Страницы: 1 | 2 | 3
Дорогие ДДшники, хочу сделать пирсинг соска, посоветуйте/расскажите, вообщем поделитесь опытом, что-как-где и сколько, вообщем всё и с подробностями желательно.
Песня о прошлом, не отказаться, не принять, как наркотик, сладко и горько одновременно. Болит и смеётся что-то внутри, не давая ни покоя, ни ответов. Щемит сердце старый мотив, смутно припоминая о давно прошедших событиях. Мутно в глазах и пальцы едва двигаются, не по себе, от этой тихой и чужой земли...
Разгорается мотив, следует конец, а за ним новое начало, не вызывает уже, тех, прежних эмоций. Та же песня, те же ноты.
Забытые воспоминания разбитого детства, что где-то когда-то было всё хорошо, так едва помнится, или же это моя больная фантазия, жаждет видеть то, чего не было, не будет. Снова улетая, уплывёт всё куда-то. Чужие разорванные крылья во дворе и тихо качающиеся деревья над ними, будто оплакивают утрату, склоняя свои старые изуродованные стволы к грязной земле, где ещё не расстаял чёрный снег.
Игра, игрой... не отличаю реальность от цирка, как-будто старые клоуны играют давно забытую всеми программу, для них всё кажется новым, а я просчитываю их шаги вперёд, но так же ловлю каждое движение, как в первый раз... Жду конца выступления, чтобы прокрутить всё наоборот, ловля шаги впрёд и перелистывая их назад.
иллюзия выбора, как всё банально, до боли в спине, натёртой от секса. от безысходности хочется кусать губы до крови и расцарапать кожу до плоти. я опять в клетке, как смела я предположить, что имею частичку свободы? я в кубе, а с каждой стороны ненавистные мне лица, и не разбить и не успокоиться. курить и пить, но не догнать мою мечту. даже приобретя машину, я не смогу добраться туда, где есть я. просто ехать в темноту, это ли выход...
Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать. Они правы.
Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему. Они терпят наши капризы и говорят друзьям: "у неё плохой характер, но она такая красивая!"... Они прощают нам всё, хотя мы, заметьте, вообще ничего им не прощаем... Они сильные.
Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пола.
жду когда же закончаться слёзы и истерики, когда всё станет не нужным и таким неважным. когда не надо будет каждый день и час пересиливать себя и пытать снова и снова, когда я буду общаться с теми людьми, с которыми не надо будет притворяться и общаться насильно, с радостью большую половину известных мне окружающих меня людей, скинула бы в большую мусорную кучу дерьма, которого они из себя, впрочем, и представляют.
оставить своё поломанное сердце в покое, не мучать лёгкие сигаретами, чтобы не текли слёзы и голос не срывался. руки не мёрзли, ноги босиком по тёплой зелёной траве, мыслями в космосе, глазами на небо, губами шептать песни чьих-то авторов, слышать пение птиц и шелест зелённых листьев, слушать их безмолвный монолог, каждого по отдельности, гладить шуршавые поверхности деревьев, прикладывать ухо чтобы услышать мурчание моего кота, гладить его по шерсти и знать что он тебя не бросит и будет любить до конца, понять что в этом и заключается смысл жизни, жить для того, чтобы он жил, любил тебя, чтобы ты любил его.
i'll be all right
i couldn't ever think that what has happened will be real...
дерьмо одними словами, с одной строны одна, с другой другая, и обеих хочется медленно и методично пытать очень долгий срок, обе говорят по телефону и каждая несёт своё дерьмо...

смотрю и не вижу, продолжаю не чувствовать, только сердце покалывает, списываю это на коллапс, вяло поглядываю на еду и пытаюсь вдуматься - о чём же я думаю, почему-то начинает кружиться голова.
