Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Её ломает. Простите.

Давно я не писала сюда. Не видела смысла или не было времени. Да и не важно. Много изменилось за это время. Хочется рассказать всё, но врятли кто-то поймёт, да и зачем?! Всё равно, пока не погрязнет, тот или иной человек в проблеме или заморочке, не оденет твою обувь и не пройдёт твой путь своими ногами, не ощутит на себе все тягости бытия, до него мало что дойдёт. Ну я попытаюсь.
Началось всё в начале 2016 года, год начался со многих неприятных сюрпризов, что повлекли за собой не мало нервных срывов, да и проблем со здоровьем. Ты как-будто жив, но что-то в тебе угасает с каждым днём. Врачи назначили кучу анализов, и установили наконец-то к концу 2016 диагноз. С которым я живу. Точнее. Пытаюсь. Рассеянный склероз. Вы наверное подумаете, что за дичь она нам впаривает, это же заболевание, связано с памятью. Но нет. Рассеянный склероз (РС) это аутоимунное заболевание нервной системы, когда твой же собственный иммунитет атакует нервные клетки в головном или спином мозге, и начинается пропадание ощущении в ногах, руках, языке, да где захочешь. Там большая симптоматика, и память она не затрагивает. Ну так вот. Врачи конечно пока не до конца с этим диагнозом умеют бороться. Но всё же пытаются. Родные и близкие, друзья и знакомые, не понимают ничерта. Поддерживают конечно. За что им огромнейшее спасибо. Но это моя обувь и я в ней пытаюсь идти.
Итог: поставлена 3 группа инвалидности в 26 лет, человеку с образованием и возможностями. Правая нога хромает, правая рука с плохой чувствительностью, речь тоже хромает. Всё перечеркнуто. Всё. И в тебе что-то борется между собой. Ты сама с собой. Как многие РСники говорят, полюби своё заболевание, ещё с ним жить, а ты вроде головой то понимаешь, что надо, но потом, начинаешь сопротивление. Толи от обиды и неполноценности, толи ещё по каким то причинам. И в какую-то не понятную минуту тебя начинает срывать. Крыть не по-детски. Ты озлобляешься на окружающих, которые тебя поддерживают в реально тяжелой полосе твоей жизни. Стыдно. Очень.
Родные и близкие, друзья и знакомые, все-все, простите меня, я не со зла.

[О, ужас...]

Я никогда в жизни не испытывала такой тяжелой депрессии. И такого продолжительного душевного упадка. Меня начали мучить приступы паранойи. Моя психика ни на что не годится. У меня нет ни сил, ни желания. Я хочу быть восковой фигурой. Я боюсь выходить из дома. Я боюсь всех и всего. Чтобы ничего не менялось.Чтобы мир застыл.

По-человечьи.

==== Полюби меня сука, сука.
==== Полижи мою руку, сука.
==== Обними мои плечи, сука.
==== Заскули. По-человечьи.

Кто я теперь, Кто?

Просто, из ниоткуда, пришёл ко мне
И протянул ладонь, а потом исчез.
Просто осталась смотреть, прислонясь к стене,
Как пляшут тени и вещи теряют вес.
Просто, без предисловий, при свете дня.
Кнопку нашёл нужную и нажал.
Просто, как хилер, перекроил меня.
Только одними ладонями, без ножа.
Что мне за дело - ангел или мясник;
Было бы интересней узнать о том,
Кем я вернулась домой после встречи с ним, -
Кто я теперь, кто я теперь, кто?

[Корабли]

Рвутся в даль мои цветные корабли.
Я в детстве склеила их из строчек песен.
Мне не жаль в пустую траченных рублей.
На них не купишь все чем жив и счастлив.
Бойся в шторм не злых ветров,а острых скал.
Не раз кораблик я спасала от смерти.
Пусть на нем ни счесть зашитых мною ран.
Он так же полон сил и горд как прежде.
По морям ни год ни два,десятки лет.
Плыть будут корабли не утомимо.
Не от ран,погибнут только постарев.
В скалистых берегах пустынных.
Состояние: Тошно мне...Тошно ото всего...Даже от алкоголя и сигарет...
Музыка: Серебрянная свадьба - Врозь

...

