ВСЁ

Всё решила, с сегодняшнего дня я бросаю пить! Надоело мне это...просто. Мне просто противно себя вспоминать пьяной, это даже не из-за того что я творю херня, у меня такого нет. Просто сейчас сижу и вспоминаю это чувство мне становиться до такой степени противно, гадко и мерзко, что я начинаю себя по тихому ненавидить. Нет я больше не пью!!!!!

Фобии

Как я давно поняла мне нужен психолог, или я свои дни закончу в психушке. Мне в последнее время становится страшно. Всё это началось после того как я грохнулась в обморок в автобусе, теперь когда я в нём еду у меня тоже самое чувство, мне становится жарко и душно и мне не хватает воздуха, я просто тупо задыхаюсь. Или, когда я нахожусь в торговом центре, мне лезут всякие дурные мысли в голову, что он обрушиться, или что там находится бомба. Когда я еду в машине со своим молодым человеком, мне кажется что мы с ним разобьемся. В солярии 8 минут мне кажется вечностью, т.к мне кажется что его заклинет и я сгорю заживо. В последнее время я не могу избавиться от чувства паники и честно я не знаю что мне с этим делать. Мне страшно....

как странно, уже ничего не радует ... совсем

Интересный факт, я пишу в блоге тогда, когда у меня нет не какого настроения, всегда на душе поршиво и всё время хочется реветь. Всё сейчас меня разочаровывает и хочется свернуться в комочек и переспать это состояние. Тебе кажется что ты не кому не нужен и все на тебя по барабану.

Наболело

Ну вот пришло, то время когда он мня разочаровал. Сначала было всё просто замечательно, я начала с ним встречаться потому что мне его стало жалко, ну и потому что слишком долго и упорно он меня добивался, да просто мне надоело быть одной мне захотелось нежности и ласки. Гулять с ним я ходила чуть-чуть выпившая, так как целоваться с ним на трезвую голову я не могла. Потом начался период привыкания, бесконечно долгих разговоров по телефону, постоянных признаний его в любви ко мне, вечерних прогулок, цветов, кафешек и прочей дребедени. Через месяц я к нему привыкла, и он позвал меня к себе на дачу. После пар мы сели на поезд и поехали в Обухово (его деревня). Перед отъездом мама подшучивала, что я его не выдержу и уже уеду через день. Но как ни странно прошло всё хорошо, мы веселись на полную. Во вторую ночь мы с ним переспали. Видимое большое количество алкоголя, и мое любопытство сделали свое дело. Я была девственницей и он знал об этом. Но самое обидно, что после того как мы занялись сексом, он мне сказал : "Я не ожидал, что мы это так быстро сделаем" . После этого я поняла, что сделала большую ошибку. И после этого всё изменилось, он мог засыпать, в то время когда мы с ним должны пойти гулять. Я не психовала сначала, я же гордая....и делала вид что всё нормально. Иногда когда мы ходили гулять он просто молчал, как бы я его не пыталась разговорить. Заезжал на машине за мной в колледж только тогда, когда у него заканчивалась сигареты, а у меня они были. Но как только его родители куда-нибудь сваливали на выходные он становился лапочкой, который выполнял все мои желания. Весь прикол в том, что я это понимала но было уже поздно я влюбилась. Мне нравился его запах, когда я ехала домой с учебы я его искала в автобусе, я не могла засыпать если он не позвонит и не пожелает мне спокойной ночи. Когда он поступал по свински, я страдала, но не кому не когда не показывала виду. Он первый из парней который довёл меня до слёз. Но их не кто не видел, даже мама, которой я всегда всё рассказываю. Вот так. Мне это всё надоело...и я прекрасно понимаю что пора мне с ним закругляться...но не могу...люблю, наверное)

Любит не любит

Достал он меня, а бросить не могу. Не люблю его, а привыкла. Он меня бесит, но мне с ним хорошо, точнее секс с ним офигенный. Меня эти отношения тяготят. Он говорит, что любит и не может без меня. Но часто засыпает, в тот день и в то время когда мы должны встретится. А я как дура сижу и жду звонка. Потом психую не поднимаю на следующий день трубку, думаю всё кину в этот раз точно. Но он приезжает с огромным веником, просит у меня прощения и я прощаю. Не могу я бросить его, жалко что ли мне его. А может я сама себя обманываю....и люблю его. Да нет не люблю или люблю? Он ни когда еще не назвал меня моим именем, я кто угодно (зайчик, солнышко, сердечко, красавица, принцесса) но не Катя. Может у него есть другая...но мне честно пофиг, или не пофиг? Всё осталось 5 месяцев и я уеду, в другой город....и забуду его, наверное. Но всё же как он меня бесит!

