 |
Дневник likantropia:
Страницы (4):
1
|
2
|
3
|
4
Записей: 80
|
|
|
22.10.2011 02:41
|
|
Чудная ночь. И трудно сказать, куда поставить ударение в первом слове предыдущего предложения.
|
|
Тэги: ощущение жизни
|
|
|
|
|
|
22.6.2011 18:34
|
Окно в другой мир. Шаг навстречу новой жизни. ...))
|
|
Тэги: ощущение жизни
|
|
|
|
|
|
31.5.2011 05:15
|
Сегодня, на рубеже весны и лета, день моего рождения)
|
|
|
|
|
|
|
|
7.4.2011 20:40
|
|
Вот уже год тебе, дневник. Все мои радости и горести переплелись в тебе тугим канатом, ни одной нити не вытянуть, не порвать, не выбросить. Ты служил и связующим звеном, и яблоком раздора. А я просто старалась быть честной с собой.
|
|
|
|
|
|
|
|
3.4.2011 15:45
|
|
Винная суббота, ночные задушевные беседы, утренняя электричка, мост и весенний ветер.
Знаете, мне чудесно.
|
|
Тэги: ощущение жизни
|
|
|
|
|
|
28.3.2011 15:55
|
|
Вот и прошло 5 лет с тех пор, как тебя не стало. Это Вечность в самом страшном понятии этого слова. Но я всё также отчётливо помню твой голос, твоё тепло... И ты всё так же самый родной мне человек. Поверь, ничего не изменилось. Может только я немного повзрослела... За это время я усвоила, что нет ничего страшнее потери близкого человека, особенно если виною тому Смерть. Первый год без тебя я умирала. Боже, ведь я была такой юной, а вяла с каждым днём. Сегодня пять лет с этого страшного дня, а я даже не могу принести цветы на твою могилу, настолько она далеко... Спасибо тебе за всё. И прости меня. Что я могу ещё просить? Снись мне почаще, пожалуйста. Мне очень тебя не хватает.
|
|
Музыка: Lacrimosa - No Blind Eyes Can See
Тэги: память
|
|
|
|
|
|
21.2.2011 19:41
|
И всё-таки воспоминания лучше всего консервируются в музыке. Порой так, что потом невозможно слушать даже самое любимое... Но сейчас не об этом.
Наткнулась случайно в контакте на трек Miss Jane - It's A Fine Day (если там как всегда не накосячили с исполнителем, конечно). Абсолютно не в моём стиле конечно музычка, но чёрт, сколько воспоминаний, оказывается, прямо-таки насквозь пропитано яркими картинками из далёкого прошлого. Детство в вечно залитой солнцем однокомнатной жутко уютной квартире с огромным окном, из которого можно было часами наблюдать, что происходит на детской площадке со скрипучими качелями, с фотообоями на всю стену в длинном узком коридоре, где были изображены лебеди, купающиеся в пруду, помню даже щеколды: в ванной красная, а в туалете зелёная. Мне лет семь, у меня есть два лучших друга (причём оба мальчики): Рома, мой ровесник, и выдуманный друг (с достаточно оригинальным придуманным мной именем). Тогда мы с Ромой были совершенно уверены в том, что вырастем и обязательно поженимся. И вот в один непрекрасный день его сбивает машина, он получает множество травм... А мы с мамой ездим к нему в больницу. Палата залита светом...кто-то собирает конструктор за деревянным столиком с потрескавшейся краской. А он лежит, как сломанная кукла, не разговаривает, ему прикладывают к голове лёд. А я стою посреди палаты, не знаю, что сказать, куда себя деть, слова застревают комом в горле, мне страшно, мне хочется его обнять, я думаю о том, что ему наверное очень больно... И музыка, эту музыку постоянно ставили в радиоэфире, слышала её дома, на улице, в автобусе, в магазинах, из проезжающих мимо машин. It's A Fine Day. Но было совсем не файн. 13 с половиной лет кануло в Лету. И вот случайный трек выносит на поверхность столько воспоминаний...
