Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Снова мир тебе, дорогая редакция!
Я пропадал в объятьях болотной благодатной прохлады окрестностей Вереи и милой моей подруги. Двадцать дней этого месяца были проведены в абсолютном блаженстве свободы и относительного покоя несмотря на весь тот shit, который ознаменовал конец июля и чуть было не отравил мне путешествие в Венгрию. Счастлив сообщить вам, мои дорогие и часто вспоминаемые, что сейчас все обстоятельства улажены. Исключением является светлое, но оттого не более легкое чувство тоски. Соня, к моему счастью и печали одновременно, возвратится совсем скоро в Японию, а я буду снова думать об утках в центральном парке, обнимая одолженные у нее книги.
Стараюсь все больше читать, наверстывая упущенное за несколько месяцев. Читаю "Волшебную гору" Томаса Манна, еще немного и можно будет вернуть в библиотеку первый том. В домах сониных бабушек великолепные собрания книг, пусть и не то чтобы очень большие. Почти ничего из того, что я там видел я еще не читал в сознательном возрасте. Будете смеяться, но с удовольствием читал Пушкина: Дубровского и Пиковую Даму. Ни дать ни взять - готические романы! Доставили мне большое удовольствие, особенно понравилось что обе повести были отдельно и очень мило переплетены.

Мне очень жаль, что я вернулся сюда. Даже Миссури смотрит на меня как-то враждебно. Скоро придется шагнуть в магистратуру из лета и опять рутина... Нет уж, к чертовой матери, на этот раз я не могу себе позволить попасться. Я должен уберечь свою жизнь от кошмара.

И, да, теперь это выглядит так:
[да, я зеленый]

Еще раз про нуль и единицу.

Позволю себе тоже высказаться по теме, изложенной Dimension'ом, с которым несмотря на дружескую симпатию редко бываю согласным. Так что то скорее дружеское открытое письмо человеку, с которым я люблю побеседовать.
Отчасти я согласен с автором другого ответного поста - adlaire, но я проблему видел в другой плоскости.
Периодически я склонен впадать в тот же солипсизм, что и Dimension, но меня постоянно из этого состояния выкидывает в объективную реальность понимание того, что если мне хочется воспринимать мир, как игровую комнату, созданную для меня, а окружающие производят впечатление театра теней, то это проблема моего незрелого и инфантильного сознания. Это моему сознанию лень воспринимать остальных как таких же страдающих, ленящихся, следующих своим стремлениям и преследующих свои цели. И я потворствую таким своим чертам как лень и вульгарность, когда соглашаюсь с первым необдуманным впечатлением.
Возможно, это вывод из разряда правил жизни, которые, как Д. сказал, у всех разные и верны для условий, в которых те пребывают. Но должен признать, что меня этот вывод беспокоит. Получается, Д. мыслит о других как о безличной части сна, в котором пребывает герой (альтер-эго?) его игры (которую я, признаться, очень люблю) и за эти годы его мнение относительно других не изменилось? Надеюсь, я просто упускаю что-то из виду и мой вывод неверен.

Относительно третьего пункта поста Д. я вынужден со знанием ситуации заметить, что это срабатывает только для людей здоровых. Многие люди больны (в ментальном плане) и не догадываются об этом, кто-то болен и испытывает чувство вины за то, что действительно не может. Существует и еще ряд нюансов, таких как перфекционизм, давление извне, мотивация может носить искаженный патологией характер, когда человек создает себе проблемы, считая что добивается успеха. Примером этих печальных девиаций служат те поколения, кому мы приходились младшими сестрами и братьями, детьми и вну(ч)ками. Желая блага многие из них добивались совершенно чудовищных результатов в том же воспитании детей. Не зря девизом поколения стал летучий вездесущий черномырдинский афоризм "хотели как лучше, а получилось как всегда". Так что я бы сказал, что атмосфера в которой мы живем если и не "негативная", то уж точно и не здоровая. Больно много поколений пострадало от серьезных социальных потрясений, до сих пор не отрефлексированных.

В общем, могу сказать, что я частично согласен с а. и убежден что разложить человечество на две категории можно лишь с очень большими допущениями (словом, думаю что вообще это не лучшая идея). Мне здесь более существенным видится еще и тот факт, что человек не только и не столько влияет на среду, сколько среда его формирует безо всякой санкции со стороны этого нашего актора-аттрактора. Мы сами не замечаем, как преломляется наша личность в самых разных "атмосферах". Тк что я не согласен с тем, в чем убеждены оба моих заочных собеседника: в том, что человек - хозяин положения. На мой взгляд он куда больше зависит от обстоятельств, чем они от него.

возвращение блудного рулета

Здравствуйте, часто вспоминаемые.
Не писал, поскольку сначала у меня сломался компьютер, который я не собираюсь чинить, поскольку не хочу провести за ним остаток лета. Затем, я уехал в Венгрию и видел много интересного. На следующий день после прилета сдавал вступительные экзамены. Прошел в РГГУ на свою специальность, 100 из 100. Сам по-прежнему не могу в это поверить.
Спасибо, что были рядом все это время и поддерживали. В определенные моменты я находил в себе силы что-то делать дальше только потому что вы виртуально были рядом.

