Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

/71/it was in future...now it's died. sadly...

Какая странная история...
я зашел,забежал,залетел(ветром занесло) на эти страницы. я прочитал парочку фраз. а потом еще.
и удивился,что такое вообще возможно.
прошел год. прошел год, и память полиняла и стерлась. высыпалась,выцвела, потускнела...ну и всякие такие штуки, которые обычно с памятью происходят.
и правда же, так вот волшебно, и на самом деле бывает только один раз.
и совсем не долго.
чудеса в копилку не засунешь,как монетку,сколько ни пытайся. я пытался.
а я почти не изменился. но все вокруг изменилось страшно.
иногда мне даже страшно открывать глаза утром.
все изменилось.
а тебя по прежнему нет. и теперь я даже не надеюсь,что когда-нибудь еще ты будешь. я совсем не верю в приведений.
ни в сказочных. ни в призраков прошлого.
а ты теперь чудесный призрак.
такая дурацкая жизнь. я так надеялся,что все будет лучше, а получилось...
как оно всегда получается...

[]

/70/Remember or Forgot

Я не видел тебя уже почти три месяца.
Моя разрозненная память пугает меня, выскакивает из-за угла и снова прячется обратно.
на стене дремлет солнце. а уже осень. через край переполняет не меня и не с тобой.
я не с тобой уже почти три месяца. и это не пугающее "а может быть". это безысходное навсегда.
я не знаю,как долго еще я не буду тебя видеть. может быть еще через несколько месяцев мы встретимся.
я отдам тебе все вещи, которые у меня. а ты отдашь мне мои.
но я боюсь тебя видеть, я боюсь как какой-нибудь кто-то, кто боится дышать свежим горным воздухом и по этому не едет в горы.
он боится, что задохнется по возвращении.
я уже забыл что такое твои руки и твои глаза, цвета глубокого моря. я забыл твою улыбку, хитрую и до безумия очаровательную.
я сидел думал,думал. и решил,что лучше будет забыть.
я хотел писать тебе, хотел звонить. хотел цепляться за призрачное "друзьями". но потом передумал.
и решил забыть.
мои страшно ложатся со мной спать, мои больно готовят мне по утрам завтраки, мои "ну может все же когда-нибудь" спрятались под шкафом и не вылазят.
и мой нос отказывается помогать мне вспомнить как ты пахнешь.
я хотел бы много сказать,но...
получается
теперь я не нужен тебе совсем. вот и все.

[]

/69/ end.

Я говорил, говорил что-то одно. А думал и чувствовал совсем другое. Ну что за черт.

Московский дождь размыл контуры и без того нечеткого "мы".
Я расстроился. А ты просто взяла и из размытого "мы" сделала "ты" "я". Отдельно.
И...
И все закончилось.

[del]лучше никогда не любите так, как я.все еще.
это очень-очень больно.
[/del]

/68/

Мгновения превратились в вечность, а у вечности вкус черешни. я утащил ее из чашки, стоявшей у тебя на столе.
я засыпал,наслаждаясь твоей близостью, а просыпался, от твоей отдаленности.
смотрел на твое недовольное лицо утром. и заинтересованно-радостное в течении дня.
прошло уже так много времени.ты не бросаешься на меня с поцелуями при встрече.
я не тащу тебя в постель.
но мое сердце по прежнему рассказывает истории дурным голосом, когда тебя нет рядом.
и замирает при встрече с тобой.
теперь я краду твои поцелуи. украдкой. как вор на базаре ворует яблоки.
я еще не дорос до ювелирной мастерской.
твои руки нежные-нежные. и я так хочу верить в л.ю. и верю.
из-за л.ю.
закрывая глаза я вижу твой профиль. и частенько засыпаю с вымышленными буквами твоего имени в голове.
да.
я люблю тебя.
да.
в этом то и заключается абсурдность меня самого.

