Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Gothic Fashion Night

[]

24 января искушенных ценителей темной красоты вновь ждет Фестиваль Готической Моды Gothic Fashion Night - III.

Мы приглашаем всех, кто неравнодушен к авангардному авторскому дизайну погрузиться в мир мрачной эстетики и мистических образов От Кутюр! Сказочные платья для Темной королевы, наряды подземных богов и просто дерзкие современные образы для повседневной жизни – третий по счету фестиваль Готической Моды обещает гостям еще больше ярких имен и красочных дефиле.
Gothic Fashion Night пройдет в формате конкурса.

За подробностями сюда: https://vk.com/gothfashionnight

Переезд

Мечты сбываются. Постепенно, неспешно, но всё же наступает момент, когда понимаешь - вот в моих руках то, о чём я грезила, сотни раз прокручивала в голове ночами. Но...что с этим теперь делать? Смогу ли я распорядиться этим так, как нужно?

Мы с Сашей едем в Питер. Ещё пять лет назад я, восемнадцатилетняя, была серьёзно настроена отчалить туда одна навстречу свободе, приключениям и новой жизни. Не сложилось. А теперь я покинула тёплое надёжное уютное родительское гнёздышко и на мне слишком много страхов. Мы ещё не приехали, а я уже безумно скучаю. Чего я жду от себя? Обострения всех инстинктов, которые дремали в зоне комфорта. Чего я жду от Питера? Тёплой встречи и шанса. Я просто не представляю, как всё это будет происходить. Поезд тронулся, а я вскрикнула: "А-а-а. что мы сделали?!" Но мы вместе и это здорово. Начало новой жизни в новом статусе и в новом городе - это конечно круче, чем мои давние попытки начала новой жизни с понедельника.

5.09.2013 Поезд "Тольятти - Санкт-Петербург"

2013. Итоги.

Это был непростой, но интересный год, действительно живой, наполненный событиями. И наконец-то я могу сказать, что сделала нечто действительно важное. Главные события уходящего года: концерт Rammstein (мечта с 12 лет), получение диплома, переезд в Питер (мечта с 15 лет) и достигнут тот уровень зарплаты, который я ставила своей целью. Чёрт возьми, а ведь я могу! А любимому нежданно-негаданно Ленфильм предложил роль в кино :)

Всё только начинается. И я надеюсь, что впереди нас ожидают великие дела и свершения, пора осуществлять свои мечты!
Первого сентября как никогда радостно, что школа и университет остались позади.
Мне не спится, мне не верится. Совсем скоро ВСЁ совсем изменится.
Гром среди ясного неба - смерть Горшенева. Узнав, целый день слушала КиШ и слёзы наворачивались. С ними связан огромный и важный пласт моей жизни, моё детство, их музыка напоминает близких мне людей, несчётное количество воспоминаний, ассоциаций. Никогда не забыть, как я приезжала к бабушке и мы с двоюродным братом заслушивали до дыр кассеты Короля и шута, слушали с друзьями, обменивались ими, пели до хрипоты их песни и столько было в этом души и смысла, что до сих пор внутри сжимается всё, мы мечтали, любили, гуляли, учились в школе и эта музыка пульсировала в сердце и звучала в наушниках, в моём кассетном плеере Sony. У меня была их автобиографичная книга и дневник с группой на обложке в 8 классе. за который мне влетело от классной. Помню, как их ругали за то, что они ушли в сказочную тематику. но ведь это их особенность, в этом была инициатива Горшка, они были ни на кого не похожи и за это их любили. Как же не верится, что нет этого человека, не будет этой группы. Как же я им благодарна! Да, потом я стала старше. больше слушала металл и готику, но всё же старый добрый Киш не забывался, особенно старые альбомы, не так давно на фестивале Рок над Волгой мы срывали голоса, подпевая Горшку и казалось, что это вечно, что всё повторится. Так много не успелось, очень жалею, что не успела познакомиться, взять у него интервью. Обидно, что теперь будет много грязи и догадок, связанных с его именем и обстоятельствами смерти. Как бы то ни было, харизматичный Горшок стал историей и останется в наших воспоминаниях. Хочется пожелать всего хорошего ребятам и его семье. Но как же всё-таки горько...
Детство закончилось. Не стало Горшка, невозможно осознать...

Цитата:
"Когда-нибудь я сдохну и это случится не позднее шестидесяти, потому что я молод душой и не хочу разлагаться морально и физически. И вы все будете выть и бухать по моему уходу, а я буду сидеть на мокром парапете около Тверской-Ямской и курить какую-нибудь сигарету. И вы все будете кричать: "Горшок! Мудила! Ну как же так..." А я буду пускать слезу и считать ваши победы. Потому что мы победим в этой ситуации. Я уйду в тот момент, когда не успею вам надоесть. А вы будете помнить меня добрым словом за то, что я не надоел и не стал мудаком, зарабатывающим на вас деньги. Ну, это я про тех позеров с эстрады, воюющих за морду лица с пластикой, лишь бы проторчать побольше на сцене за мешок зелёных. Я всё делал для вас. И вы со мной всегда. Мы ж одна большая семья, и это логично и естественно, что вы будете ныть по мне. Да не надо, ребят. Мы же ещё увидимся. Только живите. А я подожду..." М. Горшенев
После рабочего марафона вечером перед выходным днём чувствую себя так, будто вернулась домой из командировки. Неужели время принадлежит мне. По пути в своё убежище купила любимое печенье сердечками, оно напоминает мне детство и бабушку Н., тогда она пекла его в металлической форме, похожей на сковородку. Теперь я его покупаю редко, чтобы не растеряло своей сказочности, чтобы таяло во рту сладким привкусом детства, когда бабуля увозила меня к себе, забирала в другой мир. Зашла на кухню, а там абрикосовый сок. Помню, как мы приехали с юга, а бабушка Р. поила нас с дороги таким соком. Вот как получается, нет людей больше на свете, но они всё равно рядом с нами, в душе, ассоциациях, вещах.
Любимый принёс мне целое ведро радости. Неужели я наемся клубники!


