Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 20

события

последняя запись- 9.11.09..
сколько времени прошло..как все изменилось...он мне сделал предложение после фейерического скандала..да ладно..не так уж было шумно..как холодно и жестко..
свадьба летом 2010...
беременность....
14 февраля 2011 родился сын Константин...
сегодня ему уже больше 10-ти месяцев.
как все поменялось...
какая я была восторженная на эмоции дуреха..теперь такая же дуреха, только с багажом опыта уже умудренной определенным опытом, усталостью почти тетка. блин..27 лееееет...а так все невинно начиналось)
как все по-идиотски..только помирились..надо было залезть к нему в смс..сколько раз на одну и ту же швабру наступаю...
семейная жизнь- отстой!
отстой почему-то бывает чаще, чем восхищение и ликование друг от друга..хотя..может, я злопамятная хищница, разрушительница серых клеток мозга..
не завидую я ему...
я уже даже замуж не очень-то и хочу..докатились!
у меня подруга на 4 месяце беременности :))))

вообще..это спорный вопрос..радоваться..примирится с этим или нет....
все зависит от отношений с партнёром..от этого зависит жизнь..страшно так звучит............... .................. ............... ............... и все.....
сейчас он (плод) уже двигает маленькими ножками и ручками..Боже..как это прекрасно :))))
все-таки зарождение и развитие жизни-самое удивительное, что у нас еще осталось
эмммммммммм...
меня впервые назвали "женой"....странно так
что для вас ревность?...
и как она может выражаеться?

долгое раздумье

все началось неделю назад, когда я решила посмотреть "Сумерки" дабы не выключиться в совсем не нужный момент..
Я тогда еще не предполагала, что паганое качество меня не заставит выключить диск..и что меня настолько взволнует сюжет.. и мою депрессию как рукой снимет..
короче..пару дней я летала на крыльях любви ко всему миру..хотя по предыдущим записям видно..как сильно меня все раздражали..по причине и без..
я сразу смекнула..что фильм хорошо бы посмотреть на экране..и мне повезло..я попала на последний день показа..вытащила заодно своего милого..который ржал над "Малининым А."..ну..кто смотрел..сразу поймет, о ком я.. хотя мне очень понравилось еще и то, что в нужные моменты..его рука сильно сжимала мою..(не осознанно. конечно)..но я-то многое замечаю..и делаю выводы..ему понравилось..мне тоже..все супер..я купила сразу книжку..решила прочитать..как-никак лучше читать..более полная картина получится..и не ожидала, что прочитаю за сутки..проглотила..и летала снова в эйфории чувств..как же все на высокой ноте превосходно, восхитительно и божественно прекрасно..
купила через день вторую книгу..(не утерпела)..прочитала за двое суток...настроение все равно было самое хорошее..грустненько, конечно было..но все закончилось хорошо...сразу купила третью часть..вчера ночью дочитала..ревела как... да что там..я прекрасно понимаю, что дело совсем не в книге уже..а во мне..могу как почти психолог сказать, что у меня случился "перенос"..причем такой явный...две ночи подряд мне снился Эдвард и Джейкоб..блин..дело совсем не в них..не в героях..а во мне..и моем будущем..
Дело в том. что я собираюсь через 2 недели съехать из дома и жить с любимым человечком..с этой эйфорией я совсем забила свои чувства..и воспринимала происходящее через стекло..а вчера ночью это стекло лопнуло..вместе с последней перевернутой страницей..и меня прорвало..только в главных ролях не Эдвард и Джейкоб..а родной дом..с мамой и зверьми любимыми..и другой дом..с любимым человеком..который меня ждет совсем уже скоро..
утром я все поняла..проспав 3 часа..и просмотрев очередные взаимоотношения во сне между этими делами в лицах главных героев..и мне стало так больно..как это описанно вкниге..мое сердце разрезали пополам..и оно началдо кровоточить..
поплакала..еле успокоилась..в метро еще понервничала по этому поводу..пустила пару раз слезу..пытаясь склеить сердце..но не помогает это все..
я сделаю ей очень больно..мне трудно ее оставить..но с другой стороны..я не могу приковать себя к маме..я должна быть более взрослой..настало время..задуматься о своей семье..
очень горько..не буду больше писать ничего о этом..
хотя бы работа отгоняет противные мысли...спасибо ей..
ммммммм...кажется..у меня прибавилось поклонников среду мужчин разных возрастов...
забавно :)
слишком зла на окружающих..прям тошнить от всех..
что происходит - загадка..
наверное, дело во мне
слушаю Шопена...а это приятно и увлекательно!)
БОЖЕ!!!! Меня сегодня поняли сразу двое мужчин!!!!!!!
я в востроге!

