Страницы: 1 | 2 | 3
2017 год доводит людей, не умеющих в точные науки, до истерики. Ну вот меня, например. Тяжело жить с осознанием того, что для точных наук ты слишком тупой (и ленивый) и всё, что ты понимаешь - это литература и английский, ну и по мелочи. То есть сделать-то с этим я ничего не могу, но стыыыдно.

дочери Ран

Девять дочерей Ран уже расставили свои сети и ждут к себе в гости мертвецов, их будут встречать с распростёртыми объятиями, для них будет пир. Пеной скроют бока чёрных морских быков, плетью волн загонят их обратно в синие глубины.
[cut]

П.С. Я решила сделать редейт во имя того, что писала это час и даже после пятого перечитывания не испытала отвращения. И потом, я так давно хотела что-то запилить по скандинавской мифологии, что даже вот на главную засунула. Так что можно не читать, в принципе, но если кому-то вдруг станет не лень или даже зайдёт, то я буду рада :)
Обычно меня хватает на две недели общения. Ну, может, при определённом стечении обстоятельств и на три-четыре. А потом всё: заберите свои сообщения, закройте диалоги и видяшки ваши я тоже смотреть не буду. Сперва хочется делиться чем-то, рассказывать, музыку ставить, а потом оно куда-то неизбежно пропадает, остаётся ебучий информационный ваккуум и полное нежелание говорить вообще.
Не то, чтобы я вдруг начинала считать, что слишком много пижжу, хотя это, безусловно, так и есть. Просто в какой-то момент тумблер в голове переключается в другое положение, напротив которого написано "это интересно только тебе". Никакого самокопания, я уже закопалась по самый нос и скоро будет нечем дышать. Но, может, я чем-то больна, например - мысленной волчанкой. Болезнь эта опасна и малоизучена, от неё не умирают, от неё просто не живут пиздят.
***
Сходила вчера на "Снеговика", кстати. Фассбендер играет как Форд в "Бегущем по лезвию" - такое же бревно. Шарлотта Генсбур - полный пиздец. А так снято неплохо и даже сюжет не так уж сильно урезан, хотя книга, конечно, по сравнению с этим просто шедевр.
"Да иди в жопу, мозг, я не хочу об этом писать - это скучно".


Книги не пишут о скучных людях, кино о них тоже не снимают (а если и да, то в кинотеатрах не показывают и огромными тиражами не издают), поэтому в какой-то момент начинает казаться, что их и вовсе не существует, ну до тех пор, пока не увидишь себя в зеркале (бровь кривая, бесит).
В детстве у всех моих знакомых были мечты кем-то стать когда они вырастут, ну там доктором, ветеринаром, продавцом. Мне хотелось быть феечкой или русалочкой (только не той, что у Андерсона - впизду такую жизнь, знаете ли), но приходилось сочинять всякую ахинею, чтобы от меня отстали взрослые. Сейчас я думаю, что надо было хотеть (звучит-то как, а) стать космонавтом - может у меня тогда бы сила духа была ого-го какая. Ну, не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы, всё такое.
Говорят, что надо в молодости творить всякую дичь, чтобы потом в старости было что вспомнить. Я всё ещё надеюсь, что не сегодня-завтра стану вампиром - ведь тогда и дичь творить не придётся, хотя шансы всё равно уже упущены. Правда, я тогда буду очень скучным вампиром - поел и на диван в гроб, обо мне будут снимать только арт-хаус. Ну и славненько, главное, чтобы не Линч снимал - не люблю карликов.
просыпайся, королевна, надевай-ка оперенье,
полетим с тобой в ненастье,
тонок лёд твоих запястий
Посчитала свои записи за последнее время и прихуела немножко: сто лет меня так не тянуло увековечить своих огромных ручных мексиканских тараканов в словах. И, конечно, я предполагаю, что в скором времени запас красноречия иссякнет и я просто их распинаю по углам, засуну все излияния в приват и займусь делами (нет).
Да и какие тут могут быть дела, когда в интернете кто-то не прав тупой.
Я тут хотела запостить крутой рассказ, но нашла только убого отформатированную версию, поэтому вот вам ссылка, читайте и радуйтесь.
Электрическое тело пою!

П.С. и нечего возмущаться, если уже читали. Я слоу.
Каждое утро примерно в 8.20 я выхожу из метро на Бауманской и мой взгляд утыкается в мозаику на белой стене напротив (вообще там есть ещё надпись "немецкая слобода 16 век") это первое красивое место, которое я тут вижу. Я перехожу через рельсы и вот второе красивое место: с этого ракурса город выглядит как совсем чужой, нарядившийся в меланхолию улиц и трамвайные усы. Иногда я иду за кофе, тогда перейдя улицу нужно пойти сквозь сырую и промозглую кишку пассажа. Это третье красивое место.
Дальше нужно идти дворами, свернув в подворотню за аптекой. Красивое голое дерево как будто ползёт по белой стене здания по левую руку. Через четыре минуты считая от метро сквер перед огромной детской площадкой - летом там клумбы, в клумбах растут длинноногие лилии и кругом трава. Я люблю, когда её не косят несколько недель и она становится похожа на море кисти импрессиониста. Это пятое красивое место.
У детской площадки белые крепостные стены и в бойницах стоят чёрные пушки, это тоже красиво, особенно летом, когда снизу отсвечивают яркие клумбы. Номер шесть.
Дальше приходится идти быстро, потому что холодно. А ещё потому, что спустя ещё четыре минуты дыра в доме из которой выглядывают голодные морды котят.


