Страницы: 1 | 2
Боже. где моя христианская любовь?
Смотрю и ненавижу. Смотрю - и ничего не чувствую, кроме отвращения. Или зависти. Или желания убить. Убежать. Заблевать.
Смотрю и чувствую, что пусто внутри меня. Ох как страшно...
Где же мне взять любви, Господи? где же?
не знаю.
нету её. нету. нет не восхищения, не переживания хоть какого-то. люди какие-то мелькают, не задевая внимания надолго.
что же происходит, бля?
что же?
грустно. это, вероятно, от пресыщенности, сытой жизни и безделья исчезла всякая жажда жизни. прости меня...
Так прекрасно, что я всё это тут сохранила - весь мой инфантильный бред.
Пусть же и останется мусоркой. Мусоркой мыслей глупых, низких, злобных или завидующих, мелких и всех прочих. Уходите вместе со стуком клавиш. Прошло столько, сколько себе не представишь, Лейя! Столько вылито слёз, не вообразишь! И хорошего, сладкого было ещё больше.
Ну, а теперь к делу.
Мне - страшно. У меня зрение стало ещё хуже. Становится с каждым днём. С каждым приступом головной боли и переживаний. Я убиваю саму себя. Раньше мне это казалось героичным и забавным - сейчас нет. Я хочу жить, хочу семью здоровую. И себя здоровую. Я же себя угробила и занимаюсь этим каждый день. Господи, прости меня...
Я законченная эгоистка. Я вынесла себе приговор за всю неудавшуюся попытку стать человеком - смертная казнью Но - пока отсрочка за малодушием палача. И возможностью что-то изменить. Я себе поставлю срок - до Нового года. Посмотрим, что удастся сделать. И далее суд пересмотрит дело.
Я веду себя глупо и реву. Порчу ему выходные и настроение. Я как маленькая дворняжка и радуюсь, когда он кричит на меня. Я будто бы жду ножа, как Настасья Филипповна.
Завтра новый день и новая неделя.
Каждое просыпание - ещё одна возможность что-то изменить. Пока дышишь.
Я не знаю.
Кажется, смотреть и радоваться, счастье просто быть рядом.
Самопожертвование?
Девушка должна быть женственной.
Издевательское ярко-голубое небо и солнце. А хочется серых туч и мокрого дыхания.
Только знать, что ты здесь, рядом.

не получилось поэтично

Я буду собирать открытки с изображением тебя и складывать их нежно в своём сознании
Красиво так заворачивать и превращать в несбывшиеся мечты нашего общего счастья
Каждый раз видя тебя, я пытаюсь задержаться в этом мгновении как можно дольше
Я не хотела бы обманывать себя, говоря, что мне более ничего не надо, кроме как созерцать тебя в эти моменты, нет
Острым лезвием по мягкой ткани сердца, когда я слышу эти разговоры, когда эта глупая ревность, никак не обоснованное желание иметь только у себя, как глупо...
А жёлтая листва всё глубже в мокрую серость асфальта и твёрдые, уверенные звуки немецкой речи и ритмичный рык бас-гитар
Я хотела раствориться, забыться в созерцании красоты, казалось совершенства
но ненадолго...
Я пыталась складывать пасьянс из наивных мыслей, глубже проникая в иллюзию тебя.
Но почему?..
Я боюсь даже попытаться представить, что будет дальше и что мне дальше делать.
Пытаться представить то, чего нет - весьма затягивающее занятие.
Почему я начала слушать Рамштайн каждый день, каждое утро, ты не помнишь? Почему эта сладость к немецкому?
Я не помню. Не помню!
Я пыталась быть ближе к тебе.
Придумала сказку.
Придумала любовь.
Прикольно.
Я пью кофе, чтобы не заснуть. Я кутаюсь в капюшон, чтобы почувствовать себя вне. Я пою на немецком, чтобы сказать ещё раз то, что сказали давно за меня другие.
Я больше не боюсь банальности. Я боюсь только, что это всё ненастоящее. Что это как всегда.
Я так прикинула... У меня никогда и не было того, ради которого я бы. Да.
А теперь я согласна.
Я боюсь, что это очередная моя амбиция. Желание обладать во что бы то ни стало.
не хочу... не хочу так...
я хочу любить тебя по-настоящему.
я хочу любить тебя.


ps мне грустно мне плохо без твоих глаз глупые загоны? нет.
я прошу. я молю. нет больеш цели. как жить для тебя. не покидай меня.
не покидай меня...
Я пью горячий кофе, холодными пальцами касаясь обжигающих краёв… Это было уже когда-то, правда?..
Всё стало таким искусственным – я пью кофе, что проснуться, ем шоколад в попытке восполнить запас серотонина, пью какие-то настои, чтобы заснуть, в наушниках бодрая музыка с обжигающими смыслами – это чтобы не заснуть по дороге в школу и хотя бы что-то почувствовать с утра.
Почему-то не очень уже сложно просыпаться тогда, когда на улице так же темно, когда и засыпала, только вот темнее круги под глазами, и отсутствующий взгляд не замазать никакой косметикой.
Всё теряет смысл? Да нет.
Это я себя теряю.
Как же тяжело делать самоуверенный вид и ,непринуждённо улыбаясь, вести светский разговор, и вся эта мимика, жесты, это театр кукол.
Тут ещё Ты. Я так всегда буду писать, Твоё имя я всегда буду писать с большой буквы, Ты этого заслуживаешь…
Кто-то удивлялся, почему я не люблю себя. Да, это так. Уважать – да, себя я уважаю, но вот любить - не люблю… Как я могу проявлять самодостаточность, если я не такая? Если я даже себя обманываю. Я даже и сейчас не уверена, что всё это на самом деле.
А тут ещё Ты. Я точно сойду с ума…
Я слушаю исключительно Твои песни и немецкий Рамштайн, в первом случае чтобы раствориться в Тебе, вновь создать бессмысленную иллюзию, во втором случае я это делаю, чтобы почувствовать в себе хоть какую-то уверенность.
Пишу и удивляюсь своим словам. Казалось бы – мне?. Загоняться? Да что вы. Такая успешная независимая личность, а тут я распадаюсь на куски. Моё психическое равновесие трещит по швам.
А тут ещё Ты. Ты!..
И я ничего не могу с собой поделать.
Я. всегда. всего. добивалась. Сама.
А тут Ты!..
Что касается людей, тем более Тебя,.. я ничего не могу поделать.
Убейте меня как личность. Да. Я хочу забыть всё, что было раньше, и жить только для… для… ?? для Тебя?..
Я чувствую себя последней дрянью, последней блять дурой, и всё из-за Тебя.

