Страницы: 1 | 2

38

Я отвоевала того,к кому скоро еду..Впервые в жизни еду заграницу отдыхать и трахаться. Я боюсь,что он общается с ней....Я боюсь,что он мне врёт. Я боюсь,что я больше ему не вру,и окажется,что он мне врёт. Почему ,когда тебе говорят :"Будь умной!_имеют ввиду не быть честной?Я не знаю,нормально ли это или это всего-лишь его манипуляции,по поводу того,чт оу меня параноя итд...Он мне пока что никто,мы смотрим друг на друга,и я понимаю зачем. Я возможна не всё пока что готова терпеть. Я не думаю,что умею сейчавс сопереживать, у меня нет женской энергии сейчас. Я перестала что-то делать для удовольствия...У меня нет творческой энергии. Я перестала писать стихи и прозу. Я хочу иногда рисовать,но не могу найти времени из-за ебучих тренировок,потому что я хочу живот с 6-ю кубиками,потому что хочу быть лучше чем та,у кого я его отбила,и потому что должна соответствовать ему. Он красив,спортсмен,тренер, обеспеченный. Я стала зарабатывать,но я хочу иметь больше денег. Если кому интересно потом смогу описать историю нашего знакомства и то,каким трудом мне досталось его внимание.

37

Чуть больше месяца я в России,и снова уезжаю...Денег за прошлый контракт в париже не переислили пока что,но зарабботала сверху 450 евро,была фотосессия и продала мёд. Привезла с собой вина и сыра. Перешила шубу и заплатила деньгами с золотой карты,а точнее дала в долг подруге,а её мама мне перешивала шубу.Практически за 1,5 недели закрыла этот долг,правда раздавала листовки у метро и на морозе тоже,а так же за позорные 2тыс.р. снималась 6 часов для каталога. Ну зато в январе и феврале(наверно),когда буду носить шубу,никто не скажет,что за неё пришлось раздавать листовки.Сейчас снова собираю чемодан. Не знаю,что брать с собой. Понимаю,что тусить по клубам мне не дадут,но выглядеть хочется стильно,и пару раз в ресты сходить тоже хочется. Там я не была,не знаю,какой климат. Пробуду там 55 дней, нормально так заработаю,в РФ таких денег не получу. В этот раз я уверена,что уеду не с пустыми руками+ что заработаю сверху.Что брать с собой в Стамбул?(А по приезду я себе снова сделаю губы,как делала,только вместо одного миллилитра,закачаю два. И на курсы немецкого тоже останется...А надо для нужного уровня 140тыс....Хотя попробую опять взять самоучитель,за 55 дней практиковаться и м.б уровень будет выше,ведь учила же я его.

36.

Вернулась на месяц раньше,чему очень рада. Привезла денег,обложку и публикаций. Я продолжаю ходить к врачу, пока забила на месяц на зал,хожу на пилон и йогу...Поменялось отношение к мужчинам,они мне стали даже немного неприятны,девушки тоже. Скоро снова уезжаю. Но честно,не понимаю,что делать со своей жизнью дальше. Сейчас издеваюсь над бывшим парнем,потому что он издевался надо мной.Я не понимаю,зачем многим нужна красивая девушка?Один фиг они разницы не почувствуют,ни красоту не смогут поддерживать её...Я смотрю вокруг порой,и задаюсь вопросом,где мой напалм...Обидно,что не все мужчины умеют держать дистанцию и наслаждаться моментом околоблизости...Обидно,что нет сейчас в моём окружении мужчины,от которого бы немели ноги...Ну или того,кто деньги бы на балование себя любимой бы давал...Свои деньги тратить как- то в падлу...Забавно,что мужикам нравятся упругие попы,гладкая,сияющая кожа лица, отсутские волос везде,кроме головы,бровей,ресниц...а вот не понимают,что у девушки с ними проблем и головной боли(где взять деньги,или как самой это всё сделать) должно быть меньше...Все говорят о веке золотой пизды,но не понимают,что сейчас век жадного хуя...Порой мне кажется,что я говорю очевидные вещи,но сейча, столько много бедных мудчинок,которые себя в зал сводить не могут,и себе трусы новые купить не могут,что даже если подарят девушке гвоздичку,то скажут,что она меркантильная шлюха.

