Записи по тегу "пичалька"

Страницы: 1 | 2
| перейти в дневник

не читать унылую писню

только что разбила сердце хорошему человеку.
чувствую себя тварью распоследней и морально убитой.
сижу,плачу. а в общем-то ничего я не сделала.
на выходные в баре сидели с ним, он всё клеился(ну он коллега из соседнего цеха),
клеился давно, но всё как-то в шутку.
а в тот раз он предложил мне отношения. ну а я чё, ну отказалась,конечно.
сказала, что глупо давать ему надежду. тогда он сказал, что хотел бы всё равно со мной общаться,
хотя бы как друг. я сказала, что сли ему не сложно для себя, то я согласна.
сегодня позвал после работы посидеть в кафе. как друг. ну я и пошла.
он до этого был оч скрытный. ничего так особо не говорил про себя.
да вообще ни про кого, что безусловно,хорошее качество.
а сегодня...
он просто мне открылся, рассказывал своё самое сокровенное, что никому не говорил,
я его так понимала и обсуждала всё с ним, сама про себя говорила много.
и я подумала, что такой вот он родной весь мне...
а потом, дурак, замуж мне предложил выйти за него.
вот знаете, когда звон разбитого стекла заглушает всё вокруг?
да чё за грёбанная хуйня такая творится?
пошёл провожать на остановку, а я сбежала от него в первый попавшийся автобус...
а он стал сначала писать, что ошарашен моим поведением(что стало добивать меня),
что не понимает, в чем дело.
далее "друзья так друзья".
а у меня теперь чувство, как будто кусмачище от меня оторвали и жрут у меня на глазах.
и важный такой кусмачище...такой мой...
и я рыдаю. а теперь он звонит и говорит:
"Ну что ты плачешь? Ну ты же ничего не можешь с этим поделать. Ну я же не могу тебя заставить меня полюбить.
Ты мне сказала, как есть, ты тут не при чём"
И он,конечно,прав, но бля...Я первый раз в такой ситуации, тварь я бессердечная.
Но что мне теперь,из-за чувства вины и жалости за него замуж выходить?
И пиздец банально, но он оч хороший друг. Он такой мужчина,не побоюсь так сказать,
с хорошими манерами. Приколы иногда тупые,но все этим грешат.
Друг. И это диагноз.

А я вчера покрасилась, но теперь меня это даже не радует.
но если кому хочется,могу показать.
| перейти в дневник

Была у врача.

Меня не выписали. Флюорография показала какую-то хрень в правом боку 0_о
Сделала флюшку повторную, если подтвердится, то прощайте мои милые))
Мож сегодня мой последний концерт, так оторвусь же по полной.
Люблю вас,будьте счастливы)
Но всё-таки будем надеяться на неполадки аппарата,да?)
| перейти в дневник

Ходила сегодня с сестрой

на аборт.
Я искренне надеюсь, что для меня это никогда не будет так, как это есть для неё.
Всё равно, что мусор выбросила или в туалет сходила.
Совершенно рядовое событие. По правде говоря, мама сказала, что это уже второй за последние три,сука, месяца.
Это пиздец,комрады. Ну в 32 года должны быть мозги, а не только пизда, чесслово.
Ходила первый и последний раз. У меня не хватает нервов. Это ужасно, это её отношение...
Весь день чувствую себя какой-то изнасилованной. Нахуй она вообще меня попросила пойти с ней,
когда она вышла из палаты сверкающая и улыбающаяся, а меня хоть волоком тащи.
Жуть какая-то. Сегодня во мне нет жизни...
| перейти в дневник

много лет назад я слушала МДС на Энергии

и заснула. Заснула под офигенный рассказ.
Я не помню автора, не помню названия, не помню год,когда это было!
Но столько лет меня гложит воспоминание об этом рассказе.
Я хочу знать,чем он закончился.
Всё, что я помню о нём,это то, что какой-то человек ездил на живой машине.
Что-то там случилось у них и машина пострадала и ей было больно. стекло разбилось, чтоли...
Этот человек чем-то помазал и сочувствовал машине.
Всё, я уснула.
| перейти в дневник

подробности ужаса...