И я знаю, что во всём этом виновата Марла.

Ага, почти.
Только вот такой любви у нас с тобой не получится…
Вряд ли…

Я не понимаю, зачем всё, что я делаю? Если это ни в коей мере не приблизит меня к Тебе? И какого я тогда я всё_это_ делаю???
Больше всего сейчас я боюсь потерять контроль над собой. Все эти попытки суицида – это ведь всё контролировалось моей головой, сознанием, здравомыслящей частью. А сейчас это всё уходит так далеко, так далеко.

Копия, снятая с копии.

Я ем шоколад. Я пью кофе. Я как ещё существую. Но для Тебя ли? Тогда для кого?

Все, кто тебя когда-либо любил, все они когда-нибудь покинут тебя. Все, кого когда-либо любила я так нежно, все они когда-нибудь покидают меня.

В этом мире нет ничего вечного.

И меня… Нет больше в этом мире…

П.С. Если бы была такая возможность, я отдала бы всё золото мира, лишь бы быть с Тобой. Тем более, что это золото никогда не принадлежало мне…
я. просто. люблю. тебя.
Я кутаюсь в оранжевый шарф. Взгляд под ноги.
А под ногами - мелкие такие жёлтые листья.
Я как будто одна..
Я всё чаще вспоминаю моменты, такие далёкие, моменты, когда я была счастлива. Я вспоминаю взгляды, я вспоминаю свежий воздух и беззаботность, я вспоминаю то, что давно уже должна была забыть.
Но почему-то помню.
Образы всплывают внезапно, киноплёнкой проносятся мимо, и забываю вновь.
А ощущение какое-то.. будто и не я.

Я смотрю на всё и не верю. Мне кажутся по-детски беззаботными шутки одноклассниц. Смешно мне смотреть на маленьких эмо-девочек и юных панков.
Я чувствую себя ужасно старой.
Где то время, когда я хотела автостопом уехать с ним пофиг куда?
Где то время, когда одна маленькая возможность вселяла столько безумной радости??

Я чувствую себя отрешённой. От него, от них, от всех.
Хотелось бы обуть любимые кеды и порезанные джинсы и реально поверить, что тебе всё пофигу. Немного внешнего апгрейда - и вот ты можешь делать всё_что_хочешь_.
Как же я любила это состояние.

А теперь я где? Теперь я с кем?
Ни с кем?. ..

Я учу странные фразы, я решаю бессмысленные уравнения, я учу спряжения глаголов, а всё для того, чтобы через год свалить в большой город?. Но зачем. Что я там найду, кроме ещё больше уходящего вдаль пустого чувства.

Всё чаще, всё чаще мне плохо.
Я не могу уже сдерживать даже себя. Я боюсь. Я боюсь, что я сорвусь. Что из-за красивой, самоуверенной оболочки вырвется истерическое неуправляемое жалкое существо.
Мне кажется, я не могу полюбить.
Каждый день. Каждая мало-мальски умная книжка, мало-мальски хорошая музыка - всё об одном. Нет, не о сексе; я не уверена, что не могу именно полюбить. Тупо так. просто. забыться, отдаться чувству.

Я пустое пропитое сознание собственной неполноценности Джо.
Я кричащие красные зрачки Джо.
Я сжатые в кулак неровные мысли Джо.

Я боюсь даже думать.
Ошо мне недоступен. Я самоуверенная пафосная сучка, и моё Эго амбициозно так, что Ошо здесь мне не поможет. увы...

Я слушаю то этот лирический рэп, непонятно, то ли из-за светлой грустной тоски Ассаи, то ли из-за того, что эту музыку слушаешь ты.
Я слушаю немцев, их музыка вселяет в меня железную уверенность.
Я слушаю Портисхэд и трип-хоп уносит моё сознание за пределы.
Я слушаю (а точнее, слЫшу) драм-н-бэйс и отключаюсь от всего.
Я слЫшу попсу, когда не хочу ничего слушать.
Я слушаю Люмен и вспоминаю весёлые времена, когда я была неформалкой. а была ли?. не помню...

Я снова не понимаю. Раньше хотя бы смутно так чувствовала. А сейчас...
(Давно подозревала, что у меня какое-то психическое рассстройство.) а какое??
не могу ничего говорить. смутно вижу. никого не ощущаю рядом.
Одна? одна.
Я всё глубже падаю в пропасть. Я боюсь, что сойду с ума.

Это всё стрессы? да?? возможно, возможно..

Я боюсь перечитывать мои старые записи в онлайн-дневнике (где-то на просторах рунета, где я сохранила записи..) я не узнаю себя. Это не я писала, а какой-то другой человек....