35.

Что пятница,что суббота - ДОМА. Отёк спал с губ,мне кажутся маленькими((( Колола два дня назад,в первый раз, 1 мл белотеро. У меня конец месячных,подожду,что будет во время овуляции,тк губы примерно такие же как и в середине цикла...Снимали сегодня клип знакомому, по сюжету мы его били ))))Смотрелось забавно. Я довольна своей формой сейчас, единственное - животик((((((мОЯ ПРОБЛЕМНАЯ ЗОНА((((Ножки - супер,крепенькие,но стройные, руки сейчас тоже окрепли,спинка стала жилистее...А вот живот((( - уж верхний пресс виден,но под слоем((( - начну сушку грудь пропадёт(((Пью фолиевую и она хороша стала. После иньекции щёки распухли...Жду что скажут родители....Еду 5 числа туда,откуда мне денежка на губы прилетела, чтобы оттрахать то,откуда прилетело в сласть...уезжаю,и не знаю,когда такая роскошь как секс появится в моей жизни...Появилась недавно перед отьездом из Парижа,которая стала причиной того,что я чуть не опоздала на рейс. Скажать,что мужчина прифигел - ничего не сказать....У меня воздержание было на тот момент с 19 апреля,а значит почти 3 месяца.У него тоже.Впервые в жизни мужчина кончи после....МИНУТЫ!!!!! 0_о. Посмотрим,какой тот будет. Две ночи или вечера он будет в моей власти. Но почему-то не думаю,что долго всё будет(((Он же меня выгуляет-накормит,потом общаться надо будет,и только час на то самое....А затем он поедет спать к жене....Третий мой женатик за жизнь...Почему женатик? Да на безрыбье и карась улов((((+ полюбэ доров,т.к женат. Но резину никто не отменял. В общем я в ожидании нормального секса в течении двух дней!Меня так греет эта мысль. А потом 9-ти часовой перелёт и три месяца работы. В месте,в которое я мечтала сьездить...Ниразу не была там. Очень давно хотела. Смотрю на чумодан....и в шкаф...Сколько же всего надо свезти на дачу. Меня бесит мой шмот. Я не могу понять,что я ношу,а что нет(, нужно выкинут всё растянутое и неприятное...Но увы привычки из бедноты дали о себе знать. ..Но каждый раз я выношу 5 кг вещей...Они меня бесят,бесит,что нужно пополнять гардероб,бесит что я вечно выгляжу как бомжик. Купила краску для волос,покрашу волосы сейчас, А вообще,красивая я девушка, и попа с ногами так вообще сказка сладкая)

34.

Вернулась из Парижа. Как же я люблю этот город. Я жила в хостеле,ходила на работу...Залезла на башню...В последний день мне мужчины проходу не давали,знакомиться предлагали)Приятно) А ещё я губы увеличила,т.к мне прилетели "с потолка" 10тыс....Сделала,и понимаю,что могла бы купить туфли или шампуней....Ну да ладно. Лучше сделать и смотреть.Сделала 1 мл.чуть-чуть припухли,Я стала милее.завтра пойдукраску-оттенок для волос искать.Приятно себя чувствовать красивой девушкой)
А в париже так хорошо было...Приятно было смотреть на людей,на улице,улыбаться людям...просто хотелось...это такой город замечательный...я бы осталась там спать на улицах,так приятно было дышать Парижем...Я выпивала там каждый день...Вино...привезла в Питер бутылок...Скоро опять в дорогу.Какие у меня красивые губы стали)))))Я м.б через месяц уже там,сделаю себе "французские" губки)

33

Когда сниться во сне,что развязываешь ленты и снимаешь их с волос,ленты чёрные, что значит?Это защита или порча??Тут наверно точно есть эзотерики или ведьмаки...

