Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

[есть кто живой?]

Наверное глупо возвращаться после столь долгого отсуствия.
Но у меня нашлись время и возможность и я вернулась.
хотя кого это волнует?
_____________________________________________________________________
Закончился 10 класс впереди последнее свободное лето.
Только вот не чувствуется что уже действительно лето..
Когда то я пообещала умереть 21 марта 2009 года. Мне всё чаще об этом напоминают.
Даже непонятно кому это больше нужно.
___________________________________________
Жизнь по прежнему череда черных и грязно серых полос.
Хотя уже лучше(только бы не сглазить), но меня не устраивает.я хочу чтобы у меня всё было хорошо.
Не "сойдет, потерплю", а хорошо. Знаю, наглая. Без этого никак.
Нашла работу, правда в своей гимназии. Но 130,000 за месяц лишними не будут.
мать на время перестанет упрекать деньгами.
если кому нужно - это мой дневник на Live internet=====> http://www.liveinternet.ru/users/lost_lost_lost_love/profile/.
я там чаще бываю. почему то. потому, что там ещё есть люди которым я нужна.[]

r.i.p.

прошло ровно 10 месяцев с тех пор как ты умерла, К.

прошел 1 год и 3 месяца с тех пор как ты умер, С.

прошло 2 года 7 месяцев и 22 дня с тех пор как ты умер, Д.



никогда вас не забуду...

[come back in spring]

Я нарисую вечность акварелью и чёрно-белый город в небесах...
Жизнь - это путь, в конце с открытой дверью, а боль - это лишь слёзы на глазах.©

Я вернулся! Я наконец-то вернулся и уже окончательно.
Если только комп опять не прикажет долго жить.
Господи, как же я скучала.
От такой радости я даже не буду с первого дня грузить всех проблемами. все завтра.
На данный момент, если забыть про завтрашнее и про вчерашнее всё замечательно.
Погода просто шикарная.Отчаянно жить захотелось. В планах на сегодня пойти в театр.
Вернее дойти до него, продать/сдать билеты и погулять на вырученные деньги.
Ибо в театр в такую погоду не тянет.
Лан, пойду собираться, а то опять опоздаю на 40 мин. и меня убьют.
Какие планы на вечер у вас?
P.S. Я вернулась!!!

[the day of love]

а я вот вспомнила о тебе. и пытаюсь понять. опять)
и конечно же не получается.
и уже почти не люблю.
забываю. давно не видела.
соскучилась.
но не хочу видеть. не надо. может будет больно.
а ведь когда то ты заставил меня возненавидеть зиму.
а теперь всё уже закончилось. только я ещё помню. но пройдёт.

с праздником тебя...

[center]Всех кто признает этот день как праздник и всех влюбленных поздравляю с днем любви.^^ Пусть её в вашей жизни станет ещё больше.
Всем остальным желаю хорошо провести остаток дня и обязательно найти того с кем можно будет отпразновать следующий ДСВ.))
Чмафк.
[/center]
[luv]

^бред

идти с ним, не зная куда деть подаренную им розу
которая отчаянно мешает, усугубляя ситуацию.
курить одну за одной, чтобы он не взял меня за руку.
самой взять его за руку чтобы он не обнимал меня.
вести себя отчаянно глупо, всё время болтать, ронять его бедный цветок, материться**
чмокнуть его в щеку на прощанье, изображая недотрогу, в то время как он пытался меня поцеловать.
только для того чтобы он понял, что мы не подходим друг другу.
и несмотря на это он уверен что "отношения развиваются".
А я не знаю как их закончить, пока не поздно.
именно с этой целью я вчера с ним пошла.
и я знаю, что будет если пойду ещё раз.
всё чаще приходит мысль отделаться холодной смской.
слабый я человек
<<<<<<

[angel]

[again]

а ты опять врёшь что хочешь меня вернуть.
а я опять тебе не верю.
но близкое счастье ослепляет...
не знаю. сколько ещё я буду держаться.
я всё ещё люблю тебя.
ты меня убиваешь.

