Страницы: 1 | 2 | 3

полнолуние. 18.10.2016.

полнолуние. 18.10.2016.

Ночь выдалась во снах, но главный из них был в снегу, сугробы, школа, и я провожал домой Настю.
Сегодня я придумал что каждые пол года надо писать блог о том как я трансформируюусь и во что.
Много мыслей сегодня было, и все рвалось из меня, и только после фильма "патруль" я вспомнил что сегодня полнолуние.
О чем я хотел поговорить?

Если мужик был прав и я буду популярным в интернете, то как?
Я просто буду ждать манну небесную?
Все таки этот вариант есть и мне надо работать чтоб придти туда, разработать план.

Я хочу хороший дом и все сделать для своего дома, чтоб он был черный.
Как тот кафель который меня поразил в к-раута, я еще сказал - это отражение моей души.

Вернемся к трансформации.
Как за пол года я поменял отношение к Петру?
Что я ввел в себя нового?

Знаешь, сегодня на английском я вспомнил что все что мы есть это роботы и не больше. Все наши действия это механизм. Вспомнил как я просветлился когда мы ехали в Литву в 4-м, я посмотрел на апельсиновый сок и понимал что я смотрю на него и это всего лишь записанные воспоминания. Я все просто запись и меня это сподвигло к чему-то. Я ушел.

Как я поменял отношение к Эве?

пол года, что-то сегодня рвалось написать это все, что-то придумало во мне, наверно это луна так действует.

И смогу ли я взглянуть в будущее? может меня там ждет полное уныние?
мне бывает страшно.
Что мне делать?
я не знаю.

Сегодня я придумал снять клип дома, просто напросто дома.
Конец гаражному творчеству.

трудно остаться одному

трудно, но что поделать.

попробуем это просто привести по полочкам и наконец-то выписать все пиздострадание по этому поводу, а то без ручки и бумаги трудновато.

во первых Петр, как бы я не хотел, он меня не понимает полностью, он может понять, но не понимает, я доверияю ему? только в силу того чего могу, он приближенный и сотрудничество медленно, но продолжнается, ревностьл странно но утихла, наверно сон сделал свое дело, может она еще появится, но... если брать точку отсчета за сейчас, то... я чувствую как не чувствую ничего, Эва просто субьект.

Ладно, Петр, просто сотрудничество и не более, Сделаем тему Эвы с ним Табу, вот и все, вспомни, не надо делать вещей которые приведут к неврозам вот и все.

Эва.

Ты мелкая 18 летняя сука, ты мне ничего не значишь, ты не подруга, ты просто высасывающая хуета, я ебал в рот доверять тебе что либо, ты считаешь меня своим другом, но теперь ты мне не подруга, ты просто посмешище.
Мне должно поебать чем ты занимаешься в свободное время и с кем, я не претендую доверять тебе а следовательно слушать твой бред и учить тебя чему либо, ты просто Таня.
Ты просто никто в моей жизни. Делай что хочешь, говори о ком хочешь, сосу у кого хочешь, мне поебать.
Ты какая-то не до шлюха если честно и точно за всеми твоими уулыбками скрывается не причятная мразь.

Дружба это сотрудничество, пусть будет так. поебать.
Ты во всеми и не с кем, не буду я тебя подпускать близко, не хочу, ты просто трата времени.
Леша, делай ч то хоешь, делай как знаешь, не можешь перейти через себя так просто не пизди, а то раздражаешь.
я больше не хочу ничего.

А Настя.
Смешно, пол года назад ты ждал что будет малолетка которая будет нуждаться в тебе как в спасителе но у вас будет все хорошо.
вот она, привет.
Яблоко улетело ввысь.
и Что теперь? Мне жаль, да, паршиво, хаты где жить нет, с кем жить нет, ождиночество наверно, но наверно ты привыкла, что делать? Куда деваться?
не знаю.
Через годик тебя быть уже не может, но даже если через год, то что дальше?
Мы не сможем быть всместе?
Смешно.
Если Майяя останется, то.... Мы не сможем, но я понял для себя, ыт не вариант, как бы глдупо это не было, ты не вариант, ты не удобна, ты... страх.