32

Вспоминается дела 10-ти летней давности,когда многие матроны осуждали за личную жизнь и наличие половой жизни. Знаете, если вы девушка и вам 16 - 25 лет - ТРАХАЙТЕСЬ!!!!!ТРАХАЙТЕ!!!!!!!При любой возможности!!!!! На то что на вас будут называть шлюхой,блядью отвечайте :"НЕ ЗАВИДУЙ!". Пусть все эти морализаторы идёт лесом. Это говорят барышни,которые мужскую письку видели 100500 лет назад на мониторе компьютера...Всявязи с тем,что последний аз я в живую видела голое мужское тело 19 апреля,то решила накпросить к себе в гости старого любовника, в последний раз дружили мы с ним в 2013 году,встреча мне понравилась... Пришлось побриться, полностью(а я ждала сделать лазерную эпиляцию), и сижу теперь намазанная вкусным кремом и гладенькаяы в кружеве со стаканом кефира пишу этот пост...Такое чувство,что сейчас все мужики строют из себя принцессок - все привлекательные,у которых не отталкивающая внешность и не жирные. Мужчины сейчас меркантильные, меня всё время спрашивают,с кем я живу,есть ли у меня машина,и потом отваливаются,когда узнают,что я модель. Такое чувство,что уже мужики стали как девочки...Боятся идти в армию, не верят в субординацию....неженки.почему я всю свою жизнь ищу сильного,надёжного мужчину, а попадаются либо тираны,либо неженки?Где же мой брутальный самец,которыйстанет моим стимулом остаться в РФ????стать ему женой,родить ему детей???Когда люди смогут держать обещания?...Когда я была моложе,с близостью было легче, но сейчас я стала привлекательнее - подтянула попу,приобрела лоск...

31

И вот вечер пятницы,и я провожу его одна. Сделала заливное,поставила в холодильник,кура маринуется,а я в пятничный вечер без косметики,укладки сижу дома,и нникто меня никуда не зовёт.То ли кризис,то ли старею. И вот я со своей накаченной попой сижу одна дома,потому что зарплату за контракт не перечислили пока,в клуб или рест идти не с кем из девчонок,да и денег на такси тратить не хочу,жалко

30

Зуб сегодня доделывал. Пульпит,который одна женщина довела до пиздеца в 2006,в 2009 мне его запломбировала друна, "умница",в 2014 "умник" тоже запломбировала "умной" пломбой...Я морально и материально готовилась к коронке, сначала ходила в одну клинику,но ехать к "чёрту на рога" нужно,но делают там хорошо,нашла по советам спортсменов медийных в клинику рядом,там ценник зарубили за одну чистку 4тыс. и сказали,что менять все пломбы,которые не их,типа старые...ага,пломбе 1,5года,старая,и мне,с чувствительной эмалью(светлой достаточно) предложили отбелить за 25к(чтобы зубы были унитазом)...Пошла в клинику к чёрту на рога,тамсначала не поняли вообще почему пришла(ныла 6-ка многострадальная с пульпитом вроде)- сказали :" Ну давай старую пломбу снимем,тк он жёлтая и неочень,зпменим на др. Обезболили челюсть и зуб(моё требование,тк фобия,тк когда 8-ки рвали то там киста была,от которой зубы все болели),стали сверлить,и врач удивилась,как я всё это время терпела эту боль(там нерв выпирал),и в общем благо обратилась, тк он подгнивал и ещё чуть-чуть и начали бы гнить каналы. В общем второй сегодня день эпопеи, и после удаления этого нерва мне так легко стало.Нет больше этого вечного воспаления, во рту свежесть. И кажется,что решила какую-то незавершенную задачу,закрыла незавершенной дело.Осталось сделать эко-обоснование для знакомого,обещенное 2 месяца назад(а у меня мыслей нет вообще!!!!),и сделать кулиску для труб в туалете,и могу быть спокойной...Иду к подруге шить платье. Цветастое,в стиле 50-х,с пышной юбкой,с талией...Такое,о котором мечтала в детстве,но мама не покупала,точнее не наряжала(....Думала наряжаться сегодня,но влезла в платье-рубаху(которую сшила подруга,к которой иду),расчесалась,поела и выбежала .Не знаю,чего все дамы гонят на гостей восточных??Подошла купить авокадо,заклмплементили всю),яблоко в подарок с персиком дали.Ничего пошлого не сказали.Р азвевам не приятно,когда вам говорят,что вы красивая???

