24...48

Жизнь бьет гаечным ключом аккурат промеж глаз. Гребаное мещанство. Тихо и спокойно (разве не об этом, я, блять, мечтала?! Не об этом?!). И чем тише и спокойней, тем сильнее мне хочется начхать на все и пропать куда-нибудь ночи на 2, распивая из горлышка красное вино в каком-нибудь подъезде с малознакомыми людьми. О, безысходность!
У меня не голова, а дом терпимости (с).

24

Многие тут сидят на диете. Удачи вам, девочки)
В свои почти 22 года я ни разу в жизни не сидела на диете. Максимум, что я делала - это не жрала после 6 вечера и ограничивала себя в мучном и сладком. У меня в семье абсолютно у всех женщин есть предрасположенность к полноте, и я всегда много весила. Даже когда у меня торчали кости во все стороны (а такое тоже было, как ни странно) при своем не очень большом росте (160 см) я никогда не весила меньше 55 кг и не страдаю от этого. У меня широкие бедра (именно таз, а не наросты жира на нем) и грудная клетка. Очень плотное телосложение, и если я начну усердно худеть (а при моем ускоренном обмене веществ это происходит оч быстро, как и набирание веса) то получится ничто иное, как жопа на тоненьких ножках. Именно так сейчас выглядит моя сестра, которая 2 года назад помешалась на похудении и не жрет практически ничего, периодически падая в голодный обморок и причитая, глядя на свои кости в зеркало, что она жирная. Бесполезно говорить, что это некрасиво, что на худом круглом лице ужасно выделяется нос и начинают торчать уши, что широкие бедра на тоненьких коротких ножках - это просто грех какой-то...
Да, я согласна, нужно следить за собой, когда полнота становится некрасивой и начинает влиять на собственную самооценку и оценку окружающих. Но мера должна быть всегда и во всем, еле-еле ползать от бессилия и злиться на весь белый свет тупо потому что ты хочешь жрать - глупо.
Женщина должна быть женщиной, а не лыжной палкой. Должны быть и грудь, и щечки, и попка. Срать на то, что сейчас популярен тупой и бессмысленный "культ костей". И я не имею в виду, что нужно быть "205 килограмм целлюлита". Просто любите себя и окружающие не заставят себя ждать. А показания весов - вещь очень и очень второстепенная.

23.1

Как же странно все, что происходит со мной,
Барабанит в окно дождь задумчивый стэп
Только три дня назад сердце рвалось домой,
А сегодня вокзал до безумья нелеп.
Это город открыл весну для меня,
Этот город сумел меня приласкать,
Это город пропел мне. ветрами звеня, -
Если хочешь, поверь, ты сумеешь летать.
В этом омуте улиц, ветров и церквей
Позабылись проблемы, печали, дела,
Так возьми мою руку, нам будет теплей
И пройдем по мосту, там где Янка плыла...
Этот город открыл мне самой мой секрет,
Этот город сумел объяснить мне меня,
Этот город сказал "да" на все мои "нет",
Этот город... и только, только три дня...
Долгий поезд считал километры пути,
Все вернулось на круг - от утра до утра,
Снова здесь я, и мне от себя не уйти
Но я помню о том, что буквально вчера
Этот город украл меня у меня,
Этот город сберег меня от меня,
Этот город сказал правду мне обо мне,
Мир довольно простой, середина края,
Небо над головой, под ногами земля,
Это я поняла к двадцать первой весне...

[]

20,21,22,23

Никогда не понимала и не понимаю женщин, которые пытаются "сохранить семью" или живут рядом с мужем неудачником "ради ребенка". Как же надо не любить и не уважать себя и своего ребенка, чтобы терпеть рядом человека, который не просто не любимый, но еще и срать хотел на вас с ребенком вместе взятых.
Я до сих благодарна маме, которая не стала мириться с моим отцом (который обещал быть примерным и замечательным, размазывая сопли букетом роз у ее ног). Ибо он как был неудачником по жизни, так им и остался - ни нормальной работы, ни денег, ничего, только друзья, выпивка и наматывание соплей на кулак, что у него ничего не получается.
Как-то на корпоративе, у нас зашел с тетеньками разговор о том, как относиться к тому, что муж ДЕРЕТСЯ! После того, как я сказала, что любой мужчина, посмевший хоть раз поднять на меня руку будет раз и навсегда послан далеко и надолго, я поймала на себе удивленные взгляды и "Да ты еще молодая, вот выйдешь замуж и поймешь, что нельзя так кардинально". А по-моему "нельзя" это как раз ударить женщину. Слава небесам, мне еще никогда не встречался подобный экземпляр (мужчиной назвать это чучело у меня язык не поворачивается), который осмелился бы наорать на меня матом, тем паче ударить бы. Да, были моменты, когда, при ссоре я видела в глазах молодого человека такую ярость, что дай волю он убьет меня, но... никогда даже попыток не было. А вот кстати сама пару раз стучала кулаками по его груди от злости, но что там ему мои удары.
Я считаю недопустимым и ужасным драки между супругами. У меня есть знакомая парочка, которая дерется примерно раза 3-4 в год, причем один раз она об его голову разбила шахматную доску, а он сломал ей нос. Не понимаю я такого, пиздец.