Я очень боюсь.
Я всё чаще слушаю драм-н-басс потому что эта музыка отключает мозги. я уже боюсь их включать.
Почему-то все, кто когда-то любили меня, покинули меня.
Мне смешно читать в газетах о громком судебном процессе, где Его чуть было не посадили за участие в опоозиционной организации. Звезда нацыянальнага руху. Пиздец. Я помню как это начиналось. Я тогда ещё была с ним. Вместе ведь бухали все эти денежки из америки, все эти блять акции, вся эта политика, тьфу.

А теперь вот - звезда газет. интервью блять берут.
А я же помню. Я помню всё...

Когда всё только начиналось, всё было в самом разгаре, тогда я тебя и бросила. позвонила и сказала "всё."

Я ненавижу. ненавижу.
или нет? или нет.
я ничего не чувствую. это просто вода из глаз. я не плачу. я не плачу.
я не вижу смысла.. я боюсь сойти с ума..

да?

в школе такие же улыбающиеся лица. Лена тоже улыбается. Лена старается как все.

как же они удивятся, когда узнают, что:
а) Лены больше нет;
б) Лена в психбольнице;
в) Лена пыталась прыгнуть с крыши;
г) Лену сбила машина, когад я она остановилась посреди улицы;
д) Лена, такая правильная и хорошая, иногда, правда, со странностями, этой Лены, которую забудут через пару лет и вспомнят на встрече выпускников через N лет, этой Лены, её. больше. нет.

выберите правильный вариант и вдруг повезёт и он окажется правильным...

п.с. простите меня, все, пожалуйста...

вчерашнее, позавчерашее ?