[]

V - значит ПОБЕДА!

Не верится, совсем не верится. Вся эта громогласная череда событий, произошедшая за последние неделю-две, никак не уложится в моей голове. Иду ли по улице, ложусь ли спать - хочется кричать: "Ааа, это свершилось!" Мой День рождения, потом экстренное написание диплома, так что в тошнотворный омут с головой - ни поесть, ни на звонок ответить, не знать, что происходит за окном. Стычки с руководителем. Отчаяние.

Потом поездка на "Рок над Волгой" после совершенно бессонной ночи. Ранняя электричка, 2 часа в пути и мы уже почти на месте. Чуть меньше часа пешком до поля Петра-Дубрава, километры выстроенных друг за другом автобусов со всей страны, палящее солнце, которое беспощадно сожгло мне лицо и грудь. Рука об руку с любимым. Бесконечное количество прибывающих людей от 250 до 700 тысяч. Ненависть и единение с толпой. Отключаться от недосыпа, прыгать и кричать,чтобы не уснуть/потерять сознание прямо в толпе. Видеть любимых исполнителей своими глазами, петь, сорвать голос. Набирать ледяную воду и с упоением наслаждаться ею. Еле-еле найти тень. Потом снова в толпу. Rammstein. Тилль в розовой шубе. Огненное шоу. Сбывается мечта, которой я грезила с 12 лет. Потом давка. Яростная и безжалостная. Крики. Кажется, что спасенья не будет. И всё же спаслись... Разочарование от того, что пришлось выйти. Потом медицинская палатка. Оцепенение. Облегчение. Фейерверк. Путь домой. Электричка, где некуда встать, не то что сесть. Это безумно, это то, чего я так долго ждала.

А потом...потом снова диплом. Вести о том, что подопечные моего руководителя, защитившиеся днём раньше, получили тройки. А ведь на "отл." претендовали. Наслушавшись страшных историй, я почти потеряла надежду на хорошую оценку. Хотя на страхи времени и не было. Последняя ночь - сущий ад, а вдруг не успею,что тогда? Пятистраничное заключение, в которое я выплеснула все оставшиеся силы, съел заглючивший Word. Бессонная ночь, эпопея с распечаткой, переплётом и подготовкой речи. Я в строгом и красивом наряде и...с обгоревшим багровым лицом, с которого слазит кожа. Этим себя и сдала, научный руководитель сразу: "Рок над Волгой? Эх вы, а я из-за вас, дипломников, не поехала". Защита. Знак V от руководителя, который замученная я восприняла как двойку, хотя всё было хорошо. Трепетное ожидание оценок. Хотя уже почти всё равно, радостно только от того, что это наконец-то закончилось. Потом слова о том, что сегодня нет троек. Оглашение оценок. Аааа! Ко мне подходят преподаватели, поздравляют, хвалят меня, мою речь, мою работу под названием: "Типологический анализ Интернет-изданий субкультурных сообществ в России". Научный руководитель радостно говорит мне вслед, что победа за неформалами))) Я счастлива.

Прикосновение к прекрасному

Включила телевизор для фона и обомлела - балет по Первому каналу! Культурно шокированная, набрала телепрограмму в Яндексе, оказалось, это премьера о Мариинском театре. Не буду кривить душой, что при всей моей любви к искусству, к поэзии, к театру - балет и опера, наверное, для меня слишком элитарны. Но вот сижу я сейчас и как завороженная внимаю каждому движению. Какое вдохновительное изящество! Не знаю, как передать словами. Возможно, я заскучала бы. наблюдая за этим часами. Но ведь я и не пыталась! *отметка в ежедневнике*

Вихрь эмоций - глазам моим приятно, ушам моим приятно и вдохновенно душе моей.

UPD Опера "Анна Каренина" в Мариинке - небо и земля в сравнении с обоими фильмами вместе взятыми!
О, это был прекрасный день! Утром я попала в аварию. затем чуть не поседела на ГОСах. а в финале изрядно надышалась угарным газом (пожар). +1 в копилку моих нелепых приключенческих историй. Спасибо моему "персональному Ганнику" за то, что пережил всё это со мной :) С моим мужчиной ничего не страшно. Ты лучший!
Самое крутое - это когда вы вместе от души смеётесь над бывшими, откинув наконец груз прошлого и жутких воспоминаний.
Вчера. Выгляни в окно, пишет мне Он. Я стою на подоконнике, прижавшись носом к стеклу и жду...будто чуда жду. Он подходит, мелькает огоньком на конце сигареты. Высовываюсь в форточку, как ребёнок машу ему и кричу. Впервые жалею, что живу не на первом этаже... А после..падаю на кровать, меня колотит, дрожу и слёзы льются сами собой.
Сегодня, на рубеже весны и лета, день моего рождения)

[]
Боже, я не верю в это, завтра мы увидимся! Мы наконец увидимся!!! Больше месяца прошло с прошлой наши встречи. Жутко тяжёлое время, за которое я снова прошла ад, я чуть не потеряла его вновь.. И вот она наконец долгожданная встреча. Буду прижимать его к себе, терять голову,умирать в его руках...
Вот уже год тебе, дневник. Все мои радости и горести переплелись в тебе тугим канатом, ни одной нити не вытянуть, не порвать, не выбросить. Ты служил и связующим звеном, и яблоком раздора. А я просто старалась быть честной с собой.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5