Смешно, я чувствую что ты та самая, ты бы поняла меня, мы бы открывали новое, сидели, пили бы чай и были счастливы друг с другом.
Но нет, Обстоятельства, они против нас, если взять тебя и меня.... обьстоятельства, они... пересекаются, даже если я уйду от Май

Ладно, я с тобой, и вот Майя это понялаЮ она услышала она проанализировала и поняла,

чтобы быть с тобой мне надо будет новою работу, деньги на первое время,
платить за университет.
а на ноаовой работе, приходить к тебе, держать тебя за руку озираясь чтоб никто не увидел нас вместе.

Я хочет познакомить тебя с Эвой и Петром, а теепрь Эва это просто мразь которая тупая все таки и не хочу я ее близко.
НЕ люблю людей которые не могут ясно все сказать.
и знаешь, вот теперь идди ты нахуй, если ты избегала меня, то все просто,Ю я не бегу за людьми.
А сосбенно мне не нравитс твой ответ про фильмы, когда с Петром ты готова подвисать, знаешь Эва, можешь идти нахуй.
Я буду дружить с Петром но не стобой.
Да, Эвушка, иди нахуй.
Поразительно как может все меняться, но......... может и Петр уйдет из моей жизни, все равно... пусть будет так чем я буду кланяться перед кем то.
Перешено.

а настя, обстоятельствпа стоят против нас, может это к лучшему... все к лучшему... значит не судьба, уходи в жизнь, иди и найди своей счастье, если через пару лет получиться то окей, если нет, то я все равно что-то найду, а ты... а мне все равно как будет ку тебя.
Наш выбор полсделний и там где оказалась ты, виновата только ты и авыбор всегда есть ,прости, но эжто так, я не несу никакой отвественности за твоей несчастье, если бы не Майя, я точно жил бы стобой но ка кполучилось,Ю так получилось, это мне урок тоже, надо было идти пока я мог.
мождет все вышло по другому но я сделал свой выбор и теперь когда наступил момент которого я боялся, я.... оплошал, я заперт, прости меня.. я заперт.
Мне 27 и я свободен.
Мне 27 и я ищу своё счастье, не найду так не найду , подожду 30-ти, найду в 27, значит женюсь а дальше дети и семья.
Мне похуй.
за 2 года я должен много чего успеть, и стать.
В 27 я закону универ и буду человеком.
И дальше ебись он овсе в пизду, до 27 семи лет я маринуюсь, 2 года впереди хуйни.

никому.

Все таки придет момент когда найду того человека который будет меня слышать и понимать, но просто сейчас если взять отрезок времени, просто условия для роста, только ты сам выбираешь расти или стоять на месте, поебать, самое худщее уже позади.

Ладно, Петр будет спать, ему не по пути со мной, что же делать, останься там где и должен.
наплевать, ты всегда один не смотря на количество людей вокруг тебя.
Читай, занимайся, развивайся и пользуйся мозгами, привыкаешь ко всему.

Что делать дальше?
Получить образование и забить хуй.

К чему я все это начал? Было чувство такое что некому сказать вот и пришел сюда.
Копи деньги, 700 евро как подушка, плюс книги на тему финансов, стоит почитать.

Тебе прискорбно?
это выбор каждого человека, он не готов так же ка ки ты не был готов. Может что-то поменяется....
может и нет. Он не пропадет, 3-4 года будет работать в Эво и что с того? Просто будет работать, познавать жизнь и расти, медленно вперед с мягкими моментами в жизни ктортое даже не стоят упоминания.
И что?
да и ничего, я это начал к тому что снимать мы будем?
нет, ты один, сам пишеншь, с нимаешь, записываешь, делаешь и не ждешь никого.
Вот тебе обидная правда жизни.

Надо создать себя но а сейчас создать сценарий к.... без слов.

он тасует карты, делая всякие трюки, снова и снова, одевает на себя белую рубашку, смотрит на фотографию где он крупье и плачет.