Жизнь

Сегодня когда я стояла на балконе и курила, я задумалась а что такое жизнь? Ты живешь, а что тебя ждёт в будущем? На каждый прожитый день мы становимся ближе к смерти. А что такое смерть, или что будет после жизни? Это страшно. Мы сами управляем своей жизнью, или мы просто как куклы, и кто-то сверху просто управляет наши мыслями, чувствами и поступками? А что такое душа? Ведь в нас в каждом есть что-то, какой-то внутренний голос, который говорит с тобой. Мне иногда кажется, что я схожу с ума. Почему когда любишь человека и он тебя любит, вы не можете быть вместе. Вы встречаетесь с другими, они вас любят, а ты их нет. И вы мучаетесь, когда видите их с другими, но подойти к тому кого любишь ты не можешь, боишься признаться в своих чувствах. Вы чувствуете то притяжение, о котором описываться в книгах, но вы всё равно не вместе. Почему? Почему в нашей жизни больше страданий, чем счастья? Ведь все мы мучаемся, не обязательно из-за любви, но мы мучаемся. Иногда в нашей жизни происходят действительно радостные и счастливые моменты, но это иногда. Так что такое жизнь? Это дар или проклятье, ведь все люди заканчивают одинаково.

Ложь

Почему люди врут?
Мне надоело жить во вранье. Все врут...по любому поводу и без повода. Я еще с самого детства усвоила урок, что правда всегда восторжествует. Это было где-то 5 лет назад. Когда я была маленькой и глупенькой девочкой. Тогда все мои мысли занимала одна мысль, как бы получше оторваться. Мне всегда мама давала карманные деньги и нужды воровать у не мне не приходилось. Но тем летом у меня просто не было налички, а погулять мне тогда ну очень хотелось. А представить себя в компании без денег я не могла и даже не представляла. Ну и моя лучшее подруга навела меня на мысль, как можно получить эти деньги легким путем. Она как оказалось давно этим промышляла. Вот моя подружка мне и предложила, сдать что-нибудь золотое в ламбарт. Я тогда взяла мами золотое обручальное кольцо, пошла к циганкам и продала его за копейки...на самом деле оно стоило на много дороже, как потом оказалось. Да тогда я повеселилась на славу. Но прошло время и мам заметила пропажу. Я долго ей не рассказывала правду, и меня очень мучила совесть. Но потом я не смогла и рассказала ей всю правда. Моя мама мне ни чего не сказала и даже не наказала меня. Но доверие на тот момент я ее потеряла на долго. Даже вспоминая этот случай мне очень стыдно. но на ошибках учатся. Теперь я ей говорю только правду....и не когда даже рубля не возьму из ее кошелька, без маминого разрешения.
Так вот у меня есть подруга, которая постоянно врет. Она уже сама запуталась во своей лжи. Ей раз 200 говори " Аня, не ври мне"....я твоя подруга и влюбом случаи я поддержу. Но она все равно продолжает. И сейчас у нее такая ситуация, которую я не кому не пожелаю. Она получается встречается с одним парнем, но при этом своему бывшему говорит что любит его и хочет быть с ним. Моя аня так де мне говорит, что любит своего настоящего парня....а прошлый ее просто достает и мешает ей жить. Всю правду я знаю от ее бывшего т.к мы с ним очень хорошо общаемся. и да она еще спит сразу с ними двумя. Прошлый стал догадывается, что дело здесь не чисто и походу предполагает с кем моя анька еще мутит и хочет с теперешним поговорить. И если это случится то моя анька останется не счем. Я даже не могу ей этого сказать....потому что она не знает, что прошлый мне все рассказывает.
Вот так. И поэтому не когда не врите и говорите правду. Потому что самая горькая правда лучше самой горькой лжи. Мы все не идеальны....и если нас действительно лябят люди, то ои все поймут и простят. А лажь это дело не хорошие...мы не всеглв помним, что мы говорим когда лжем. И когда правда вскрывается, то нам очень не удобно перед человеком и его модно навсегда потерять...!!!!!
Не ЛГИТЕ!!!!

