Страницы: 1 | 2

Гипноз 2))

о боже, какой мужчина
я хочу от тебя сына
я хочу от тебя сына
и точка)))

Лаки Блю, я готов целовать Ваш пенис вечно!
[]

М

[]
я вообще стеснялся вам признаться, но у меня есть взрослый сын)

Гхоты, признайтесь, вы стали теми, кто вы есть ТОЛЬКО благодаря группе ХИМ и этому клипу в частности



Всем-всем смотреть, давайте дружно вспоминать 2003-2004 года, когда готы только-только стали набирать обороты в наших краях. Одна моя знакомая пыталась даже косить под деву из клипа, когда только его увидела, а мне песня всегда казалась очень загадочной и таинственной.
ПЫСЫ: случилось страшное, и некий хер отредактировал этот видос на ютюбе, вставив некую блондинку вместо нужной девы в некоторые отрывки видео. а оригинала, видимо, там нет. кто не поленится, гляньте оригинал - https://vimeo.com/54322509

I'm alive)))

Сбежал с горы и замер в чаще.
Кругом мелькают фонари...
Как бьется сердце — злей и чаще!.
Меня проищут до зари.

Огонь болотный им неведом.
Мои глаза — глаза совы.
Пускай бегут за мною следом
Среди запутанной травы.

Мое болото их затянет,
Сомкнется мутное кольцо,
И, опрокинувшись, заглянет
Мой бледный пенис им в лицо.

Я хочу стать настоящим хипстером. Нормальное ли это желание и что для этого нужно сделать?

В общем, товарищи, случилось следующее: я приехал из Питера назад в унылую Москвинушку, пересмотрел свои ценности и понял, что очень хочу быть хипстером. Мне так нравятся все эти загадочные стильные худые ребята и девушки с рюкзачками, мне кажется, что я нашел себя.
Посоветуйте, как стать настоящим хипстером, чтобы все тру-хипстеры аж головы сворачивали и штабелями передо мной ложились?
Может, кто-нить общался с такими? Что они вообще любят, а что нет и как с ними общаться, а главное, о чем, помимо шмоток, фильмов и всего в таком духе?
Посоветуйте кто-нить)

Сколько вагин по городу ходит, а я люблю лишь Крякву мою

Пусть все завистники и злобные юзвери ДД умоются слезами, а на лицах тех, кто меня поддерживал, навечно засияет улыбка, но годы идут, а наш союз с Кряквой лишь крепнет день ото дня. Мы познакомились с несколькими богатыми иностранцами, которые обеспечили нас на ближайшие годы)))
Я иду по улицам Москвы, рядом - Кряква с сумочкой и в шляпке, вслед нам свистят завистливые бедные самцы, а гламурные и негламурные тетки злобно шипят. Конечно, ведь я выбрал Крякву, а не их)))
В общем, мы счастливы, и я не променяю ее ни на одну сучку, даже на жену Брэда Питта!
И кусочек Любимой)))

[]

Про мою любовь к админу ДД.

Вы были отправлены в Silent Mode до Сб, 15 нояб. 2014г. модератором TLoD_Snake по причине: Я уже предупреждал вас 05 нояб. 2014г. по поводу данного поста, теперь сайлент.

Нет, здесь не будет гневных выпукиваний в адрес админов, я просто хочу сказать на весь мир: TLoD_Snake, ты давно занял частичку моего сердца. Конечно, пока что не такую большую, как Мисс Джей Александр, но всё же.
Ты очень умный, добрый и вежливый (не то что сами знаете кто).
А еще меня очень заводит твоя аватарка, ты очень красивый и готичный, как настоящий принц.
Если я тебе тоже нравлюсь, не стесняйся, пошли мне луч света, TLoD.

Я не хочу работать. Кто из готов готов взять меня на содержание к себе?

Товарищи, кто хочет стать моим Мисс Джей Александром и обеспечивать меня и крякву? Пол не имеет значения, в принципе, но желательно парень, такой же клевый, как Мисс Джей Александр. Я буду варить вам борщ и готовить суши, гладить рубашки и носки, всячески веселить. Всегда придумываю что-нить новенькое, вам никогда не станет скучно.
Не сказал бы, что я прихотлив (не прошу виллу на берегу океана с бассейном), мне достаточно уютного гнездышка, теплой кроватки, вкусной еды и одежды из h&m. Конечно, если вы можете позволить себе больше, это очень гуд, я только за. Кряква тоже неприхотлива, только ей нужен хороший корм помимо ее любимого блюда - картошки с травой и мукой.
Если вдруг это прочтет богатый иностранец, милости прошу. Мне осточертела фраза "мужиг, значит долженработать, долженобеспечивать, долженмытьяйца, должендолжендолжен".

Ники Минай.

каждый гот хоть раз в своей жизни должен увидеть большую черную задницу, ящетаю.
тож планирую сниматься в таких клипах, вертеть задом и заколачивать бабки.