Сережа опять

Что сказать?
Сергей, живешь один, никто тебя не должен трогать, +100 к зарплате.
Делаешь работу, живешь как хочешь, не видешь деньги, как ты изменился?
Вечно ты цепляешь за слова и видишь в них проблему, стоит ли такому как ты что нибудь рассказывать?
нет, не стоит.
Стоит ли делиться своими переживаниями с тобой?
нет, не стоит.
Почему ты мне друг?
а ты мне и не друг вовсе, год прошел.
Год без тебя мой друг.
Боже, какой ты жалкий и безперспективный персонаж.
Да, юморок и прочее, вкус музыки наверно.
и это все, боже разносторонность отсуствует.
Боже Сережа, живи и добра наживай, ты чмо а не человек, Сергей.
Нет чувства что тебе можно что нибудь рассказывать, боже, какой же ты гиблый и озлобленный деппресивный и заплетный, иди нахуй Сергей.
иди нахуй.
Привет, Меня зовут Мартин Уайтхауз.
и знаете что,
Мартин пишет письмо.
И знаете что? Мне осточертела моя жизнь.
Все что у меня есть, это какой-то круг людей который повторяется снова и снова, снова и снова
Одни и теже лица, одни и теже шутки
Нет, я не гвоорю что они плохие... но Гордон.... просто назойливая муха, Все нормально Мартин? Тебе удобно Мартин? Принести тебе что нибудь Мартин? Звонки в 2 часа ночи, как он меня достал!
Нет, я понимаю, влюбиться в меня.... да, это очень просто, ведь я самый лучший из них, я самый умный и великий из всех них...
зачем он всегда так галантен с Бетти? Лучше бы давно выкинул бы эту куклу на помойку, чтоб с ней игрался другой дурак, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧТОБ ЧЕЛОВЕК БЫЛ ТАКИМ ПОКЛАДИСТЫМ, Да дорогой, хорошо дорогой и не выражая при этом не КАПЛИ ИСКРЕННОСТИ
Хотя и Роберт бывает меня пугает... Еще в детстве я помню когда я доказал ему свое превосходство и то что отец любит меня больше чем его, его руку на моей шее и этот взгляд...
Он хотел убить меня, он бы это и сделал если бы не мать которая выбежала из дома.... каждый раз когда смотрю на него я вспоминаю этот взгялд, он до сех пор ненавидет меня, я знаю это...
да, взамеску этого я так хорошо отдохнул эти 2 неделе с Фредой и влюбил ее в себя, я был все что ты не можешь дать ей, я лучше тебя Роберт, лучше... Жду не дождусь вашей очередной ссоры чтоб она сказала это тебе в лицо и твой маленький и уютный мир рухнул вместе со всем что ты построил.

Что? Тревор? Ха, смешно. Этот гадкий заносливый кусок баржуа, всегда когда выпьет начинает байки о том где он начинал и кто он сейчас, меркантильный, противный ублюдок.
Никогда я ему не доверял. только Старик Уайт уважал в нем эти качества " Это качество победителя" всегда он гвоорил ему, победителя ЧЕГО? Победителя по собранию гнусных монет у себя под кроватью? О да, этот старый напыщенный бугалтершка занимает пеееервое место.
И из всех них больше всего заблуждается Олуэн.... Боже как хочется взять ее шею и вонзиться руками... (прикусывая пальцы)
Почему она так слепа? Она же любит меня, просто не может сознаться в этом себе... глупая Олуэн.. но я это исправлю.... конечно исправлю, я позвоню ей, сегодня мы проведем с ней незабываемый вечер и она все поймет... все поймет... да, я позвоню ей прямо сейчас... Прямо сейчас... (улыбается)
Прямо сейчас.

Стратегия.

Надо придумать как убежать оттуда.
Создать план действий.
Съебать на приличную работу, не нарушая правил, сделать все четко, пошли они все нахуй, все до одного.
Заебали.
Надо продвигать себя дальше и получить номральную должность.
Куда съебать?
Официантом куда-то где я смогу стать менеджером официантом.
Или оператором где я буду получать приличный кусок, может 2 работы? вполне хорошо.
Меня заебало.
Заебали они, я их слишком хорошо знаю, сука ненавижу эту тварь блядь.
Пора искать, инетересоваться и дти по своим же словам а не пиздоболить.
Получу должность, получу нормальный кусок и положу на всех хер.

фейк.

философский вопрос.
Считать ли человека другом, когда он всегда до последнего только за себя?
Или знать правду и не дружить сним?
Хотя искренность чувствовалась, а потом нет.

Так что, просто он умер в один момент и ниукого из нас нет причин разбираться в этом, потому-что все что осталось на это разгвооре может умереть а это просто напросто не выгодно.
Вот вывод: дружи без выгоды. Пока.