ждала снега и он пошёл, но теперь его опять нету, и как будто меня бросили и я сильно ударилась. почему мне так важен снег, а не ты? я устала от тебя, наверное скоро уже не будет нас, это всего лишь ещё одна вредная привычка. Я скорее брошу тебя, чем курить, не знаю что из вас вреднее, но однозначно от одного из вас я умру. Терпеть не могу твоих детских приколов, иногда просто надо делать то что следует. не понимая зачем и почему, просто надо. для тебя же не существует такого, всему нужна причина. нет, просто делай, и так будет легче жить, пока ты из себя ничего не представляешь. так я себе вижу своё существование.
мечтаю вернуться в мой маленький мир, где больше нету и не будет друзей, маленький город, где так много знакомых лиц незнакомых людей и все улицы как будто стенки в доме, такие родные и знакомые. та тишина и спокойствие, никакого шума и пробок, красивая и нарядная Домская площадь, так всегда на Новый год, наши парки и мои подруги, которых больше нет, смех и шутки. какого это остаться без всего того, чем ты дорожила, это я. тишина и пустота. всё сильней болит сердце, надоело чувствовать только боль, жаль нельзя вернуться и всё исправить.
я не могу быть плохой, но стараюсь, иначе не выжить, иначе из тебя выжмут всё что есть, не хочу распластавшись на льду встречать новый год, ведь я теперь совсем одна тут, в чужом городе, изредко в чьих-то мыслях. Слушаю стук каблуков за дверью и жду пока придут соседки, чтобы опять играть в молчанку и игнор, я ненавижу этих двух особ, деревенщины, все кто не такие как они, значит - странные и прочее... я бы наверное вздохнула свободно, если бы узнала что они в Африке где-нибудь и желательно по жизненно, хотела сказать сдохли наконец, но всё же у них есть любящие семьи (опять какими бы эти семьи ни были) и даже парни, от манер которых хочется самой их поубивать.
смотрю на деревяную куклу, застывшую в неудобном положении, купила её потому что меня напоминает, без лица, а следственно без эмоций, скорее всего у неё так же болит сердце как и у меня, по той жизни что она могла иметь, рости прекрасным деревом тысячу лет в родном месте...
вздрагиваю от неожиданно высветившегося дисплея
10 мин. думала о звонке.
звонок и опять ноль...
я много раз думала о смерти, признавала что это путь слабаков
кто знает, может слаб тот, кто не может этого сделать?...
я бы хотела попробовать дотянуться до звёзд, дотронуться до них, как до самых близких и пальцами прикоснувшись к их остриям заставить улыбнуться, чтобы они сами улыбнулись.
почему ты меня не видишь, смотришь на меня чаще чем на свет днём, и меж тем продолжаешь не видеть... слепота невнимания, я не та, что ты думаешь, так все говорят? да ну? а попробуй докажи, что я та, что ты, уверенн, знаешь на все 100%. Моя жизнь не складывается из отдельных фраз и обрывков лиц. Чтобы понять из чего я, надо понимать мою историю, которую я не расскажу за просто так, да и за что-то тоже не собираюсь.
Я так надеялась найти кого-то, кто взглянет и неожиданно для меня вдруг скажет, а ты же редкая штучка, никогда таких не встречал, расскажи что это у тебя в глазах?
всё по прежнему ищу смысл и курю ментоловые сигареты, и завтра буду делать то же что и вчера, и опять всё повторится. неожиданно тепло. знаете?
моя жизнь ложь. полная надежды на правду. и я никогда не признаюсь что лгала и не выполняла обещаний, хотя выглядит всё наоборот, и это не видно, я не такая хорошая лгунья чтобы это всё проскочило мимо, или ты слишком привык ко мне, к моей лжи, что уже не отличаешь одно от другого? почему? будь отдельно, вот чего я хочу, увидь и подумай, чего ты ждал от меня и что получал при этом. тебе нравится быть обманутым, ведь при этом есть я та которая так нравится тебе, но это не я. от этого у меня мигрень, надоело носить маски, это раздражает, но я та, которую никто не знает, я боюсь открыться, потому что потеряю всё. хотя может это того и стоит. тогда это будет для меня, и наступит наконец реальность.

