Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Кажется всё, дорогая днявка, мой заплыв (аж с ноября, ящитаю феерически долгий) на этот раз закончен.

sweetest that i've ever seen

Дорогая днявка (потому что ху факин керз кроме тебя), пишу тебе с новостью: вот уже вторую ночь подряд я просыпаюсь ровно в 3.20 и не могу заснуть обратно. Может быть, я становлюсь супер-человеком, которому достаточно шести часов сна для приличного существования, а может пройдёт неделя в таком темпе и я засну на месяц (правда это уже будет немного неприличное существование).
Мистер Сендмен, ты заебал, отсыпь уже порошка чтобы на всю ночь хватало.
***
Так как я часто катаюсь в метро, то постоянно вижу определённую категорию женщин (и нет, не проституток, хотя их, наверное, не так-то просто вычислить). Они такие все аккуратные, сидят всегда прямо и обязательно максимально сжав колени. Процесс подготовки к выходу на улицу занимает обычно целый прогон, потому что нужно аккуратно надеть шапку, заправить в неё волосы, застегнуть до конца молнию на пальто, поправить шарф, надеть перчатки, встать, в конце-концов. Это не бесит, это удивляет - столько сосредоточенности в одном человеке. Но я бы лучше, если честно, глядела на проституток - хоть бы знала как они выглядят (в моём воображении они должны быть повеселее и тут мне, похоже, пора уже подумать о чём-то другом, лол, а то оно уже рисует леопардовые шубы сутенёров и тигров на поводках - как сказал бы Михалков: "пошлость, звенящая пошлость").
Когда тупые юзиры говорят тебе, что ты злая - это хорошо, по-моему. Но на самом деле злой я была бы если бы у меня велосипеда не было, а он у меня есть (зелёненький).

Шакалиный восьмидневник

Раньше мне бывало мучительно стыдно и обидно за то, кем я не являюсь и кем являюсь в действительности (последнее я так и не поняла, кстати). Есть люди, которые ждут от тебя кинематографической феерии, причём, желательно, чтобы это был лютый артхаус или хотя бы "Мечтатели" Бертолуччи. И, в какой-то момент, ты думаешь, что, возможно, это круто и что, возможно, плохо, что ты этого не можешь. Потому что бегать по Лувру взявшись за руки это круто, но у тебя визы нет (и денег, но это детали), а в Лувре шагу без туристов не ступишь, где уж там бегать.
И это даже не то, что "возможно плохо", это невозможно плохо в такой момент. Потому что ты не пьёшь виски чистым, не куришь и хорошо учишься. Потому что ты любишь котов, добавляешь молоко в кофе и иногда не прочь пересмотреть Властелина Колец в режиссёрской версии. Потому что когда тебе жарко ты не надеваешь кожаную куртку и чёрные джинсы с тяжёлыми ботинками, а когда тебе холодно, то ты скорее лесоруба напоминаешь, чем прекрасную деву мышь-рокера с Марса.
В итоге лейтмотивом этой чудесной истории становится буква "р" которая is for "разочарование". Разочарование всех во всём и всего во всех.

Люблю, когда снег такой лёгкий, что падает вверх.

Про программирование.

Говорят, что программирование творит чудеса..Что ради него хочется совершить прекрасный глупый поступок (хотя моя логика немного тут ломается, красивый и глупый - нечто несовместимое), что от программирования растут крылья, и ты подобен храброму ангелу, совершающему прекрасные, но глупые поступки. Наверное, я совсем далека от романтики и уж тем более далека от сюжетов красивых поэм, где эта долбанное программирование так восхваляется. Будь оно не ладно.. Готова спорить, что ни одно божество не удостоилось чести быть настолько хвалёным, как это ваше приторное программирование.

Говорят также, что программирование заставляет изменить своё отношение ко многим аспектам жизни, а в некоторых случаях и к миру в целом. Так глобально, наверное, метили только тираны или вожди. А вот это самое программирование нисколько не скромничает, ставя себя в ряд с ними же. И продолжает пудрить людям и без того покрытые ржавчиной мозги. Ну не подлость ли? Какая ещё тварь заставит сломаться даже самого закалённого человеконенавистника, которому опостылел дневной свет, и который желает провести остаток своей никчёмной жизни где-нибудь под кладбищенским забором (программируя, конечно же)?