Ты знаешь, я не хочу сказать, что всё плохо! Совсем нет. Почему-то внутри очень неуютно. Откуда-то изнутри нарастает непонятная тревога, щемящее чувство какого-то отсутствия, быть может, тебя?
Но когда я иду по городу, бесцельно казалось бы, так трудно выжать улыбку или хотя бы поддерживать разговор короткими фразами. Я тупо смотрю на асфальт, пытаясь что-то высмотреть там, под ногами, не вижу ничего. Прохожие раздражают меня своим шумом, и не знаю я, как унять эту бесконечную печаль. Казалось бы, за разговорами, шутками, порой даже очень удачными, распитием не очень-то крепких напитков, за весёлым времяпровождением ты сможешь отвлечься (читай: забыться), но знаешь, недолговечно. Я не могу понять: почему?
Город устал.
Серыми лёгкими задыхается в синеве неба.
Мелкий дождь едва успевает коснуться твёрдой оболочки зданий и тут же превращается во вчерашний сон.
Она тихо ступает по неровной дороге.
Нервно закуривает. Сизый дым поднимается вверх, туда, где за серым туманом прячется солнце.
Ярко-жёлтый лак на ногтях царапает взор, и так мило врезается в память её внезапный взгляд.
Бетонные стены ограничивают полёт мыслей.
Закрывает душу жёсткими жалюзи. Донизу. Сквозь щели слышен лишь мерцающий гул проезжающих машин.
Идти в никуда.
Это так просто – идти не оглядываясь на завтра.
Что ты можешь услышать за неровностью шагов? Что ты можешь почувствовать, когда она проходит мимо?
Всё, что останется – стёртый файл в моей памяти.
Небо как голубое, плохо очищенное зеркало, вряд ли отразит усталость глаз и пустоту душ.
Серые камни попадаются под ногами, и мягко падает на лицо дождь.
Хотелось бы спрятаться в траву, когда голова на уровне твоих каблуков 10 см, жизнь меняется, смотри: ты увидишь сотню живых существ, малньких и незаметных, спешащих и совершенно не знающих о тебе.
Ты даже не сможешь помешать их ежедневной работе.
Отряхивает старые джинсы и прочь в монолитную даль.
Если вдруг удастся увидеть белые облака над головой – посчитай это счастьем.
Или завернись в телевизорную реальность.
Кисти рук утопают в нежности ручья.
Хотелось бы точно так же раствориться в твоих глазах.
И только чёрные пятна на коже, ссадины и кровь из порезов смешивается с иллюзорной этой грязью.
Обрывки лент и измятые афиши – всё, что осталось от праздника.
Ты можешь и дальше бродить по полупустынным улицам и бесконечно рассматривать цветы на ухоженных клумбах.
Но серые тучи не уходят просто так.
Окунуться вниз. Полететь вниз. Упасть ввысь.
Научи меня этому. И может тогда я забуду тихую песню железных путей.
Поставлю красивую историю на полку и поверю в тебя.
Сыграй мне на губной гармошке. Может тогда я почувствую, что кто-то здесь ещё жив.
Мне неприятен солнечный свет из окна.
Всё глубже в видимость "крепости".
Темнее в комнате. Только яркий взгляд монитора.
За окном плюс 30. Тщательнее затягиваю жалюзи на окнах.
Этому лету не удастся проглотить меня щипцами разогретой кожи, взглядами из-под солнцезащитных очков, мёртвым тихим полуденным зноем, глотком воды, мгновенно высыхающим на сухих губах.
Казалось бы - устала.
Казалось бы - расслабься.
А я только молчу. Не важно, что скрывается за этим ужасным молчанием. Лучше слышать бессвязную сбивчивую речь, чем это убивающее молчание, правда?
Мне не снится море. Мне не снятся его безбрежные просторы и я не слышу громкий крик белоснежной чайки над голубой бездной. Я не вижу в снах песчаного берега, я не вижу в снах тебя.
Казалось бы - устала.
Казалось бы - зачем?
Нет, не надо. У меня нет идеи.
Я восторгаюсь людьми, у которых есть идея. У каждого должна быть своя шиза. Свои тараканы. Я преклоняюсь перед ними, теми, у которых есть безумное увлечение, дело всей их жизни, идея всемирной социалистической революции или другая ахинея. Должен быть какой-то закон, устав, моральный кодекс строителей коммунизма, даа.
У меня нет идеи.
А я жду дождей. Закутавшись в чёрный плащ, хмурые взгляды прохожих, из-под зонта не заметят мою улыбку. Улыбаться дождю, улыбаться серым тучам, затянувшим небо, вдыхать сырое дыхание погоды и брызги холодной воды в лицо. В лужах утопают бессмысленные отражения и кругами исчезают в бесконечности надежд. Машины с громким визгом проносятся мимо пугливых прохожих. А что мне? Я растворяюсь в серости неба, в мокрых стенах городских домов, в каплях, нехотя отрывающихся с зонта и падающих вниз.
Казалось бы - ?
Нет.
Ну, давай, я попробую рассказать историю моей жизни. Жизни, которая сейчас меня окружает, жизни, которой, быть может, и нет. О нет, я не хочу напыщенных пессимистических фраз, всё гораздо проще. И обычнее.
Я могла бы написать, как тепло сейчас на улице, а это немаловажно, вспомни меня зимой. Что такое наименьшее условие счастья? Это тепло и сухо.
Я могла бы написать о миллионах жёлтых цветов вокруг. Столько одуванчиков я видела последний раз ребёнком на казавшимся бесконечным поле, когда только зелёный и жёлтый, зелёный и жёлтый перед глазами.
А внутри меня пустота. Холод.
Тёплый ветер мягко касается лица, ветер такой мягкий, будто белый пух облаков касается щёк. Небо, такого синего неба и таких белоснежных облаков я ждала всю зиму, всю осень, всё это холодное время.
Но вот дождалась.
А так странно внутри. Мне уже вовсе безразлично.
Можно кричать, можно носиться вокруг меня, кричи, я не услышу. Бей посуду, я лишь уныло помотрю на осколки. Так отрешённо теперь всё вокруг меня.
Я боюсь этого состояния.
Вот оно, лето, ликуйте! Мягко тепло светло
А мне по ночам снится безбрежное, бесконечное тёмное поле и рыхлая земля под ногами.
Чёрная, я не хочу ступать, грязь затягивает меня.
Небо серое.
А ещё я вижу в снах зелёное болото и низкие худые деревца над застывшей водой.
Мягко так подступает оно к моим ногам. А я обхожу его по рыхлой земле. По рыхлой грязи. Почти утопаю в ней.
И сухие деревья. Сначала я вижу сухие деревья и слепящее солнце, а потом серое небо и бесконечную даль.
А ты ещё спрашиваешь, почему я вне. Вне этого лета.
Вот оно, вот.
Ветер такой мягкий. Солнце так нежно и тепло. Жёлтые цветы вокруг.
И меньше всего мне хочется прикоснуться лезвием к худой руке. Странно. Раньше всегда казалось, что выход всегда есть, всегда. Крыша, лезвие, таблетки. А теперь я не вижу и в этом смысла.
Потерянная.
Внутри как будто всё оборвалось. Привычная схема разрушилась. А так тщательно строила технологию успеха.
Не помню, как это произошло.
А может, всё дело в Нём. И как-то резко я решила прекратить. Я не вижу в этом смысла!
Да, я могла получить всё. Всё. Всё! Но я не хочу просто_так. Бессмысленно просто так ездить к нему и удовлетворять свои желания, будто я ещё что-нибудь к нему чувствую. Да нихуя... Никто. Никто в моей жизни!
А думалось: идеальная схема. Зачем загоны? Зачем семья? Дешёвые сопли в подушку? Каждодневное ебание мозгов друг другу? Какие-то привязанности-обязанности? Зачем?!
Ну вот. Получила. А внутри ещё хуёвее.
Ну? Что я имею, кроме каких-то мутных воспоминаний? Что я имею, кроме стандартной жевачки перед домом? Эти же фонари, эта же остановка, какая-то глупая концовка. Всё запланировала, вписала в свой график, да-да? В 5 к тебе, к 9 домой, у меня дела, да. Пиво-стандартно-у тебя-...мутно-остановка. Хочется прокричать: Нахуй! Ты мне не нужен! Ты вообще никто для меня!
Я не понимаю.
Я боюсь строить какие-либо схемы - планы? Они опять пафф! и нету.
А цветы яркие-яркие. Возле подъезда пахнет железной дорогой. Дети в лёгких одеждах. Что мне сказать миру, если внутри ничего не осталось?
"Опять заполню каким-нибудь хламом." (с)
По-моему, всё это бессмысленно.
Скажи мне, зачем и почему. Может тогада я смогу поверить во что-нибудь. Опять.

Зарисовки

- Ты ещё спрашиваешь, почему я пишу?.. – холодные пальцы ещё крепче сжимают сигарету.
- Мне просто показалось, что этим ты что-то хочешь сказать.
- Сказать? – Её глаза синие, синие. Вдаль, вдаль, где монолит города сливается с серым небом. - Ты не понимаешь. Не понимаешь, каково вдоль ярких проспектов туда, прочь, прочь. Когда не остаётся ничего, кроме дождя.
Она может лишь промолчать.