29.

Вчера столько мыслей красивых было,а я не записала...Белые ночи к нас,красиво. Я боюсь своего будущего,потому что не знаю его.У меня нет мужчины,нет карьеры , только мимолётные заработки,которые зависят от того,влезу ли я в платье или нет,сядет ли на меня костюм или нет. Я ненавижу рекламу и всё,что с этим связано.Я ненавижу активные продажи,все эти псих.уловки и манипуляции.Сама же являюсь этим инструментом. Почему "воздух" стоит дороже дел?Почему люди так зависимы от этого? Почему нам пытаются навязать что-то?Я хочу сумку МК потому что мне нравится,как она выглядит,мне нравятся туфельки КЛ,потому что они красивые, но мне жалко платить за них свою зарплату.Почему я жалею денег для себя любимой? Мне интересно сделать себе губы,но я боюсь,что буду похожа на этих кур с опухшими лицами. Я хочу в лес,или на огород, хочу работать на свежем воздухе,потому,что земля меня любит и я её люблю. Я плакала сегодня над зверями, ну кто сказал,что они без души?А есть ли душа у куриц?Могут ли они любить так же как кошка или собака?Гуси могут. Хочу завести дома гуся и хрюшу...Лошади тоже могут. Но они более аморфные и "гордые",флегматики. У меня была фотосессия с конём,слушался, ему главное показать власть над ним,ни в коем рази не страх и не заискивание. Собакам тоже,и кошкам..Только иногда. Вот по-этому моя кошка и была ласковой и воспитанной,пока я не уехала на контракт и родители не разбаловали.Я не знаю,что сделало меня такой сильной. Часто думаю над этим. Нельзя мужчине тоже показывать заинтересованность,как бы не хотелось. Он начнёт как павлин хвост распушать,и ходить хвалиться,возомнит себя альфачем. Наверное так только со мной было),у мужчин рядом почему-то резко самооценка прыгала вверх,а потом в дребезг разбивалась.
Состояние: голова чего-то болит
Музыка: храп соседа сверху.

28.

Замечательно чувствовать себя красивой женщиной...Замечательно позволить себе это. Очень смешат особы которые от обиды считают унизительным желание нравиться кому-либо. Мне доставляет удовольствие,когда на меня пялятся с восторгом например,хотя чувствую себя неловко. Что за мода пошла у мужчин,смотреть на длинноногую девушку в коротких шортах так,словно это какая-то жируха в леопардовых лосинах?) Не понятно желание других унизить,чтобы возвыситься. [ дальше я голая]

27.

