Страницы: 1 | 2

Интим

Сегодня в вк наткнулась на фото девушек в платьях с принтом в виде скелета. Это рисунок такой на платье: грудная клетка, позвоночник, тазобедренные кости в натуральный размер. И мне эти фото показались очень эротичными и провокационными. Блин, не знаю, как это объяснить. Это типа как девушка говорит: "Вы все на сиськи пялитесь, а вот смотрите глубже, внутри я такая". Это такое напоминание о хрупкости тела и о быстротечности жизни. Эротика балансирует между влечением к смерти и проникновением в суть жизни. Тонкая грань между некрофилией и принятием того, что тело, пылающее страстью, рано или поздно пронзит холод могилы.

Мне даже самой захотелось такое платье. Но я пока не готова в таком виде появиться на людях, это слишком личное. А у Славы более традиционные вкусы, так что он наверняка не оценит эротичность такой одежды XD

Страх перед болезнью

Мы часто боимся узнать, что чем-то заболели. Естественно, что это неприятно: возникает страх за свое здоровье, необходимость тратить деньги, время на лечение, изменить образ жизни и пр. Это может показаться странным, но понимание того, что ты болен, - это шанс. Я верю в то "что все болезни от нервов". Хотя вообще-то не все. Есть еще несчастные случаи, генетические заболевания и др. Но значительная часть болезней возникает из-за того, что человек находится в конфликте сам с собой. Из-за него человек находится в скрытом или явном нервном напряжении, которое снижает иммунитет и провоцирует определенные поступки, которые способствуют заболеванию. То есть, многие болезни появляются из-за того, что мы что-то делаем неправильно. И когда мы понимаем, что больны, у нас появляется шанс понять, что мы делаем неправильно, и что-то изменить в своей жизни. Страх перед болезнью - это страх признать свою неправоту и страх перемен.
С этой точки зрения можно объяснить, почему бывают случаи "чудесных исцелений". Я лично не знакома с людьми, которые вылечились от тяжелых болезней, но верю, что такое вполне возможно. Просто понимание того, что жить осталось недолго, заставляет некоторых людей изменить свое отношение к жизни так, что их внутренний конфликт разрешается, силы организма мобилизуются, и происходит выздоровление.
Раньше я боялась узнать, что я чем-то больна, но теперь я отношусь к этому спокойнее. Теперь я больше уверена в том, что справлюсь со всеми испытаниями, которые будут у меня. Я готова к переменам и могу признать, что я неправа. Думаю, все это хорошо сказывается на моем здоровье.

Удачный день

Сегодня день прошел удачно. На работу я нихуево так съездила, поскольку в 3216 наконец-то сдали все лабораторные работы! Группы второкурсников у меня занимаются очень плохо, работы делать не успевают. Студенты в сегодняшней группе умом не блещут, но хотя бы хорошо подготовились дома. Только это и помогло им сдать все долги. И всего за 2.5 часа! Юхуу, теперь я не буду работать по субботам. Только после нового года, может быть.

Еще сегодня я и Аня вели тренинг для Школы лидера. Это такое ежегодное мероприятие, на котором людей знакомят со студенческой общественной жизнью. Мы с Аней никогда не работали в паре, поэтому я немного волновалась. Я знаю, что для нее это важно, поэтому мне хотелось, чтобы все прошло хорошо. Тренинг прошел отлично, я давно не работала в такую охоту и впервые за долгое время пришла домой НЕ заебанная. Я уже и забыла про преимущества работы в паре, ведь очень много тренингов провела одна. Вести одной это, на самом деле, очень тяжелый труд. Приходится все время быть очень внимательной и быстро соображать. Практически нет времени расслабиться и собраться с мыслями, и из-за этого даже полтора часа одиночного ведения выматывают. Но сегодня я вспомнила о том, как хорошо доверять напарнику и разделять ответственность.
У участников в основном была хорошая мотивация, почти все активно участвовали и были легкими на подъем. Были, конечно, и несколько скучающих людей, но они общей картины не испортили. Даже то, что выключили свет, и полчаса мы занимались в темноте, не сильно помешало нашей работе. Все упражнения и все обсуждения прошли непринужденно, ни разу не приходилось подгонять. Все-таки мотивация играет очень большую роль, и если бы она была низкой, разницу в сложности работы было бы видно сразу.
Аня справилась с работой очень непринужденно. Я даже удивилась, как легко все пошло. Она вообще-то недовольна собой, посольку считает, что уже должна уметь то, чему сейчас учится. До самостоятельного тренера ей еще далеко, ведь она пока делает только относительно простую работу. Я поручила ей именно то, что по силам новичку, и она сделала все хорошо. Значит, ей можно потихоньку двигаться дальше по пути усложнения. Ну и я тоже молодец: программу подготовила хорошо, роли между нами распределила правильно. Мы даже порепетировали перед тренингом. Вот такие мы молодцы. Я прямо горжусь собой ^-^
Интересно, а может ли быть так, что какой-то человек нуждается не в самих людях, а только в чувстве своей нужности для них? То есть, ему не столь важно общение с конкретными людьми. Ему важно лишь знать, что он необходим для них, что они без него не смогут. Бывает ли такое? Я предполагаю, что да.