Пока вот, что мы знаем:
Эта тварь (будем называть ее К.) как всегда собрала дома шалмон.
Двое друзей(парень с девушкой) остались у нее ночевать, а К. пошла мыться.
Мылась долго...Очень долго...

[cокращено]
| перейти в дневник

вы отмщены...

все мужики,которых я заводила и оставляла в момент точки кипения.
как ж вам было хуево...простите меня. сегодня я поняла,каково это.

и вот теперь я одна дома злая режу салатики на завтрашнюю днюху,а самой хоть в ледяную ванну лезь!
| перейти в дневник

Данил утром позвонил...

Сказал,что с рейса сразу домой. Его родители разбились на машине.
Я на панике,что,как,живы? Он сказал,что не знает.
На связь данил больше не выходит. Ему,конечно, не до этого.
Очевидец аварии сказал,что там прям мозги на лобовухе...
Ну,я естественно, в слезы. И тут аппаратчик Леша зашел. Ему 32, у него хорошие связи.
Я ему рассказала все. Через пару звонков я уже знала в какой они больнице и номер главврача.
Еще Леша сказал,что если надо,мы перетащим родителей Данила в областную клиническую.
Лишь бы я не плакала.
С Лешей надо дружить...Эти его связи могут как найти кого угодно и где угодно,так и потерять человека с лица Земли...
| перейти в дневник

7 дней...

в слледующую пятницу должен прийти мой ефор.
уже и не верится. а через 12 дней мне будет 22...
и в это не верится еще больше.

День сегодня начался капец. Начальник бюро принес план нашей газовой станции
со всеми мельчайшими подробностями.
- Нам надо его отсканировать,но он очень тусклый. Сканер его не видит.
- Мне что,нужно его обвести???
- Да. И сделать это нужно к обеду.Я уже сказал,чтоб тебе до обеда не давали баллоны на анализ.
Пей кофе и вперед.

Я три с половиной часа гелевой ручкой обводила чертеж... Я теперь могу быть диверсантом! Я досконально знаю план газовой станции!
Потом проанализировала четыре баллона метана и было у меня почти три свободных часа.
Из них полтора я разговаривала с ефором.
Остальное время слонялась без дела. Ходила хвостом за начальником бюро, зато он мне многое показал.
побывала на складе у нас. Там тысячи склянок, приборов, баллонов, прочего дерьма.
Поржала, когда начальник наступил на уголок и он со всего маху пёзднул его сами знаете куда))
мне кажется, что я даже слышала колокольный звон)))
Как он орал)))

Ну а сейчас я дома. Не знаю чем и заняться-то) Надо что-то придумать на сегодня!
Пятница же, блеать!!!!

З.Ы. Звонил Ваня. Почти сразу после операции. Говорит,что провозились хирурги дольше, чем планировали.
Ключицу собирали по кускам и вместо одной пластины поставили две.
Нда уж... Примерно полгода Ваня не появится на работе. Примерно полгода мне вентеля крутить на баллоны...
| перейти в дневник

гамбэц

На прошлой неделе сидела на работе на печках,
Как всегда аппаратчики курили,прикалывались мы сидели.
И тут Ваня говорит:
-Я работаю тут 8 лет и только я собираю баллоны.
Надо уже научить кого-нибудь это делать, а то мало ли че,
кто план сдавать будет?
-Да че может случиться? Собираешь ты баллоны и собирай!
-Вот вы ленивые упыри!
-Вань,ну меня научи тогда.-сказала я.

все поржали, а Ваня ради прикола и научил! Нужно на вентеля наматывать по особой
технологии тангит унилок, потом вкручивать их в баллоны, а потом в специальной гидравлической
установке довинчивать вентеля до определенного показателя на монометре.
Но делали мы все это втихую,так как мне нельзя этого делать.
Разряд нужен не меньше четвертого(а у меня второй)
Я все это к чему...На выходных Ваня в аварию попал. Кувыркались они на семерке по кувету.Машину в утиль.
Отходил он два дня на работе и сказал,что невыносимо плечо болит.
Пошел сегодня в травму, а у него перелом ключицы со смещением. Операцию делать будут.
Вот сидим мы сегодня на печках опять,все нервно курят...
-Шутки шутками, а получается, что Настя теперь единственная, кто баллон собрать может...-сказал бригадир.
Заебись...