***
Что ты можешь почувствовать, стоя на краю пропасти? Что ты скажешь, когда от границы, от конца всего остаётся один неверный шаг?
Лишь посмотришь вниз, сильный ветер швырнёт волосы в лицо, и не остаётся ничего, кроме ещё одной неудавшейся попытки решиться.
А стоит ли?..
Когда взгляд устремлён вдаль, когда неуклюжие дома родного как бы города где-то далеко внизу, когда рядом лишь неровное покрытие крыши и трепещущиеся деревца там, где должна быть вентиляция и мощная труба, когда разрушенные стены не скажут ничего, кроме того, что действительно хочешь услышать, что ты скажешь человеку на крыше?
Ты скажешь, что не всё так плохо, что да ладно, всё устроится..? И так ясно, что смысл этих банальных фраз давно стёрт из памяти.
Я буду молчать. Смотреть в твои глаза. Мне не надо ничего в этот сырой весенний день, кроме взгляда твоих глаз и того прикосновения тёплой руки, когда я так безнадёжно смотрю вниз.
А зачем?..
Глупые фразы. Мы все устали от фальши. Зачем убегать на край света, чтобы наконец услышать правду? Чтобы сказать то, что действительно хочешь сказать.
- Но видишь, небо там такое светлое. Яркая голубизна и так чудесно.
А я лишь смотрю туда, где серость облаков сливается с горизонтом.
- Чтобы увидеть небо, иногда достаточно посмотреть в другую сторону.
Над городом проносятся облака. Я вижу его всего на ладони. Холодный ветер и мы.
- Но я всё же не понимаю, зачем_.
Улыбаюсь, глядя в твои глаза.
Вниз, вниз по полуразрушенным лестницам.
Сквозь разбитые стёкла, через ржавые изогнутые прутья и строительный мусор под ногами, сквозь покинутые окна и вой ветра при полнейшей пустоте этого мрачного здания я чувствую. Ты тоже знаешь_, я вижу это в твоих сумасшедших глазах.
Пыль в глаза.

***

А ещё, стоя на блестящих рельсах, можно услышать песню железнодорожных путей.
Солнце слепит глаза, и запах, этот запах, ты тоже его слышишь?!
Всегда немного страшно помешать привычному ходу поездов, и поэтому лучше идти вдоль путей, где на старых деревянных шпалах выросли жёлтые цветы.
Высокие столбы провожают нас невидящим взглядом. Там, где путь расходится на два новых, появляется тупик. Всегда легко узнать, где он начнётся, ведь рельсы там не блестят в лучах солнца, а рыжим налётом прячутся в траве.
Всегда так неуютно смотреть туда, где заканчиваются они. Чёрным.
А рядом новые, блестящие рельсы вдаль.
Куда?
Улыбаешься: «Куда-нибудь.»

***
Убивая себя, ничего не изменишь
Будешь рождаться снова и снова
И грязные кухни и мерзкие рожи сограждан
Будут тебя преследовать, покуда не переживёшь это всё и не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний, называемых опытом твоей души