взрыв тихони

долго пришлось ждать..чтобы меня настолько дёрнули и я пришла в какое-то чувство..а то будто в полуобмороке постоянно..в душевном плане..
сейчас вообще себя психичкой считаю..но по крайней мере эту одержимость можно направить в какое-либо русло..и я уже знаю, в какое

вот дура..еще час назад я думала, что мужчину можно завлечь к себе сексом....я себе противна...завлечь-то ерунда..а вот добиться своей цели снова не смогу...и почему вас тяжело расшевелить, товарищи- недотроги..:)) хихихихи меня уже колотит от эмоций....

перед собой нужно ставить четкие цели...а не расплываться говном..прошу прощения за французский...
и вот последние 2 месяца я и была этим жутким поносом........хахахахахахаха

достало меня это все..надо бы поменять отношение к жизни....
на диету села..
витамины пью...
осталось завтра во время встать и распланировать день..и пошло все к ...... (мат-перемат) .....я добьюсь одной цели в плане карьеры уже раньше, чем думаю..надо только потрудиться!

бля..и меня встормошил лишь тот человек, у которого 2 недели умер отец.........и этот человек в такой трудный момент гораздо крепче меня-размазни..что за бред..надеюсь..что хоть сегодня я оказала ему поддержку...


достало..........................................

................................хочет меня...............................как свою вторую половину...........................пусть догонит.....................................не получится...........................значит, последние 5 лет я была маленькой крысой....................................а теперь постепенно выросла в настоящую противную суку (крысу)...хыхы

так хочется снова закурить

... сварить кофе..купить тонкие сигареты...и элегантно это все совместить..помада останется на всем, к чему я прикоснусь губами... немного эротики и фантазия оживет неяркими красками..
хотела бы написать роман.. про трагическую любовь..про то, как большая и светлая в итоге станет маленькой и ничтожной темной каплей в сердце..
зато ты будешь ее помнить всю жизнь..
и зато ты научишься ценить простые отношения..без надломов и суицидов..
черное и белое будут драться за место в твоем взгляде на мир..в том числе и на особенного человека в твоей жизни..а, может, и на не одного особенного..
надо будет переодеться в домашний костюм..свидания не получилось..получилось бы нечто другое..чего я не хочу..обыденности..неромантики...
остроты...и надломов нет..............а так иногда хочется..............
хочется..чтобы он сделал тебе предложение..а не наоборот......................
предложение руки и сердца.................нет..наоборот :).................................................
я когда-нибудь перестану ждать активности (и мозговой и душевной) и забуду тебя к Чертовой Маме.............. и ты снова будешь на меня обижаться..когда я буду пить кофе...и курить тонкую сигарету...................оставляя следы помады на всем, к чему пикоснусь губами

Деньги правят жизнью

Убедилась, что это очевидно и правдиво..
Хочешь быть независимой? -Зарабатывай и сможешь себе это позволить!!
Хочешь, чтобы родители не считали тебя подопытным им ребенком??- Зарабатывай и они уже не смогут тобой тупо управлять!!
Хочешь жить вместе со своей второй половиной? - Зарабатывай и вы сможете позволить себе это вместе! (если уж у него не получается одному)
Хочешь себя уважать больше тряпки? - Работай..и у тебя не будет времени думать об этой фигне!

