любовь имеет свои секреты!

Хотя и самая настоящая любовь имеет свои секреты, позволяющие ей не стареть, всегда оставаться красивой, всегда зажигать наши сердца. Потому что настоящая любовь — это не только яркие чувства, которые, увы, как и любые чувства непостоянны и слишком легко приходят и уходят Любовь — это настоящий путь, долгий, красивый, но местами трудный, как и всякий другой путь. Путь к сердцу другого человека, путь к лучшему пониманию, путь постоянного изменения.

Часто ли мы задаемся вопросом: «Что для меня важнее — чтобы меня любили или любить самому?» И уж наверное не всякий догадывается о том, что один из секретов Любви — научиться САМОМУ любить, понимать, САМОМУ раскрывать свое сердце и чувства, дарить... И это — только один из маленьких секретов этого великого Состояния, для которого не существует пространства и времени...
[вои и осень пора пересаживатся на другой мот]


осень, ты на грусть мою похожа........

судебный случай


Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на
другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на
весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на
подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь
Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла
себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина
Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соu

[а то]

он и она.

Он сказал: *Мне нравятся многие женщины, я не могу быть только с одной.*
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: *Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен. *
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: *Мне нравятся женщины, которые понимают меня и ценят мою свободу.*
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: *Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься.*
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: *У тебя, наверное, было много мужчин?*
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: *Тебе было хорошо со мной?*
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: *Всё было здорово, только давай это останется между нами.*
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку у него с плеча.
Он сказал: *Я как-нибудь тебе позвоню. *
Она кивнула и захлопнула дверь
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: *Ну, как ты развлекалась без меня?*
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Он иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что ее видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтоб она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить ее стать его женой.
Она сказала: *Я сама по себе.*
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: *Я свободна.*
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: *Я никому ничего не должна.*
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: *И Я не собираюсь что-либо менять.*

слон

Возле городского зоопарка, в небольшой кафешке за одним столиком сидят три работника зоопарка гасторбайтера, пьют водку и о чем-то спорят. Возле них, за соседним столиком - дама Бальзаковского возраста с оттопыренным наманекюренным пальчиком держит чашечку кофе, который она пьет мелкими глоточками, покуривая сигарету в мундштуке. Большая черная шляпа закрывает даме пол лица...
один из троицы:
- А вот я тебе, Боря говорю, что пишется оно "ХРУФТ"!
второй:
- Да не... Вася! Не "ХРУФТ", а "ТРУХТ"!
третий:
- Ну что вы маленькие что-ли! пишеться оно "ФРУХТ"!
Дама медленно допивает кофе, докуривает сигарету, встает и, проходя мимо мужиков, говорит: "Вообщето это слово пишется "ФРУКТ", и уходит восвояси.
Мужики с уважением смотрят даме вслед, один:
- Да, блин, сразу видно - образованная...
Второй:
- Наверное с высшим образованием...
Третий:
- А то и с двумя, но я вот никак не пойму: откуда она знает, как бздит слон?!... ( сори-сори)

больничка

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит - койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём...
А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая... Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу...
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад..."
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

))))))))))))))))))))))))

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.