Живи, не причиняя вреда, а тело дано, чтобы действовать (с) 7 раса

за окном такой снег. апрельская осень-зима?
проснувшись - обрывки непонятного сна - и один вопрос: почему?
такой странный обычай-праздник Пасхи. память выдаёт какие-то сведения о том, что раньше был языческий праздник встречи весны или чего там, нового года что ли, потом был подменён христианским воскрешения Христа.
а я не ощущаю в крови причастности к братьям-славянам, и для меня языческий крик "oira" ничего не значит. думаю: неужели и я лет через 10 так же буду ходить в церковь в идиотской косынке и одинаковой у всех плетёной корзинкой. традишн. ничего не скажешь.
а я вне. я не чувствую своей причастности к вашей, их культуре. маргинал хренов.
+ звонок с утра. раньше я бы расплылась в счастливой улыбке, зная, что моя суббота пройдёт с ним и с алкоголем за его счёт на его флэте. а сейчас лишь какое-то раздражение. апатия. как же вы все меня заебали. заебали.
путаные фразы. всё темнее на улице. я больше не курю и не пью. а зачем?
фонари. ненавижу этот город.
а за окном такая мерзкая погода. моя любимая, чёрт возьми.
и песенка 7 расы, скачанная вчера-сегодня? ночью весьма кстати.
правда?
каузальная атрибуция. социальная перцепция. круто, да?
я не ощущаю себя. растворяюсь. и пустота.
опять заполню какой-нибудь дрянью.
следующая суббота бухаю с ним. и?
я опять теряю смысл.
если бы смысла жизни не было, его следовало бы придумать.
еду 21 на аматори. обожаю этих мажоров. брякающее железо. куча пирсинга на рожах. вау, мы круты. а я всего лишь хочу посмотреть на вас. и когда же я наиграюсь с этой попсой?!
снег хлопьями. мне это уже нравится.
Я слушаю истории других жизней; я смотрю грустные истории чужих жизней; я растворяюсь в мыслях, тонких нитях взаимоотношений чужих людей, яркие пятна на сознании, пытаюсь на вкус попробовать запах, пыль других жизней
но знаешь, как же я боюсь, что однажды кто-то просмотрит так же серую-чёрную или изумрудно-цветную ленту моей жизни...
в каких-то обрывках реальности я живу. в то время как настоящая жизнь проходит как-то незаметно, где-то рядом
очистить бы мутное сознание, отмыть бы запылившиеся окна души, видны лишь смутные силуэты реальности, я хочу увидеть, впервые, да, но я хочу почувствовать настоящую свою жизнь.
как-то странно... ускользает, ускользает время, не оставляя ничего, кроме воспоминаний... и такая тоска, пошлый кинофильм. запутанное аниме? красивое и бессысленное. или смысл есть? "а почему смысл должен быть?" (с) непонятно.
музыка не я. она просто лишь один из самых красочных явлений реальности. красивая, необъяснимая, замечательная. но не вся я.
Изо дня в день пытаюсь убежать от себя, и только ночью, в безумных снах какие-то обрывки прожитой жизни, такие явные желания и причудливые образы, и кажется, будто это ещё одна реальность.
Каждый день то в книгах и чужих мыслях, или беглый просмотр тв-передач, и постоянно играющая музыка - кажется, уже не важно, какая, главное, чтобы всегда была чем-то занята.
Но задерживаясь однажды, в наушниках Aperfect Circle, и обширная как зияющая пропасть воспоминаний и иллюзорной жизни. Я боюсь; я боюсь не заметить, когда я исчезну полностью. А я хочу жить. Но за дневным светом, за учебниками жизни, стандартными фразами и улыбками, стандартными звонками и приветствиями я теряю себя. Алкоголь убивает меня. Иллюзорные мечты какие-то, совем непонятные и постоянно меняющиеся. И так страшно. Будто от меня остаются какие-то жалкие воспоминания. Ничего нет, только призраки минувших дней. Нет людей, всё куда-то уплыло. Где сейчаc эти люди, где? Я всё теряю. Нету никакой стабильности. чёрт. :(
Я так сильно привязалась к человеку, мне безразличному, и так глупо всё испортила. Моё "Я" разрывается между Идом и Супер-Эго. Я уже не поvню, что я хотела тогда.. не помню. для меня сиюминутное ощущение всегда было главнее, всегда. Я не понимала, что значит "для всегда", "стабильность". Боже, как я жалею. Как я жалею, что оборвала эти милые отношения. Одна. Одна. Опять. Я не могу. Не могу так больше... дикое опустошение... дикое...
эта страшная осознанность, что всё, что у меня есть - жалкие воспоминания, о том что было, и всё... а я так хочу принадлежать Тебе. глупо? я не понимаю, почему_всё. Нет, иллюзорная "формальная" цель у меня есть. Учиться там, поступить и прочая Хрень. Но мне похуй. Слдышишь, похуй. Я хочу внутренней гармонии. Я хочу любить и принадлежать тебе. Обрести цель. Красивую достойную цель моей жизни. Пока я её не вижу... Всё стремительно меняется, и за круговертью дней я не вижу никого, кто был бы со мной постоянно. Закрыть на мгновение глаза - и полное понимание одиночества, опустошения и злой боли.
Маски, маски... Социальные роли... Все друг друга обманывают... Все эти симулякры_реальности, о боже! как ;t я вас ненавижу... Чем больше узнаю окружающий мир (ну, как следует, а не из официальной пропаганды) тем больше чувствую холодность и такую тоску. Треску. Доску. Я бы стала наркоманом, но вы тоже на мне сделаете деньги. Я не вижу выхода. (меньше слушать нужно Сплинов.)нет, пожалуй, всё чудесно, а как же... Я всегда отвечаю на "Кагдила" отлично, у меня всегда всё погано отлично, просто замечательно. Этакая самодостаточногсть. Кхе.
Не знаю, не знаю... Пора писать "План моей жизни". подзаголовок "нахрен мне всё это нужно, бля".
Это так чудесно жить в иллюзиях! Я обожаю принцип тоталитарного государства! Какая демократия? Кому она нужна? Все счастливы, одеты, обуты, накормлены, пойте громко хором, как вам хорошо живётся. уууу
Почитать Майн Кампф. Обязательно.
Сложно и сознание будто в спячке. Ум работает, чувственный центр отдыхает. Хочу. Хочу. но всё потеряно...
Я бы так хотела. Может ещё раз захотеть, а?!..
И Пелевин всего лишь красивый фантик от жевачки. Жуйте и ищите скрытый смысл. аааа и нихрена не жалею выкинутые сколько?.. 12 баксоф. Продаю по кусочкам то, что принято назыать "душою". Через Муз-тв и Ксюшу Собчак, через грязную музыку, вывески кричащих реклам, яйца МТС, назойливые тексты, стандарт фабричного производства, стандарт коммуникативных отношений, превед медвед, нет, нет, не пиар, мэйнстрим.... Чем больше непонятных слов, тем умнее. Чем больше фальшивого блеска, тем лучше. Чем больше соврёшь, тем дороже продашь. Возьми меня, возьми. Сожрите меня своей машиной. Госаппаратом. иголки под ногти. давай, давай. Кровавая революция с рваным флагом. Романтика? Романтика - это секс в палатках на плошчади, да?? да? убить президента, давай. давай! зомбированные зомби. зомбированные зомби зомби. тавталогия охлократия. мой бедный мозг, он это всё выдерживает. Но похуй. Похуй. Нажраться, упиться, нанюхаться, прочь-прочь. Сгустки механичного ритма режущих звуков, глаза закрыты, нервно дышишь, кровь из носа а потом - а что? Я готова заплатить. За халяву знаешь что Они сделают тебе? То-то. Правила. Правила. Андеграунд как побочный продукт мэйнстрима. Мэйнстрим и андеграунд - всего лишь симулякры реальности. Да?? Покажи мне, покажи. Чушь, чушь. Сладкие улыбки и плавная музыка. Главное - ритм. Ты только ритмично играй. Чтобы я чувствовала это бесконечное по моим мозгам. давай!.. я не могу печатать. видишь, у меня даже пальцы не слушаются, что я могу сказть о какой-то там "личности" сознании? а? а робототехника это жутко интересно, да. круто.