ты не станешь.

Ты не станешь Говорить Петру что он не похож на Сергея, и упрекать его в том то он не состоятельная личность, он такой какой есть, ты бы ему сказал быть более сложенным и продуктивным, нежеле проебывать время на траву.

Так почему ты сравниваешь себя с каким-то нарками конченными и думаешь что у тебя нет таланта?
есть твоя личность сегодня и завтра, и весь вопрос в тебе что ты сделаешь с собой, будешь ли усовершенствовать себя в будущее или копаться в себе и сравнивать себя с остальными приведя все эти сравнение только к таким заключениям что ты уступаешь им по нескольким пунктам и из-за жтого права не имеешь?

--------------------------------------------------------------------------

Первые 2-3 дня, потом уже наченаешь осозновать что ты делаешь и легче сказать себе что это просто позыв, рычаг и остановить себя.

17 апреля 2015 года.

Жить достойно надо, сейчас под витамином.
Мысли конечно пиздатые, ничего не осталось а чувство свободы, того что я свободен нахуй, получаю прям кайф от этого.
Блядь, так смешно это.
Ну и ладно.

Что остается? Жить достойно, саблюдать диету так сказать.
Отдашь, получишь что-то другое.

Ладно, если переходить через себя, начнется движуха, все придет в норму.

Ну ладно, она не будет ебаться со мной.

Что остается?

Давай жить достойно?
Что для тебя достойно?
Будь мужиком, ждя как хатико.
Еси комфорт и уют тебя делают ленивого долбаеба, то разорви эту цепь нахуй, пора взрослеть, пора быть мужиком че.
А что остается?
Ладно. Проще сказать чем сделать.
Порнуха, она как бы похуй, подрочил и пошел дальше, но нет, будь мужиком, живи достойно.
Почитай что-то вместо этого.
Живи.

Если ты такой как есть.
Если ты ебаишь.

найди себя, откажись

03/01/14

блядь, ныть не по хардкору, нахуй тебя Лена, нахуй твоё утишение, ты сама ходячий пиздец.

единственный ответ это хардкор, учиться и не быть хуем.

Пошел.

Sleep it off

Мне противно сейчас моё тело, пальцы как будто привинтины к моим ладоням, я двигаю ими и они мне противны, слизкие, белые червяки.
ноги как будто окуны в сухую воду а на груди слегка тёплый мешок песка который так мерзок на ощупь.

Мысли о жизни и куда она идёт заставляет взять себя за волосы и абстрагироваться в ту же минуту от реальности в мир мечтаний, потому-что не могу найти ответ на этот вопрос и он пугает меня до глубины, обволакивая сердце беспокойством а сознание печалью.

Еще один день, я ничего не изменил, ничего не сделал. Что я мог сделать чтоб что-то изменить? Я сам не знаю. Но я не хочу принимать то, что время утекло сквозь пальцы и его не остановить.

Занять себя делом, завтра работой, даже не оставлять и мгновения на раздумывания насчёт всего этого и уснуть, потом следующий день и маленькие дела которые будут красть всё внимание на них, наверно это хорошо, но когда я буду ощущать себя счастливым?

нервы

мои нервы, злость, блядь, как я сейчас хочу разьебать кружку об стену, как я хочу раздовить кулаком чье-то лицо, вмять его получая удовольствие. Я испуганный, нервный человек, мне надо прекратить боятся о том что обо мне думают, что со мной будет, делать то что надо и страховать себя, искать уверенность в себе а не в окружающих, я ненавижу это всё.
Откуда идёт мой страх? Из школы, почему? Потому-что мой мозг это сплошная лента которая застряла и крутиться так же как крутилась 7 лет, никого не обидеть, не кому не мешать, все лучше меня, кто-то мне в подмётки не годиться, прекратить себя сравнивать себя со всеми, нет, не надо, они ведь живут своей жизнью, у них свои достоинства у меня свои, но нет, мой мозг этого не понимает, блядь снова и снова, каждый день себе напоминать об этом? Вызов будет провален, надо найти более искусный способ, можно ли это превратить в привычку?
Что следует знать? Как следует ощущать себя?
Ты играешь милаша только для того чтоб подружиться с кем-то, чтоб запечатать свою позицию, найти поддержку, команда, командный игрок. Всё логично.
не удаётся, ты гавно, ты сам по себе, ты уходишь. Всё логично и справедливо, не надо было лезть туда куда не надо было лезть.