[]

/67/


Наверное, у словосочетания "думать о тебе" тоже есть какие-то пределы.
Как пределы у асфальта, который линиями расчерчивают большие шумные машины.
Я бродил по комнатам административным и не очень. Бродил и крутил в голове колесо воспоминаний о тебе.
Картинно-открыточное небо в окно многоэтажки вползает завернувшись в плащ прохладного воздуха.
И если бы мог я вспомнить, вспомнить теплое когда-то,которое до смешного вечное. И до безобразия далекое.
Далекое как луна, но родное. До сотен звезд в моем сердце.
Мой разум нежно гладит по голове. Целует в лоб. И так, что когда я один, мне не грустно и больно. А больно и спокойно.
Разум притащил мне целый мешок спокойствия, чтобы присыпать им тоску.
А ты. Что такое эта самая ты? Я думал и не мог найти ответа.
Моя двойственность спасает меня от кошмара.
И все что я могу думать о тебе - что ты божественно красива, что твоя улыбка действует на меня как магнит.
А твой, на крошечную долю низкий голос, единственная музыка, которую я готов слушать бесконечно.
У меня нет паники.
Все что у меня есть это размытое "прекрасно" воспоминаний о тебе. я сам.
и бесконечное желание тебя обнять.
[]

/66/

Не думай, что весь этот мир вращается вокруг тебя.
Это только мой мир занимается подобной ерундой.


Секундная стрелка отмеряла миллиметры пространства на циферблате. Где-то.
А на моих электронных часах нет секундной стрелки. И я не могу сидеть и считать секунды до твоего возвращения.
У меня мерзнут руки и кружится голова.
Я решил не спать столько, сколько смогу.
Я совсем не могу уснуть без тебя. Мои мысли крутятся в голове волчком.
Я закрываю глаза а там ты. Или ужасы.
Засыпая, я просыпаюсь с бешено колотящимся сердцем.

[]

/64/

Это самый настоящий коллапс. Или коллапс просто крутое слово.
Я подумал на досуге, что ты все то неправильное немного, но то, что я искал так долго и нашел. Ну, никак не выходит у меня остыть к тебе совсем.
Значит, это что-то значит, не иначе.
И я такой как на картинках уличных художников.
А ты, как их воображение. Не передать совсем и полностью.
Записки сумбурного клоуна, замученного многочасовой реальностью и легкими размышлениями о нелегком. Или.
Или я придаю себе слишком большое значение, чтобы показывать эту значимость другим.
Дуги, кольца метрополитена. Облитый я с ног до головы алкоголем, хотя не сделал ни глотка.
Вишневый дым, и черная, чернее чернильной темноты шляпа. Сумбурные метания по городу. И мыслям, только втихаря.
Я радуюсь своим снам. И выхожу на конечной из метро.
В твоих глазах живет море. Ты даже не в курсе.
Играю,играю,играю. А я играюсь в компьютер и счастлив.(соврал)
Кому какое дело, что я лишен возможности засыпать с тобой каждую ночь и на меньшее не согласен.
Романтика? Да нет же. Просто жизнь.

[]

/62/ .lost.

Бывает так, что философия всего мира, преклонят колени перед одной единственной пачкой тонких сигарет.
Несчастные кафе. Они всегда становятся поворотным моментом, точкой отсчета. И вынужденными свидетелями самых дурацких сцен.


Я смотрел сегодня на тебя, так, как будто больше никогда не увижу. И знаешь, черт возьми, я и правда так думал в какие-то моменты.
Я смотрел, смотрел, смотрел на тебя, пытаясь впечатать твое лицо так глубоко в голову.
Выкинул из своего тела себя самого и пытался заполнить каждую клетку тобой.
чтобы хватило надолго,когда ты уйдешь насовсем.
Наши с тобой миры какие-то противоположные совсем. плюсы-минусы.
Я шел по толстому слою льда, домой. Трясся от холода. Попробуй кто-нибудь узнать дорогу у меня. Ничего не понял бы. Зубы-пулеметы. А я – самолет.
Я думал. Думал. Как так хорошо все получилось в итоге. И как могло бы.
Если меня ударить, я не сломаюсь. Меня уже били. Сильно.
Только трудно разжимать пальцы и отпускать тебя. Идеальную тебя. Настоящую.
Я шел и думал, думал, думал. Но ничего не мог придумать. Только чувствовал, как же сильно я тебя люблю.
И не мог вернуть себя на место.