Я тоже балдею от философии пост-эмбрионального развития цивилизации. Сколько же этих мудаков со своими концепциями развития! Бля вы убьёте мой моск!! =) суки)
Цепляет, цепляет, а? у меня ещё осталось немного. о, я знала, что ты согласна. ты всегда согласна. я всегда согласна. так легко это высыпать и так легко улететь. только вот куда. ты знаешь? я не знаю. лишь бы отсюда. тут у меня глупые социальные роли, моральные установки и невыговариваемые термины, философские беседы о познанной необходимости, бред про всё, но я не чувствую это всё. могу почувствовать тебя, себя. Его. и так не очень уверена. бля. Жить ярко, в ощущениях, я в какой-то яме. Вытащищь меня? Зачем я хожу куда-то? зачем эти тусовки и приёмы алкоголя внутривенно не хочешь заряд позитива? бессмысленное времяпровождение и банальные фразы. Я убью тебя, слышишь, если только скажешь опять_одно_и_тоже. Я убью тебя!!!
И вся эта беспорядочная хрень как опорожнённое ведро скользящих мутных мыслей вон! вон...
Хотелось бы заполнить элегантным. утончённым. спонтанным. мягким. тобой. нами.
мечтать или строить целедостижение? мне сложно печатать эти длииииннннные слова. мне больно. мне больно. мне больно! слышишь?
я не знаю, что вом не осталось и для кого это. хватит мне тыкать, что я эгоистка, я хотела для тебя жить. а сейчас что? что?? найти?.. сколько. сколько искать.
всё чушь.
ты знаешь...
это просто какое-то новое ощущение для меня - любить тебя. совсем не похоже на то, что было у меня с другими. это так странно. но не хочу банальностей, просто я совсем по-другому ощущаю тебя. себя. ты говоришь, будто не можешь. знаю эти сказки про "один-одна". сама так считала когда-то))
но я люблю тебя!
ппц... и мне совсем не стыдно я признаю свою привязанность к тебе! глупо? я буду жить для тебя. себя-тебя. мне всё равно. я просто начинаю по-другому жить, ты пойми! я тебя так люблю. и почему всегда вместо "б" я печатаю "ю"? и почему я впервые ревела как дура загонялась из-за тебя? почему когда я вижу тебя, мне так хорошо становится? и я улыбаюсь. и улыбаюсь не как обычно, не как всем, я улыбаюсь действительно потому что я рада видеть тебя.
какие глупые мысли. гопницкие загоны. но мне похуй. мне даже стыдно становится за мой мат.
хочу сказать тебе спасибо... но я хочу быть с тобой...
и главное: я буду с тобой. плевать на твоих мажорных подружек. плевать!
бугага. глупоглупо. но так.=) как будто идея тебя пронизывает меня всю.
Так приятно и нежно серёжка на языке и колонки у самого уха я слышу все звуки из "Страха и ненависти в Лас-Вегасе" и ты так чудесно делаешь массаж
а потом две дорожки на подоконнике (я вспомнила! было 4 утра и я спросила, не странно ли свет в такое время на кухне) свёрнутый доллар выключаешь свет и меня куда-то уносит, моя крыша уезжает... бессильно садишься со мной. я не знаю, сколько мы так втыкали, судорожно вдыхая ртом воздух. но я отошла первая. проснулась будто после стрёмного сна. а твоя голова ещё бессильно свисала вниз и я просила перейти наконец в другую комнату. и это ещё свободно продаётся? но унесло меня не по-детски. а потом какие-то мутные разговоры и я засыпаю на твоих коленях. а потом утро. я ненавижу утро не в своей постели. всю ночь играла музыка, и я помню была нирвана, когда поднялись остальные и включили какую-то чушь. ненавижу, ненавижу утро. горячий чай и мне совсем не хочется курить. неотвратимо воспоминания вчерашнего и я подхожу к окну снег снег... я помню звёзды ночью но эти жуткие вороны на антеннах соседнего дома чёрные туши падают вниз и опять садятся на провода. я закрываю глаза, хотя бы немного стараясь оттянуть миг просыпания. а он спит даже при самой высокой громкости его любимой песни. я чувствую, что я здесь чужая. и неотвратимые неотвратимые воспоминания. медленно одеваюсь в шарф и безразлично говорю какие-то любезности. прочь из подъезда. на улице (не в первый раз) ощущаю, какая я дрянь и так безразлично так беразлично. солнце издевательски с неба.
а дома стандартные фразы и почему-то сложно казаться адекватной. скорее к постели и забываюсь во сне. сложно просыпаться около 12.
а помнишь, как всё начиналось? я же совсем по-другому всё представляла. и совсем даже с тобой. но мы же не официально. и ыт почему-то проигнорировал все просьбы. тупо отключился. почему я должна спать? и знаешь, мне кажется... это был наилучший вариант. только после вчерашнего-сегодняшнего я уже вряд ли покажусь в твоей квартире. и вряд ли ты мне позвонишь когда-нибудь. а я так хотела любить тебя. не получилось.
но эта ночь была не с тобой. боже, как странно. я даже не сказала ему прощай. вряд ли он вспомнит меня. всё так бессмысленно. и знаешь, я наверное окончательно замкнусь в своей скорлупе. я реально уйду в себя. всё так и вышло.
я осталась одна. накануне этого грёбанного 14 февраля. а я же знала. знала, что так будет.
но я не жалею. вчера-сегодня с ним - это ыбло чудесно. и такое резкое ощущение в голове. мы с ним только вдвоём этим закидывались?
я ненавижу. ненавижу себя, ненавижу тебя. это грёбанное 10 февраля. я ведь его так ждала.
и я понимаю, что всё ускользает и я остаюсь одна. замыкаюсь и самое время для таких обычных сезонных загонов. но я хочу по-настоящему. по-настоящему загнаться.
прости меня, слышишь. я такая дрянь. мне похуй на то впечатление от меня у твоих подруг и мне кажется, я исчезаю.
так болит горло. я одна перед моником старательно делаю вид себя самой. пишу дурацкие упражнения. и в колонках джейн эйр с корнами. и так омерзительно внутри. опустошенье. опустошенье.
я не жалею.
но с сегодняшнего дня моя жизнь - саморазрушение. я медленно таю. остаётся плёнка под названием "сознание" но внутри я сгораю. может быть когда-нибудь мы увидимся. может, я ещё не умру к тому времени. и может быть, мы повторим. я не смею надеятся, это ыбло бы слишком банально и глупо.
и всё, всё. мне нечего сказать тебе.
я умираю.
Я хотела бы . такое банальное, такое банальное желание.
но почему-то именно с тобой мне хочется глупо улыбаться. и поддакивать, и говорить «да ну??» но знаешь, как это бессмысленно! я снова хочу завладеть кем-то, вписать тебя в мои планы. мои. мои. планы..
бессвязно и мило как мило знаешь… и только рядом с тобой я опять хочу почувствовать себя девушкой. мне нравиться находиться рядом с тобой, чёрт возьми. и так глупо.
я не понимаю, зачем куда-то гнаться, зачем вам всем я?! стабильность? стабильность??? я забыла, что такое стабильность. стабильность должна быть разве что внутри меня. а стабильность отношений – это что-то новое и непонятное мне. и знаешь, как мило, когда о тебе заботятся. звонят и спрашивают, как я. и делают вид «ни-ни», когда я говорю о наркотиках. я не понимаю. когда-то у меня был Он, и мне было похуй. свободные отношения, я так к ним привыкла. а тут эти странные попытки «стабильности». и знаешь, я не знаю, что делать.
я давно хочу разобраться внутри себя, и не знаю, зачем мне это всё. но я чувствую, что мне нужен ты. я в тебе нуждаюсь. и странно смотреть, когда запрещают курить, и странная мягкость в голосе, кажется я растворяюсь в тебе.
и впервые мне хочется принадлежать кому-нибудь. тебе. любить тебя. *и загоняться над сопливыми фразами* нет-нет. и я чувствую, как жгучая сталь вперемешку с грязными цветами заполняет мои вены. какая-то мутные воспоминания будущего заполняют мои сны. и я боюсь, что в них не окажется тебя.
я действительно не знаю. и как всегда на краю зияющей пропасти. но я хочу быть с тобой. знаешь, ..