[не возвращайся]

[winter]

самый худший способ скучать по человеку,
это быть с ним рядом, и понимать
что он никогда не будет твоим...©


пожалуйста небо... не надо больнее...
я жить без него не могу, не умею...©


наверное это специально придумано:чтобы я была по-настоящему счастлива один раз в году.
это мне вместо нового года или дня рождения?
интересно.... вчера была на дне рожденьи... у него...
и опять он заставил меня поверить что все будет хорошо.
он заставил меня утонуть в любви.
он заставил меня поверить что я наконец-то дождалась...
... ... . . . . . .... . . ... . . . . ..... . . . . ... .. .. ... . . . ... . .. .. . . .. .... . . . .. .... . .... . . ... . .. .. . .
он просто был пьян. немного. по нему совсем не было видно. но я знаю, что он выпил.
. . . .. . ..... . ... .. . . .. .. .. ..... . . . .. . . . ..... .. . .. . . .. . .. . .. . . . . ..... . . . ..... . .. . .. .. . . ..
как и прошлой зимой. и позапрошлой. почему. то подобное происходит именно зимой... зима никогда никого не щадила...
только вчера когда я шла домой я уже знала, что нечего надеятся. что со следующего дня все будет так как раньше. это было слишком предсказуемо.
и оказалась права. неужели меня невозможно просто так полюбить?
неужели со мной можно общаться только на пьяную голову?
речь идёт не обо всех. а именно о конкретном человеке. именно о Сергее.
Блять. за что? Господи... почему нельзя просто всё оставить как есть?
почему надо давать мне какие-то надежды?
я была так счастлива... я ловила твои нежные(?) взгляды, я чувствовала твое дыхание совсем рядом, я таяла, когда ты меня обнимал...
а сегодня... сегодня всё как раньше. только ты унёс с собой ещё один кусок моего сердца. твою мать, тебе мало?!
сегодня мы опять чужие.
сегодня ты опять далеко.
сегодня я дура.

[cry]

[New year]

New year!
Хотя у меня нет ощущения праздника, я надеюсь оно у вас есть или появится и всё равно поздравляю вас с Новым Годом и желаю чтобы именно СЕГОДНЯ
всё было круто и сбывались все-все-все мечты. А так же чтобы сбылось всё что вы сегодня загадаете.
Пусть каждый из вас классно отметит этот главный день в году, и так же классно проведёт весь 2008.
Короче от всей души желаю всем дорогим мне [и вообще всем знакомым] людям всего-всего и побольше.
В общем как в песне : "Будьте счастливей меня".

Хочу сказать спасибо всем друзьям, всем кто поддерживал меня, всем кто помогал и просто всем, с кем мне было весело. На Dark diary особое спасибо за помощь и поддержку -Sanita-. Котя, ты мне очень помогла по жизни, сп тебе я тебя никода не забуду. У тебя всё будет хорошо.
И...Atai, я знаю что тебя уже нет с нами, но мне хочется верить что это не так. твоя смерть была роковой ошибкой, Земля многое потеряла. Ты была замечательным человечком... ты всегда останешься в моём сердце, Ксюша...
А так же спасибо тем, кто помнит меня и заходит)) Я желаю вам счастья. каждому из вас! Каждому.

У меня скорей всего сегодняшняя ночь не задалась. Надеюсь у вас будет лучше! Bye.
thanks for presents***

[]
заебало.надоело быть всегда и во всём №2.
а №1 как всегда красивые мира сего.

Cестра....

Взять за волосы и об стену...
Чтобы захлебнулась кровью и заткнулась...

Жаль, что таких как я уже сажают...
Да... обломали меня опять... всё что я вчера сказала...
Облом первый: Снег. Я сказала что нет снега? Есть и ещё какой! сразу на душе стало так легко... Честно говоря самые яркие события моей жизни всегда происходили как ни странно зимой... Хотя логичнее конечно было бы лето... Так что поздравляю вас, люди) Радуйтесь... стараюсь не думать о том, какая грязь будет, когда снег расстает... Просто я счастлива! I am happy!


Облом второй: Работа. вчера подруга позвонила и сказала что со мной не поедет т.к. её срочно вызвала репетитор. Я согласилась поехать позже, черезе день или два. Вечером она перезвонила и рассказала как здорово она съездила, как отдала анкету, как её взяли... Очевидно забыла про отмазку с репетитором... мне конечно плевать, я могу съездить сегодня одна... Но этого я ей не забуду...

