Страницы: 1 | 2

нервынервы

Завтра уже неделя, как болит голова. Ничего не знала до этого о затылочном нерве и предпочла бы не знать и дальше. Зато теперь знаю, что по части уколов у меня легкая рука ( или бесчувственная задница). В день, когда меня отпустит, я буду одним из самых счастливых людей)
Вчера сходили на Garbage, прям в юность окунулась, в самую хорошую ее часть) Очень душевно все вышло, и Ширли прекрасна в свои 50!
Открыла сегодня почту и поняла - ненавижу свою работу. Эти четыре дня дома были такими чудесными, а сегодня вечер настолько уютный, что не хочется его отпускать. Вообще, с этим снегом все кажется уютным, магазинчики, латте в макдаке, люди обмотанные разноцветными шарфами, желтый свет фонарей, турецкий светильник на кухне. Сводили Гриху на стрижку, пока ждали, я успела немного позавидовать девушке-парикмахеру, маникюрше..а потом в голову пришло, что и тут все не просто, всегда найдутся недовольные клиенты или снобы, считающие себя королями мира. Продолжу завидовать библиотекарям, пожалуй.
Эта осень отмечена для меня раздражительностью. То ли это подмена сезонного депресснячка (ведь повода грустить нет), то ли вокруг собралось действительно много беспардонных людей.
Наступила четвертая неделя без горячей воды и меня пробило на сентиментальность. Кто бы мне сказал пять лет назад, что я буду отмечать совсем другой праздник. Нет, даже не отмечать, переживать его всем своим существом и даже не праздник, а некое тихое сияние души.
И все эти пять лет того стоили, и, наверно, даже не важно, что в них намешано, иногда терпение приносит поистине сладкие плоды. Последние полгода меня беспокоило только непонятное мне затворничество, а сегодня вдруг подумалось, а может это потому, что всего хватает и мы целы?
Завтра у Гришки операция, если, конечно утром на осмотре не обнаружат противопоказаний. Вроде и ничего страшного, а все равно нервяки накрывают. Может еще сказываются пара бешеных недель сбора анализов и необходимых справок, страх внезапного орз и обилие работы перед больничным. Совершенно неожиданно столкнулась с отзывчивыми докторами в нашей поликлинике, а то сбор анализов при отсутствии более половины специалистов там оказался бы гораздо более трудным квестом. А так же я поражена участием и помощью бм, без его помощи тоже пришлось бы тяжко.
Как же хорошо весной! Может это ощущение родом из детства, но каждый раз кажется, будто ты на пороге чего-то невероятного, ведь впереди лето, а это маленькая жизнь (с). Не надо напяливать кучу одежды, передвигаться по городу перебежками и вот-вот появится нежная свежая зелень на деревьях. Этой весной мне все кажется особенно прекрасным, как же я ее ждала))
Моя жизнь претерпевает массу изменений. Все настолько нестабильно, будто я рубль) Только решишься на что-то, как судьба вносит свои коррективы, и я даже не могу сделать выводы каков знак этих перемен, кроме одной, явно положительной.
Надо как-то встряхнуться и поверить, что все это происходит со мной и сейчас, а мелкие трудности - это всего лишь упражнения для преодоления себя и "силовые тренировки" нервной системы
Заглянула я вчера в холодильник, а там качан капусты лежит. Капусту эту притащил бм, когда к Грише приезжал и хотел борщ сварить. Кулинарная задумка закончилась тем, что он уснул и спалил кастрюлю, в которой мясо варилось, квартира воняла неделю. Так вот, смотрю я на этот качан и думаю, ну чо он пропадает, сварю завтра борщ. И на этом моменте я задумалась..еще год назад я бы выкинула капусту и вымыла бы после нее холодильник, ибо противно было. Вспомнила как 4 года назад мы были в суде, подавали заявление на развод, а после суда мне надо было в аптеку ну и он меня подвозил. В машине, в ногах пассажирского переднего сидения лежал пакет с картошкой, почему-то он тогда стал последней каплей - вот уже поданы документы, вывезены вещи, назначен день развода, но почему-то именно эта картошка доходчивей всего говорит мне, что всё, это финал.
Сейчас мне эта история кажется забавной
Вот и подходит к концу холодное лето. Сложное, не сравнить с таким волшебным летом 2014.
Нежный подмосковный отпуск, как всегда короткий. И ожидание, ожидание, ожидание.