Любовь

Вчера Слава сказал мне такую вещь. Он сказал, что из-за того, что у меня живой ум, мое личностное развитие может происходить более быстро, чем у него. То есть, со временем мне может стать скучно с ним. И он попросил меня, чтобы я не останавливала свое развитие для того, чтобы мы остались вместе.
Я была удивлена тому, что он это сказал. Я и сама думала о чем-то таком. Дело в том, что я всегда боялась того, что мне станет скучно с моим окружением. С некоторыми людьми этот страх стал реальностью. Я отчаянно цеплялась за этих людей, мне было очень больно от мысли, что позже они не будут играть в моей жизни такую же важную роль.Теперь же меня, конечно, волнуют мысли о том, что мы со Славой можем расстаться, но сильного страха уже нет. Когда любишь кого-то, нужно уметь отпускать. Если вдруг мы расстанемся, это будет очень грустно, но я переживу. Если кому-то из нас это будет необходимо, чтобы остаться собой, то значит, так нужно. Мы не держим друг друга в неволе, и поэтому не обламываем друг другу крылья. И поэтому нам так хорошо вместе.
Я очень счастливый человек: у меня есть настоящая любовь! Любовь, которая позволяет отказаться от своей выгоды ради свободного развития.

Поиск себя в профессиональной сфере

Итак, я уже полтора месяца работаю в ДВФУ преподавателем. Судя по всему, у меня это неплохо получается. Я веду лабораторные работы у 1 и 2 курса технических специальностей. На работе я проверяю подготовку к выполнению работы, отвечаю на вопросы и ставлю зачеты за выполненные работы. Я спрашиваю не строго, но необходимые требования студенты выполняют. Благодаря тому, что я хорошо знаю физику и быстро соображаю, мне удается ответить почти на все вопросы. Думаю, минус в моей работе один: я не требовательна к теории. Теория - это самое сложное, и мне самой лень ее учить :) Но вообще, за качеством моей работы никто не следит, так что ответственность за него целиком на моей совести.

Работа сейчас не отнимает у меня много времени, поскольку мне, как начинающему преподавателю, назначили всего 6 часов занятий в неделю. Поэтому я задумалась еще о подработке. Недавно меня взяли в компанию Fancy Armor копирайтером. Компания владеет интернет-магазином чехлов для чемоданов. Я должна буду писать статьи на предложенные темы. За одну статью я буду получать от 600 до 1500 рублей в зависимости от объема. Думаю, это будет очень полезный опыт для меня, поскольку я увлечена написанием текстов. Мне уже дали заказ на статью о подарках к новому году.