Боже, давно не писала здесь...Столько всего поменялось за этот год. Я успела поработать по специальности,на заводе,но уволили,т.к узнали чем я занималась,до устройства на завод...И, увидя мой инстаграм на следующий день ко мне в кабинет весь производственных корпус припёрся...поздороваться...Производство встало...Мне начальник даже выговор не стал делать,просто попросили по собственному,либо обещали уволить по статье(не соблюдение режима)- да,бывало типа уходила в подрядные организации,органы гос.отчётности ...Но мне так нравилась эта стабильность. Вставать рано утром, идти работать 8 часов...Пытаться там клянчить занятие себе...И два раза в месяц денежка на карту...Но жизнь толкнула снова заниматься тем,чем раньше. Забавно было за полтора месяца заработать свою годовую зарплату инженера, работая в шоуруме в Париже...Я влюбилась в этот город. Да,я выплёвывала лёгкие,потому что одну неделю спала по 2-3 часа в день ( работа ночью,работа днём),но помогла родителям. Купила метал для забора,оплатила рабочих, себя в обиде не оставила... Я с октября занимаюсь с тренером в зале,читаю прошлые посты,и улыбаюсь) Пуловер с 5 кг - хаах)))))Становая с 15 кг)) хехх))),присед с 25)))))))ххехеехех))) Славабогу удалось прибавить в весе на 12 кг, и увеличить рабочие веса вдвое)...да,с работой стало даже легче!Кто бы мне сказал что с попой 96 см и в моём преклонном возрасте я снова вернусь в строй,и буду на порядок выше остальных молоденьких барышень на костлявеньких ножках)...Кстати 4 месяца психотерапии не прошли даром. 5 лет я принимала неврастению за лень...Привет невроз...привет всё....И пока),Знаете,как прекрасно смотреть в зеркало,и видеть красивую девушку?)Знаете,как это, когда выходишь на улицу наряжаться,потому что "ЗАЧЕМ ТАКУЮ КРАСОТУ ПРЯТАТЬ??". на заводе меня заклевало начальство,и я стала превращаться в крысу. Проблемы начались на работе послетого,как я пошла к психиатру.Начальство поняло,что меня не задавить и не расплющить. кстати,я так хорошо в мае грядки прокопала, что так на душе легко!Природа лечит.

26

Решила изменить жизнь...Уйти из этой эксплоатации...Посмотрим что будет...А на самом деле потому,что я проф.непригодна. Недостаточно красива.Значит пора пользоваться умом. Разочаровалась я в эксплотации того,что дали гены.За это время закалила характер.

25

Сегодня концерт любимой группы...Пыталась пойти на них 5 лет...То в рф не была,то дату концерта перепутаю...Билет есть,компания есть,сейчас собираюсь на них)))мама ругается,что "хоспади!Взрослая девушка,а вынаридилась,как лет 7 назад!"))))))))Не,у могу я раз в 5 лет бабушек на улице удивить)))Ну не вытанцевала я всех чертей на хеллуин))))вытанцую сегодня))))
Состояние: мандраж,бабочки в животе,черти просятся наружу
Музыка: TANZWUT!!!!!!!!
Теги: tanzwut

24.

14 ночью он приперся....звонил на телефон,заблокировала его,его друга,девушку друга. Звонил в домофон - я пообещала вызвать милицию,если ещё раз придёт...На улице слышала крики какие-то,наверно докапывался до соседей...На утро напротив двери увидела букет из орхидей...Оставила на лестнице. Пишут его друзья с извинениями и прочим. Было бы за что извинятся, не их беда,что друг не понимает русского языка. Развеюсь,схожу 21 на концерт любимой группы. Даже рада что пока не отправили меня в командировку.Успела сделать всё что нужно,и зубы залечить,и пресс накачать,к психиатору сходить. И поставить с ним точки над i .

23.