[]

/61/

По тому, что я дурак.
Привет,привет. Небомореоблака. Мне нравится Земфира.
Я очень хочу написать тут про тебя. Как всегда. Но сегодня мне почему-то кажется, что я тебе уже надоел и ты не хочешь меня видеть.
Я бы придумал что-то про рассвет, который мы обязательно как-нибудь встретим вместе. Мы будем пить что-нибудь вкусное ночью при свечах, и смеяться до утра. А потом обнимемся и встретим рассвет. Но этого никогда не будет. Умный мужик в эфире сказал бы вам «по техническим причинам». А я не знаю, как это сказать. И что вообще можно сказать.
Сказать, что я по тебе скучаю и когда не вижу тебя долго, каждый раз мысленно с тобой расстаюсь и привыкаю к тому, что больше никогда тебя не увижу. Но это так. сентиментальность.
Я чрезвычайный идиот.
И буду напиваться вдрызг сегодня.

[]

/60/

Я спал и мне снился город-метро с шахтовыми вагонетками, которые носились по пыльным дорогам не заасфальтированным, а так. Я улыбался вымышленным фотографам. Я грустил отчего-то и что-то искал.
А когда я проснулся, ты была рядом. Изредка ты целовала меня в щеку или в макушку. Не помню. Все так туманно.
Помню только твою улыбку. Мою любимую улыбку. И рыжие волосы по подушке. Я такой счастливый был.
Не смотря на то, что ты уехала так рано. Не смотря на недовольные взгляды моей семьи.
Я был такой счастливый-счастливый.
Пока тебя не было в этом морозном городе, я не хотел ничего писать. Я немного стерся и перестал быть. Я был, но не совсем я. Или наоборот. Тут все запутано.
Ясно только, что у меня ненадолго перестало биться сердце, когда я тебя увидел. А когда, до этого я услышал твой голос по телефону, испугался. Я тебя не узнал.
Но. Стоило мне уткнуться носом в любимую впадинку на твоей шее и вдохнуть твой неповторимый запах, от которого так кружится голова, что-то тяжелое, такое темное, то самое, что вцепилось в меня и никак не хотело уходить исчезло.
Очень тепло, когда ты рядом.

[]

/59/

Кажется, я схожу с ума.
Вглядывался в твое лицо. Неподвижное такое. Запечатленное секундным щелчком. Щееелк по кнопке. И ты. Смотришь на меня. Но ничего не говоришь, какая-то секунда тебя.
Я вглядывался. Очень долго смотрел в твое лицо.
А потом обнял себя руками, сжал их крепко-крепко, так, чтобы грудную клетку сдавило.
Из моих глаз убегали прочь-прочь тонкие струйки-дорожки слез. А я. Я сидел, обнимал себя, и меня колотило, как будто у меня температура. Как будто бы я болен.
Так странно.
Когда я слышу твой голос, мне ужасно сильно хочется побиться головой о стену. Когда не слышу…я лежу в не совсем тишине, в такой недотишине. И думаю о тебе не переставая. Или не думаю совсем ни о чем. И пусто-пусто так внутри.
Я попробовал выйти на улицу и поискать на небе ядерное облако-гриб. Но ничего не вышло. Я даже не могу стянуть с себя пижамные штаны и натянуть джинсы.
Лежу на постели и молча, совсем совсем «просебя», не люблю новый год, скучаю по тебе.
Кажется, я схожу с ума.