принцессы тоже дрищут

ситуация: на выхах вытащили меня, значит, в одно тематическое веган-заведение (я ваще сам не веган, но ради интереса и эксперимента согласился пойти, а главное понаблюдать за окружающими, как обычно).
сидел я, значит, с товарищами, попивал морковный сок и давился брокколи на пару, и тут за соседним столом увидел жутко смазливый лик с блондинистыми волосами (а-ля Валерия Лукьянова-Аматуе). и даже одежда похожа была.
дожевав брокколи, я забыл о новой знакомой и тут меня потянула в сортир... по-крупному. да-да.
зашел я, значит, в место назначения, и понял, что сортир-то, оказывается, общий для М и для Ж.
внезапно из кабинки справа послышался аццкей пердеж, и следующий за ним дрист, и это продолжалось как минимум 5 минут. после этого из кабинки, гордо подняв голову и вышагивая, вышла ТА САМАЯ блонди на тоненьких ножках от ушей (я в это время спрятался за угол возле раковины), и, даже не помыв руки, но накрасив губы красной помадой, дамочка двинулась в кафе...
тащемто, вот как оно бывает, господа.

про бразильский сериал "Клон"

Готы, вот только не надо говорить, что вы его никогда не смотрели и он вам не нравится.
Это охуенно, я бы дал режиссеру оскара.
Увидел пару серий по телеку, потом скачал полную версию. Терь за уши по вечерам не оттащить, я даже все планы откладываю, когда его смотрю, не подхожу к телефону и игнорирую знакомых.
А еще там офигенная музыка, скачал себе, слушаю на плеере на улицах в режиме "слышат все", меня даже менты пару раз забрать хотели. Дома я и вовсе пританцовываю, когда заиграет какая-нить мелодия оттуда.
Я считаю, что это не зазорно для парня, даже наоборот.
[]

у меня есть шанс?

как вы думаете, может ли парень из России (то есть я) пройти кастинг на шоу топ-модель по-американски (при наличии всех параметров), или нет, если не будет выпуска с участниками из других стран? хочу к Джею Мануэлю и Мисс Джею Александру, они такие умные, милые и красивые)
скажите НЕТ русской серости и обыденности, Джеев в массы!

[]

и больше слов не надо...

кому они не нравятся, те ничего не смыслят в искусстве и педики.
Мисс Джей перестал скрывать свою ориентацию довольно давно и наоборот подчёркивает свою женственность при помощи регулярной эпиляции, ухоженного лица и ногтей, идеально подобранных нарядов, в том числе и женских. Все платья для «Топ-модели по-американски» он шил собственноручно, используя иголки и нитки. Почему же такой нестандартный человек, как Джей Александр, фото которого впечатляют даже его знакомых, смог проявить себя в мире моды? Ведь весь его облик просто кричит о непохожести на других. Всё дело в отличном чувстве стиля. Мисс Джей Александр не считает, что своей нетрадиционной ориентации стоит стесняться. Напротив, он очень уверен в себе, что позволяет ему давать советы по поведению. Несмотря на свой эпатажный образ, который больше годится для сцены, нежели для жизни, он не смешон, а привлекателен, уникален и индивидуален.
О своей личной жизни наш сегодняшний герой рассказывает весьма неохотно. Известно, что в конце 2000-х годов мисс Джей расстался со своим бой-френдом, вместе с которым ранее прожил много лет. Как отмечает, у пары даже остался общий ребенок, которого родила для них неизвестная француженка. Биологическим отцом Бориса (а именно так зовут малыша) является бывший возлюбленный нашего сегодняшнего героя. Однако сам Джей, несмотря на расставание, продолжает часто видеться с ребенком, играя важную роль в его судьбе.
На проекте «Топ-модель по-американски» Джей работает в тандеме со своим возлюбленным – Джеем Мануэлем. Участники шоу называют их Джеями, два Джея или Мисс Джей Александр и Мистер Джей. Вместе они помогают начинающим моделям покорять вершины профессии, учат чувствовать свою красоту и грацию.
[]
[cокращено]

я нормален?))

уже давно не интересовался мужиками (очень счастлив со своей кряквой), но тут внезапно пересмотрел пару частей Поттера и... нет! ОН! профессор Снейп, околдовывающий меня своим образом и взглядом (кажется, мои нестандартные замашки возвращаются, хотя не думал, что смогу влюбиться после предательства одного подлого мужичка, который ушел от меня к негру). я хочу именно его, но не Алана Рикмана, который его играет. Иисус, что мне делать?
я дико, безумно хочу шлепнуть его по попке, скрывающейся за подолами его черных готичных одеяний.. ущипнуть за зрелые соски и со всей страстью предаться прелюбодеяниям прямо в Хогвартсе. дрочил весь фильм, когда он появлялся, терь аж рука болит.

[снейп]
[h]

ПРО СВАДЬБЫ И ЭКСКРЕМЕНТЫ. НОВОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ.