Однозначно..надо менять свою жизнь..и очень круто..пришло время самой за себя отвечать..перед собой же...

про образ француженки

Два с половиной часа переводы с francais,
Ты удивительно пишешь, владея искусством,
А я всегда учиться отказывалась наперерез,
Вот и сижу как дура со словарем русско-французским.
Ты пишешь мне о marguerite, подаренных папой,
О учебе тяжелой и о том, что s'ennuyer de sa maison,
А я все жду новых строк и гадаю на мира-карте,
Сколько раз унесут тебя дальних стран вопросы??
Неумело на ломанном francais пишу о чувствах,
Что le temps presse и я забываю твой облик,
Я каждую ночь мечтала, что ты внезапно вернулась,
Но от холода пальцы мерзнут на пустых остановках.
Что ни день ты все реже и реже tomber en extase,
От моих звонков и пары ленточек нашей дружбы,
Я se calmer, и все тише и тише теперь надеюсь,
Что вернешься ты в город наш вечно-простуженный.
Моя француженка!



Для тех, кто незнаком с языком:

* francais (французский)
*marguerite (ромашки)
*s'ennuyer de sa maison (скучать по дому)
*le temps presse (время не ждет)
* tomber en extase (приходить в восторг)
*se calmer (затихаю)

небольшие размышления по поводу и без

что ждет меня в Питере? чего я жду от него?
смутная тревога в груди...волнуюсь...как пройдет наш первый полноценный отдых?
нужно ли брать девушке красивое соблазнительное белье..или наплевать..все равно лучше без него :)
хочу перемен в жизни..первый шаг я сделала-переменилась внешне сама..а с этими внешними и внутренние подтянулись..я такая требовательная стала к окружающим..если что не по мне..так ужос..такой ужос..бедные домашние..трубки кидаю..не разговариваю..:) давно пора было это делать)))

короче..у меня кризис в отношениях со всеми... попала...
хочу разгрузки..физической, моральной..психологической...загнали в угол..я огрызаюсь по пустякам..не характерно мне..не могу в себе держать..студенты не радают..начальство тоже..да и одна единственная подчиненная вообще отбилась от рук..
любимый-ненаглядный от меня в шоке..я выплескиваю через край все то, что наболело..что долго не могла сфорулировать..что болело..и я молчала...
теперь все изменится..либо активные шаги на сближение..либо расставание..не могу так больше..тошнит от этого

чтобы все обдумать..надо побродить..походить под дождем..но не замыкаться...не злиться на всех и на себя..не убивать то, во что стала верить..в себя..

вчера говорила о мечтах..и об их убийцах..много их..с разными лицами и разными руками..но тем не менее итог один-расщепление ... мечты можно реанимировать с трудом..но их снова убивают..теперь уже со снайперской точностью..зло...не понимая, что в итоге я уйдй от мучителей..в разных формах можно уйти..физически или эмоционально..к акждой ситуации индивидуальный подход...

громкая музыка..полузабытие..полусон..вкус соли..красный цвет перед глазами..продолжать воспринимать..меньше анализировать..иначе будет трудно вернуться в реальность..
пережить бы выпуск 5 курса..отдать им дипломы, помахать руками..пожелать удачи в разных сферах, отчитаться перед учебным управлением, написать заявление на уход..отдых..нервы...решения..итоги..и снова новый учебный год в роли восседающего за столом перед группой, которой на тебя наплевать
я только что по ссылке о синдроме неполноценности вышла на запись в дневнике, зарегистрированном на этом сайте..посчмотрела дату..2005 год..перешла на главную страницу- 2008 год..уже легче..думала, что нагрузки умственные сделали свое дело :)
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 20