|
|
|
|
|
|
|
|
15.1.2011 14:51
|
|
Сегодня был мой второй эфир на Август-радио. Получилось свежо и на удивление позитивно, будто и не я вовсе. Пожалуй, я довольна собой. По-крайней мере, сам процесс записи был невероятно вдохновляющим. Для меня действительно это важно. А ещё мне важно мнение близких мне людей. Когда-нибудь я стану дипломированным специалистом, профессионалом в своём деле и известной личностью, возможно, тогда меня не будут настолько волновать такие вещи. Но сейчас мне действительно важно участие этих людей, важно доказать другим и самой себе, что я стараюсь, что у меня что-то неплохо получается, что я не безамбициозное бездеятельное существо. Но увы. Даже мама забила на это дело, типа забыла. Хотя я раз десять повторила время выпуска. Подруги тоже якобы бурно интересовались и переспрашивали, а потом "не получилось", "случайно включила позже", "ой, забыла". Нет, я конечно могла позвонить всем перед эфиром и напомнить. Но зачем? Ненавижу навязывать себя другим. Всё просто. Такие "мелочи" демонстрируют отношение человека к тебе и то, насколько это для него важно. Не то чтобы я в жуткой обиде, я никому ничего не сказала даже. Но осадок остался. Неприятный такой осадок.
|
|
Тэги: журфак
|
|
|
|
|
|
15.1.2011 06:46
|
|
Когда закончится одна вечность, начнётся другая. И кто знает, быть можеть та, что кажется самой мучительной сейчас, с замиранием сердца вспомнится потом как самая счастливая. Господь Бог, каюсь, моя вера в тебя качается маятником. Но убереги меня от глупостей, если слышишь. Дай мне сил. Я рыба, выброшенная ветром перемен на сушу. Я сокращаюсь и разрываю жабры. Я ныряла в такие омуты, что неловко кому-то об этом рассказывать. И мне никогда не стать теплокровной. ТЫ просто не дашь мне больше шанса.
|
|
Тэги: ощущение жизни
|
|
|
|
|
|
14.1.2011 20:06
|
|
Какой это круг Ада, не подскажете? У меня сломаны счётчики, компасы, датчики. Стрелки часов наматывают круги в обратном направлении. Меня радушно принимают неудачники то ли на кару, то ли на избавленье. Сворачиваюсь по-кошачьи ли, по змеиному? Вою то по-волчьи, то пронзительно по-соловьиному. Кидаюсь то Карениной под поезд, то хищной хваткой по-орлиному. Ужалю кого-то иль, быть может, согрею. Знаешь ли ты, кем до сих пор я болею? Кем одержима и чьи зажимы с тех пор и ныне сдавливают дыханье, путают сознанье. Бездонная тоска, бескрайние скитания. Где затерялся голубь с добрыми вестями, чтобы тоску собрать горстями и за порог? Какие у тебя новости? О ком теперь ты пишешь свои повести?
|
|
Состояние: бред
Тэги: ощущение жизни, перестихоз
|
|
|
|
|
|
13.1.2011 14:01
|
Утро началось с размолвки с мамой. Младший брат в очередной раз закатил истерику по поводу "не хочу идти в сад, ну оставь меня дома разочек!" И мама, конечно, вновь поддалась его капризам. Только это уже становится закономерностью. Нет, я всё конечно понимаю, я помню себя в его возрасте и всё такое. Но по-моему, родитель должен быть последовательным, раз договорились, что в последний раз, значит он и должен быть последним (хотя бы на какой-то промежуток времени). К тому же он не выполняет своих обещаний: не ест весь день, не спит, круглосуточно смотрит телевизор (ещё бы не проситься остаться, когда ещё предоставится такая возможность). И кого мы растим?! Когда начинаю приводить аргументы, она осекает меня, мол вредная я и противная, лезу куда не надо, и без меня они разберутся. Наверное, как хозяек на кухне не может быть двое, так и мамок-нянек тоже. Мы часто не сходимся в методах воспитания. Я не претендую на что-то, понимаю, что у неё возраст и опыт, но она сама часто отмечает, что мне гораздо чаще удаётся уговорить на что-либо нашего упрямца, меня он чаще слушается. Он мне такой же родной человечек, как и ей, и я не могу быть в стороне и наплевательски относиться к тому, что с ним происходит. Да и как можно оставить шестилетнего ребёнка одного дома? Да, с нами живёт ещё бабушка, так что якобы фактически он не один, но она сама хуже ребёнка, за ней самой глаз да глаз. В общем, моё негодование бесконечно. Когда я говорю с кем-то о таких или подобных вопросах, мне говорят, что я буду хорошей мамой, хорошей женой и бла-бла-бла. Меня это раздражает. Чтобы быть хорошей мамой, нужно всего-навсего любить своего ребёнка. А как можно его не любить?! Насчёт вопроса супружества всё гораздо сложнее. Но опять-таки любовь всё определяет.
Или я опять чего-то не понимаю в этой чёртовой жизни.
|
|
|
|
|
|
|
|
4.1.2011 22:18
|
За всеми этими празднествами даже забыла, что болею. Оказывается, у меня повышена температура... Ну ничего, сегодня я устроила себе кино-мульто-просмотр, всё на новогоднюю тематику для поддержания праздничного настроения. Совсем скоро придётся готовиться к экзаменам, так что пока есть возможность, мой праздник будет продолжаться. Мысли-депрессоиды так и роятся, ломятся в мои окна и двери. А я держу оборону. Я обещала построить другую себя, сделать наступивший год лучшим для себя. Так нужно держать себя в руках, чёрт возьми!