[]

/58/

Зимнее зимнее.
За окном падал снег. Он падал и падал. Мелкий такой и холодный.
А ветер растаскивал его по обочинам дорог.
Я сидел в метро на деревянной скамейке, провожая глазами поезда. Один из них должен был привезти тебя.
Моя яркая шапка светилась оранжевым фонарем. А я сам светился теплом. Оно наполняло меня при мысли о том, что я тебя увижу.
Это вчера.
Я обнимал тебя сегодня ночью, крепко-крепко.
Сегодня ночью было одним из «очень редко», тех самых «редко», когда ты остаешься у меня. Иногда я почти просыпался. Но только почти. И проводил пальцами по твоему лицу. Ты улыбалась. И я проваливался обратно в сон.
Такое нежное совсем недавно.
И такое грустное сейчас.
Я вцепляюсь в тебя обеими руками и не хочу отпускать ни в одно из твоих «надо» и «должен». А когда ты уходишь, меня выворачивает наизнанку. Меня трясет. Ломает. Это очень странно. И очень плохо. Но ты все равно уходишь, а я забиваюсь в угол. В голове конечно, не на самом деле. Угол в моей голове холодный и сырой и пахнет плесенью. И я сижу там на полу и тыкаю указательным пальцем в пауков.
А окружающие меня люди(но не ты) спрашивают «почему я такой грустный?».

[]

/57/

Сижу и рисую круги. На белой бумаге зелёным карандашом средней твердости.
А круги. У нас с ними много общего.
Они такие же замкнутые.
А еще у меня голова кружится, кружится, заполняется кругами, пропорционально росту нарисованности на бумаге.
А когда я утыкаюсь носом в твою впадинку на шее, вдыхаю тебя, словно дорогую дорожку самого лучшего порошка на земле, сознание отключается. И я совсем себя не помню. И я совсем ничего не помню кроме твоего волшебного запаха.
И сегодня я сверлил глазами официантов. И людей сверлил глазами. Но думал только о тебе.
А ты сидела рядом и что-то говорила. И я тебя не слушал после. После всех новостей, которые на меня обрушиваются. Камнем на голову. У меня тоже кружится, кружится голова. Только не от кайфа. А от отвращения.
А люди проходили мимо. Они задевали меня сумками и извинялись даже. Пару раз.
А я сидел и думал, что черт возьми, я никогда никого не любил так долго, как тебя.

[]

/56/

Небо небо небо.
Хорошее слово на четыре буквы.
А мир катись на три.
Телефон. Он такой…он звенит. И говорит мне всякие слова, от которых я хочу сбежать.
А я не плачу. А я сильный. Сильный и милый. Сильный и хороший. Хороший, как небо на четыре буквы.
Я забыл, что такое спать с тобой. Я забыл, что такое секс с тобой. Я забыл, что такое мысли о тебе, когда ты рядом. Я все забыл.
Остаются мерзлые куски земли под ногами.
Остаются ветер и зима на полставки. Остаются люди,лица,немцы,жулики,коты.
Все остаются, а ты нет.
«Процент сумасшедших в нашей квартире увеличится, если ты не придешь»(с)
Я становлюсь человеком, с гонором, который скоро будет посылать всех на три без угрызений совести. Я буду плевать на асфальт. У меня будет жаргонная речь. Я буду дерьмом. В этом городе, только дерьмо может выжить.

Я совсем порчусь без тебя...

