Я не обращал внимания на это до тех пор, пока меня откровенно не ткнули лицом, обвинив в мажорстве. Без зазрения совести рассуждал я о поездках в Норвегию, Лондон, приглашения на работу в Швейцарию, жизни в Европе, свободном времени в путешествиях и прочем. Рассуждал и о том, что можно было бы купить себе хоть лимузин, да смысла в этом нет. Поэтому до сих пор езжу в маршрутках, воткнув наушники с ревущим оттуда блэком и уйдя в себя. Для меня это вполне естественно, я этим живу уже довольно долго, скучая от обилия свободного времени и незнания чем себя занять. Некоторым людям это виделось как вшивая аристократия и мажорство. Я как-то даже не думал никогда высмеивать людей из-за их бедности и положения ниже, обзывая их нищебродами. Мало того, я намеренно всегда стараюсь утаить то, чем занимаюсь и не перебираю в знакомствах. Не важна ли сама личность для вас всех? Я люблю людей разных, а в особенности тех, кто превозмогая нищету духовную и физическую стойко движется вперед. Другое дело, что люблю я их ненадолго. Я и сам такой был, просто постоянно работал над собой, начиная с подросткового возраста. Я такой и есть - нищий духом и телом. Год за годом работая над собой и своим материальным, духовным и физическим фундаментом, я год за годом привыкал к подобной жизни, поэтому рассуждаю о ней как о чем-то, что само собой разумеющееся. Говно какое-то жизненное: если у тебя есть возможности и ты общаешься с теми, у кого их нет, то тебя ненавидят и тихо завидуют; если же у тебя возможностей нет, то к тебе относятся снисходительно, не принимая в псевдоэлитные кружки по интересам.
Как-то сильно я подсел на фьюнерал в последнее время, особенно на злой и мрачный. Тоска уходит, остается лишь безразличие к одним, злоба к другим и какая-то обреченность порой в мыслях.
Прошлой зимой было настолько охуенно гулять по тем же местам Гётеборга, где был 3 года назад. Идти вдоль того же здания вокзала, пересекая трамвайные пути, которые заворачивают из центра и уходят за дома, вдоль железнодорожных путей. Я шел тогда и вспоминал аккуратно вынутую брусчатку, пластиковые сливные трубы и фанерные настилы из-за ремонта улицы. А пройдясь там уже во второй раз через 2 года, все уже было по-скандинавски идеально и чисто - ровно так, как оно должно быть. До отправления в Копенгаген оставалось минут сорок, поэтому я прошелся вдоль всех тех знакомых улиц вплоть до офиса работы, заглянул в боулинг на первом этаже. Шел и расплывался в улыбке от того, что вижу это все уже во второй раз, так это все знакомо и приятно. Такие же настроения у меня были, когда я был во второй раз в Таганроге, лет пять назад. Казалось бы - чего там, Таганрог? Ан нет, все же приятно было увидеть те же самые места, того же самого человека, с которым было очень круто проводить время. Вот и Самара. Когда-нибудь я пройдусь по Самаре и во второй раз, когда-нибудь также буду идти и вспоминать все те места, все то приятное, что было. Я всегда возвращаюсь во второй раз во все города, где был - Калининград, Киев, Вена, Москва, Брюссель. Это будет просто неимоверно круто когда-нибудь увидеть собственными глазами Самару во второй раз. Но в тот раз уж точно с совершенно другими людьми вокруг.