17,18,19.

Ну вот, теперь и я знаю, что значит жить одной. И это прекрасно. Отсутствие в доме животных, соответственно отсутствие шерсти во всех местах, этим я определенно наслаждаюсь. А еще... не знаю как это сказать... вообщем, те, кто знает поймет меня))) Я абсолютно счастлива.
И все бы хорошо, только там, где я теперь живу, нет интернета... Да что уж говорить про интернет, если там даже домашний телефон снят уже как 3 года. Подключить телефон стоит 5000р. + подключение интернета (но это копейки, по сравнению с телефоном). OMG! С одной стороны меня это радует, т.к. придти посидеть в нете я могу и к маме, ибо тут недалеко, а дома я читаю книжки и смотрю фильмы (телевизионная антенна, мне на радость, ловит всего один канал "НТВ", благодаря чему я уже знаю наизусть названия всех бандитских сериалов). Мне телевизор нужен только для того, чтобы смотреть на нем скаченные фильмы (не люблю на компе), а вот Серега... Вообщем проблема не вселенская. Но телефон, все-таки нужен... только пока финансы поют романсы.
[]

16

Не тужи, дорогая, не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду.
Посылай всех и каждого нахуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!
(с) С. Есенин

[]

Хочу в Питер, навсегда. И послать нахуй всех, кто мне мешает жить моей жизнью.

15

Это будет просто излияние души. Можно считать, что дорвалась.
Моему благоверному 24 года, мужчинко уже не маленький, во всех смыслах этого слова и все вроде бы нормально и хорошо, но как всегда есть одно большое "НО". Это его мама.
Вообще, тут можно сделать скидку на возраст и присущий ему старческий маразм, т.к. ей уже не много ни мало - 57 лет. Я с ней не общаюсь (к своему счастью), но эта аццкая женщина ни на день не устает капать Сереге на мозг, что я ему не подхожу и что он со мной не уживется, и вообще я вся такая плохая и жуткая, короче абсолютно не пара ему, такому хорошему и замечательному с почти двумя высшими образованиями и из такой "интеллигентной семьи", что прямо ах. С чего она сделала такой вывод - не признается, т.к. видела меня раза 4 в своей жизни, и все эти 4 раза лицемерно мне улыбалась. На его отмашки "Я сам разберусь кто мне подходит, а кто нет" всегда следует ответ "Ну вот поживи, поживи с ней и убедишься, что она такая сучка и я буду права", это при том, что он со мной ежедневно общается на протяжении уже полутора лет и уже должен бы был разобраться, какая я "сучка", ан нет, сыночка-то маленький и несмышленый, в людях не разбирается, а она за 4 раза лицезрев меня все прекрасно поняла.
Все как по сценарию.
Над ее придурочными заморочками я уже устала крутить у виска и смеяться, причем Серега на это не обижается и сам прекрасно понимает, что это дурь. Например у них дома стоят 3 холодильника (все работают!) и каждый забит под завязку всем, что можно найти в магазинах. Как-то раз мы купили с ним пельмени и положить их оказалось некуда, ибо ВСЕ было занято, пришлось (долго ржали) разбирать по пельмешке и затыкивать ими дырки в морозилке.
Телевизоров в трехкомнатной квартире аж 5 штук! Все работают, по одному в каждой комнате + один, наверное, в туалет поставят, че добру пропадать.
Домой к ним я не прихожу никогда, ибо "мама не хочет, чтобы ты ко мне приходила". Особенно после одного случая - июль, отпуск, родители на даче, переночевали мы у него и В ВОКРЕСЕНЬЕ в 8 утра родители приперлись домой. Мы с ним, естественно, мирно спали. Мать с ним потом неделю не общалась из-за того, что "привел ко мне в дом эту сучку".
Я даже рада, что она не желает со мной общаться. Попытки наладить отношения в виде подарков и поздравлений на праздники я уже оставила и возобновлять их не буду, желание отбили навсегда.
Понимаю, что для его мамочки не родилась еще та прынцесса, которая подойдет ее сыночечку, но неприятно, конечно, жутко. Он успокаивает меня, говорит, чтобы внимания не обращала. Но иногда это просто не получается. Даже на НГ поздравлять его мать сказала, чтобы "приходил один, ибо она меня видеть не желает". Причин на это нет.
Да, мне с ней никогда не жить в одной квартире, при желании я могу вообще с ней никаких контактов не иметь (что и делаю), но порой бывает так обидно, чувствую себя какой-то ущербной.
И...не "все свекрови такие". Я с такой любовью вспоминаю маму моего бывшего, действительно замечательная женщина, которую до сих пор люблю и уважаю, и даже иногда общаюсь за чашкой кофе в кафешке (при том, что у бывшего давно есть другая девушка). Вспоминаю, как мы с ней мотались по магазинам, ходили в кино и вместе готовили ужин. И еще обиднее становится от этого... ведь с этой точно никогда не будет такого.