А утром пришел тот инженер Дима,с которым я вчера поругалась.
Извиняться пришел...И так мне срано стало на душе.
Я человека оскорбила, а он еще извиняться пришел.
Умнее меня ты,Дима. Признаю. Я язык свой контролировать не умею.
Хороший урок мне.

Только вот что теперь со всем этим делать?
Завтра с бригадиром пойдем к Ване в больницу.
| перейти в дневник
вот так всегда, вкладываешь в последнее сообщение на сегодня все свои чувства, все свои эмоции,
рассказываешь, как соскучилась, как хочешь к нему, называешь небанальными ласковыми словами,
желаешь приятностей, а в итоге получаешь ответ:
"Спокойной"
и всё. пиздец.
блядь, как ж я его ненавижу.

мужчины, какого хуя вы такие черствые ублюдошные твари?

но стоит не писать целый день, как вечером начинаются нежняшки,
целовашки, соскучалки. а я слабохарактерная! я не могу обижаться!
я сразу ему все прощаю, а потом опять натыкаюсь на это "Спокойной".
да чтоб у него целую неделю не вставал!
| перейти в дневник

Ну вот, все теперь заебут: помирись со Светой и Сашей, они раскаялись!

да мне похуй,если честно, раскаялись они или нет.
если нет желания больше с людьми общаться, что, через силу надо?
когда предают самые близкие люди,за которых ты глотку любому порвать можешь,
с родителями ругаешься, все косяки прощаешь.
как можно простить? ну хорошо, простить. но ведь это не значит, что
забыть! все равно не будешь ведь общаться, как раньше.
лучшими друзьями ведь не станешь снова!
да и вообще, какого хуя я ,блядь, должна прощать?
я не мать Тереза! по хорошему еще и по ебалу надо было двинуть обоим))
"Настя, я не виновата! Это все Саша с Вовой! Я их отговаривала, я их умоляла!"-пишет мне света.
Ты что, овца безвольная? Ты их уговаривала, умоляла,
но собрала тяжеленные рюкзаки,кинула меня и съебалась на нашествие?
охуеть, вот бы я так поступила! дак нет же, как ебанутая бегала покупала всем билеты на свои, сука,деньги,
потому что у вас нихуя не было, и вы не могли даже жопу оторвать, чтоб со мной съездить,
а потом в 4 утра перед нашествием мне раздается звонок по телефону и
приходит смска:"Дай нам наши билеты, мы сейчас поедем, а ты потом приедешь"
да подавитесь вы этими билетами. и видеть вас я тоже больше не хочу.
Поехала одна. Естественно звонили без конца,писали.
Пришлось отключить телефон.Но! Что не делается-все к лучшему!
[cокращено]
| перейти в дневник

завари мне чая, а? очень хочу чай...

кончились силы.
сегодня был слишком выматывающий эмоционально день.
Руководитель на предзащите на меня даже не рыкнул,
он смеялся над моими выводами в дипломе, сказал, что они его умиляют,
но в них зато сразу видно, что это самостоятельно выполнено.
Он почти полностью сам сделал мне презентацию к завтрашней защите,
сказал мне от и до всё, что я должна буду завтра говорить,
сказал, что очень жаль, что я решила уехать.
А когда я уже собралась уходить, то он протянул мне открытку-конвертик с нарисованным котёнком
и сказал:"Это Вам,Настя."
Что это?-спросила я.
Компенсация.-ответил.
Какая компенсация?-не поняла я.
Маленькая.-тихо сказал он и вышел.
В конверте лежали 5 тысячь рублей.
А на конверте котёнок держал листок с надписью "Это мой маленький вклад в твою мечту"
В маршрутке я плакала. И в метро, когда писала маме смску- тоже плакала.

я размазня,комрады.
| перейти в дневник

слишком близкие отношения с родителями иногда приводят к такого рода откровениям:

мама сегодня рассказала мне, что при сексе не испытывает никаких ощущений.
то есть у нее НИКОГДА не было оргазма.
просила,естественно, не говорить отцу( интересно, как она вообще могла подумать, что я ему расскажу об этом)
моей маме 52 года. это удручает меня.