У меня есть знакомый. Он пользуется славой отчаянного человека,который в лепёшку разобьётся,чтобы внимания добиться.КОгда он был моим другом,меня это забавляло,отношения были замечательные. Он и его компания были теми людьми,которые повышают настроение приятными комплиментами и с ними можно было поговорить о "высоком" о "материях"....Всё закончилось когда я сделала операцию и у меня была послеоперационная дипрессия(ну и один случай который я тут описала,да,это я та,которая на пасху убегала от бывшего с топором)....Он оказался в нужное время в нужном месте,пытался вытянуть меня из депрессии,практически получилось. Подкупило что человек брал какие-то мои проблемы на себя...материальные,т.к других по сути у меня и нет. Я была с ним честной,вежливой,уважительно относилась...Уехала в командировку,там сказала что не люблю....Это оказался первый звоночек...Человек сделал вид что проигнорировал...Такое было сотни раз с моей стороны. пока я была далеко...Я приехала домой,я ему всё сказала,я опять была проигнорированна....Я с ним не целовалась,ни обнималась...Да,у нас была близость,из-за вкусного аргентинского красного сухого....После я ему очень много раз говорила о том что я его не люблючто он меня не возбуждает....И рекакцию он должен был видеть мою....И вчера я сделала финальный аккорд...Мы с друзьями пошли отыхать,он громче всех орал что гуляем за его счёт - ОК. Поехали обратно...Он надеялся на интим,я с утра надеялась его обламать....Естесно по дороге домой у него возникли проблемы,попросила таксиста сказать,что я блевала....Он вернулся,таксист сказал что я блевала,этот хуй даже в ларек за водой не пошёл....Я думала отвезёт домой...мы приехали по адресу сьёмной квартиры...Он открыл машину,и сказал мне выходить,что приехали...Меня затрясло от злости,он напомнил мне эту мелкую назойливую рыбёшку,которая стремиться отщипнуть кусочек....Я с силой закрыла дверь и таксист повёз меня домой. С утра он тусил у моей двери,мама его славабогу не пустила домой....БОЖЕ!!!!!!!!!!!!!Я не хотела чтобы меня использовали снова....Я вспоминала когда это всё было...когда меня тошнило от партнёра...Я решила после определённого момента я буду заниматься сексом только с тем,с кем хочу....А не из жалость итд....Я сделала это,я унизила этого слезника...Он сам дал возможность и право себя унизить.Я много раз ему говорила о том,что я его не люблю....Меня волнует другое,мне так понравилось отказывать,сбегать....доставлять боль....я знаю что он тоже кого-то унижал...И вот сейчас я мщу за ту боль,которую мне до этого принесли яйценосцы....

22.

Четыре месяца на контракте....Сбежала домой....Встала на те же итальянские грабли,ударить-ударили,сильно не покалечили...Стало легче,стало легче проявлять эмоции.Я научилась орать,когда мне больно,я научилась рвать и метать,когда я злая, я научилась вцепляться в глотку,когда на меня нападают....Я ненавижу остальных людей.Я ненавижу этих лечинок,которые сейчас играют в детстком саду,потому что их родители мразмота,и я хочу сейчас написать плакат перед школой :"ВЫ ВСЕ ПУШЕЧНОЕ МЯСО !"....тупое,поганое,глупое,ограниченное мясо.Чернозём.

21

Разбила экран у телефона((((Ему уже год,обычно столько живёт моя личная техника....потом выходит из строя....Хм...Мне кажется у меня скоро появятся ещё денежек)))))))))Главное с правильным выражением лица потом сетовать что телефон сломался)))....БЛИН!У меня столько раз он падал,но всё было хорошо((((Он упал даже не на бетонный пол...НА ПАРКЕТ!!!!НА ПАРКЕТ!"!!!!!!Он падал так 1005000 раз,и кошка его роняла...и всё нормально....наверно у них есть какой-то лимит....обидно за мой телефончик(((Да,он не был очень дорогим,но всё же((((Вот приеду,либо заменю экран,либо наклянчу денег,куплю новый телефон,на старом заменю экран и отправлю домой)))))Гений маркетинга я)))))Ладно телефоны,шубы,который стоют там копейки.....значит скоро будут машины и квартиры....

20.