Говорят, что программирование делает человека счастливым. Но как узнать, счастлив ли человек, если он доселе понятия не имел что это такое? Ведь надо с чем-то сравнивать. Сдаётся мне, здесь кроется очередной гадкий подвох. И снова виновато программирование. Будь оно уже дважды не ладно..

Говорят, что программированию все возрасты покорны. Ну ладно, не стану приводить шутку про седину в бороду и беса в ребро (так и быть, блядь). Хотя этого никто не отменял (программирования, а не шутки про беса в ребро). Программирование - не более чем вожделение, жажда продолжения рода заставить мозг работать. И отличие его только в том, что не абы с каким языком, а с только с тем, кто по мнению влюблённого в программирование, лучше всех. Я вполне оправдываю стремление человека к самому лучшему и прекрасному, но давайте всё же признаем, что программирование не стоит глобальных переживаний. Что значит влюбиться в язык? Это значит встретить тот язык, который по определённым критериям лучше остальных, встретившихся на вашем пути, в вашем окружении. Будь это окружение шире, или ваш путь длиннее, вы бы обязательно нашли какой-то другой, совершенно (порой) отличный от первоначального (неспроста же в век навороченных технологий всё чаще влюбляются через интернет..).

Говорят, что программирование заставляет человека не сдаваться перед трудностями/опасностями и идти даже на смерть (ну ещё бы, блядь!). Получается, что тот, кто ради программирования готов рисковать/умереть, совершенно не имел каких-либо радостей в жизни и она была пуста и неинтересна до появления программирования. Возможно, это просто жажда приключений? Такое тоже вполне объяснимо. Сильно сомневаюсь, что, например, можно вот так ради какого-то постороннего языка запросто расстаться с собственной жизнью. Будь это ваше программирование трижды не ладно..
Говорят, что программирование дороже всего на свете. Я спрошу - неужто посторонний, по сути, язык может стать дороже, например, родной матери? Или отца? Ну, допустим, с родителями вы не в ладах, но всё-таки родной дом, друзья, деньги наконец.. Ваша любимая работа, призвание, саморазвитие. Где всё это? Что-то я не встречала такого случая, чтобы влюблённый в программирование человек устремился к цели, например, сделать открытие и получить Нобелевскую премию (сидит только у комплюктира, окоянный, да скобочки хуячит в саблайме).

Говорят, что программирование ослепляет... Вот тут я с вами соглашусь. Оно не только ослепляет, оно одурманивает сильнее самого сильного наркотика. Под его действием человек совершает настолько необдуманные поступки, что порой приходится его близким расплачиваться. Красивым словом обозвали обыкновенную человеческую похоть жажду к знаниям! Срамота-то какая. И при этом приписывают ей то, чего эта самая обыкновенная похоть жажда к знаниям вовсе не заслуживает. Столько проблем, столько слёз, столько ошибок. Бог ты мой, ну кто вообще надоумил людей создать это программирование, а? А я вам вот ещё что скажу - штука довольно хитрая получилась, искусная. Как на неё все дружно ведутся. Любого пола, любой расы, любого возраста!

Во имя функции, классов и фигурных скобочек, аминь!
Вообще я тут планировала написать о том, как я печалюсь и переживаю. И о том ещё, что мне иногда так плохо, что я даже плачу (не в смысле, что деньгами (хотя плакать деньгами заебись), а в смысле, что слёзками). А потом подумала, что ебись оно всё конём, буду дышать носом.
Мудроженщины из меня не выйдет, мудромужчины тоже (что, кстати, скорее плюс, чем минус, потому что ну, это лишнее отращивать придётся), остаётся быть просто куском известной субстанции собой. И кто первый кинет в меня камень, тот хуемразь пойдёт куда-нибудь далеко пить какао и заедать беляшами.