Да собственно говоря, все не так плохо, когда постоянно радуешь себя чем-нибудь новым. Задумался я о том, что никогда не придавал особого внимания пище. Макароны с яйцами ел, чай с хлебом пил. Из сладкого одна и та же булка с яблоком, которую покупал после тренировок. Дабы разнообразить вкусовые ощущения, сегодня решил приготовить что-нибудь эдакое. Все ленивей становится готовить мясо, хотя убийца во мне все еще не умер. Набрал сегодня очередных веганских радостей: замороженную фасоль стручками, брюссельскую капусту (бельгийского производства кстати, хе-хе), шпинат. Вообще, брюссельская капуста - крайне отвратная вещь и имеет она очень специфичный вкус. Но недолгое житие в бельгии и постоянное общение с фламандцами и голландцами как-то пристрастили меня к этой вонючей капусте. Немного свежего сладкого перца. И все это жареное в смеси из дикого и пропаренного риса. Вот такая вот жарено-тушеная радость должна получиться. Я каждый раз, когда смотрю на подобное приготовленное нечто вспоминаю вопрос "а это до того, как было съедено, или после?" и ржу XD
Я не раз себе говорил, что общение с людьми для меня - ключ к получению душевного равновесия. С утра, подключив навыки социальной инженерии, просочился сквозь охрану бывшего родного универа. Затесался со знакомым на пару по социологии, которая оказалась весьма интересной. Апофеозом было обращение лектора лично ко мне со словами "а вас, молодой человек, я что-то никогда не видела, почему же вы на лекции не ходите-то? подойдите ко мне после лекции", бгг. Планирую пошляться еще по лекциям по философии, заглянуть в наш гуманитарный ВУЗ на какую-нибудь лекцию по психологии, а еще затесаться на лекцию в медакадемию с какой-нибудь психотерапевтической направленностью. Вообще, как-то очень приятно себя ощущать вольнослушателем, которому не требуется зубрить и принуждать себя к чему-либо. Через пару дней окажусь на репетиции знакомой группы, музыканты таки прикольные люди. А еще через пару на очередном митол-пати. Ехал я назад, думал о дальнейших планах и расплывался в улыбке от того, что у меня есть интересные цели и возможности. Некогда впадать в уныние >:)
В таком состоянии открывется подсознательная гадкая сущность. В таком состоянии жизненные памфлеты, экзистенциальный бред прет наружу, густым потоком вытекая из всех щелей организма. Вот ты идешь по брусчатке, идет дождь, капли пытаются проникнуть сквозь одежду и впиться в твое тело, проникнуть в твое сознание, ядовитые капли экзистенции, частички мира, пытающиеся забраться в твое сознание. Ты чувствуешь омерзение тем сильнее, чем чаще они начинают стекать по вискам, заползать за шиворот, копошась где-то внизу. Эти черви заползают внутрь, эти паразиты у тебя уже внутри, в твоих внутренних органах, в твоем сердце и мозге. Они распирают твои мозговые оболочки, провоцируя галлюцинации и жажду любви - той подсознательной реакции на ощущение одиночества. Голову твою распирает так, что ты чувствуешь части костей своего черепа. Знания, в тебе слишком много знаний обо всем, вплоть до того, какие кости черепа наиболее слабые и какие из них будут продавлены и раздроблены булыжником мостовой легче всего. Гладкие, обточенные временем и каблуками тысяч горожан булыжники мостовой манят, руки так и тянутся к ним, чтобы из раза в раз бить себя этим булыжником в висок пока не издохнешь.
«В этом человеке нет ни любви, ни жалости. Он даже не ненавидит. Он пуст внутри, и эту пустоту он заполняет огнем, в котором сгорело немало чужих судеб»
Некоторые цитаты напоминают людям про меня. Все верно, черт побери.
А вот и день рождения мой прошел. Пожрали китайской еды, пообщались. Приободрило меня все это слегка, а потом я вернулся в действительность, вернулся в существование. Здравствуйте дни, наполненные тошнотой, отрыжкой существования, бредом полуночным и людскими помоями.
Осталось три месяца. Февраль, Март, Апрель. За эти три месяца стоит успеть починить себя снаружи и внутри, закончить ремонт, пресытиться чтением, успокоить нервы. В голове уже несколько недель зреет план и ему суждено будет свершиться в конце весны. Не везет в любви - повезет в свершениях. Непременно.
Для тех, кто не в теме: Дазолик принимают не только при трихомониазе, блеать! А еще и при кишечных паразитах. Что ж вы все такого плохого мнения обо мне. ))
Все-таки да, все-таки циничного дерьма во мне полно, несмотря на мою кажущуюся доброту. Но и в тебе, Леночка, достаточно желчи, достаточно тех дьявольских нот, которые привлекали. Порой эта желчь выплескивается на самых близких. Эй, не зря мы с тобой любим лютый блэк, полный ненависти. Не зря нас привлекает похожее мрачное искусство. Бытие рядом действовало на обоих нас положительным образом - мы стали спокойнее и добрее, это казалось счастьем на тот момент. Я просто уже выдохся, ничего не хочу, забыл все обиды. Витаю в прострации уже которую неделю, существую. Просто уйди из мыслей и с глаз моих, уйди.
Ну что, с днем рождения меня. С самым говеным днем рождения, что у меня был :) Есть у меня лучший друг, день рождения которого тоже 5 февраля, только ему исполнилось 25, а мне - 24. Я даже писать больше ничего не буду, говно одно на душе.