Я гений маркетинга.....Не получилось сдать дофига вещей в секонд,потому что они все неизвестных марок,купленные в азии...Решила не продавать своё свадебное платье,которое и не надевала....Нет покупателей...Я купила его за 2 тыс. рублей,а продать хочу за 10....Ладно,пригодятся...Продала знакомому обеспеченному старые вещи(килограмм 12) за 4500рублей...Он отвезёт их другу...Он захотел их купить у меня,потому что я долго плакалась,что вот уже 4 месяца не могу их свезти в пункт приёма...итд...Могла бы отдать детям,но денежка сейчас нужна...И знаете,мне полегчало...я избавилась от старого...и в квартире стало светлее...Просто без этих вещей стало светлее....Я отдала тот чёрный свитер,который был очень тёплый,свободного кроя,и "плыл" по фигуре,я отдала водолазки,я отдала какие-то кофточки,которые мама принесла с работы,по распродаже...Это уже не мой стиль...Наверно мама ожидала радости от меня,как 10 лет назад,когда мы жили бедно,и в магазине были распродажи...и я радовалась каждой новой кофточке,лифчику и колготкам...Теперь я сама.Практически полностью поменяла себя за 2,5 года...Плачась что нет денег второй мужчина,с которым я вроде как в отношениях,тоже дал немного денег. В сумме этого хватит чтобы завтра купить всё недостающее в дорогу.Он так и не починил машину...и уже месяц мы с ним постоянно ездим на такси...Он обеспеченный,я с ним практически не нуждаюсь в деньгах.Живу так же,как и в Азии,где я могу каждый день найти подхалтурку,окромя основного контракта....А в Азии уже ждёт меня мой немец....Он приедет через день после меня.Я не знаю зачем я снова ввязалась в эту канитель с ним....нет,знаю!Он мне очень мало дал за эти два года общения.Меня это унижает.Но там же будет и другой мой немец,который очень хороший друг....Боже...Вот сейчас я наверное получаю от мужчин то,чего не получила за всю свою предыдущую жизнь...Нет,я никого не обманываю,я не трачу себя,я никому ничего не обещаю.Я не изменяю своему мужчине...И знаете,я так рада,что сейчас у меня месячные,потому что я не хочу заниматься с ним сексом....Мне совсем не нравится с ним секс...У него челен не слишком большой,но нет страсти....Я заставляю себя....Почему я не отказываюсь от общения с ним? - я потреблядка.Я понимала что тогда мне не хотелось заморачиваться и искать чего-то,я просто восстанавливалась после операции,я ходила в спортзал,качала попу,загарала,работала на даче...Натискала я кошку,пока ездила к родителям в деревню,теперь мама ругается,что кошка просится на ручки и играться...До сих пор обидно,что не успела как следует попрощаться с мамой и папой,что в аэропорт поеду с мужчиной,что мама и папа приедут в квартиру,а меня там уже не будет.....И пусть это будет,словно я вышла в магазин,или ушла на подработку,и что скоро вернусь...Если приеду на новый год,мой котёнок станет уже кошкой....А если не получится навестить на НГ,то через год-полтора всё измениться больше....БОЖЕ!!!!как я уже скучаю по маме и папе,они самые дорогие мне люди....особенно мама.....да и папу я люблю,но я знаю что мама сделала всё что могла для меня......Как же я хочу отблагодарить их....как же я хочу чтобы они жили в максимальнейшем достатке и с максимальнейшим комфортом....

19.

Собираю чемоданы...Из-за того что не было билетов,ехала в кабине проводника,из-за того,что остановка поезда была только 2 минуты,родители лишь успели сказать: Возьмите девочку до питера....И всё....я не увижу наверное их где-то год....Если не куплю билет на новый год...Чем старше становлюсь,тем больше ценю это...Новый год с родителями...За все 25 лет их было только два,без мамы и папы....Как-то быстро уезжаю....Август весь был в разъездах...Попращаляась с кошкой,с папой и мамой не особо...Значит мы не прощались....Буду обвешана сумками,как ямщик...спасибо аэрофлоту за то,что мне можно брать 2 чемодана в багаж...взяла минимум одежды,потому что мне это надоело....куча одежды в шкафу.4 месяца спокойствия,и сейчас начнётся движуха...Там,в том городе от которого уже тошнит...И там будет он...Сейчас я уже в 4 раз поеду в этот город,и отдам этому городу год своей жизни....И будет 2 года жизни отданной этой стране....Я стала другая,с другим носом...Меня пытаются выставить другой,не той,какая я на самом деле....Простая девушка,рождённая в глуши,колесившая так много по свету...И что будет?Будут ли это опять вечера в клубах,или же вечера в его квартире,на полу,с бокалами вина,сигаретами...совместная ванная...Я хочу забыть все эти переживания,и всё это...я просто хочу много-много работать...Чтобы приехать домой на новый год.К маме,папе и кошке.
Страницы: 1 | 2