Также я в последнее время активно веду тренинги. Да, все-таки в тренерской работе нужна постоянная практика. У меня был большой перерыв, и после него я не в очень хорошей форме. Я волнуюсь, забываю об элементарных вещах и не всегда могу удерживать внимание группы. Но все-таки мне удается сделать то, что я запланировала на тренинге. За последние 2 недели я провела 4 тренинга. На этой неделе будет еще один: знакомство для Школы лидера. Чувствую, это будет мясо... 6 часов занятий с перерывом на обед... Суетная Катя с постоянными сюрпризами по части организации мероприятий... 40 человек, которых нужно перезнакомить между собой... и ни одной комнаты, в которой могут заниматься все эти 40 человек одновременно. Мне уже страшно, когда я представлю себе все это. Но, будем надеяться, все будет не так плохо. Если с тренингами все будет удачно, я смогу работать профессиональным тренером. Это тоже один из вариантов моей будущей работы. В какой сфере у меня сложится удачнее, там и останусь. Либо это будет сфера образования, возможно репетиторство, либо коммерческие тренинги, либо копирайтинг, либо еще что-то. Но в одном я уверена: мне бы не хотелось работать 8 часов в день 5 дней в неделю. Хочу вести такой же раздолбайский образ жизни, как сейчас. И поэтому я постараюсь работать фрилансером.

Брэм Стокер

Спасибо, Google, теперь я знаю, что сегодня день рождения Брэма Стокера. Если вспомнить мое "темное" прошлое, знакомство с творчеством этого писателя будет выглядеть вполне обычно. Дело в том, что в школьные годы я очень интересовалась готической культурой. Брэм Стокер, как известно, один из наиболее известных авторов готической прозы. Среди его работ - роман "Дракула", о котором не слышал только ленивый.
Интересные факты. Настоящее имя писателя - Абрахам. Отца звали Абрам, так что отчество у писателя звучало бы как "Абрамович". Брэм дружил с Генри Ирвингом, Артуром Конан Дойлем и Оскаром Уайлдом. Кстати, последний был влюблен в жену Стокера.

Когда я взяла в руки книгу Стокера, я, конечно же, интересовалась романом "Дракула". Я не была разочарована в своих ожиданиях от романа. Мне очень понравилось то, как описан сам граф Дракула. Это очень коварное и скрытное существо. Он не набрасывается из-за угла и не рвет глотки направо и налево. Дракула тайком приходит к своим жертвам и понемногу пьет у них кровь. День за днем жертва чахнет, тоскует и бледнеет. Никто не может понять, что же с ней происходит. А тем временем вампир выпивает достаточно крови, и обессиленная жертва погибает. Мне очень понравилось описание того, как Дракула медленно, но неотвратимо подбирается к героям романа. Стокер замечательно создал атмосферу беспомощного неведения, таинственности и необъяснимой тревоги. Также Стокер заслуживает уважения за тщательность изучения европейского фольклора, на основе которого он написал роман.
Но кроме "Дракулы" в моей книге были и другие произведения, незаслуженно забытые. Там были романы "Сокровище семи звезд", "Логово белого червя" и несколько рассказов. Первый роман меня совершенно не впечатлил. Это запутанная история про археолога, изучающего Египет. Я так и не поняла, в чем была суть, что-то про мистику, проклятие мумии... Сейчас даже вспоминаю с трудом. "Логово белого червя" понравился мне больше. Этот роман основан на легенде Соединенного королевства о гигантском Лэмбтонском черве. Главный герой расследует происшествия в местности Дербишир, в которых обвиняют гигантского червя. Очень интересные персонажи и интересные расстановки сил. Замечательно передана атмосфера танственности и очарование легенд Англии. Стокер был одним из родоначальников традиций мистики, которые продолжают современные книги и фильмы, такие как "Сонная лощина" Бартона, "Мэйфейерские ведьмы" Райс и другие.
Что же касается рассказов, они тоже стоят внимания. Те, что я читала, можно отнести к поучительным страшилкам. Основные идеи рассказов такие: "не стоит совершать сделок с совестью" и "опасно заигрывать со смертью и колдовством".

Хотя Брэм Стокер умер 100 лет назад, его творчество до сих пор остается актуальным и модным. Ведь в наши дни мистика очень популярна. Вспомним хотя бы моду отмечать Хеллоувин, передачи "Битва экстрасенсов", интерес к различным религиям и учениям. Так что не удивительно, что классики мистики сегодня вызывают особенный интерес у читателей.

Трудно работать над собой

Недавно показала свою новеллу другу Славы. Он говорит, сюжет интересный, а текст очень корявый. Я с ним, наверно, соглашусь. Я сама про себя думаю, что задумки у меня хорошие, а вот хорошо их воплотить умения не хватает. Мне действительно не хватало критики, поскольку до этого те, кто читал, хвалили, а недостатки объяснить не могли. Но критику мне воспринимать трудно. Я даже боюсь открывать текст с правками. С другой стороны, именно сейчас работать над текстом у меня настроения нет. Так что отложу это дело на день или два и морально соберусь с силами.

