ неделя без порно/ 20 дней ежедневных звонков родителям и т.д. Короче, я стартую свой первый не беговой марафон. Он называется "Слезь с иглы ДД обновления". 10 дней я не буду заходить на ДД. Это довольно сложно, когда уже лет 7 сидишь здесь ежедневно. Но, видимо, пришло время...

Дорогие ддшники. Призываю вас присоединиться ко мне и с сегодняшнего вечера 00.00 по Москве на 10 дней оставить эту богодельню константам греям и прочим икс реям)))

КДПВ

[]

Ехал в машине...

Сегодня после дежурства заехал к жене, которая пошла на дежурство, привез ей вкусный салат- Цезарь. Жена очень обрадовалась. Пока ехал домой думал над видосиком в этом посте. В других видео этот индус рассказывает о пользе медитаций. В нашей стране это не очень распространено, да и вообще когда, как говорится посрать не успеваешь, довольно трудно приучить себя к тому что тебе нужно выделить час чтоб гденьть смышиться и сидеть в одинокого, раскинув руки и мычать: "омммм...". Короче я ехал и параллельно слушал музыку. Заиграла моя любимая Riders on the storm-Doors. Я начал размышлять о Джиме. Господи, я пережил его уже на 4 года при этом нихуя не сделал, интересно, о чем бы он стал петь в 31? А о чем он пел тогда? "Оседлавшие бурю"... Да... Кого он так называл? О ком эта песня? Наверное просто о людях, таких как ты или я, все мы мчимся вперед зажав коленками свои большие или маленькие страсти. Джим стал легендой в двадцать с небольшим. Да, это офигительно! Но мало кто знает что его отец тоже был своего рода легендой, в своем возрасте, он стал самым молодым адмиралом ВМФ США. Поверьте, это тоже очень круто. Я снова стал размышлять об отцах и детях... На улице шел дождь, орган Рэя на фоне грома звучал волшебно, мои мысли текли как капли по лобовому (жаль что сейчас не так, потому что я делаю титанические усилия чтобы сосредоточиться и набирать текст на фоне детского крика))) и, я подумал, что прослушивание музыки, для простого советского человека возможно тоже сойдет за своего рода медитацию... Хотя, черт знает...

Ахахахаха

Командировка в СПб была прикольной, на мастер-классе зачехлили тетку, а потом еще, в самолете, девушка забилась в приступе эпилепсии, начал оказывать ей помощь. Сзади какая-то невролог подползла, стоит, тоже помогает. Я говорю: "блин, от нее еще алкоголем пахнет" (алкоголь усугубляет приступ) и слышу- "думаю это от меня". Еслиб не ситуация- заржал бы в голос))) Потом сидел с этой девушкой, так ей помогал что она даже меня поцеловать захотела, а красивая стюардесса сказала что я- настоящий доктор, рассказала что она из СПб, что живет одна и вообще- молодая и активная. Короч веселая командировка))

Разумеется все персонажи и события вымышлены и любые совпадения с реальными-случайны.

Сегодня мне приснился David Bowie...

Я как будто бы помню сон с середины. Все происходит как в игре Counter-Strike. Сумерки, локация типа карты Militia, -дома на близком расстоянии друг от друга и я бегаю по крышам с М4. Периодически то внизу- между домов, - то на крышах, появляются солдаты из противоборствующей организации. Мы стреляем друг в друга и я их побеждаю одного за другим. В какой-то момент я понимаю что последний оставшийся противник- очень хорош, мне никак не удается его подстрелить. Через опредленное время патроны начинают подходить к концу, и не только у меня. Мы начинаем сокращать дистанцию и даже переговариваться короткими фразами. Постепенно ко мне приходит понимание что мой противник это Дэвид Боуи, у меня остается еще несколько патронов, мы уже очень близко, я беру его на прицел, стреляю и... промахиваюсь. Я встаю в рост, поднимаю винтовку и кричу что я "пуст". Он кричит то же в ответ. Мы подходим друг к другу (мы все еще на крыше), он именно такой как перед смертью, не молодой и без грима, и начинаем что-то обсуждать, не могу точно сказать но, кто-то из нас предлагает сделать селфи, встаем на карниз и начинаем фоткаться. И, почему-то, у меня в телефоне всякие вот эти дурацкие маски для фото, с ушками носиками сердечками и прочим дерьмом... Я тыкаюсь и пытаюсь подобрать нам подходящую, и мне уже даже становится неловко что я так задерживаю фотографирование. В конце концов мы фоткаемся со смешными ушками и носами. И тут меня осеняет: " черт возьми, ты чуть только не убил Дэвида Боуи а теперь фоткаешься с ним и даже не делаешь ни одной нормальной фотографии!!! Какие к черту ушки блядь?!!" Я говорю об этом Дэвиду- он соглашается и мы делаем еще одно фото без масок и фильтров. После этого он уходит. Ко мне откуда-то подбегает дочка и просит тоже так ее сфоткать в смешной маске...
[]