рассматривая стопицот одинаковых свадебных фоток в соцсетях, у меня тут назрел новый опрос. видя всяких деревенщин в клонированных смокингах и в белых платьях, хочется узнать: вот если невеста, к примеру, захочет гадить по-крупному, или отойти по-маленькому, она снимает это пышное платье, или закручивает его в три узла, и только после этого примащивает пятую точку на толчке???

СЛОВА УНИКАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА, НАПИСАВШЕГО МНЕ ОТ АНОНИМА. ЛЮДИ, ЗАДУМАЙТЕСЬ, В ЭТОМ ВСЯ СУТЬ

я хочу сказать о творческом выкакивании, выписивании и выпукивании.
Да-да, это очень больная проблема, она актуальна и по сей день. Ведь мы, например, часто едим вкусную еду, реализовывая свою в ней потребность, сами, бывает, готовим что-то вкусное... занимаемся каким-то творчеством, наукой и т.д. и т.п., т.е., опять же, самореализация в сферах профессии и хобби. Самореализация в семье, в сексе и т.д. А вот самореализации в походе в туалет, увы, нет почти ни у кого. И, надо полагать, от этого многие беды человечества. Ведь великий ПОНОС создал нас, чтобы мы, прежде всего, гадили. А мы задвинули это на задний план. Мы не умеем гадить творчески. И, более того, очень часто мы какаем в стол (наподобие того, как можно сочинять в стол и т.д.). А ведь это накапливается. Людям непременно нужно выходить с говном в массы. Люди должны показать, что они умеют хорошо гадить, что они уникально гадят. Раскрыть свой полный творческий потенциал в области испражнений, ведь так велел ПОНОС всемогущий, отец наш великий, да святится имя его. Его нельзя гневить, иначе он всех покарает. Так же, я, как жретцхъ нашего величайшего первобожества, смею сказать, что рвотой ни в коем случае нельзя заменять поход в туалет, ибо рвота лишает человека ПОНОСА в душе, заставляя его меньше гадить, а больше выводить через рот. Ещё я хотел бы добавить, опять же, от лица культа, что нужно непременно уничтожать унитазы и туалетную бумагу, устроить им тотальный геноцид. Унитаз и туалетную бумагу создали злые силы, именно те, что представляют собою рвоту, и не терпят присутствия фекалий и урины. Они хотели, чтобы мы забыли нашу суть, наш первозданный облик, и сделали всё, чтобы мы свернули с праведного пути и стали грешниками. Они искушали нас чистотой унитазов, подменяя чистотой телесной настоящую духовную чистоту, дарованную нам ПОНОСОМ при сотворении нас. Унитазы и туалетная бумага делали там, что ПОНОС всячески отрезался от человека. Они лишали нас близости с нашим создателем! Мы должны отомстить. Мы должны заполнить мир ПОНОСОМ, чтобы ПОНОСНЫЙ ливень затопил землю и реки ПОНОСА вышли из русел, чтобы наступил ПОНОСНЫЙ акопалипсис и конец цилизивации, построенной на лжи унитазов и туалетной бумаги, на лжи рвоты, на лжи всего культа телесной чистоты. Мы должны принять ПОНОС в свою душу, и очиститься от скверны. Да покарает ПОНОС наших врагов, ибо милостив он и справедлив.
Жаль, что вы не вступаете в культ ПОНОСА, нам бы точно пригодились такие правильные КРЕСТОПОНОСЦЫ и жретцыъ ПОНОСА.

Мария и Максим, или незваные гости.

Был вечер, я уже собирался спать, как вдруг ко мне в гости нагрянули Мария с Максимом.
Ну пришли они, посидели, чай попили, как вдруг Машка захотела в сортир, а там у меня как раз ремонт шёл. Но её это не остановило. После того, как она вышла из сортира (к слову, очень долго там копошилась, полчаса как минимум), парочка вдруг засобиралась домой. Мы попрощались, и тут я сам захотел по нужде. При входе в туалет я сразу почувствовал какой-то непонятный запах, а зайдя туда, увидел в унитазе... кровавые какашки. Тру готы, блин. Точно, смыв же не работает, а Машка, свинья эдакая, даже не потрудилась за собой убрать. Руками бы уже эти говнюли в унитаз запихнула, так нет жеж.. Притом кусочки кала и на стенках унитаза прилипли, а мне что делать? Мистера Пропера вызывать, что ли??? В итоге отмыл кое-как с отвращением...
Мораль басни такова: ЛЮДИ! Не верьте готам, особенно Машке и Максу! Насрут и не смоют!

[1]
[2]

для antigoth)))

Как это говно собаке не нужно,
Так чтобы и рабу Божьему Ангтиготу мой дневник
Был не нужен,
Казался бы он ему хуже собачьего говна,
Страшней старой жабы,
Холодней змеи болотной и подколодной,
Вонял бы он ему собачьим говном,
Кто мое слово перебить попытается,
Тот на третьем слове пусть спотыкается.
Язык его пусть заплетается
И заикается.
Дело мое верное,
Слово мое лепко и цепко.
Ключ, замок, язык. Аминь. Аминь. Аминь.
Страницы: 1 | 2