Забавно, как разные люди воспринимают одну и ту же вещь. Люди, которые в литературе не очень разбираются, совершенно не замечают того, что текст корявый, и могут спокойно читать. Или в музыке, например. Меня коробит от русских попсовых песенок, потому что мелодия на один мотив, и текст как попало написан. Я знаю, как звучит качественная музыка, и от некачественной меня тошнит. А кто-то слушает такие песни, и ему нормально. Правильно нам на философии говорили: чего не знаем, того не замечаем.

Класс коррекции

Сегодня дочитала повесть Мурашовой "Класс коррекции". Вот люблю я, когда о сложных вещах пишут просто. При обсуждении мировых проблем есть большой соблазн впасть в депрессию и увлечься чернухой. Намного сложнее рассказать о проблеме просто, мягко, с оптимизмом и юмором. По этой причине я очень люблю фильмы "И все осветилось", "Бибинур", "Самоубийцы, история любви" и другие
"Класс коррекции" - это история про школу, в которой есть классы элитные, обычные и класс для трудных детей и инвалидов. Тема, безусловно, очень неудобная и грустная. Неустроенная жизнь, страдания детей, расслоение общества, отвержение "невписавшихся" в общество. Но Мурашовой удалось написать очаровательную, добрую и честную книгу. Мне разве что не понравилась концовка, какая-то она скомканная. Есть ощущение незавершенности. Но в общем книга замечательная. Герои очень интересные, живые и вызывают сочувствие. Российская реальность узнается замечательно, как будто сам участвуешь в событиях, о которых пишет автор. Ну и за юмор отдельный плюсик.

Смотритель серпентария

В последнее время у нас дома много гостей. Слава в отношении гостей ведет себя очень мягко, и много им позволяет. Поэтому контроль приходится осуществлять мне. Я себя чувствую как здоровая широкоплечая баба с лопатой:-) Дверь на лопату, никому не выходить, ты делаешь это, ты делаешь то! Или это напоминает то, как я смотрела сериал "Великолепный век". Там была женщина, которая следила за порядком в гареме. И я подумала: "Ну ничего себе работа, смотритель серпентария". Вот я себя чувствую так же. У нас тут даже небольшие интриги завязались. Вадим пытается замутить с Морсик. А у меня ушки на макушке, я стараюсь все понимать и быть в курсе. У меня неплохо получается управлять людьми. К тому же, Славе повезло с друзьями: они уважительно относятся к хозяевам, когда приходят в гости, и не наглеют слишком сильно. Правда, я не всегда организовываю все так, как мне нравится, но контроль у меня получается сохранять. Я еще не научилась делать так, чтобы мои желания выполнялись по щелчку пальцев :-) Но все еще впереди :-)

Встречи с иностранцами

Вчера я разговаривала с Карлито Дальседжио. Это художник-абстракционист, который путешествует по всему миру. Он приехал во Владивосток перед саммитом. Вчера он рисовал картины вместе с детьми на площадке возле набережной. Я спросила у него про фильм, который он снял, а Карлито оставил мне адрес своей почты.
carlito@carlitodalceggio.com

Еще мы с Аней вчера зашли в Rock's и там встретили немцев. Они из команды автомобилистов, которые путешествуют по разным странам на машинах и участвуют в гонках. Один из них, Мишель, разговаривал по английски, и я довольно бегло с ним общалась. Потом подошел второй, я забыла его имя. Он раньше жил в Казахстане, и поэтому хорошо говорил по-русски. Я переписываюсь с Мишелем по интернету. Возможно, мы еще увидимся перед его отъездом. Мне нравится, как я говорю по-английски, но я немного стесняюсь, ведь я давно не практиковалась.