Как я живу в последнее время.

Немного о моей личной драме (нет, не той что _queen). Где-то чуть больше года назад у меня были проблемы в семье. Как говорят врачи "на фоне полного здоровья" мы с женой разбежались по разным углам и жили отдельно. На самом деле никакого здоровья, конечно не было. Но, во всяком случае, у меня тогда никого другого не было, да и мыслей о разводе тоже... Просто я находился в угнетенном и разбитом состоянии и вел себя как дерьмо, жену это утомляло, и когда чашечка переполнилась, она сделала вывод о том что мне с ней плохо, я ее не люблю и мучаю себя и ее. Я выслушал все доводы, согласился и мы стали жить отдельно. Не буду уж полностью повторять содержание предыдущих серий (обо всем подробно можно прочитать у меня в дневе и комментариях), перепрыгну сразу к моменту когда мы снова стали жить вместе. Возвращение было очень тяжелым. И к финишу я пришел совсем опустошенным и с бардаком в голове. Через пару месяцев на работе я встретил её. Что бы мы не говорили, но у нас у всех есть свой идеал красоты. Здесь было 90 из 100. Высокая, стройная, белокожая, натуральные рыжие волосы, зеленые глаза, аристократичные черты лица даже имя - мое любимое. Я набросился на нее сразу, рефлекторно, я даже не думал что и зачем. Как она мне потом сказала: "я такого напора никогда не испытывала". Набросился так что меня заблокировали. Я расстроился, очень. Ругал себя за несдержанность, что "передавил". И вдруг мне написали. Написали что меня заблокировал муж. Она написала просто извиниться. Я ухватился за эту соломинку. Спустя некоторое время она стала моей любовницей. Она была очень "проблемная". Непростой характер (лидер), непростая жизненная ситуация, начались проблемы с мужем. Это был пздц на самом деле, ревновал безумно... Год мы встречались, на работе в отелях еще где-то... Я жил в постоянном цейтноте. Работал на двух работал, занимался спортом и постоянно ездил к ней. Мы очень нервно общались, ей не хватало меня а я пытался жонглировать сферами своей жизни чтобы ни один шар не упал. У нее начался бракоразводный процесс. Тяжелый, ибо муж 1) был мудаком 2) был обижен на рога и хотел отъехать из брака на самом жире и выпив много крови. А я не мог ей полноценно помогать ибо должен был постоянно оставаться в тени. В общем мы начали с ней из ниоткуда и шли вникуда. У нее ребенок и муж/бывший дебил, а я в смешанных чувствах и тоже глубоко женат. Когда ты начинаешь погружаться в другого человека, ты начинаешь все больше присматриваться к нему и так или иначе начинаешь сравнивать со своим прошлым или настоящим или параллельным опытом. Такое происходило и со мной. А поскольку я человек по натуре не скрытный я не мог не реагировать на это внешними проявлениями. У меня и так были претензии к жене, да и у нее ко мне и ситуация обострялась. В общем все стало заходить слишком далеко. Я начал очень много себя туда отдавать. Даже был на дне рождении познакомился с друзьями. Скорее всего мое подсознание решило все за меня и я перестал быть аккуратным вообще. В итоге в один прекрасный день, мой сын принес жене телефон с сообщениями (которые пришли и свернули его игру). Дальше случился такой калейдоскоп разборок что я сильно удивлен как никто не пострадал реальным образом (к сожалению детская психика скорее всего пострадала). Жена уехала с детьми и не говорила где она. Позвонили родственники из соседнего города, мол она здесь приезжай разговаривай забирай. Жена на эмоциях очень много чего наговорила, и я реально испугался за свое будущее и за будущее своих детей и за здоровье жены и все такое. Поэтому ничего не взвесив и не взяв никакой паузы помчался "все исправлять". Я снова вернул семью домой, а у меня через 2 недели восхождение на Эльбрус. Для укрепления семьи (потому что ко мне основная претензия что я жуткий эгоист и о семье не думаю) я решил что раз совместная поездка невозможна, а от Эльбруса я отказываться не собирался, потому что как наивный албанский мальчик думал ,что залезу я на гору сяду на вершине подумаю о том что в жизни мне нужно и важно, приму какое-то решение, а может и вообще спускаться не стану...; так вот, я отправил жену с детьми и своей мамой в поддержку в санаторий под Эльбрусом. В итоге все что я понял на горе, так это только то что я очень люблю своих детей, и на самом деле возможно только ради них и зацепился ледорубом когда сорвался(а может и не только). И по приезду домой, я по-прежнему не знаю как мне быть. Если думать холодной головой- однозначно нужно просто отказаться и забыть ту. Но я не могу. Я каждый день думаю о ней, снится. В общем мне очень хреново. А жена мне говорит: ты ведь меня не любишь, ты на фотках с ней такой счастливый. А та мне говорит: у тебя все будет хорошо посмотри какой ты счастливый на фотках с женой... Дуры блядь.