Единственный мой стишок посвящённый зиме... Может он слабенький, но он мне нравится... Потому, что он about my feelings.
Как хочется зарыться в этот снег…
Не видеть лиц, не слышать голоса…
Как хочется часов замедлить бег…
И вовремя нажать на тормоза…
Как хочется опять тебя не знать
Как хочется с запястьев снять бинты…
Как хочется не думать и не звать
Как хочется забыть что где-то ты…
Как хочется стать снегом на руках..
Растаяв безболезненно уйти
Как хочется не видеть в себе страх…
Как хочется свои грехи простить…
Как хочется начать опять с нуля…
Как хочется остаться здесь навек…
Как хочется.… Но вертится земля…
И здесь лишь я . и этот первый снег…

looser

Откровения неудачницы.
Может быть чёрная полоса... А может жизнь наконец то окончательно катиться к чертям.
Мать... Я не знаю что с ней.. Кризис среднего возраста?
Дома ад. Это не описать словами. За лишнее слово, тебе в лицо выплёскивается чай и тебя осыпают градом слов. Выродок! Пошла вон!!!! Сука!!!
На улице она умеет устраивать грандиозные скандалы с плачем, истериками, оскорблениями.
Доводит меня. Доводит сестру (двоюродную). А малую по-прежнему носит на руках...
Много раз ловила себя на мысли что больше не могу. Сейчас просто умру.
Не хочеться это делать из-за матери... Но дома оставаться больше невозможно.
Если не найду выход - всё. Я не вынесу этого. Честно.
Просто сил уже не хватает. Просто рву на себе волосы.
В инет уже нельзя. Даже по учёбе. У неё мания насчёт этого.
А у меня скоро не выдержит сердце.
И не надо. Я больше не буду выходить из дома. Я не буду есть. Я не буду притрагиваться к вещам которые ТЫ мне подарила. Подавись. hate
_____________________________________________________________----
Поссорилась. Лучшая подруга, с первого класса всё таки избавилась от меня.
Её выбор.
А Масика запалили с сигаретами. И её мать... Сказала ей со мной больше не общаться.
А я не виновата. Она сама начала курить... Своё чадо к сердцу ближе.
Если её мама ещё скажет моей, я буду кругом виноватой...
_____________________________________________________________________------
Школа... Не будем об этом... Как-нибудь потом...
___________________________________________________________________------
Любовь... Уже проходит...Честно... Если бы он только не мелькал так часто перед глазами....Ка кбы я его не избегала.... Больно
_____________________________________________________________________----
Так что я пока ухожу. На неопределенный срок.
Честно... Хочется побыстрее умереть...
Но до этого я хочу: покраситься в чёрный; дождаться зимы... и ... кое что связанное с ним.
завтра ко всем без исключения зайд. в последний раз.постараюсь наверстать упущенное...
не бросайте меня. я может быть вернусь.
а может быть умру.


нен надо меня учить.... хорошие моменты бывают. и я рада. но это только моменты...

[]

[Last step over a precipice, last chance to survive]

Меня бросил папа... Не правда ли самый банальнейший поворот судьбы?!
Когда я надеюсь только на него, он вдруг посылает меня на 3 буквы
и говорит что у него теперь своя жизнь.
Если бы он сказал это после того, как я попросила у него денег (или т.п.) я бы смогла понять.
А он сказал это просто так. Просто я стала ему не нужна.
Я понимаю:7 лет, которые он не живёт с нами долгий срок. но до сих пор всё было нормально.
я ему не надоедала.... я знаю, от чего они бесятся. мои родители любят хвастаться.
им бы хотелось иметь красивую дочь-куколку. отличницу. чтобы было что показать и рассказать.
я не подхожу под их мерки. не уродилась.
а мне плевать.... за все 16 лет жизни я поняла, что родители это последнее из-за чего нужно плакать.
только всё же дико жаль - я всегда любила отца. у нас не всегда было всё гладко, иногда было хуже чем с матерью, но...мне кажется человек он хороший. да, он изменил маме... но... на его месте я бы поступила так же. с ней невозможно жить.
ко мне приехала двоюродная сестра всего 2 недели назад.
она приехала учиться и ей пока кроме нас негде жить. но она не выдерживает мою маму и с усиленной скоростью стала искать квартиру.предложила перехать и мне, но я отказалась. Она много раз предавала меня. я не хочу с ней находиться рядом. я сама. я справлюсь.

[жизнь - игра.]

[приютите....]

после 9 сентября организм не хочет принимать спиртное... даже запах противен.
вот так - один раз с горя напилась и всю жизнь веди здоровый образ жизни...=)
всё как всегда...
дописываю книгу, скоро буду рассылать по издательствам... наверное....
_________________________________________-888-________________________
а ты.... ты единственное что мне портит жизнь...
ты заметила, что в последнее время я почти безмолвно переношу всё, что ты мне устраиваешь?....
я молчу... терплю если ты поднимаешь на меня руку.
терплю оскорбления.
я даже вытерпела, когда ты выплеснула мне в лицо чай, за то, что я сказала что я не виновата.
я промолчала. и не плакала. (на твоих глазах)....
просто у меня пока нет денег... и одежды...
в смысле осенней, у меня нет даже куртки.
дай мне время, пока не приедет папа.
дай мне 2 недели , пока у меня появятся деньги, и пока ты мне купишь всё что нужно.
дай мне время стать на ноги.
и я уйду. не в первый, но я надеюсь в последний раз. пускай мне будет некуда идти.
всё уже решено.я договорилась с кем надо...
и... знаешь что?.....
у меня всё будет хорошо.
МАМА..
.