На приеме у психолога

Сегодня мы с семьей ходили к психологу. Мы несколько недель собирались и, наконец, это произошло. Психолог, Людмила Константиновна Миргородская, оказалась приятной женщиной лет сорока. Мне она сразу понравилась. Мы сначала поговорили о ситуации в нашей семье, а потом представили нашу семью в виде пуговиц и располагали их в соответствии с тем, как мы видим отношения друг с другом. Потом мы говорили о том, чем мы недовольны, и о том, что мы бы хотели видеть в семье.
В процессе общения я узнала что:
то, что у меня улучшились отношения с семьей, говорит о том, что мое отделение от семьи происходит нормально (ура!)
у нас хорошая семья, поскольку мы все вместе добровольно пришли на прием
я очень важна для Лены
папе не хватало бы меня, если бы я училась в Москве
я беру на себя слишком много, беспокоясь за отношения родителей
родителям нужно спокойно отнестись к тому, что мы с сестрой отделяемся от них, и освободить время на что-то другое
Лена сердится на маму, потому что взрослеет, и ей кажется, что мама ее контролирует
Меня удивило, что психолог не предложила встретиться еще раз. Она дала нам советы и сказала, что сейчас все нормально, и повторный прием не нужен. Она предложила только индивидуальные консультации по желанию. Хотя, если подумать, это правильно. Проблемы, решением которых мы не занимались на приеме, напрямую связаны с личными "тараканами". Чтобы работать с ними, нужно "копать" очень глубоко, и для этого нужно желание самого человека и общение с ним лично. И мама сегодня удивила меня, когда позвонила, чтобы спросить телефон регистратуры. Да ну нафиг??? Она решила, наконец, разобраться сама в себе?
После приема мы с семьей пошли в кафе перекусить. Мы поговорили о том, что произошло. Вроде все остались довольны. Мне понравилось, что все прошло легко, и осталось приятное впечатление. Думаю о том, чтобы еще раз пойти туда же одной. Я уверена, что сама могу решить свои проблемы, но, возможно, психолог поможет решить их быстрее.

Симона де Бовуар

Сейчас читаю "Прелестные картинки" Симоны де Бовуар. Мне нравится, как она пишет. Зря ее называют "Сартр в юбке", по-моему, Симона пишет совсем по-другому. У нее язык поэтичный, изящный. Как мне кажется, Сартр пишет более сухо. Еще у Симоны более явно обрисованы экзистенциальные проблемы. Ее герои открыто спрашивают "Для чего мы живем?", "Почему в мире есть несчастные люди?" и т.д. У Сартра я не встречала вопросы подобного рода открытым текстом, хотя завуалированно они, конечно, присутствуют.
"Из любого мазилки с помощью рекламы делают гения, если все его считают гением, значит, - он гений, это парадокс, нет, других критериев, объективных критериев не существует..."
"Порождая новые потребности, мы усиливаем чувство обездоленности. Когда начался этот упадок? В тот день, когда мудрости предпочли науку, красоте - пользу."
"Ни социальная, ни политическая, ни техническая революции не вернут человеку утраченную истину. В крайнем случае, можно совершить этот переворот для себя лично: тогда придет радость, несмотря на окружающий нас мир абсурда и разлада"
(Симона де Бовуар)

Почти мистическое осеннее приключение

Вот и наступила во Владивостоке осень. Погода, как обычно, непонятная. Сегодня было довольно прохладно, хотя иногда выглядывало солнце, так что за день я пару раз взмокла. А в начале недели вообще была жара...

Нигде осень не бывает хороша так, как в лесу. Позавчера мы пошли бабской компанией на прогулку на Емар. Лес там замечательный! Мусора нет, места почти нехоженые. Спокойный, добрый лес. Воздух там тоже прекрасный: дорог в том районе мало, и машины ездят относительно редко. Погода была сырая и прохладная, а воздух был прозрачный и прохладный, как стекло. И запах, запах леса! И чуть слышный, но все же уловимый запах горечи: так пахнет палый лист. И это значит, что пришла осень.