всё чаще замечаю, что не важно то, что я люблю на данный момент. если сейчас неформалы – это круто, это модно, если сейчас вся «продвинутая», но яро опровергающая свою продвинутость молодёжь – это на верхушке жизненного айсберга, значит я там. и не важно, что у меня играет в плеере. я люблю это сейчас, в это время. если бы я жила во времена Пушкина-Лермонтова, я бы тоже делала умный вид во всяких модных салонах, где тусовались эти все мажорные поэты. а в 20-е я бы тусила с этими загонными художниками-модернистами. в 30-е в Германии я бы поклонялась фюреру и свято верила во все эти дурацкие идеи.
о боже, как банальна_,предсказуема__моя_жизнь__.
В этих паутинах, в этих ужасных рыжих отражениях реальности, я запуталась в этом чёртовом повторяющимся трэке под названием «жизнь». Банальность становиться бесконечным ярким калейдоскопом, и я уже не могу отличить, где сон, а где реальность. И эти участники реальности, я боюсь сказать им что-то определённое, потому как не уверена, что увижу их завтра. Не могу сказать и что-то определённое насчёт себя, потому что не знаю, где нахожусь. Мне не страшно просыпаться, ведь каждый день может оказаться лишь сном откуда-то из иного мира. Я не хочу слышать о постоянстве, не могу. Побольше выжать, взять больше из каждого мгновения, я хочу запечатлеть «здесь» и «сейчас» безукоризненно. И это не жадная истерическая потребность владеть этими воспоминаниями, нет. Это мой способ как можно большего отражения реальности. Меня не волнует, как было, как будет и тем более, почему. Я вообще не уверена, есть ли это «было» и «будет». Я вижу лишь сейчас, и это переливающееся сияние реальности, я растворяюсь полностью в нём. Вот почему я люблю чувствовать и воспринимать в данный миг, а не отвлекаться на бесконечные раздумья «а если…». Я не историк, я боюсь прогнозировать что-либо. Без этих глупых прогнозов не прожить и дня, я понимаю, но не могу задерживаться в них настолько много. Прикидываюсь, будто верю в реальное постоянство действительности. Играю роль человека. Но я не верю. Не знаю, почему, но не верю. Сумасшедшая, скажите вы. Но я запуталась в своих снах. Однажды мне приснилось что-то и моё просыпание утром. А потом это оказалось сном. Я верила, что окончательно проснулась. Но потом просыпалась снова и снова. Я запуталась в снах. Я не уверена, что и это не сон. Но не страшно, отнюдь. Отсутствие ответственности. И мне это нравится. Весь процесс. Процесс выживания, хм. Но непонятно бывает иногда, почему и каков конечный результат. Или не имеет разницы, каким путём я достигну конца? Не знаю. Я продолжаю жить во многих направлениях. В разных жизнях. И чувствую, что однажды останусь тупо одна. Как бы собрать меня воедино? В цельное что-нибудь. Хочется целостности. И ощущения покоя, умиротворения какого-то, чёрт. А это бесконечное метание, бесконечный бег, тупик, я не говорю о бессмысленности. Как в «Матрице». Смысл в том, что нет никакого смысла. Уходить из реальности. Вот что я люблю. Любым способом. Но люблю помнить как. Почему? Почему? Размытое такое и непонятное отражение и зелёное зелёное зелёное я не хотела но знаешь бессмысленно понимать не поймёшь  ты всегда говоришь непонятные фразы но я им не верю прости никогда никогда но как приятно умирать в твоих руках как приятно умирать… когда-нибудь когда-нибудь и… может быть и я так хочу
Страницы: 1 | 2