так же, моя подруга 5 лет встречается с парнем, и до него(а может и во время него) у неё были
парни, но она тоже никогда не испытывала оргазм.
а её мама в первый раз(и пока единственный) только после рождения третьего ребенка,
когда ей было уже за тридцатник. сейчас ей 45.

по сему у меня снова возник вопрос:
девушки(именно к девушкам обращаюсь, так как 25-летний брак моих родителей показывает,
что мужчина совсем может не заметить сей факт),
как у вас обстоят дела с этим делом и через какой промежуток времени после первого секса
у вас случился оргазм?
он вообще существует???
| перейти в дневник

хочу...

как же я хочу. меня разрывают на части мои тысячи "хочу".
половину этих "хочу" я сама себе запрещаю и от этого хочу еще больше,
другую половину "хочу" добивают обстоятельства. или время.
время-это мой враг. его одновременно очень мало и в тот же момент невыносимо много.
оно так же быстро летит, как и медленно тянется.
и я хочу, чтоб оно остановилось и пролетело одновременно.

пойду диплом добью. и нужно начать уже готовиться к ГОСам.
странно, два эти пункта совсем не относятся к "хочу", но их я делать буду.
где чОртова справедливость?
| перейти в дневник

это пиздец. это фраза меня преследует. у вас нету надежного способа деградации,люди?

"Ты для меня слишком умная..."
я не могу поверить в это... как уважающий себя парень может такое сказать?
бляяяя... у меня депрессия. Почему просто не сказать:"Ты стремная!"
"Ты толстая", "Ты ебанутая!", да что угодно уже, но только не это...
как мне отупеть, чтоб начать нравиться? (хотя это конечно сарказм,
я не соираюсь из-за какого-то там хуеплета тупеть)
и вообще, я что тыкаю всем моим умом? я в колледже учусь, а не бауманке.
я в вечерней школе училась, а не в какой-то там математической с хуй знает каким уклоном.

что, так плохо любить учиться? плохо знать что такое ситус инверсус? я что виновата,
что я могу случайно запомнить такие слова и их обозначение? я что виновата, что друзья мне ночью
звонят и спрашивают вопросы из сканворда, которые не отгадали?
у меня на могильной плите наверно будет выгравировано "Она была слишком умная".
как же я зла и удручена, оскорблена и раздосадована,блядь!
| перейти в дневник

так стремно...

племянницу (7 лет) рвет, давление 130/114,головная боль.
я подозреваю отравление.
родители со мной спорят, говорят, что она все время была у них на глазах, ничего подозрительного не ела.
может перегрелась на солнце?
| перейти в дневник

случилось то, что уже давно хотела сделать, но все как-то не было времени..

я гуляла одна по ночному городу, лесу, парку, по всем местам, что так любила раньше,
где мне было весело, где было страшно, скучно, грустно...
это было настоящее прощание с Дедовском, пусть я и уезжаю через два месяца,
но вот сейчас я с ним простилась.
Я оставляю тут все, что случилось со мной за эти 8 лет. Мой подростковый гормонально-прыщавый возраст.
Здесь я впервые попробовала водку, покурила(не только сигареты), тут были мои первые симпатии,
тут у меня много друзей, настоящих, правда, мало. Во многом благодаря Дедовску я та,
кем являюсь. Тут я поняла, что надо учиться, чтоб водка и сигареты(или не сигареты) не стали моей жизнью.
Тут я часто была серой вороной, потому что пока все переживали любовные неудачи,
я как поная безумная учила билеты по экзаменам, чтобы закончить школу без четверок.
кому это было нужно???маме...да и хрен с этим. за тот год, что я не училась, а работала на рынке,
я поняла, что учиться все-таки гораздо проще.
Я ходила почти три часа и вдыхала запах черемухи с туманом, теперь так пахнут мои волосы.
От черемухи теперь болит голова, такая меланхоличная грусть дополняет картину.
В наушниках играло "Наше", которое очень в тему пело песни "Бахыт-компота"
( который теперь внезапно называется "Бах-компот")
Пожалуй, что второго такого жестокого уединения с собой я не переживу))
Ибупрофен сейчас с совершенно несвойственной ей грустью
хочет посмотреть что-нибудь из жанра постапокалипсис.
поисками подходящего фильма я сейчас и займусь.
Доброй ночи, мои любимые люди!
Страницы: 1 | 2