я хочу найти понимание

но хочу его найти только из-за собственного страха.
Меня увольняют из-за того что я долбоёб и я ничего не могу с собой поделать, я знаю что я долбоёб и продолжаю им быть.
Раздражает тот факт что я убеждаю что сейчас в 12 часов ночи делаю что-то полезное, как всегда полетел в облака представляя что рисую по портрету в день и выставлять для лайков я получу какую-то славу или типо того.
Мне завтра на работу на которой меня откровенно недолюбливают, у меня наверно последняя попытка что-то изменить и я сижу и ничего не делаю. Мне надо знать определенные вещи, но прошло 2 дня и я открыл чтоб повторить их на час, потом понял что это бессмысленно и пошел по своим делам которые не имеют смысла.
Я пишу эти строки и меня пробивает в холодный пот, будто я приоткрываю завесу самообмана, и всё еще ужасаюсь потому-что знаю что это правда, но не хочу поверить. стыд в перемешку со страхом что это всё правда.
Я хотел бы достигнуть чего-то великого в этой жизни, но почему-то каждый раз вспоминая свой возраст мне кажется что всё потеряно.
Мне стыдно за себя, в школе я всё время думал что я дурак, и только в конце, в последних годах в ней мой лучший друг вселил мне уверенности и понимания что твой ум измеряется не только школьной программой, хотя сейчас и эта уверенность кажется мне смешной, потому-что ты дурак ровно на столько, сколько слушаешь мнения людей, которые тебе ничего не значат.
Когда я "daydreaming" вечно возвращаюсь в эти школьные года, бывает совсем в детство, бывает в позднее время и начинаю всё заново, представляю как учусь, получаю отличные оценки за экзамен, далее иду на бюджет, учусь в университете, финансового свободен, и вообще молодец.
Да это глупость, это какие-то недоделанные мечты школьника-неудачника, но это всё до сих пор не оставляет меня, прошло 3 года, и всё так же я из-за дня в день зацикливаюсь на этом и представляю, снова и снова.
Я всё это веду к тому что я хочу сказать своему мозгу что прошлое не изменить, ты живешь с тем что было и что ты получил, но что самое позорное, 3 года летания в облаках, утверждения себя в том что я бы сейчас всё изменил, дали бы мне шанс... Но на самом деле этот шанс сейчас передо мной, он стоит тут передо мной, во всей его судьбоносной красе и я его упускаю, из-за своей лени, из-за того что я долбоёб, я обманываю себя, я хочу спасения, я хочу измениться, но все попытки изменить себя заканчиваются на читания книг о эзотерике, немного психологии, их хватает ровно на столько, сколько моё сознание работает когда я их читаю и бодрствую, тоесть после сна всё приходит обратно.
Я давно понял что после сна проблемы тебя не трогают, но теперь понимаю что всё дерьмо которое в тебе прописанно, твои лживые убеждения которые ты как бы превзошел вчера, после сна переходят на место, и ты уже не помнишь что ты вчера открыл для себя, проблемы дня, поток забот уносит тебя и ты такой же долбоёб который был позавчера.
Я хочу что-то изменить, но я долбоёб, а если ты один раз долбоёб, то ты всегда долбоёб.
Комментарии: 5
Erling
Хуёво тебе.
AnanimNah
ага. хуево пади. Но лучше уже признайся себе что это тебе в кайф. кому не в кайф меняют что то, раз ты не меняешь, значит тебя это все устраивает.
solian
вряд ли я скажу что-то новое, поэтому буду писать по опыту. он зачастую наиболее ценен, когда сам человек не так важен. я о том человеке, который пытается делиться опытом, о себе.
недавно встречался с друзьями (в полном смысле этого слова) и обратил внимание, что все очень много работают - бешеная мотивация. она всегда приводит к результатам: в учебе, в работе, даже в личной жизни. чем ниже жизненный старт, тем выше мотивация, тем выше относительные результаты - своего рода закономерность, хотя и спорная. просто у тех, кто стартовал с низкого старта довольно высокая психологическая устойчивость.
когда важен только результат, я не задумываюсь над причинами высокой мотивации - что привело человека к полученным результатам. когда важен человек, то лет с 20 стал думать "почему", о тех пружинах, что "затягиваются" внутри человека, приводя его к выполнению задуманного. иногда эти причины не совсем здоровые, внутри что-то "защемило" - затягивается болезненная пружина, иногда она походит на бомбу с часовым механизмом или глубинную мину, когда достигая определенного уровня происходит подрыв. человек заполняет все свободное время, только чтобы не думать об определенных вещах. поверхностному взгляду может показаться, что все хорошо, в действительности внутри большой котел, крышку которого все время пытаются уплотнить...
самое хорошее по-моему - это осознанные действия, когда тобой руководит разум, а не сила болезненной пружины ("обязан справиться/что подумает жена/родители и проч/должен достигнуть"). человек может падать очень глубоко в своем заблуждении/безволии. но рано или поздно он достигает дна. толчок и начать подъем можно из любого положения, любого возраста и любых условий. во всяком случае, я знаком с примерами несравнимо худшими)
не вижу большой катастрофы. обычная жизнь, средняя работа. но рефлексия и самокритика. значит, в глубине скрыт большой ресурс, только к нему нужно найти путь. у каждого он свой. говорю общими словами, но они на опыте и на личном в том числе. даже если уволят - это не смертельно, за спиной нет жены с маленькими детьми, да и это не смертельно.
у каждого человека есть то, в чем он силен. но далеко не всегда эти области легко выявить. сложно заниматься нелюбимым делом, тут нужна изобретательность, чтобы "оживлять" и находить интересные моменты в повседневной рутине. пока нет ответственности за других людей имеет смысл поискать свой путь. при желании всегда можно найти достаточно свободного времени. я видел что происходит с человеком, нашедшим себя, вся жизнь меняется. сразу может не получиться, но нужно продолжать и результаты будут.
взялся писать комментарий потому что все проходили через нечто подобное. и я видел примеры, когда "все получается".
Stamina_rose
Все какая-то обломовщина. Ты ничего не сможешь изменить, пока у тебя не появится реальная потребность в этом. Если у тебя не будет жилья, придется снимать, а в случае чего некуда пойти, то, поверь мне, сразу на работе получится. Когда есть жилье, минимальное содержание и удовлетворенность в общении, может и хочется большего, но...зачем? У тебя нет потребности рисовать, зачем ты себя заставляешь и мучаешь, ради чего? Если ради лайков, то они тебе не нужны, так как ты ради этого не стараешься.
Зачем тебе надо все вернуть, что решают хорошие оценки? :)) Лично мое мнение, ты просто не знаешь, чего ты хочешь, у тебя нет острой потребности в чем либо. Когда человек голоден, он набрасывается на еду, а сытый в ней ковыряется и мечтает о чем-то повкуснее, так и ты ведешь себя.
_Marilyn_
Лучше, чем solian на этот счет, думаю, уже никто не напишет)

Добавить комментарий

Имя:
Комментарий:
Текст
Вставка
Шрифт
размер
Введите пожалуйста число с картинки:
Незарегистрированные пользователи не могут видеть свои приватные комментарии.