Вот вам тут немножко херни:[ну так, баловство]

булщит

Круто, наверное, никогда в себе не сомневаться и не знать печалей. Круто всегда и во всём себе верить. Я вот не верю и это иногда (всегда) проблема.
Хьюстон, я дебил.

broken elevator

Моя рефлексия живёт на двадцать пятом этаже. И я не всегда могу до неё добраться, потому что иногда я нахожусь на первом и лифт сломан. Само собой, что пиздовать пешком до двадцать пятого не очень круто, а я не в такой уж хорошей рефлексо-форме чтобы туда дойти и не сказать "впиздууу" где-нибудь на пятнадцатом.
Поэтому пусть все знают, что я уже пятый день в Питере, сегодня у нас тут выпал снег и приморозило чуть-чуть, позавчера я наконец-то зашла в свой любимый jack & chan и залила в себя фо бо. Ещё я купила себе значок с корюшкой (даром, что я тут вообще-то родилась, корюшку ела каждый год на протяжении эээ двадцати лет, а разводные мосты - всего лишь досадное препятствие, а не главное развлечение года, не говоря уже о белых ночах и прочем-прочем-прочем, что так восхищает людей) и не менее крутой значок с разноцветной пружинкой. Такие хорошие оба, что у меня аж олдскулы свело.
И не понимаю как я вообще протянула этот год без джина и глинтвейна слёз Сатаны и ночных прогулок по городу (тут должна быть история про крутого таксиста-узбека, но мне лень).

pierrot the clown

Ехала вчера в тряском, как руки больного паркинсоном, трамвае к метро и слушала флёр, как и сто лет назад (на этой планете один год за десять). В общем слушала, смотрела в окно на Сосновку и вдруг поняла, что ничего, в общем-то, и не изменилось в некоторых аспектах моей жизни. Например то, как я воспринимаю музыку. Да ну нахуй, если честно, так её воспринимать. Я бы хотела относиться ко всему проще, ведь тогда бы меня не тошнило от русского рока, рэпа и прочих приблуд. Я бы тогда смогла захреначить себе в плейлист вообще всё и быть счастливой. Я смогла бы ходить по клубам и плясать там до изнеможения. Я бы даже в караоке смогла петь какой-нибудь шансон или эстраду этой страны.
Но я вот не могу, потому что где-то глубоко во мне есть нечто, с завидным упорством жмущее кнопку disgust каждый раз, как включается какое-нибудь лютое, по мнению этого нечто, говно.
[.]
На днях я встретила одну знакомую, с которой мы когда-то были дружны. В общем, дело в том, что её любимой песней placebo всегда была 'pierrot the clown' и я, понятное дело, как большой любитель всяких таких вот жестов, прислала ей по старой памяти эту песню в вк (как повод завязать разговор, лол). А потом уже, при личной встрече, она взяла и сказала что никогда их особо не слушала, не в том плане, что вообще не слушала, а в том плане, что не обращала такого уж пристального внимания на тексты и всё остальное (уооп!). И вдруг я вспомнила, что она всегда была большая фантазёрка и рассказывала очень мощные по накалу страстей истории про себя, и что ни одна из них не была правдивой.

И тут я была как тот чувак из мема "но ведь..", а потом стало очень стыдно, что я верила (не в истории, она действительно складно рассказывала, а именно в этот момент с пласибо и вообще с музыкой).
Потому что мы всегда ищем похожих на себя, или хотя бы тех, кто может понять с полуслова. И очень стрёмно, когда на самом деле никто ничего не понял, а только сделал вид.
А ещё очень хочется найти в себе это нечто и запереть в ящик как сердце Дейви Джонса.
Не могу перестать быть ебанутой :(

M.T.M.E.

Кругом говорят, что злиться - плохо. Что плохо злословить, сплетничать, говорить гадости, бить морды, есть слишком много мороженки (горло заболит, ангина-хуина, страдания и боль, ангст). На самом деле плохо вообще всё.

Ты слишком много радуешься - больной. Слишком много злишься - тоже нездоровый, так ещё и с недотрахом. Слишком спокойный - точно больной, да ещё и на таблетках. Ешь слишком много - обжора и толстяк, ешь слишком мало - ёбаный анорексик и наверняка злюка.

В общем, я король прописных истин и бесполезной работы (можете спросить у моего начальника, он знает толк).