_____________________________________---***---_____________________________________
несмотря на то, что пост слегка негативный, у меняв общем хорошее настроение... а у вас?...)

[love]

быт

Тоньше - тоньше, смелее - смелее...
Кап-кап капелька от края до края...
И не больно это... Плохо, что не больно...
Это значит, я наверное умираю...© Чичерина


Я дома. Шла домой такая голодная, что в мелочах продумывала что буду готовить.
А вот пришла и голод пропал=) Ненормально...
Прошло всего полторы недели учёбы, а я уже жутко устала. И никуда не денешься.
Всё осложняется ещё и тем, что вставать приходится очень рано
и под конец дня уже ничего не соображаю. Вот он - 10 класс...
Я его представляла иначе. Честно говоря не знаю почему.
Осень... Время тоски - не иначе. Мало цвета. Мало света.
Дождь завораживает только если на него смотреть из окна. Или когда есть настроение.
А когда ты утром сонная идёшь в школу (или вечером - уставшая),
то грязь, болото, холодный ветер и капли бьющие по лицу - не лучшие попутчики...
[только что ветер распахнул форточку и сразу же свалил с подоконника 2 цветка]:(
______________________________________-***-___________________________________
Затихает как-то ЛИ.РУ. Нет того ажиотажа, что прежде. А жаль.
С начала недели не видела Серёжу.
И опять парадокс - если я случайно с ним сталкиваюсь - на душе становится гадко
А теперь - скучаю. Самое плохое (хорошее?) что он учится в школе последний год.
И в следующем году я его уже не встречу. *судорожный вздох* не встречу не встречу не встречу
Даже не знаю, что хуже - когда ты мучаешься вопросом где же ты допустила ошибку,когда же ты всё испортила...
или когда ты знаешь что и когда ты сделала чтобы испортить всё навсегда...
а я знаю...
_______________________________________________________________________
хотела написать про вчерашний скандал с мамой, но передумала.
ни к чему. вчера в первый раз ко мне серьёзно пришла мысль, что надо улыбаться хотя бы назло тем, кто тебя ненавидит.
слышишь, мамочка, у меня всё будет хорошо!
___________________________________________________________________
ВОТ ОТВЕТЬТЕ МНЕ НА ВОПРОС : ВЫ СУЕВЕРНЫ?
?

[take away the pain i create my paradaze]

[center]у меня сломался комп.

Ха-ха-ха. Сломался надолго. До конца лета так точно.

Это самое хреновое лето в моей жизни. И следующие 2 года будут отвратительными.

Но несмотря на это, и на очередной приступ депрессии мне почему-то ужасно захотелось жить.

Знаю-знаю - это удивительно, но правда.

вот только стремительно теряется интерес к жизни

К сожалению депрессняк очень тяжелый, чтобы как-то избавиться от этого состояния я планирую свою дальнейшую жизнь вплоть до мелочей. Что-то придумываю....

фантазирую насчёт поездки в Канаду. хочу там и остаться...

ЛЮБЛЮ и этим всё сказано....

планирую в 18 лет уехать от мамы и сестры. пусть грызут друг друга....

но душа все эти планы не принимает. а мне уже надоела депрессия.

а ещё я пришла к выводу что Бога нет. может поэтому так болит душа.

Очень болит сердце + уже 8 (!) раз за 3 дня идёт кровь из носа. Я боюсь что это как-то связано.

Надо сходить к врачу.

Скоро у меня день рождения. 5 августа. Особой радости по этому поводу нет, но одно я решила точно:

пока живы ещё те немногочисленные люди, что мне дороги, и которым дорога я -

я буду жить
.


но стоит мне потерять ещё хоть одного..[/center].



опять курю и не надеюсь что когда-нибудь брошу...
Вот и всё. Я одна дома на 2 недели.

Я очень рада что наконец-то можно отдохнуть.
Но я не могу гарантировать, что вернувшись они не обнаружат что стало на одного члена семьи меньше.
Жизнь стала серой, а это я не люблю больше всего.
В душе дыра.
Я не страдаю, не реву. Просто. Просто нет смысла.
ха.......
Пока.


[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5