Я увязла в пустоте и в табачном дыме. Я помню это чувство. Будто всё потеряло смысл и то, что я сделала, уже давным давно ничего не значит. Чувства которые я пыталась сохранить, покинули меня. И это опустошение не даёт покоя. Я мысленно разрываю небо, но вижу под ногтями только грязь. Я пыталась бежать от мыслей, но даже кричать было бессмысленно! Забившись в углу я чувствую страх. Я заблудилась, зима обманула меня.

We are what we are. Nothing else.

Цитата:
Вот все мы ищем какие-то идеалы, порой не находим идеалов, но находим что-то, что стремиться к этому. А иногда и того нет. Иногда есть что-то левенькое и хилое, не многообещающее, но хоть какое. И мы соглашаемся на это. Порой. И думаем, что раз мы такие прекрасные - распрекрасные то эта левость уйдет и станет идеалом, или близка к нему. А вот скажите, какая польза человеку от этого?

Зачем мне меняться, если я по сути довольна тем, что есть? Какого черта я должна ради Вас что-то делать? Никто никому ничего не должна. Ни-ко-гда. Что ж Вы все ждете, что я изменюсь, стану лучше, улыбчивее, красноречивее, красивее и добрее? Что ж Вы не можете принять меня такой, какая я есть по умолчанию... Если Вы хотите видеть на моем месте кого-то лучше, кого-то другого - карты в руки - идите и ищите. Вот только не надо сидеть и с укором смотреть на меня, что я такая падла сволочная, ничего делать не хочу или не хочу делать того, чего Вы хотите. Ахах. И еще раз ахах. Какого черта Вы пытаетесь разукрашивать меня своими красками и в свои тона?
We are what we are. Nothing else. Не более. Но и не менее. Вас никто не заставляет мне улыбаться или комментировать мою жизнь. Не хотите - не надо. Только не просите меня изменяться. Я, может, и могу это сделать, вот только не для Вас. Не для тех, кто хочет видеть меня другой. Для тех кого я устраиваю и так - для них всегда пожалуйста. Для них хочется стать кем-то более, чем я есть. Но не для Вас. Не для Вас...
Либо принимайте, либо молча уходите. Не надо своих фе и фя. Поверьте, я без Вашего общества переживу. А если для Вас является чувством долга пофекать, то просьба делать это в другом месте. Можно в туалете. В своем гордом и идеальном обществе. Там Вас поймут. В жизни - навряд ли. Так что лучше не надо. Мне есть ради кого меняться, и я постараюсь стать лучше. Для человека, которому на лучше я или хуже плевать. Я запросто уйду из жизни таких людей. Для самой себя. Так как себя я устраиваю в любом блюде и с любым гарниром...
Текст выше представляет собой мое личное мнение. Оно субъективно и не является абсолютной истиной. Оно является отражением моих собственных опыта, вкусов и предпочтений.
Мое личное мнение может не совпадать либо прямо противоречить Вашему личному мнению. Меня это не беспокоит. Я не планирую извиняться за мое личное мнение, если Вы с ним не согласны.

Сквозь Закрытые Веки

Вот мое сердце медленно горит. Ты помни всегда : Я отдам его биение за твою жизнь!

[Во мне ничего не осталось. Ну только самая малость.]

Мы в детстве любили делать так: разворачиваешь конфету,достаёшь её,а фантик сворачиваешь обратно.
Мама смеялась,когда понимала,что внутри фантика ничего нет!


Почему же,мама,ты не смеёшься теперь,когда понимаешь,что внутри человека тоже ничего нет?

