Записи по тегу "долбоёб"

| перейти в дневник

я хочу найти понимание

но хочу его найти только из-за собственного страха.
Меня увольняют из-за того что я долбоёб и я ничего не могу с собой поделать, я знаю что я долбоёб и продолжаю им быть.
Раздражает тот факт что я убеждаю что сейчас в 12 часов ночи делаю что-то полезное, как всегда полетел в облака представляя что рисую по портрету в день и выставлять для лайков я получу какую-то славу или типо того.
Мне завтра на работу на которой меня откровенно недолюбливают, у меня наверно последняя попытка что-то изменить и я сижу и ничего не делаю. Мне надо знать определенные вещи, но прошло 2 дня и я открыл чтоб повторить их на час, потом понял что это бессмысленно и пошел по своим делам которые не имеют смысла.
Я пишу эти строки и меня пробивает в холодный пот, будто я приоткрываю завесу самообмана, и всё еще ужасаюсь потому-что знаю что это правда, но не хочу поверить. стыд в перемешку со страхом что это всё правда.
Я хотел бы достигнуть чего-то великого в этой жизни, но почему-то каждый раз вспоминая свой возраст мне кажется что всё потеряно.
Мне стыдно за себя, в школе я всё время думал что я дурак, и только в конце, в последних годах в ней мой лучший друг вселил мне уверенности и понимания что твой ум измеряется не только школьной программой, хотя сейчас и эта уверенность кажется мне смешной, потому-что ты дурак ровно на столько, сколько слушаешь мнения людей, которые тебе ничего не значат.
Когда я "daydreaming" вечно возвращаюсь в эти школьные года, бывает совсем в детство, бывает в позднее время и начинаю всё заново, представляю как учусь, получаю отличные оценки за экзамен, далее иду на бюджет, учусь в университете, финансового свободен, и вообще молодец.
Да это глупость, это какие-то недоделанные мечты школьника-неудачника, но это всё до сих пор не оставляет меня, прошло 3 года, и всё так же я из-за дня в день зацикливаюсь на этом и представляю, снова и снова.
Я всё это веду к тому что я хочу сказать своему мозгу что прошлое не изменить, ты живешь с тем что было и что ты получил, но что самое позорное, 3 года летания в облаках, утверждения себя в том что я бы сейчас всё изменил, дали бы мне шанс... Но на самом деле этот шанс сейчас передо мной, он стоит тут передо мной, во всей его судьбоносной красе и я его упускаю, из-за своей лени, из-за того что я долбоёб, я обманываю себя, я хочу спасения, я хочу измениться, но все попытки изменить себя заканчиваются на читания книг о эзотерике, немного психологии, их хватает ровно на столько, сколько моё сознание работает когда я их читаю и бодрствую, тоесть после сна всё приходит обратно.
Я давно понял что после сна проблемы тебя не трогают, но теперь понимаю что всё дерьмо которое в тебе прописанно, твои лживые убеждения которые ты как бы превзошел вчера, после сна переходят на место, и ты уже не помнишь что ты вчера открыл для себя, проблемы дня, поток забот уносит тебя и ты такой же долбоёб который был позавчера.
Я хочу что-то изменить, но я долбоёб, а если ты один раз долбоёб, то ты всегда долбоёб.