Приход осени был почти не заметен. В наших краях в сентябре осень дружелюбно соседствует с летом, которое не торопится уходить. Мы шли вдоль колеи по зеленому лесу, в котором лишь изредка видели опавшие листья. Была душная, изматывающая владивостокская погода, которая скорее характерна для начала лета. Мы шли по дороге с небольшим уклонов вверх, и было такое ощущение, что сверху на нас давит тяжелое покрывало. Некоторое время я, Морсик и Мила шли по лесу, шутя и болтая, подбадривая друг друга в дороге. Потом лес закончился, и мы вышли на дорогу посреди луга. Сбоку от дороги стоял мрачный серый домик, а чуть дальше была очень красивая полянка. Там совсем не было подлеска, только несколько деревьев и маленькая запруда. Мы залезли на раскидистое дерево груши или вишни. Девушки на дереве, такой волшебный образ, как будто русалки или духи умерших предков из фильма "Бибинур". Аня покурила, и тогда я вспомнила еще и гусеницу верхом на грибе из сказки про Алису.
Потом мы вышли к просеке. Мы ходили вдоль нее, пытаясь найти тропу. Наконец, мы увидели поворот с просеки наверх, в лес. Крутые подъемы чередовались с ровными участками, лес чередовался с лугом. Это было непросто. Временами я чувствовала, что ноги настолько устали, что я больше не могу двигаться. С каждым шагом ноги становятся все тяжелее, мышцы горят, дышать трудно, и я усилием воли контролирую дыхание, делая его ритмичным. Так, с шутками и прибаутками, выматываясь и делая перерывы, мы добрались до вершины сопки. Всего мы шли около 2.5 часа.
Мы остановились возле скального выступа. Под ним очень удобно было посидеть, а его плоская верхушка была прямо как смотровая площадка с прекрасным видом на Амурский залив с одной стороны и Уссурийский - с другой.

Когда мы собрались уходить, мне позвонила Оля и сказала, что скоро приедет. Мы старались идти как можно быстрее, но все равно получалось не очень быстро, ведь дорога длинная. Погода стала совсем мрачной, небо сильно затянуло, несмотря на то, что во время подъема выглядывало солнце. В тот момент у меня возникло то самое ощущение осени, пронзающее чувство одиночества, заброшенности. Это чувство мучает меня и восхищает одновременно. Я ощущаю совершенную пустоту и прикосновение к вечности. Это похоже на вдох свежего, обжигающего холодком воздуха, пахнущего палой листвой, в пустом осеннем лесу.
Заброшенный домик на обратном пути выглядел особенно мрачно. Я рассказала историю про заброшенную хижину из ужастика, и Мила с Аней действительно испугались. Да и мне стало не по себе. Мы придумали историю о том, что в этом домике живет ведьма, которая приманивает людей красивой полянкой. Я пару раз замечала, что Мила и Аня оглядываются в сторону домика. Было действительно жутко.

Наконец, мы добрались до остановки, где нас ждала Оля. Был уже вечер, и мы решили ненадолго сходить к морю, а потом сесть на последний автобус. Минут 20 мы шли до дикого скалистого пляжа. К нему был очень крутой спуск, вдобавок размытый ручьем. Самое смешное, что Оля была в босоножках... Однако, мы все-таки спустились без жертв. Мы часик посидели на пляже, постреляли из моего лука. Я даже один раз поплескалась в море. Скорее всего, в последний раз в этом году.

С автобусом мы чуть не пролетели. Водитель приехал после восьми и собрался ехать в гараж. Но нам повезло: он подбросил нас до Луговой. Измученная и довольная, я была дома в 10 вечера.

Тут фотографии: http://mmiiiiiiiii.livejournal.com/47619.html

Итоги лета

Уф, лето выдалось авантюрное с налетом сумасшествия. Даже времени писать в дневнике особо не было.
Я считаю, что в дневнике нужно писать про разные события, чтобы они не забылись. Некоторые события, произошедшие в последнее время, описывать очень долго. И, к тому же, я точно знаю, что такое я не забуду. Так что пробегусь вкратце.
Из самых ярких событий:
защита и вручение диплома
работа над новеллой
мероприятия в бизнес-инкубаторе
поездка в Москву
терзания по поводу магистратуры
приключения в "Политехнике" вместе с Морсик
поездка на "Восточные лета"
поездка в Чанчунь

Самой авантюрой, пожалуй, была поездка в Чанчунь. Полная неорганизованность китайцев и русских, проблемы со связью, сон по 3-4 часа в сутки и огромный город, в котором мало кто говорит на чем-то, кроме китайского, и очень трудно поймать такси... Слава говорит, что после такого он меня никуда не отпустит ^-^ Но это было потрясающее приключение!