О ДД.

Если перестать брюзжать о том, что раньше трава была вкуснее, а деревья зеленее и т.д., то я хочу сказать, и думаю многие со мной согласятся, что ДД очень испорчен фейками и анонами. Серьезно. Я не очень реагирую на все это дерьмо, на лосей, на срачи ниочем и т.д. Но! ДД всегда был площадкой взаимодействия людей. ЛЮДЕЙ. Сейчас, когда какой-то осмысленный пост на ДД становится золотым песком, вызывает большие огорчения что этот пост написан "фейком" и не несет в себе ни капли "настоящего". Ценность таких постов и таких аккаунтов она даже не нулевая, она отрицательная. Потому что, по сути, это очень хитрые тайм-киллеры. Я не понимаю этих людей, не понимаю этих анонов которые благодаря тому, что ресурс умирающий, и их тут раз-два и обчелся, перестали быть легионом, они стали личностями в своих глазах, они даже ошибочно стали "личностями" в глазах других людей. Бедный-унылый ДД юзер начинает общаться, комментировать, пытаться догадаться кто же это может быть и т.д. Но на самом деле это все - черные дыры. Они засасываю ваше время, энергию, но не дают ничего взамен. Я и сам порой попадаю в их гравитационное поле, но очень стараюсь этого избегать. Может быть я староват и чего-то не понимаю, но, в моей жизни, интернет появился как средство коммуникации и источник информации, а сейчас, он превращается черт знает во что... Аноны, фейки, прошу вас, остановитесь, вы идете не туда. Живым человеком быть приятно и здорово.

05 мая я пробежал свой первый полный марафон.

На тренировках я никогда не бегал больше 30ти, но на 30ке чувствовал силы бежать еще) После Эльбруса я думал пробегу самый первый))) Ха-ха-ха) Когда забег начался - я точно знал что пробегу. Но я хотел хорошее время. Какого же было мое удивление когда на 33 км организм сказал: "дружок, иди нахер, я устал..." Та самая марафонская "стена". Бегуны говорили что нужно потерпеть немножко и потом отпустит. Меня отпустило... на 42,2 км. Многие вокруг переходили на шаг, но я, боясь эффекта "как в горах" - когда ты останавливаешься и потом очень трудно сдвинуться с места, - я продолжал бежать, медленно, но бежать. В итоге из моих заветных 4х часов я выбежал и показал время 3,50") Было здорово.


[]

[тык]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ... 18