Xxx Привет, а что ты забыл в моем сне?! О_О 20:47:20 Олег а что я там делал? 20:47:29 Xxx ты там беспалева жрал жрал червей из банки, которую ты кстати у какого-то рыбака отнял. Фотографировал все вокруг и наблюдал, как мне было херово и я обблевала всю сАтанинскую набережную и потом Трафальгарскую площадь, а потом ты меня выкинул в Темзу -__- 20:51:39 Олег ох нихуя себе 20:54:35 что-то зачастили черви мне черви снились несколько дней назад как они копошились у меня в руке
Приятельница из Лондона вещает. Надо же. Меня так часто видят в снах, что я даже стал записывать все случаи, когда меня кто-то видел во сне.
На максимум вывернутый регулятор усилителя и монотонный Shape of Despair, обволакивиющий и приятный. И вторая доза Дазолика (курс - три дня) с его дивными побочками - я растекся в пространстве и мне хорошо. Быть может стоило выбирать какой-нибудь препарат постабильнее? Да похуй, раз так кайфово. Никого не хочется, ничего, обо всем забыл - эффект, сравнимый с новопасситом. Блаженство. Когда я встаю и играет музыка, то я растворяюсь в ней и становлюсь частью ее. Когда я встаю, пространство влажное, оно вязкое и я становлюсь необычно податливым. Наблюдается ригидность мышления, я торможу, я перестаю думать и это так приятно. Черт, это восхитительно. Ну ничего, скоро закончится курс и опять вернутся ко мне мои серые дни, полные тошноты и блевотины на улицах. Жаль, что сила воли моей не позволит мне продолжить экспериментов с психотропными веществами в дальнейшем.
«Несмотря на жестокость и беспощадность, прочитанные мной на лице господина Гитлера, у меня все же создалось впечатление, что мы имеем дело с человеком, слову которого можно доверять»
Н. Чемберлен, Мюнхен 1938 г.
Я аж поперхнулся. Кто бы знал, к чему это приведет. Купил себе большое и красочное издание "Триумф и крах III рейха", сижу, читаю основательно. Очень занятно наблюдать теперь всю эту ложь, соотносить те поступки с поступками политиков нынешнего времени, интересно все это.
Живет недалеко от меня старик. Я часто его вижу, ибо постоянно он гуляет на улице в одиночестве. Сегодня я видел его бредущим к дому, он тяжело дышал и также тяжело, но уверенно шел. На улице крепкий мороз, но все-таки он вышел на прогулку. Я улыбнулся ему сегодня. Порой я вижу его под окнами - он постоянно гуляет вокруг дома, опираясь на трость. Пару лет назад, когда я в 6 утра шел на рыбалку, он стоял у подъезда и слушал ночь. Я заметил и узнал его тогда, замедлил шаг, потому что он был единственный человек кроме меня, кто не спал в столь ранний час. Он тоже заметил меня и, как мне кажется, очень этому обрадовался. Мы обменялись парой фраз о рыбалке и о рано начавшейся осени. А через некоторое время после этого я встретился с ним на остановке - он направлялся домой, нам было по пути и мы вновь разговорились. Я представляю, что творится в душе у этого старика, что движет им, когда он выходит из своей бетонной коробки наружу. Я поймал себя на мысли, что я этот же старик, который также прогуливается и успокаивает психику, когда начинаются приступы Тошноты. Надо обязательно поздороваться с ним в следующий раз, напомнив ему о том, что он понят. Разговорить, завести дружбу, быть может это поможет и ему, и мне.
А завтра мой день рождения и он будет наверное самым тоскливым в моей жизни. Еще на год ближе к смерти: подыхать еще рано, а уже ничего не хочется.
Я препарат тут один принял, так меня накрыло пиздец как. Все плывет вокруг, как будто пьян, шатает всего и знобит. Хожу как гребаный космонавт по луне, а монотонное жужжание Beastcraft'а как-то еще больше нагнетает атмосферу. И только потом догадался заглянуть в побочные эффекты: головная боль, головокружение, нарушения сознания, тремор, ригидность, нарушение координации движений, судороги, сенсорная или смешанная периферическая невропатия. Нарушение координации движений и нарушение сознания - оок. Учитывая то, что препарат проникает сквозь гематоэнцефалический барьер, понятно почему он оказывает такое влияние на ЦНС. А еще понятно стало почему доктор рекомендовал принимать его на ночь - доктор не дурак и знает, что пациенты превращаются в космонавтов. Ояебу, как же все хорошо и странно вокруг.