Мисшен комплитед!

Еее, мисшен комплитед! Вчера я сделала три важные вещи: помирилась с бабушкой, поговорила с папой и Леной и инициировала разговор между членами семьи. Пока хотя бы так. Но без семейного психолога не обойтись, я думаю. Еще я выполнила доп. квест: отнесла бабушкин утюг на ремонт к папе и обратно. А еще Лена мне подарила пароварку. Мы сегодня ее испытали: это супер вещь! Очень быстро все готовится и вкуснее, чем варить в воде. Я очень рада была всех видеть. Настроение у меня теперь более спокойное.

Вроде все сложные и важные разговоры у меня состоялись, а горло все не проходит. Вот хрень.

Перевернутое дерево

Ну вот, опять меня штырит и колбасит. Опять хочется исчезнуть или забиться в угол. Мозг просто в ахуе. До него наконец-то дошло, что в моей жизни появляются новые люди, и я с ними интенсивно сближаюсь. Все это от чертовой привычки быть одной.
Я как будто бы дерево, пригнутое к земле. Очень долго это дерево росло ветвями вниз, не показываясь никому и не желая повернуться к небу. Оно было замкнуто в земной утробе: откуда выросло, туда и стремилось опять. А теперь то, что сгибало дерево, исчезло. И дерево, согнутое и искривленное, теперь может расти прямо. Тогда ему нужно снова выгнуться, на этот раз вверх, и поменять направление своего роста. И опять ему будет больно, но расти к небу все-таки хочется..
Привыкнув жить без душевной близости, без понимания, жить самой для себя, я от близости и внимания к себе содрогаюсь, как от пощечины. Сейчас я вылезаю из подвалов своего внутреннего мира, и щурюсь от света, и шарахаюсь ото всех. Все радостное для меня имеет привкус горечи, а в солнечный день тянет холодом могилы. Вот почему мне так нравится слово "горько-сладкий" и всякая темная романтика.
У меня были похожие ощущения, когда мы сходились со Славой. В общем, сейчас происходит то же самое. Я вспомнила день, когда Слава сказал, что любит меня. Я хорошо помню этот момент. Был солнечный весенний день. Я приехала в гости к Славе. Мы лежали на кровати, он нежно смотрел на меня и гладил мои волосы. А потом он сказал это. Я зажмурилась и молчала. Как гром среди ясного неба. Как будто он сделал что-то фатальное, что уже нельзя изменить. Наверное, так оно и было. Немного придя в себя, я сказала, что сейчас не готова сказать ему то же самое, но очень счастлива это слышать. Потом мы поехали в кино. Мы смотрели итальянскую романтическую комедию, очень милую. Потом мы очень тепло расстались, и я села в автобус до бама. И все это время ослепительно сияло солнце. Когда я шла до дома, начался закат. Я почувствовала, что мне страшно, и я ухожу в себя. Когда я легла в кровать, я обняла плюшевого мишку (чего я не делала с детства), заплакала и уснула. И вот что я написала после этого:

"Считается, что долго и тяжело привыкнуть к чему-то неприятному, к тому, чего не хочешь. А к хорошему привыкаешь быстро. Но почему-то едва ли просто сблизиться с кем-то, когда привык быть один. Едва ли просто довериться кому-то, когда привык рассчитывать только на себя.
Когда случается что-то приятное, чтобы действительно порадоваться и поверить, что это случилось, приходится выбросить из жизни что-то плохое. Получается, приходится отказаться от части своего опыта, а значит, и от части себя. Отказаться от привычек, вызванных одиночеством, недоверием, неудачами. Странно, но чтобы принять что-то новое, неважно, пусть даже приятное, нужно быть очень смелым.

Часто бывает, что мы боимся, что все испортится, когда мы счастливы. Тоже привычка, вызванная неудачами, на мой взгляд. Чтобы быть готовым ко всему. Я вот тоже, когда вижу что-нибудь очень радостное, вспоминаю обложку этого альбома.
[]
Может быть даже, это я лежу, образно говоря.
Остается разве что набраться побольше смелости и все же привыкнуть к хорошему."

Ну, и напоследок концентрат всей заметки: "Человек держится за то, что ему знакомо, даже если это прутья его клетки". Не помню, кто сказал.