А по сути - самые смешные шутки всегда немного злые (с учётом не перехода границ и без оскорблений, ибо границы - это прекрасно, благодаря ним у шутников ещё все зубы на месте). Самый искренний смех всегда немножко горький, а лучше всего танцевать(мой личный топ - queens of the stone age и the dead weather) выходит когда есть воображаемая альтернатива взять ружьё и пойти отстреливать всяких пидоров.

И в отрыве от поста, ну не совсем в отрыве, но так, немножечко вбок увело. Меня частенько спрашивают зачем мне длинные волосы и как долго я их ещё буду отращивать. В общем, я тут придумала, наконец, что отвечать: отращиваю по пояс чтобы потом можно было заплести две косы и удавиться.

И ещё немного в бок(ножом и с проворотом): вчера в два ночи под фейерверки танцевала в одной толстовке абсолютно трезвая и асболютно злая. Что-то в этом есть, особенно когда толстовка розовая и у ёлочных фонариков эпилепсия.

I was swimmin' in the Caribbean

Субботними утрами я обычно вливаю в себя кофе больше, чем способны вынести мои руки, в том плане, что после второй чашки они начинают дрожать. Не то, чтобы я была против, ведь я же не хирург и не мастер-часовщик, поэтому пусть дрожат, родимые, пусть дрожат.

Зато мне вкусно, а ещё появляется ощущение, будто я ведьмак, обпившийся мутагенов и сейчас мне как раз надо идти валить бруксу (это такая страшная баба-вампир, у которой, как говорит фанатская википедия, чувственные глаза. Если бы кто-нибудь мне объяснил фишку с чувственными глазами, я была бы очень признательна, потому что это сложный прикол, примерно такой же сложный как стерва-функция и её дружок проклятый тугл).
[я вежливая девочка, а поэтому вот вам кат, перережьте себе горло, пожалуйста, спасибо]
Есть люди, которые как будто бьются в перманентной истерике (с небольшими перерывами, правда, но всё равно в перманентной). Они могут начать общаться с кем угодно и по какому угодно поводу, могут куда-то бежать, что-то делать, заводить кучу новых знакомств, а потом так же внезапно их начинает крыть от ненависти к этим самым знакомым. Я даже не знаю что лучше - вовсе ни с кем не общаться, или общаться вот так - почти в панике, с трясущимися руками и безумием в глазах. Я таких видела и мне как-то неуютно: хочется бежать с воплями, закрыть дом на все замки и не высовываться пока у человека не начнётся стадия ненависти. Правда там может прилететь всем и эта стадия ненависти меня пугает ничуть не меньше просто потому, что она может быть вообще никак не мотивирована.
Или мотивирована чем-то, что перемкнуло в голове у ненавидящего.
Поэтому лучше просто спрятаться и не вылазить, пока истерик не скроется за горизонтом. С вами была рубрика советов на каждый день, дратути.


П.С. на главной по-прежнему всё плохо.
Самое важное - это не давать себе скатиться на эмоциональное днище. Мне кажется, что я как будто качаюсь на качелях и сперва меня тянет вниз, а потом вверх. И вот в момент, когда качели неумолимо ползут вниз (хотя они скорее туда летят на скорости, которой позавидует и супермен), я учу себя поднимать голову выше и не опускать взгляд. И получается у меня откровенно хуёво, но времени ещё полно, я когда-нибудь да научусь.

Ну а пока пытаюсь не смотреть вниз и постоянно переключаю песни - они у меня грустненькие в основном (я, кстати, осознала это не так давно и была немножко удивлена). Так что я судорожно меняю всяких там трики с пласибо на эйсидиси и джека уайта.
Но Флёр оставляю почти всегда. Видимо оттого, что очень уж нравится мне плавать в формалине.
Захотелось сказать, что главная полнится упырями, от одного вида постов которых тянет блевать. Безудержно и с матами в промежутках между позывами. Наверное, так реагировать ненормально, но кто тут говорит о нормальности (уж точно не я).
Короче, чума на оба ваши дома.
Ехала сегодня в метро, тут у меня на рандоме включилась Лана наша Дель Рей и я подумала, что круто, что у неё такой томный голос и не круто, что мне порой стыдно за её тексты. То есть поёт-то она, а стыдно мне. И это у неё там pussy tastes like pepsi cola, это у неё там you make me wanna party (что? Вечеринка? Какая вечеринка, блеать?!) и все эти её бесконечные wild, baby, high и прочее. Это у неё там песня про чернющую печаль, а в первом куплете она цвет лака для ногтей описывет. А стыдно мне.
А потом и мне перестаёт быть стыдно, потому что, ну, it's been the blackest daaaaaaay.
И ещё потому что глаза как вишнёвые пироги, а рождены мы были чтобы умереть.