Странно

Иногда мне становиться совсем странно. В это время у меня в голове роется куча вопросов. Почему я? Почему я здесь родилась? Что такое наш мир? Что такое вселенная? Что такое время? Почему я не могу найти себе парня? Ведь это действительно странно, мне 19 лет , а я даже не кого не любила. И это не потому что мне не нравится парни....нет не поэтому. Потому что мне с ними скучно....они стали какие-то не образованные и скучные. И даже не потому что я не умею с ними обобщатся...нет не поэтому. У меня целая группа однокурсников, которые меня любят и уважают. И наверное каждый из них хотел бы со мной встречаться...но они все скучные и не интересные. И еще одна вещь, которую я заметила в себе. Как только я добьюсь кого-то мне тоже в тот час становится с ним не интересно. Он начинает меня бесить и любой его жест или слово вызывает во мне желание его убить.
Но с другой стороны у меня много подруг и друзей. Мне люди почему-то доверяют. А вот на оборот боюсь открыть свою душу человеку. И все мои друзья даже на 10 процентов не знают меня так, как я их. И от этого становится грустно(
Странно....зачем я появилась на этот свет? Есть ли на свете бог? И кто или что он такое? все это странно. А мне почему то ужасно хочется узнать ответы на эти вопросы.
Вот сейчас мне так тяжело....у меня на душе скребут кошки...и даже не знаю причины этому чувству. И еще я ужасно боюсь не поступить в вышку, хотя я всё равно я уверена что поступлю туда.
И да наконец-то парень из противоположной группы заметил меня и мы с ним переглядываемся....может из того что-то и получиться, потому что он лапочка и похож на Деймана и Дневников вампира)
И вообще я уверена что у меня всё получится и добьюсь в своей жизни успеха. А если этого не получится то зачем тогда я появилась на этот свет?

Перваки...

Сегодня первый раз сходила в колледж и увидела перваков. Бедные дети как их все гнобяд. Интересно почему к первакам всегда такое "охуенное" отношение?
они же в ни чем не виноваты...что они перваки) Хотя я сама через это прошла. Ни когда наверное не забуду то ощущение, когда я первый зашла столовку. Эта очередь нескончаемая иногда мне сниться в страшном сне. Я тогда подумала да ну всё в попу и пошла в ближайшею забагаловку. Сейчас же мы же выпускной курс, самые старшие, самые крутые....ни когда не стоим в очереди...просто тупо лезем вперед и нам ни ко даже слова не может сказать. Поэтому перваки не переживайте у вас всё ещё впереди)

Sims

Ура наконец то я скачала Sims. Это единственная игра в которую я играю. Как по мне это прикольно создавать себя, потом построить дом, обставить его мебелью. Эта игра позволят мне создать то что нет у меня в моей реальной жизни. Наконец-то хоть там у меня есть своя комната, и в ней я могу делать что захочу.

Колхоз

Вот сегодня нам сказали, что мы едем в КОЛХОЗ. Честно все мои однокурсники начали кричать, что это ужасно. Но я обрадовалась. Это один из не многих шансов побыть последний год с группой вместе. Конечно в отличии от того года, я так впахивать больше не буду....максимум 50 ведер в день. Но однако бухать я там наверное буду ещё больше.....) Как ни как КОЛХОЗ это круто, главное что бы вода горячая была.....
И вообще хоть что новое)

Лето.

Я думала, что эта осень будет другая. После моего суперского лето мне казалось, что все изменится. Но настало осень, лето закончилось и я приехала домой. И всё стало как прежде. У меня такое ощущения, что два месяца лета не было, их как будто вырезали из моей жизни, а оставшиеся склеили воедино.
Мне ужасно не хватает тех эмоций что я ощущала каждый день летом. Моя текущая жизнь, скучная и однообразная. Учеба, однокурсники, друзья....те же лица, те же события. Ни чего нового, ни чего интересного.
Боже как же я хочу в ЛЕТО!
[]