ненавижу всех и себя.

мечта

квартира, ноут, независимость, может это просто навязанные идеалы в которых мне будет паршиво?

иногда

Иногда мне хочется умереть на месте. Я буду стоять, в мили секунду закачу свои глаза и буду падать безжизненной фигурой человека в бок, я уже не буду чувствовать боли от удара головой об пол, умереть и закончить так всё, уйти от проблем. Да, лёгкие решения это весь я, никогда не любил трудиться, никогда не пытался стараться, но тут же думаешь - умереть, и всё? Целая жизнь, а это всё таки дар, да и не так всё плохо, здоровый, красивый, а могло быть хуже, ты мог вообще быть дауном и не иметь право на здравомыслие, или родиться каким-то уродом, которого бы общество отсеило от себя, т.к. это плохие генны, а плохие генны не имеют право на размножение. И я размышляю дальше, я вообще ничто, просто частичка, зачем мне умерать, когда я ничего не значу а все мои проблемы это настолько пустяковые выдумки что любой кто бы их узнал смеялся бы мне в лицо и захлёбывался в своих историях про свою семью, кредит, долги... И вот я лежу и пытаюсь уснуть, смотрю на не дорисованный череп на стене, на который я забил хуй, как впрочем на всё в чвоей жизни, и как всегда обманывая себя что в этот раз сделаю всё до конца.
Не так всё уж и плохо если задуматься, но всё равно понимаю что всё хуёво.

я хочу найти понимание

но хочу его найти только из-за собственного страха.
Меня увольняют из-за того что я долбоёб и я ничего не могу с собой поделать, я знаю что я долбоёб и продолжаю им быть.
Раздражает тот факт что я убеждаю что сейчас в 12 часов ночи делаю что-то полезное, как всегда полетел в облака представляя что рисую по портрету в день и выставлять для лайков я получу какую-то славу или типо того.
Мне завтра на работу на которой меня откровенно недолюбливают, у меня наверно последняя попытка что-то изменить и я сижу и ничего не делаю. Мне надо знать определенные вещи, но прошло 2 дня и я открыл чтоб повторить их на час, потом понял что это бессмысленно и пошел по своим делам которые не имеют смысла.
Я пишу эти строки и меня пробивает в холодный пот, будто я приоткрываю завесу самообмана, и всё еще ужасаюсь потому-что знаю что это правда, но не хочу поверить. стыд в перемешку со страхом что это всё правда.
Я хотел бы достигнуть чего-то великого в этой жизни, но почему-то каждый раз вспоминая свой возраст мне кажется что всё потеряно.
Мне стыдно за себя, в школе я всё время думал что я дурак, и только в конце, в последних годах в ней мой лучший друг вселил мне уверенности и понимания что твой ум измеряется не только школьной программой, хотя сейчас и эта уверенность кажется мне смешной, потому-что ты дурак ровно на столько, сколько слушаешь мнения людей, которые тебе ничего не значат.
Когда я "daydreaming" вечно возвращаюсь в эти школьные года, бывает совсем в детство, бывает в позднее время и начинаю всё заново, представляю как учусь, получаю отличные оценки за экзамен, далее иду на бюджет, учусь в университете, финансового свободен, и вообще молодец.
Да это глупость, это какие-то недоделанные мечты школьника-неудачника, но это всё до сих пор не оставляет меня, прошло 3 года, и всё так же я из-за дня в день зацикливаюсь на этом и представляю, снова и снова.
Я всё это веду к тому что я хочу сказать своему мозгу что прошлое не изменить, ты живешь с тем что было и что ты получил, но что самое позорное, 3 года летания в облаках, утверждения себя в том что я бы сейчас всё изменил, дали бы мне шанс... Но на самом деле этот шанс сейчас передо мной, он стоит тут передо мной, во всей его судьбоносной красе и я его упускаю, из-за своей лени, из-за того что я долбоёб, я обманываю себя, я хочу спасения, я хочу измениться, но все попытки изменить себя заканчиваются на читания книг о эзотерике, немного психологии, их хватает ровно на столько, сколько моё сознание работает когда я их читаю и бодрствую, тоесть после сна всё приходит обратно.
Я давно понял что после сна проблемы тебя не трогают, но теперь понимаю что всё дерьмо которое в тебе прописанно, твои лживые убеждения которые ты как бы превзошел вчера, после сна переходят на место, и ты уже не помнишь что ты вчера открыл для себя, проблемы дня, поток забот уносит тебя и ты такой же долбоёб который был позавчера.
Я хочу что-то изменить, но я долбоёб, а если ты один раз долбоёб, то ты всегда долбоёб.

