Страницы: 1 | 2

аля испанский синдром

Бывают ситуации, когда кто-то рассказывает о чём-то, о чём не особо в теме и думает, что ты тоже не особо в теме и можно гнать хуйню и выдавать свои мысли за истину. А ты сидишь и прихуеваешь и не знаешь, сказать о том, что ты более или менее разбираешься в теме или покивать и отметить в мозгу, что данный человек знатный пиздабол. Тот случай, когда делают они, а стыдно мне. И я даже могу покраснеть от такой хуеты, смутиться, так как просто не знаю как реагировать.

Прага, в которой чего-то не хватило

Прага была хороша, но Прага - это не любовь. Любовь - это Тель-Авив, Лиссабон и даже Берлин (может не любовь так уж чтобы, но страсть и сильная увлечённость - да). Прага - это как-то одномерно, как-то на один раз. И нет тут логического объяснения моим ощущениям, нет рациональности, просто факт. Вернулась бы только ради абсента, полукилограмовых штруделей за 50 крон и чтобы встать рано утром и пргуляться без толп туристов (но для этого надо либо совсем не ложиться, либо ехать в наименее туристические сезоны) и еще лебедей покормить, а то мы прошли мимо них совсем. Наверное, даже по инстаграму видно, что мне как-то даже не хотелось постить все эти классические виды Пражского града и Карлова моста.

[немного впечатлений]
Обсужали утром с мужем у лифта, что потрахацца на работе легко (особенно сейчас, летом, одно тонкое платье и трусики), а вот оральным сексом заниматьмя на работе я бы не стала, да и не очень легко это.
П - принципы

День счастливый, 1 шт

Иногда я задумываюсь, а какой момент в моей жизни был самым для меня счастливым, какой день я бы описала как может и не идеальный, но какой-то такой запоминающийся что ли, особенный. Был ли у меня вообще в жизни такой день? Не скажу, что очень долго размышляла над этой темой, как-то я бы сказала, что само в мозгу всё разложилось, финализировалось. И наверное, это даже естественно, что такие моменты сами всплывают, ведь счастье, особенность мгновения – это такие субъективные, такие абстрактные, тонкие ощущения, что нет смысла придумывать рациональные объяснения или составлять в мозгу какой-то чек-лист и думать, соответствует ли этот миг пунктам чек-листа или нет.

И вот к чему я пришла. Да, есть такой день или скорее не день, а момент, который придал окраску и вот этот налёт особенности дню. Это было 17 января, этой зимой 2017 года, во время нашей поездки на Шри-Ланку, в Далхаузи. Ночью мы встали в 2 часа ночи, чтобы пойти на Пик Адама, встречать рассвет на горе высотой в пару тысяч метров, восхождение на которую занимает около 3 часов, а спуск еще часа 2 на трясущихся от усталости ногах и уже под набирающим обороты солнцем. Но это всё важно постольку поскольку, потому что то самое счастливое мгновение было, когда мы вернулись в наш гестхаус, я сходила в душ, одела чистую одежду и хозяин накрыл нам завтрак в столовой, там было так свежо и прохладно, был большой резной стол, были вкусные хоперсы и божественный чёрный чай с молоком. И вот это было просто потрясающее мгновение, потому что я, не смотря на такую странную ночь на ногах, просто была полна ощущением молодости и силы в себе, я была свежей, красивой, энергичной, я поставила перед собой некий вызов и я себя преодолела и вот я здесь, пью свой заслуженный чай. Да, этот вызов – он толком ничего не значит, ну гора и гора, на неё, с разным результатом по времени, поднимаются и дети, и старики. И может в этом прелесть этого вызова, его можно было перед собой и не ставить. Но какая к чёрту разница, если ты прост взял и сделал то, что хотел. Мало того, я где-то на краю света, мне 8 часов на 2 видах транспорта только до аэропорта добираться надо, это реально жесточайший край света и это тоже лишнее подтверждение твоей молодости, силы, смелости. Ну и вообще, то что этот день произошёл в моей жизни – это, наверное, само по себе уже удивительно и странно. Есть куча причин, почему этого дня не должно было случиться, но оказалось, что причин, для того, чтобы он случился еще больше.