14

Сегодня утра заложило все дыхательные пихательные от носа до легких, хриплю, плююсь соплями, обмотана шарфом, жру сухарики из черного хлеба с чесноком, чтобы хоть как-то почесать жутко зудящее, распухшее горло и запиваю их кислым чаем с шиповником. Прекрасно.

10,11,12,13

Похуй. Абсолютно на все похуй.
Не в первый раз поняла, что я пиздец какая самодостаточная эгоистка. Когда я такой стала - точно сказать не могу, но примерно где-то год назад. Почему - а просто потому, что зависеть от кого-то (включая друзей), подстраиваться, выкраивать время для кого-то меня не устраивает. Могу сама позвонить и позвать в гости, когда мне этого хочется, нет - ну значит нет, я не обижаюсь и не делаю выводов, что человеку срать на меня.
Я делаю то, что хочу, при этом стараясь не причинять неудобств окружающим. И это не значит, что я подстраиваю под них свои поступки, если что-то не нравится - их проблемы. Кстати говоря, я крайне редко что-то делаю СПЕЦИАЛЬНО. Просто у меня приступ искренности и я хочу, чтобы меня принимали такой, какая я есть, а я хуевая. И не надо меня разубеждать, те кто меня любит (а такие индивиды есть, как ни странно) прекрасно об этом знают и тем не менее.
Люблю людей.
But freelove and freefrendship.

9

Устала... как лошадь. Убираться, приводить в порядок хатку для переезда. Уже более менее уютненько стало. Но, бля, страшно. И чем ближе, тем страшнее. Переживем.
Сил нет ни на что.

8

Ветер. Песок сквозь пальцы -
Больно рукам – горячий.
Свой исполняя танец,
Бьет по глазам незрячим,
Ветер. Остатки мыслей,
В сердце осколки боли.
Греет костер из писем,
Я отпущу на волю
Ветер огонь сдувает,
Искрами жжет ресницы.
Осенью так бывает,
Что умирают птицы.
Ветер, играй любимый!
Воля твоя до боли,
Скоро нагрянут зимы -
Будут болеть мозоли
В сердце... Целует руки,
Волосы треплет ветер.
Я не умру со скуки,
Я не одна на свете...
(с) Я, 2007 год

7

Скоро перееду... планировалось. что в "однушку", но...
"Однушка" на деле оказалась весьма просторной "двушкой", правда одну комнату буду использовать под кухню-столовую-гостиную (она большая, метров 13-15, наверное), ибо там, где должна находиться кухня, на самом деле аппендикс - узкое и длинное помещение, которое используется под кладовку, и разбираться там (нет света) что-то не очень хочется.
И насрать, что в этой квартире 6 лет никто не жил, и похер, что там уже 3 года как срезан телефон, и плевать на то, что из окон немилосердно дует - все это дела поправимые. Зато - не нужно отдавать чужой тете на лапу многаденег тупо за использование ж/п.

5.1

Надоело.
Иногда ненавижу его, особенно когда вижу кого-то другого и этот кто-то мне нравится. Хочется целоваться, но не с ним. хочется новых рук и губ.
Иногда он врет мне, я это чувствую и знаю, что чувствую правильно, и врет он во спасение, чтобы мне не было обидно, что он не с друзьями гуляет, а с родителями дома сидит. Потому что я ненавижу его родителей как никого никогда не ненавидела в жизни. Есть за что.
Иногда я его боюсь. Боюсь его вспышек гнева и криков, боюсь сказать ему что-то не то, боюсь что-то не так сделать... Я не та, кто ему нравится, я другая - и поэтому его ко мне тянет.
Иногда хочется послать его ко всем чертям, но я не знаю что меня держит. Хочется сделать ему какую-нибудь гадость, чтобы он понял - он только пародия на мужчину.
Иногда я люблю его.

5

Снова приснился очень реалистичный сон, в последнее время мне такие снятся все чаще и чаще, как и сны с продолжением.
А приснился мне мальчик, очень симпатичный мальчик, с которым я украдкой целовалась и обнималась... это было так чувственно... черт я в реале давно не испытавала такого, накрыло с головой и просыпаться очень не хотелось.
А потом... я стояла в огромном квадрате из очень длинных многоэтажек и пыталась в миллионах одинаковых окон отыскать ЕГО окно... и когда я все-таки нашла его, когда в окне появился ОН и помахал мне рукой... я проснулась от звонившего мобильного...