[ ]

Лёгкая выносимость небытия

У нас тут есть свой собственный Стрелок, знаете ли. Каждое утро раздаёт листовки у метро (и орёт дурниной "новая столовая, открылась новая столооовая"), на нём всегда чёрный кожаный плащ в пол, шляпа и ботинки (по-моему даже со шпорами, лол).
Есть и другие миры, кроме этого, Стрелок. И в одном из них у тебя пивное пузо, двойной подбородок и плащ не застёгивается.
А столовку он уже второй год рекламирует.

wooden Indian

Так, слушайте сюда. Буду учить вас плохому прекрасному. Этот выпуск выходит под названием "словесное кунг-фу или как сделать вид, что ты молчун".
Вообще тут есть целых два правила (может и больше, но я пока сформулировала только два), первое гласит: "не пизди слишком много!" (в значении говорить, а не воровать, воровать вообще плохо). Основная проблема его состоит в том, что оно постоянно нарушается (по-крайней мере мною, но судя по опрошенным индивидам, не только мною и на постоянной основе). Но стремление к соблюдению этого правила - очень важная веха в тренировке словесного кунг-фу, поэтому это правило - оно как груша, которая висит так высоко, что хрен её сожрёшь, но очень хочется и вроде как стимул.

Второе правило гласит: "не обязательно отвечать на все слова/сообщения/письма". А вот тут получается интересная хуйня ерунда: вроде как ответить хочется, а вроде как оно тупо и вообще ни к чему. А ещё у собеседника должна быть возможность завершить диалог безболезненно ("диалог" потому, что когда много собеседников, то всем пофигу что ты молчишь), а ещё ты как бы всем своим видом даёшь понять, что ты очень важный и деловой человек. Что ты и не болтун вовсе, а так, просто иногда непрочь перекинуться парой слов. И вообще, это вот такая мягкая иллюзия того, что ты самостоятельно ушёл делать свои дела (даже если дел нет и в интернете кто-то тупой).

То есть это не тебе говорят "ололо отвали ты слишком много пиздишь, тупица", а это ты говоришь "многоуважаемый юзернейм, я, пожалуй, пойду - у меня ведь очень много дел скопилось, было приятно поболтать, до встречи". То есть всего два правила, а уже как мощно выходит, чуете?

Таким образом кунг-фу превращается в своего рода искусство, которое нужно оттачивать годами и бесконечно шлифовать (как столовое серебро твоей мамки).
И есть лишь одна опасность - в какой-то момент дооттачиваешься до того, что этим самым кунг-фу можно будет себе горло нахрен перерезать палец порезать, а это неприятно и вообще пластырь сами знаете как быстро отваливается.

*кто полезет переводить название - тот молодец и я ему отдам все свои невкусные конфеты.
На работе на серьёзных щщах предложили быть Снегурочкой на новогодней вечеринке. И тут моё больное не очень здоровое богатое воображение нарисовало мне почему-то алкопати, корн в качестве музыки, инфернально плящую директора и не менее инфернально плящущих дивчин из бухгалтерии. Ну и я на заднем плане скромно заливаю глаза чем-то таким же крепким, как слеза Сатаны.
А на самом деле там будет диско и я туда не пойду (ну не больше чем на полчаса). Потому что ну кто в здравом уме согласится на детский утренник с Дедом Морозом - психологом по образованию (заебёт же) под Аббу (можно делать ставки на то, что заёбет быстрее, а в качестве приза что-то увесистое, чем можно убить)?
[]


Самое лучшее у Элвиса - это то, что не баллады.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4