у них, кстати, очень крутой последний альбом
ставить над собой эксперименты - неблагодарное занятие, потому что в итоге сдаться и всё закончить хочется ещё сильнее, чем если бы это была необходимость, а не прихоть.
проще всего сказать "ой, я не могу, мне тяжело" и забить.
проблема в том, что я не борцун. я привыкла делать то, что мне нравится и никогда не воспринимала "надо" как что-то, что действительно надо сделать. тут такая ерунда: когда есть ответственность за, например, котов, нет слова "надо", есть сразу "ок, сделаю". когда я ставила уколы старой кошке, которая вот-вот должна была отдать кошачьему богу душу, но всё почему-то держалась за своё пушистое тельце, у меня тоже не было вот этого чувства долга. я просто делала и всё, хотя не умела, я училась прямо там, на месте.
короче, меня задолбало себя заставлять быть лучше. то есть я ж не муха, чтобы вам тут масло из сливок взбивать лапками.
хочется отдать все свои медальки спортивные и сказать "отъебитесь, дальше я без вас".
так что да, я не борцун. там где другие гордо несут знамя охуенности над своими задранными носами (делая при этом семимильные шаги и умудряясь не спотыкаться о каждую кочку), я ползу в каких-то кустах в каске и молю неизвестных языческих идолов о снисхождении. и задаюсь вопросом: "нафейхоа я всё ещё ползу?!"
Зашла по старой памяти на страницу одной дамы, которая пропагандирует моду и всё с ней связанное. В общем, я уже давно воспринимаю это всё как возможность почитать кококо комменты и посты, потому что пишут там в основном женщины за 30, основной целью в жизни которых является некая "отполированность".
Судя по контексту, "отполированность" - это всё и сразу, но, конечно же, в основном это - лицо, тело, волосы и зубы с ногтями. И частенько дамы устраивают побоища между собой на тему того, кто должен мыть посуду и гладить рубашки (мужу), носить ли шубу в пол в метро, или не носить, можно ли надевать телесные капроновые колготки, или нельзя, джинсы носить, или юбки и вот это вот всё.
И всё бы ничего, почитал-поржал-забыл, но я иногда начинаю печалиться от того, что никак не могу понять нахрена им это надо. Ну, то есть, по-моему - это всё тлен. Столько ебанистических усилий и всё впустую. Ну там они полы пидорасят каждый день, занавески стирают через день, по трое детей ещё и вот они там время ищут на шугаринг и педикюр (и находят, да, а потом ещё дизайном интерьеров занимаются, статьи читают про модные тенденции и комментарии строчат).
Но, это, червям же наплевать на твой маникюр в цветочек и постирала ли ты вчера шторы.
То есть я не настолько гот, конечно же, но над этой загадкой уже не один год бьюсь, это как кроссворд, в котором не можешь угадать ничерта и сидишь тихонечко, чувствуешь себя идиотом.
Может, если бы я понимала сакральный смысл всего вот этого вот я бы уже достигла просветления? (подозреваю, однако, что нет)
А то я помню не о том, что мне там надо что-то прибрать или помыть, а о том, что у меня в морозилке ещё полкоробки фисташковой мороженки от баскин роббинса и тут было про книги, но на самом деле я про них вспоминаю только когда к полке подхожу, совсем уже обленилась.
Что по-настоящему бесит в длинных волосах - так это их медузность. Они заползают под локти пока ты спишь, обматываются вокруг шеи, цепляются за серьги, заползают в глаза и уши. Занимают всё свободное пространство на подушке, потихоньку заползают дальше, отнимают всё больше места.
А утром смотришь - вроде волосы как волосы, только вот волосины в рукавах, на воротнике, в чашке, на столе, на полу, в ванной. Заговор, мать его.
А что, реально есть люди, которые друг к другу обращаются как в анекдотах "милый", "дорогой" и так далее? Звучит же будто из дешёвого сериала нарезка.
У кого Чертоги Разума, а у меня Подворотни.
С грабителями и прочими маргинальными личностями, фонари там тусклые, кусты тёмные, где-то вдали воют волки, полная луна и каркают вороны у помоек.
Кто рано встаёт, тому БОГ У ВИСКА ПАЛЬЦЕМ КРУТИТ ТЫ ЧТО С УМА СОШЁЛ НЕ ВЫСПАЛСЯ ЖЕ ИДИ ПОСПИ СОН ВАЖНЕЕ РАБОТЫ
И тут я осознала, что творчески подходить к процессу написания постов я могу только в подставном дневнике, который уже сто лет не веду.
А когда я туда забредаю, то прямо так и тянет что-нибудь брякнуть.
Если рассматривать мою жизнь как чреду непонятных событий, которые привели меня к тому, где я сейчас, то стоит ли начать с того момента, когда я впервые спела эйси/диси в караоке?
Переломный момент, бла-бла-бла. Или, может, тот момент, когда я выбирала тему для дипломной работы и выбрала, в итоге, аллитерацию в стихах Эдагара По? Вариант с караоке, конечно, забавнее, но мрачный мужчина с усами (не надо шуточек тут) вообще довольно часто появляется в моей жизни.
Похоже на уже помянутый мною феномен Баадера-Майнхоф, но мне, наверное, просто хочется найти в этом что-то мистическое.
Страницы: 1 | 2 | 3