Немножк о себе

Я часто говорю о самоубийстве, часто хочу как-то себе навредить или сделать что-то хуёвое дома, разбить что-то, разорвать. Когда жила в Москве у меня даже была кодовая фраза "выкинуть пушистых жоп с балкона 12 этажа". Это значило, что внутри у меня пиздец и ад. Хотя по жизни я не очень эмоции показываю и к агресси и насилию не склонна. Но это просто желание, чтобы все увидели какая я несчастная, пришли и что-то сделали с моей жизнью. Похер кто, муж, родители, друзья, господь бог или санитары, главное не нести самой никакой ответственности за всякую пожизненную хуету.
Часто вижу советы, вспоминать перед сном что-то хорошее, что случилось в этот день, может даже записывать это хорошее, а я ложусь в постель и думаю "Ну, не набухалась сегодня - уже умничка".
Дура я и очень устала.
"Только вот, пожалуйста, пожалуйста, разъясните-ка мне вот что. А что, если у тебя такое сердце, которому нельзя доверять?.. Что, если сердце по каким-то своим непостижимым причинам заведет тебя – вполне умышленно, в облаке невыразимого сияния – подальше от здоровья, семейной жизни, прочных общественных связей и вялых общепринятых добродетелей прямиком в ослепительный жар погибели, саморазрушения, беды? Может, Китси права? Если само твое нутро поет, зазывает тебя прямиком в костер, то может, лучше отвернуться? Залепить уши воском? Не обращать внимания на изощренное счастье, которым заходится твое сердце? Послушно взять курс на нормальность, к восьмичасовому рабочему дню и регулярным медосмотрам, к прочным отношениям и стабильному продвижению по карьерной лестнице, к “Нью-Йорк Таймс” и воскресным обедам, все – с прицелом на то, что когда-нибудь ты вдруг станешь настоящим человеком? Или – как Борису – хохоча, отдаться полностью священному безумию, что выкликает твое имя?" (с)

Берлин

18 марта я прилетела из Берлина и уже 27 марта купила билеты туда опять. На самом деле, не стоит думать, что Берлин меня капец очаровал и мне так уж хотелось вернуться, скорее я его с первого раза не поняла, т.к. писала уже, что проводила я там время на конференции и в номерах за подготвкой отчёта, а хотелось гулять по 20 км., пить кофеёк и фоткать небо. Да и муж мой учит немецкий и давно хотел уже там побывать. Так что кое-какие впечатления ниже.

[немного впечатлений]
[когда последней уходишь из раздевалки после йоги, то можно замутить фото в зеркале]

Накупила себе в Берлине разного спортивного шмота: классные кроссовки за 15 евро (последняя пара оказалась моего 36 размера, а на её шла скидка 70%), спортивную куртку выкопала в отделе для велоспорта, тоже последний размер с большой скидкой, рюкзаки там ваще по 2-3 евро продаются. Теперь хожу и радуюсь, ну и жалею, что ничего больше не купила. Декатлон и TK Maxx, кажется, мои любимые места в Берлине.

Давай уедем в Берлин

[ёбаное дно]

Все прочили мне, что поездка в Берлин пойдет мне на пользу, но на самом деле нет. Я так безумно устала, как физически (перелеты, пересадки, чемодан, ноут, сумка, беготня, ботинки на каблуке, которые очень удобные, но после 20 тыс. шагов в день превращаются в орудие пыток, как оказалось, одна секция на конференции, другая в другом корпусе, обед в третьем корпусе, кофебрейк в четвертом, вечером бегом по достопримечательностям и в отель, таски, работа над отчётом, лечь спать в 3 ночи, встать в 7 утра), так и морально (очень давит, что вот он город за окном, интересный, манящий, новый, а ты такой дрючишься с работой своей, а если на всё забить, то в Минск можно уже не возвращаться).

Вот поэтому Берлин у меня оставил странное впечатление, мало я его поняла. Хочу вернуться.


[]

Может потом дополню_update

Решила тут тоже факты о себе понаписывать, пока придумала не очень много.