Полнометражная рождественская история Винни Пуха и его друзей + фруктовый салатик, мррр ^^
|
|
|
|
|
|
|
|
4.1.2011 13:40
|
Праздник удался! На этот раз ничто не смогло мне его испортить: ни вздохи окружающих по причине отсутствия настроения, ни внезапно нагрянувшая простуда, ни другие моменты-раздражители. Это был действительно самый лучший праздник. Все были красивые, радостные и счастливые, никто не напился, никому не было плохо. Всей душой ненавижу алкотрэши! Я чувствовала себя всесильной (надеюсь, что это ощущение будет со мной весь год): я была отличной хозяйкой, организатором, душой компании и просто красавицей. И вряд ли кто-то с этим поспорит. У меня действительно всё получилось и я невероятно довольна собой и благодарна тем людям, которые были со мной. Новый год - это особенный праздник. Он даёт заряд на весь следующий год. И просто кощунственно пускать его на самотёк. Со мной были замечательные люди, у меня были чудесные подарки, у меня был лучший праздник. В этот год я вошла счастливой. Что может быть лучше?
|
|
Тэги: ощущение жизни
|
|
|
|
|
|
31.12.2010 11:56
|
C Новым годом, дорогие друзья! Пусть он будет самым счастливым.
А я уезжаю на несколько дней, встречу его в замечательной компании, будет весело и сказочно: разнообразное меню, праздничная программа, конкурсы, подарки и много-много всего. Настроение супер! Так хочется много всего написать, но нужно уже выходить. Вернусь с вагоном и маленькой тележкой впечатлений, рассказов и фотографий.
И ещё раз Новым годом =)
|
|
|
|
|
|
|
|
28.12.2010 15:47
|
Узы рвутся. Одни, тонкие, непрочиые, - сразу и незаметно, как паутина. Другие лопаются звонко, как гитарная струна. Самые прочные исподволь точит время. Они истираются, подобно пеньковой верёвке, и наконец не выдерживают, и тогда можно почувствовать, как сердце обрывается в бездонный колодец.
Мне нужно нащупывать узы каждый день - связи между окружающими предметами и явлениями, между мной и другими людьми, между кажущимися случайностями и неочевидными закономерностями. Вслепую вязать узлы, осторожно распутывать нити грибницы. Это единственная безусловно необходимая работа. Иначе, переполнившись лёгкостью и свободой, я оторвусь от земли и улечу, как воздушный шарик... Вот почему я боюсь одиночества. В глубине его, в самой сердцевине, царит пронзительная тишина. Там слепящий белый свет и беззвучный ледяной ветер. И с каждым новым порывом ветра держаться становится всё труднее, всё бессмысленней и ненужней. И горло начинают щекотать весёлые, шипучие пузырьки лёгкого безумия, похожего на кислородное опьянение. Полное, совершенное одиночество - прихожая Вечности, и дверь этой прихожей сорвана с петель. Только нащупывая узы непрерывно, я могу противостоять сквозняку, безмолвно сдувающему меня в ничто.
© Анна Ривелотэ
|
|
Тэги: ощущение жизни
|
|
|
|
|
|
16.12.2010 18:46
|
Здравствуй, мой дорогой обожатель. Пришло твоё звёздное время и я решила посвятить тебе целый пост, гордись. Можешь даже распечатать и повесить на стену, может это будет твоим первым достижением.
А я, в первую очередь, хочу сказать тебе СПАСИБО. С самого лета ты здорово веселишь меня своими ммс. Нет, это действительно замечательно, смотреть на твои несбыточные мечты и комплексы, мой милый аноним. Ты не жалеешь на меня своих денег, регулярно обновляешь запасы своих сим-карт, чтобы писать мне с разных номеров, ищешь для меня новые анимации, пополняешь счёт, чтобы отправить мне ммс. И если твоя основная цель - поднимать мне настроение, то ты умничка, у тебя отлично получается, можешь это делать даже чаще.