Неделю назад ушла бабушка. Ровно 4,5 года после де, день в день. Теперь они рядом, а у них дома ошеломляюще пусто. И на душе что-то навроде.
День был вполне себе ничего. Однако, снова мои таракашки.
Бм ездил с Гришей на дачу к тёще за клубникой, и сама тёща там тоже была,
Хорошо, если тёща. Узнала я постфактум, по тарелке с клубникой в холодильнике.
Это иррационально, но мне неприятно, и кажется абсурдным, будто
он таким образом нас всех родственниками пытается сделать. Мне эти женщины омерзительны, более того,
я их боюсь, и сейчас ощущение, что эти ягоды отравляют мой холодильник.
И выкинуть не могу. А ещё мучаюсь, сказать или не стоит? Ведь этому разговору
уже 4 года, к тому же я рискую получить алыверды, к вопросу об общении
Гришки с моими близкими. Только вчера думала о том, что мы оба приложили
немало усилий, чтобы наладить хороший контакт. Не хочется портить.
А ещё, это уже закономерность, что моё бывшее семейство и иже с ними
портят мне настроение, каждый раз за пару- тройку дней до того, чего я сильно жду.
Ну и главная печалька- зрение упало на четверть единицы, а у моих любимых
линз шаг 0,5(
Сегодня начала волноваться, что Наташа третий день не отвечает на сообщение и решилась ей позвонить. Все оказалось хорошо, сыночка выписали и у неё начались ночные бдения и прочие прелести материнства. И так хорошо стало и светло на душе, будто мне опять 17 и впервые влюблена.
Пришёл папа и повесил полку для микроволновки и сушки в шкафу для посуды, наконец там порядок. Я столько души вложила и ещё планирую вложить в эту квартиру, что уже даже не помню весь негатив, который был с ней связан. Немного даже жалко, если я всё-таки буду её сдавать. А с другой стороны, я представляю тут пару улыбчивых молодоженов и думаю, что им тут будет хорошо.
У меня уже есть опыт, а значит я смогу и в другом месте сделать такой притягательной для меня дом.
И на работе..внезапно пропало глухое раздражение на всех вокруг и на себя. Просто попалась сложная задача, и это оказалось интересно, захотелось раскопать инфу и научиться, а то я уже считала себя похороненной под грудой наружки с красным гайдом в роли надгробья.
Конечно, через какое-то время это пройдёт, вернётся раздражение, затхлость моего бытия, страхи перед будущим, ведь все циклично. Но сейчас лето, и утром ветер колышет занавеску на кухне, а мне хорошо.
Тяжело. Все это тяжело. И не видно выхода, может потому что его нет, а может потому что ноябрь и темнеет рано.
Опять неконтролируемо худею. Что за хрень творится и откуда взялась тревога понять не могу.
Может я таки уже хроник и у меня осеннее обострение?
Я как заново родилась в этом отпуске, давно мне не было так спокойно и ровно. Стоишь словно на краю земли и понимаешь - все это херня, было и было, и даже хорошо, что было, иначе как еще я могла бы оценить ценность этих минут?
На работе практикантки, девочки 14- 16 лет, такие разные, и все в чем- то напоминают мне меня в этом возрасте, ко всем свой подход нужен. Одна - мышонок напуганный, другая активистка-комсомолка, третья прям авария-дочь мента. С ними интересно, хочется их как-то смотивировать, чтоб вспоминали, что практика это не скучное просиживание летних дней, когда у них водит что-то достойное уйти в печать, они радуются)
А еще, я больше не боюсь ходить гулять, больше нет этого иррационального стыда. Мне приятно забрать сына из садика и прошвырнуться с ним по городу. Меня наполняет нежность к моим друзьям и близким, я не считаю, что чем-то заслуживаю такой мощной поддержки, и от этого мне в разы приятней и теплее от сознания того, какие меня окружают люди, будто я случайно попала в сосредоточие самых лучших людей. Спасибо им всем)
Даже если меня снова накроет той волной, я согреюсь мыслью, что это ненадолго и раз получилось один раз, значит справлюсь и потом.
Лето обещает быть насыщенным. Море, потом стажеры придут учиться, операция Гришкина, обучение, потом либо снова море либо полная свобода на 2 недели. А еще начала курс мезотерапии, больно уж стареть сейчас не хочется.
И был отпуск. И это было хорошо. Кофе, фильмы, сигареты, прогулки, такая разная и такая незнакомая Москва.
И застарелые тараканы толи крепко спят, толи передохли. Спасибо
[]
Страницы: 1 | 2