Выпуск 2010

Сегодня у меня Выпускной.
Прощай Московский Колледж Управления и Новых Технологий.
От всей души могу сказать одно - Наконец-то !!))))))))))

Слышишь голоса?

Слышишь? Слышишь голоса? Они говорят тихо, шепчут, шелестят... Они несут чушь... Они в твоей голове. Если прислушаться, можно разобрать о чем они говорят. Но это не так уж и важно...

Цитата:
Эйфория проходит, потом наступает усталость.
Ничего я не чувствую - ни ярости, ни восторга,
И мне кажется что от меня ничего не осталось.
Я мечтать начинаю о замкнутом сумраке морга.
Этот душный и давящий вечер так тянется долго,
Как в замедленной съемке, танцоры проносятся лихо.
А вот в морге уютно, темно и прохладные полки,
Санитары на цыпочках ходят, работают тихо.
Вовсе я не хочу, чтобы ты был со мной и держал мою руку
Всё давно мне понятно - ну, разные мы и не пара.
Но ведь я не прошу, чтобы ты стал моим близким другом.
Может стать согласишься хотя бы моим санитаром?

Просто не замечай в моих теплых глазах печаль...

Цитата:
Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой.
Иногда о нем стоит забыть ради будущего.


А у меня какой-то тупик получается... Не так давно зажигавшее больше не действует... А то что зажигает... Недосягаемо... И выжигает... И вроде выход в том, чтобы от всего сбежать, потому что это нерешаемо... Но вот незадача... Не хочется никуда бежать... Хочется наслаждаться и терпеть... И жить пусть на слабой, но все-таки истерике...

[Ты снова один.]

Идти по городу с закрытыми глазами.[Искать тебя, искать везде.Каждую минуту,Каждую секунду.]Вокруг много людей. Таких же как и ты.Они тоже с закрытыми глазами. И тоже ищут.
Ты не помнишь ничего другого.Кажется, ты всю жизнь ходил по этому городу и искал.Ты практически ничего не знаешь об этом городе и о его жителях.Ты не знаешь, что они тоже с закрытыми глазами.И даже тот водитель в машине.И ребенок с мячиком в руке.И бабушка, покупающая капусту. [Глаза закрыты у всех.]
Но ты этого не знаешь.[Ты не знаешь ничего.]Иногда лишь твоим рукам и лицу становиться тепло и внутри все бурлит от наслаждения.Ты не знаешь почему так происходит, но думаешь, что это как- будто потоки чего-то светлого и теплого. Ты не можешь видеть, но думаешь, что это непременно что-то светлое. Когда это тепло тебя захватывает, ты стоишь на месте, боясь пошевелиться.
[Но сейчас ты идешь.]Идешь, вытянув руки, чтобы не наткнуться на опасность и чтобы найти то,что ищешь. Когда ты был маленький, тебе говорили, что надо всегда вытягивать руки перед собой. Те, кто этого не делал всегда очень сильно страдали.[Они так и не нашли.]
Наконец ты натыкаешься на что-то твердое. Ты гладишь эту поверхность - она такая гладкая и холодная. Тебе приятно и ты замираешь. Напряжение возрастает и ты чувствуешь, как твои глаза открываются. Яркий свет слепит глаза, но ты быстро привыкаешь к нему и с ужасом смотришь на гладкую поверхность.
[Это зеркало.]Оно стоит в центре города, но все проходят мимо него. И лишь ты стоишь возле него и всматриваешься. Всматриваешься в свое отражение.
Ты нашел то, что искал. То, что ищут все. Даже если и не знают об этом.
Вдруг тебя захлестнуло желание помочь остальным найти его. Ты бросаешься к первому встречному и пытаешься показать ему зеркало. Но твои руки проходят сквозь него. Ты не можешь до него дотронуться.[Не можешь дотронуться ни до кого.]
Рядом с тобой кто-то хрипло смеется. Ты вздрогнул и оглянулся. Рядом с тобой стоял старик. Почему-то его ты можешь потрогать. Старик закурил трубку и сказал:- Можешь не пытаться им помочь.Ты теперь в другом мире. Ты теперь видящий и знающий.[А они- нет]. В любом случае они сами должны найти его.
И ты стоишь посреди города. И больше не знаешь для чего ты и что тебе делать.
[Ты снова один.]