Солнце моё, раз я тебе столь безумно интересна, то я уверена, что ты регулярно читаешь мой дневник, наверное, даже зарегистрировался/лась здесь ради меня. А может быть ты следишь за мной каждый день, чтобы увидеть мой прекрасный лик? Тогда было бы забавно поиграть в шпионов. Фотографируй меня из-за угла, а потом отправляй мне фото. Как тебе, мой игривый извращенец? Давай придумаем что-нибудь пооригинальнее, мой прыщавый влюблённый задрот или закомплексованная трусливая завистница :)
Чмоки-чмоки и всех благ.
|
|
|
|
|
|
|
|
15.12.2010 14:56
|
Порой мне кажется, что я распята на каждой букве алфавита. Каждый день измеряется количеством новых текстов, дедлайном и пересчётом знаков.
Когда я поступала на журфак, мне хотелось писать больше, писать лучше. А ещё я стремилась победить свою замкнутость и нелюдимость. Как говорит мой преподаватель по телевидению, журналист - это писатель, психолог и актёр в одном флаконе. Каждая из этих родов деятельности мне безумно интересна, наверное поэтому все пути привели меня на журфак. Это действительно безумно интересная и многогранная профессия.
Но иногда у меня случаются кризисы и срывы. Я человек творческий, мне нужна постоянная подпитка вдохновения, энергетики. Мне просто необходимы какие-то периоды. чтобы просто наблюдать, впитывать. А потом уже безгранично выплёскивать. Я в корне не согласна с тем, что журналистика - это ремесло, я не конвейер.
Каждый герой мне интересен не просто как источник информации, но и как индивидуальность, личность. И в последнее время я осознаю некий парадокс, акценты сместились. Если раньше мне хотелось больше писать и не высовываться, то сейчас меня безумно увлекает сам процесс выбора тем, героев, подготовки и самого контакта. А всё что за кадром, расшифровка и сама работа над текстом меня начинает жутко напрягать. У меня появилась замечательная возможность поработать над книгой о ликвидаторах чернобыльской АЭС. С нечеловеческим рвением, я взялась за это дело. И вот, вся информация у меня на руках, осталось буквально только выплеснуть её и систематизировать. А я не могу, просто не могу. Не могу через силу. Мне именно сейчас нужен некий перевалочный пункт, я жутко утомлена. Самое ужасное - это писать через силу, через "не хочу". Всё так мучительно, такими черепашьими темпами. Кажется, высказалась, а теперь пойду снова писать...
|
|
Состояние: капризы, усталость
Тэги: журфак
|
|
|
|
|
|
12.12.2010 20:18
|
|
Перечитывал кончиками пальцев по выпирающим рёбрам, как шрифт Брайля.
Читал по мимике, как доктор Лайтман.
Спускался всё глубже в шахты Души.
Остался пятном от вишнёвого сока на белом платье.
Опухолью мозга, разросшимися метастазами.
Рубцом на сердце.
Сном под заевшей кнопкой повтора.
И необратимым ощущением обречённости...
|
|
|
|
|
|
|
|
8.12.2010 19:39
|
Часы ожидания скрашивали улицы цвета серости. Идёшь себе по голому льду, держишь равновесие, как на канате. А проходящие мимо мужчины, напрягая даже мышцы лица, сосредоточенно смотрят под ноги, но видят только мои ноги в тонких колготках. Мороз делает мне иглоукалывание. Со скидкой, как постоянному клиенту. Подскальзываюсь, хаотично двигаюсь, резкие выбросы адреналина и нездоровое тепло расплывается по телу. Всё точно также, как когда я вижу тебя.
А потом я пыталась отогреться в магазинах, где витрины кричали о предстоящих праздниках и продавали сами себя. Как беспризорник, я глотала их жадными взглядами: карамель всех оттенков акварели, мигающие нервным тиком гирлянды, попсовые фигурки Санты, вывески возле каждого отдела "У нас самые низкие цены"... Я всего лишь искала тепло среди этой мишуры. Уборщицы натирали затоптанную гладь пола и смотрели на меня с ненавистью. А самые улыбчивые продавцы водятся только в конфетных отделах.
Утром в транспорте звенело радио задорными чужими голосами, которые делились со всеми слушателями новогодним настроением. Но лица попутчиков так и остались угрюмыми, сердца не таяли. А я закрылась от них и всего мира за чёлкой, длинными рукавами и вакуумными наушниками. Однажды ликвидатор АЭС, мужчина под 60, рассказал мне, что по возвращении ему много месяцев регулярно снился Чернобыль. А я, вернувшаяся с любовного фронта, потупила усталый взгляд. Ты мне снишься ничуть не реже.
|
|
Тэги: ощущение жизни
|
|
|
|
|
|
1.12.2010 19:05
|
Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте...
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.
Анна Ахматова
20 июля 1914
|
|
Состояние: и добавить даже нечего
Тэги: поэзия Души
|
|
|
|
Дневник likantropia:
Страницы (4):
1
|
2
|
3
|
4
Записей: 80
|
|
|