это я убила, задвинула в дальний угол в запертом сундуке, под тремя замками.
переклинило от лени и я стала видеть фразы, которых нет на страничке, просматриваемой мною.
чувства, скользкими щупальцами, щекочат мне глаза, а я всё продолжаю комплексовать, потому что не могу я от этого избавиться, никак не получается.
новый статус не ждёт вступить в законные права. завтра я студентка. не знаю как буду дальше жить. забить что ли на общественное мнение, пускай будет на лицах видно отвращение. слишком привыкла, надо выглядеть конфеткой, думала это всё для меня, а в итоге, это всё чтобы не выделяться от толпы. сама посредственность.
весёлая пародия на жизнь.
я так устала от усталости, что уже перестала учиться думать, заставлять творить. леплю ошибку на ошибке и по прежнему восхищаюсь своим выдуманным идеалом, я придумаю для него жизнь и сыграю в неё, и может быть, когда-нибудь пересекусь с ним, чтобы понять, что сотворила его не я. с грустью поплетусь обратно в темноту, откуда по прежнему не могу выбраться. или просто не хочу. тут уютно, не видно изъянов, тут каждого судят по словам и поступкам, а не по одёжке. повезло же мне родиться красивой, только темнота может её оценить, она моя верная подруга и спутница, с ней я никогда не буду одинока. ты всегда со мной.
который год, подпираю стенку собою или стенка опирается на меня, гляжу в окно, где ночью светится жизнь, от которой я бегу. гляжу и в голове крутится пустота и усталость, печаль и прочие атрибуты всепоглащающей хрени.
где бы найти такую же тварь, чтоб уткнуться лбом в лоб и не думать ни о чём.
не хочу думать, что кто-то из знакомых может прочитать меня, тут... наверное мне уже всё равно, давно от них отстранилась.
и не знаю, как написать, но точно знаю, что внутри...
Я чувствую, что отстала от жизни, своих знакомых, друзей и просто прохожих, словно жизнь идёт мимо меня и я отчаянно цепляюсь ногтями за крохи, ломая покусанные ногти и царапая душу, разъедает глаза чужое счастье, которое могло быть нашим... общим... но оно останется чужим, никогда не могло принадлежать мне, я зря мечтаю о полёте, ведь я даже ползти толком не могу.
сижу убиваю себя мыслями и редкими сигаретами, что всё таки я попрежнему несчастна. не чувствую любви, свободы, да даже себя... всё попрежнему, некому сказать, о том как больно...
со временем поняла, что нет у меня друзей, что не люблю никого... и даже мой кот, та ещё дрянь, даже ему не нужна...
Антидепресанты мне в задницу, а лучше пулю в лоб...
уже легче. не знаю от лекарств или просто никого дома нету и меня отпустили мысли. или чужие слова. надо закончить это, устала изо дня в день жить одним и тем же. мучиться и молчать. есть два пути, молчать и переждать, либо отвернуться от всего... от всех, но не знаю почему, но я так не могу. всегда была слишком добра к тем, кто всю жизнь надо мной издевался...
видимо, я не смогу бросить курить, думала пройдёт это грёбанное лето и всё, nо стресс, но так понимаю, что и дальше будет нечто...

все такие умные, но и сами поуши в говне. но они умные.
как всегда плохо и больно.
прочитала чей-то пост, печально, но очень красиво... о чей-то любви, может и не той, что существует, но точно о той которую себе представляют многие. любовь, ведь это самопожертвование. много страданий и бесконечное чувство с которым не хочешь отпускать и переставать оберегать. давно написанная, недавняя смерть, не спрашивайте меня как это возможно. ведь любя мы не умрём друг для друга. та, что отпустила и не смогла жить без него, во благо ему, и тот которому пришлось уйти, зная что должно быть так. почему? я опять не знаю, но это жестоко, невероятно жестоко... ненавижу этот мир за это. любовь не умирает.
Страницы: 1 | 2 | 3