Правда-матка, друзья.

Я не помню тот день, когда осознала свое одиночество.
Я не помню те чувства, что были тогда в моей душе.
Я помню лишь то, что даже в кругу "друзей" чувствовала себя одинокой.
Я могу смеяться вместе с вами, могу плакать, кричать, грустить, радоваться.
Делать вид, что мне уютно, что я не одна.
Но на самом дне моих глаз, в самом глубоком уголке моей души - одиночество.
Осадок реальности, которую я похоронила под маской.
Сможешь-ли ты увидеть его? Мое одиночество, мое лицо, без той улыбки, что никогда не покидает моих губ?

...Старость- Птаха... Заело...

Ты гробишь здоровье, для того чтоб тебя оттолкнули,
Гордость не позволяет начать всё с нуля...
Или стыд, заклятый твой враг, преградил тебе вход на пороге,
Ты заметался и хочешь исчезнуть бесследно.
Не веришь в себя и других винишь в этом,
Твоё оправдание ушло на анализы...
Человек разумный, но при виде отражения,
Ты рассыпаешься как карточный домик.
Не нужно вредных идей, глупых решений,
Твоё утешение давно гуляет среди ураганов.
Скрежет зубов приводит в палату к зубному,
К злому финалу привело предостережение.
При встрече реальных соперников,
Твои неудачи вызывают смех, успехи - могут только расстроить.
Ты расстраиваешься до последней мелочи,
Сам хуже мелочи, который даёт сдачи.
Ты хочешь чтоб твои проступки творчества узрели тысячи,
Это похоже на террористический акт...
Всю жизнь ты мечтаешь с друзьями о том, что скоро всё будет,
Но через час мечты уплывут и ты их забудешь.
Чудак, плоды твоего воображения протухли,
Ты совсем тусклый и ни во что не веришь...
Пока жадность тебе копает яму,
Дела не идут в гору и всё не ровно - прямо.
Теряешь контроль над собой по пустякам,
Чувствуешь себя нереальным овощем...
Происходящие вещи с тобой на себя не похожи,
Вечно всё из общей картины, не больше твоей неопределённой особы.
Регулярно проблемы, но ты теряешь свою популярность,
Бывает что ты вообще не хочешь жить.
Ты был замечен в космосе и тебе на землю не хочется,
Но ты не из богов, ты из тех, кто не хочет превратиться в гиену.
Ещё твоё время не наступило,
Твои идеи должны быть влюбленными винами с выдержкой.

Дожили....

Только Die_Wolfin (Я) может мыть голову в 3-15 ночи в раковине для мытья посуды!
Ремонт нах! Россия нах!
Россия - страна возможностей!

..................

Это невозможно. Это больно. Это очень тяжело.
Я очень хочу исчезнуть, бросить все к чертям собачьим и уехать куда подальше.
И чем дальше-тем лучше. Потому что у меня уже в печенках это постоянное нытье, паранойи, депрессии, жалобы. И почему, бля меня мало кто в этом доме жалеет. Что ты, зачем. Самое главное посоветовать терпеть. Хорошо, я буду терпеть стиснув зубы, но сколько можно?
Почему когда я говорю, то создается впечатление, что веду диалог со стенкой?
А сегодня очень плохой день. И у меня нет ни сил, ни желания ни на что.

Еще один год....

Теперь мне 18....
С Днем Рождения меня))))

Спасибо Всем Всем за поздравления!!!!!!!!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5