на почве начала года и истории которая повторяется я решил написать свой портрет

а еще я в 2012 году пиздел себе что надо разорвать цепь и чтоб это сделать нужно понять мою рутину.
А вообще по Кастанеде разорви одну привычку и всё пойдёт по другому.
Я сейчас учу меню чтоб попасть во фрайдейс и даже не дочитал его за весь день а всё сижу в интернете и пестрю идеями чтоб сюда писать всякую хуйню.
Постоянно грязные волосы и трусы, если я начинаю рисовать мне лень опять впадать и поглащать объект и заканчивать его. Я отвлекаюсь на интернет, сижу и смотрю ютуб видео с мэддисоном по 15-20 минут, дрочу на малолеток и ищу их по гугл имидж часами. вообще дрочу по 3 раза в день, всё откладываю на потом, всё мечтаю прочитать ту или иную книгу но так и не открываю её или уже мечтаю о другой книге. Живу с одной девушкой, дрочу на вторую, встречаю вторую и хочу вернуться к первой иоб все ожидания идут по пизде. Читаю кастанеду и думаю что стану умней, рисую хуёво не доделавая и не доставая до релаьных уроков. Считаю многих выше себя и из-за этого превращаюсь в робкого неуверенного в себе мудака поражающий сам от того что говорит и знает что гвоорит хуету. Призираю долбоёбов по жизни вроде однокурсников в БСА.
и Кажется бо.сь потерять комфорт и ранить человека и потому не ухожу от неё, хотя по большей части с ней счастлив. а еще проскальзывает роуд в её отличной и бессмысленной особе за 2009 год и по моему она сейчас блондинка, куда катится мир ха-ха.
а еще я не читаю сделанные мною записи в блоге.

ненавижу стихи

... Это беспрестанное неотвратимое умирание,
эта живая смерть, которая убивает Тебя,
о Боже, в твоих совершенных творениях,
в розах, кристаллах, в неукротимых звездах,
и в сгорающем теле, что полыхает,
подобно костру, зажженному песней;
в мечте, красоте, поражающей глаз...
... и Ты, ты Сам, возможно,
умер миллионы вечностей назад,
а мы и не знаем об том.
мы твои останки, частицы, зола,
не знаем о том, что Ты, подобно звезде,
прячущейся за своим светом,
доходящим до нас пустым светом без звезды,
скрываешь Свою бесконечную катастрофу.

убежать от самого себя

знаете мои дорогие, 3 года назад я делал тоже самое что и сегодня, поменялась обёртка, декорации, оболочка, но суть осталась прежней.
Суть дело в том, что я делаю всё так же, хоть и понимание вещей другое, выше, осознаней, но если смотреть, то всё тоже самое.
И тут я понимаю, что убежать от себя невозможно, я не знаю как это сделать. Я представляю что если взять мою жизнь студента и работника ресторана бросить куда нибудь в 3 мир, где каждый второй болеет спидом и всё что надо чтоб просто тупо прожить это чистая вода и крошки еды, то я конечно изменюсь, но чтоб это сделать не хватает решимости да и какой нормлаьный человек пойдёт на это? Правильно, всегда какой-то отбитый или гений найдётся.
Но что делать мне, как посомтреть в себя и искоренить в себе всё что делает меня таким какой я есть?
Если для посвещенный, читал "трансформация", очень доставило, очень порадовала, но не хватает мотивацииеще раз её перечитать, а потом еще, аоптом еще раз чтоб главную мысль книги осуществить в себе, но я верю что в ней есть ключ ко всему.

Но может вы знаете что нибудь еще?

ДВАЧ

почему я не могу зайти на любимый двач уже месяц?
2ch.so,или это только у меня?

2ch

почему я не могу зайти на любимый двач уже месяц?
2ch.so,или это только у меня?
Страницы: 1 | 2 | 3