1. Спонсировала содержание бородатой агамы в зоопарке в г. Гродно
2. Люблю сушеные бананы больше свежих
3. Окна квартиры, где я живу, выходят на ЗАГС, где мы с мужем женились.
4. В один короткий период у нас жило 9 грызунов (7 дегу и 2 хомяка).
5. Однажды около месяца с нами жил дрозд Виктор.
6. Я пошла в школу почти в 8 лет, родители считали меня болезненным ребенком и берегли (это нихуя не так было) и еще хотели отдать к определенному учителю.
7. Считаю, что все мои успехи происходят не благодаря моим усилиям, а вопреки моим не усилиям.
8. Набор стран, в которых я бывала, довольно нетривиальный.
9. Раньше не ела хурму и баклажаны, но сейчас уже стала всеядной и даже люблю эти продукты очень.
10. Не смогла бы жить без сыра.
11. Невкусный шоколад - это самое большое разочарование.
12. Много внимания уделяю всяким знакам и совпадениям, вижу за ними какие-то намёки вселенной, но чаще всего это действительно не более чам совпадения.
13. Не люблю запахи ландыша и жасмина, зато люблю сирень и пионы и, как оказалось, это основные ноты моего любимого парфюма.
13.1. А если не про цветочные запахи, то корица - это ваще для меня наркотик.
14. Никогда в жизни не занималась ничем помимо учёбы-работы серьезно (ни музыки, ни танцев, ни кружков).
15. Впервые полетала на самолете в 25 лет.
16. В детстве хотела стать врачом, а сейчас иногда подумываю пойти в ветеринарную академию (на самом деле в последнее время уже нет).
17. Часто мечтаю круто поменять жизнь: продать квартиру и поехать мутить бизнес на Шри-Ланку, или выучиться на ветеренара или разработчика, или стать стюардессой.
18. Работаю ради денег (пф, тоже мне факт?!), у меня чуть меньше чем 0 интереса к тому, что я делаю.
19. Всегда сплю с заплетенными в косу волосами.
20. Мои родители считают меня жуткой эгоисткой, хотя меня никто никогда не баловал и я подозеваю, что это защитная реакция.
21. Очень поддаюсь влиянию окружающих, быстро подхватываю музыку, которую они слушают, какие-то интересы, книги, фильмы.
22. Не умею задавать вопросы. Особенно в личных разговорах. Считаю себя скучной.
23. Не смотря на самокритику и уничижение, думаю, что вырастила себе знатную корону на голове, и если уж честно, в душе считаю себя охуительной, прекрасной, умной и оригинальной.
24. Всё равно делаю так, как хочу, даже если все против и я об этом знаю.
25. Во время стрессов и переживаний много ем, а когда влюблена, то не ем вообще.
26. В мужчинах меня в первую очередь цепляет запах и руки.
27. В последнее время сильно завожусь от мыслей об удушении.
28. У меня проколоты соски. Весь остальной пирсинг не приемлю, особенно в пупке - это китч.
29. Хочу как-ниубдь прийти набуханой на работу. Но нужно, чтобы начальница была в отпуске, а то я сижу возле нее.
30. Очень редко опаздываю и не люблю опаздывающих.
31. Очень часто плачу, для меня это просто возможность выплеснуть эмоции, любые. Даже если все хорошо, могу плакать от эмоционального напряжения.


Вильнюс: состояние и настроение

В субботу утром я ехала в Вильнюс автобусом, за ночь поспала всего часа 3 наверное. Включила The 2nd Law, Muse и где-то посередине альбома начала засыпать и музыка в наушниках была так прекрасна, она разрывала мне сердце своей гармонией и красотой. А когда музыка закончилась, я даже не стала вынимать наушники из ушей, просто слушала тишину и чувствовала некую опустошенность.
Вчера по пути назад включила этот альбом, стала прислушиваться к нему с середины и не почувствовала ничего особенного, там есть несколько хороших песен, которые мне всегда нравились, но того потока красоты уже не было. Волшебство какое-то.

Вильнюс не в сезон странный. Нет толп туристов, нет открытых терасс с кучей веселящегося народа, всё довольно тускло, серо, некоторые места вообще не работают, дороги кое-где перерыты и перекрыты из-за дорожных работ. Иногда нападает какая-то тоска просто невыразимая, кажется, что сейчас заболеешь туберкулёзом и умрешь тут в этой серости и сумерках. Но я довольна поездкой, своим настроением она была очень в тему ко всему, что происходит сейчас в моей жизни.

Съездила короче.

Как дома побывала, все родное, знакомое, понятное, но долго я там не могу. Сначала все с восторгом воспринимаешь, потом терпишь, потом какое-то раздражение и отчаяние наступает. Очень сложный перелет домой, не спала 32 часа, и за эти 32 часа было 3 перелета общей длительностью около 11 часов. Но это круто. После таких поездок понимаешь, как же ты молод, голоден, полон сил, стремлений, что все можешь и ничего тебя не остановит. Над жизнью в поездке я особо не думала, просто жила, ела, пила, дышала, плавала, лазила в горы. Мне было хорошо. Хочу еще на Шри-Ланку, как ни странно, но в чем-то это моя страна. Но если и поеду, то хочу на двухнедельный сёрф курс. Такие дела.

[]
Страницы: 1 | 2