[]

/55/

А сижу и улыбаюсь, сижу и улыбаюсь как наиумнейший кот с наиглупейшей мордой.
А по секрету всем. И каждому.
Я шел сегодня по замерзшим лужам, по высохшей глине и ни разу не провалился. И ни разу не послал тебя мысленно к черту. Вербальная связь?
Ты подарила мне клевые бусы, когда мы помирились после ссоры. но они сломались. Рассыпались, как шоколадные m&m’s по полу. А я смотрел, как катятся круглые кусочки дерева в разные стороны. И подумал, что все кончено. Смешная мысль, правда? Я так я так тебя люблю. Но целых пять минут с утра для меня «все закончилось». Пока не пришла твоя смс.
Кино про Париж на совсем настоящем французском. И я решил, что не хочу жить во Франции. Там так же, как и здесь. Только мусорные баки пластиковые и зеленого цвета.
Но я решил, что хочу просто жить.
Я мерз, пока добирался до дома, у меня пальцы онемели, а волосы развевались на ветру. Но я улыбался. Не далекому небу. А унылым домам, спрятавшими серость за ночными огнями. Машинам. Я провожал глазами сотни лиц, которых больше не увижу.
Сегодня ты мне пишешь и звонишь, так хорошо. Сегодня день, который перед понедельником, так плохо. Такой вот очень хороший день для плохого. Или такой «плохой» день для всего очень хорошего.

[]

/54/

А я устал на самом деле.
Хотел уткнуться тебе носом в плечо. Только ты не звонишь-не пишешь. Мне обрезали сегодня что-то, там внутри, где когда заходит солнце, распускаются лунные кувшинки, конечно если ты не совсем пустой внутри.
Я стоял у открытого окна, но у меня голова закружилась от обилия огней, машин и шума.
По асфальтовым дорогам текут ливнивые реки. А если бы была совсем зима, уже бы снега было по колено, никак не меньше.
Я рискнул предположить, что ты не пишешь из-за того, что у тебя нет денег. Но потом, подумал, что раньше это была не причина. Такое все сложное, запущенное и запутанное.
Я рискнул предположить, что я тебе не нужен больше. Что очень ярко иногда похоже на правду. Но потом подумал, что тебе наверное виднее. И неправильный я думает всегда только одним местом. Я сердце имел виду, ну или чем там «любят», как говорят. А совсем не головой.
Я спал сегодня весь день, потому что у меня был выходной. И я решил проспать один день своей жизни,почему бы нет. Только вот я зря надеялся, в моих снах тебя тоже не было.
Ни тут. Ни там.
«Я здесь. Ты там. Мир весь. Напополам.»(с)
Хах. Такой вот не смешной совсем анекдот.

[]

/53/

Когда я вижу очередной твой пост, кровь застывает в венах, становится лунной. И меня трясет как оборотня, перед превращением. Но ты, конечно же, об этом не знаешь.
И мне не нужен алкоголь, когда ты рядом. Мне достаточно целовать четкий контур твоих губ. Вдыхать твой аромат. Пока голова не пойдет кругом.
Зачем же мне алкоголь, когда у меня есть ты?
.
Я знаю тебя; подушечки моих пальцев знают твое тело, уши знают интонации твоего голоса и кончик твоего языка, я знаю, что ты можешь сказать в том или ином случае. Я знаю тебя хорошо. И, между тем, не знаю тебя совсем.
.
Я любил тебя сегодня. Я люблю тебя каждый раз, когда вижу. И когда мы расстаемся, я каждый раз не могу поверить, что ты - правда, что не я придумал тебя.

Твои слова, написанные ночью, написанные днем, оставленные тяжелыми вздохами клавиш с буквами-татуировками. Их пишет тот, кого я совсем не знаю…

[]

/52/оборотная сторона

У тебя волшебные слезы. Когда они бегут неторопливыми дорожками по щекам, так хочется повторить их путь языком. А потом целовать тебя. Целовать бесконечно. Пока не остановится Земля.
Когда мы ссоримся, даже когда я сам провоцирую тебя. Когда ты злишься на меня. Когда все качается на тонком волоске. Когда я обнажаю твои слабости…я люблю тебя.
Я все равно люблю тебя.
Сегодня, пока дул зимний ветер. Пока мои руки тряслись от холода и многочисленных «больно», я был счастлив.
Просто потому, что ты была рядом.

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4