Поток жизни

Ух, не знаю, хватит ли у меня терпения записать все, что случилось за последние пару недель. Случилось так много разных потрясающих событий...они приводили меня в восторг, доводили до отчаяния, бесили, радовали, удивляли... приключения с Настей и Аней в Политехнике, собеседование в магистратуру, фестиваль "Восточные лета"... Я до сих пор нахожусь под впечатлением от этих насыщенных дней. Поток жизни захватил меня и несет, и это восхитительно и немного страшно. Пока не готова описать все, что произошло.

Лоуренс

Недавно прочитала роман "Сыновья и любовники" и рассказ "Запах хризантем" Герберта Лоуренса. Я раньше читала его книгу "Любовник леди Чаттерли", и это одно из самых моих любимых произведений. Мое последнее чтение мне не так понравилось, но оно тоже стоит внимания.
Лоуренс постоянно пишет об одиночестве, о том, что люди остаются чужими друг другу, прожив много лет вместе, о непонимании между мужчинами и женщинами и о том, как общество морально калечит человека.
"Сыновья и любовники" и "Запах хризантем" похожи атмосферой, персонажами и обстановкой места действия. Но "Запах хризантем" понравился мне больше: стремительный, драматичный. Роман же оказался довольно нудным. В нем много внимания уделяется долгим и болезненным отношениям с женщинами одного из главных героев. Это очень грустно и утомительно читать. Мне были бы интереснее подробности жизни других персонажей, а также то, что произошло с ними после окончания романа.
С другой стороны, я слышала, что роман "Сыновья и любовники" автобиографичен. Ну тогда можно понять, почему автор так смаковал моменты сюжета. Наверное, личный опыт. Душу отвел.
Несмотря на то, что роман оставил неприятные впечатления, некоторые мысли мне в нем очень понравились.

"На беду, слишком она была с ним несхожа. Не могла она удовольствоваться тем малым, что было ему дано; он должен был быть таким, каким по ее понятиям следовало быть. И вот, стремясь сделать его благороднее, чем он способен был быть, она губила его. Себя она ранила, бичевала до рубцов и шрамов, но все достоинства оставались при ней."

"Значит, все между ними кончено. Не может она его принять, освободить от ответственности от самого себя."

"Для обоих то было посвящение и искупление. Они поняли собственное ничтожество, поняли, как ошеломителен живой поток, что давно уже подхватил их, и обрели душевный покой. Если ими завладела такая великая и великолепная сила, полностью вобрала их в себя, чтобы они поняли, что они лишь песчинки в ошеломительной волне, которая воодушевляет всякую былинку в ее росте, и всякое дерево, и все живое, что ж тогда беспокоиться о себе? Пускай несет их поток жизни, и они будут находить хоть какое-то умиротворение друг в друге."

Быть лордом Чаттерли

Я подумала вот о чем. Придумывать что-то или описывать свои чувства, это совсем не то же самое, что чувствовать. Слова ухватывают образ явления, чувства или человека, но самая суть их от нас ускользает. Облекать в слова значит мумифицировать (!) По-моему, эта фраза гениальна. Мумия - это тело, внешний облик человека, который может храниться сотни лет. Но в нем больше нет души. Само чувство я могу сохранить, только вспоминая его. И, кроме того, я никому не могу его передать.

Я ловлю себя на мысли, что когда я что-то чувствую, я сразу же представляю то, как я буду рассказывать об этом. Я правда боюсь стать похожей на Ашенбаха или лорда Чаттерли, персонажей, для которых нет настоящей жизни, есть только их представления о ней, слова и абстракции. Я очень хорошо помню момент, когда лорд Чаттерли видит цветок и вспоминает стихотворение про него. А леди Чаттерли думает о том, что он не видит самого цветка, он думает только о словах и о аристократических обычаях вспоминать к месту литературные строки.
Поэтому я останавливаю поток своих мыслей, чтобы смаковать "чистое" ощущение, незамутненное словами. Мумифицировать нужно только то, что умирает. Лучше я немного подожду, пока яркость ощущения не начнет угасать. Я стараюсь сохранять баланс между мыслями и чувствами.
Страницы: 1 | 2