На экзамене чуть было не повторилась история, чуть не погубившая мой красный диплом, правда на этот раз случай был чуть легче - это была скорбь, а не паника (попался билет по Великой Отечественной и не мог сдержать слез, рассказывая о 41-43 гг). На этот раз мои ипостаси начали сменять друг друга по принципу ротации, работая на общее благо. Слабо понимаю как, но одна часть сознания успокоила другую и стала как будто говорить вместо нее. Раньше был сплошной конфликт, а в среду взаимная поддержка. Похоже, экзаменаторов тронуло мое отношение к периоду (сомнительное преимущество для человека, которому следует смотреть на такие вещи объективно).

О каких-либо наблюдениях мне сейчас писать тяжело. Этому не способствует плохо работающая клавиатура нетбука и жар, который от него исходит. Ремонтировать компьютер не хочу еще и потому, что матушка прямо сказала, что финансирования не будет. Я подумал и решил, что в таком случае лучше воспользоваться услугами районной библиотеки, если нужно будет много чего-то искать или печатать, а ремонт потерпит до тех времен, когда мне не жалко будет денег для диагностики, покупки новых частей и ремонта. А пока буду книги читать и гулять с друзьями.
Лучшим подарком для меня было бы если бы все отъебались.
С утра приедет мамин отчим с женой. Значит я уйду сразу как проснусь в направлении церкви, ждать когда откроется районная библиотека, чтобы там ждать, когда освободится Анечка, чтобы я не знаю что. Зачем вы мне так портите жизнь в этот день, нельзя ли проявить хоть немного вежливости? Очевидно что я не хочу видеться ем с кем из родственников, мне противно слушать про то как я по их мнению выросла (это очень заметно, когда видишь человека раз в год, я понимаю), не хочу рассказывать о своих планах на жизнь. Это не ваше дело, не надо пристраивать меня на работу к своим друзьям, я не хочу прислуживать тем, кого не уважаю. Я был бы согласен потратить все свои силы на человека, вызывающего мое восхищение, но не на одного из тех, кто воздает гекатомбы мрачному алтарю без божества.

Забытое письмо.

Сегодня был интересный день. Подал документы в магистратуру, реанимировал фб чтобы читать обновления от районной библиотеки.
Наверное организуем какие-нибудь лекции или показы кина там. Разговорился с одним из библиотекарей, оказался приятный и интересный человек., обещал поддержать любое начинание.

А разговорились из-за того что я в своих поисках учебника для подготовки к магистерскому вступительному нашел письмо одного парня девушке из армии. На конверте не было фамилий ни отправителя ни адресата, так что завтра я сначала позвоню по тому номеру, который значится за этой квартирой в справочнике, а затем принесу письмо по адресу. Или лучше просто положить его в ящик? Нет, есть несколько причин по которым я хочу отдать письмо лично в руки. Во-первых, я хочу чтобы письмо снова оказалось в руках девушки, забывшей его в книге, во-вторых я хочу быть спокойным за судьбу письма, которому пошел одиннадцатый год, в третьих, мне кажется, что нехорошо будет, если письмо прочтут еще какие-то третьи лица, кроме меня. Пусть в нем и нет ничего интимного, но это просто приватное пространство двоих друзей, поэтому я, собственно, и не стал выкладывать здесь его текст, хотя он и забавный и интересный.
Желудок по-прежнему плохо принимает пжп. Вы скажете мне, что я ничего в этом не понимаю, но проблемы со здоровьем начались когда я перестал быть травоядным. Поступился важной частью своего мировоззрения ради социализации, того, чтобы выглядеть нормальным, а в итоге превратился в овощ.
Все планы начитаться и наиграться за лето так чтобы хватило на год оказались неактуальными потому что даже сидеть за компом уже тяжело, я просто лежу круглыми сутками на разобранном диване и выхожу только за едой. К экзаменам готовиться тоже не могу. Кашель и упадок сил, тошнота и новое прозвище следи одноклассников "Смоляр" за то, что дымил как паровоз.
Предложил второй раз отметить выпуск, чтобы у всех, кто это время прятался от военкомата тоже отпраздновали.
Короче, пытался я добиться того, что у Мамардашвили названо "великодушием", но не тем путем. Великодушия достигают не становясь кем-то, а взаимодействуя и оставаясь собой.другой вопрос, что это в общем не совсем я. В общем, и веганом-то я стал потому, что влюбился и получив от ворот поворот пытался вырастить в голове, "в песочнице", того человека, чтобы не скучать по нему так сильно, раз уж он не хочет со мной общаться.

Через неделю уже отъезжаю в Венгрию (б-же, зачем?), а кровоподтеки на ногах не прошли, зато появились новые. Понятия не имею, что это такое. Врачи сказали что сосуды лопаются, попринимаю железо и пройдет. Принимаю железо неделю и, кажется, не особенно помогает.


Для того, чтобы пост не казался опять таким унылым, прикрепляю котомодификацию Пятигорского.
[]
[]
[]
Все кончилось. Что делать дальше? Куда теперь без тех, к кому я прикипел?
Г-споди Б-же, пусть так будет всегда.
Для того чтобы умереть от счастья мне не хватает только воздуха моей Балтики
Одногруппники зовут топить красный диплом и искать истину в вине, а я, чем ближе вступительные, тем больше сомневаюсь, что мне это надо. Хочется конечно отметить, но без платьев-каблуков и вина. Не идти же в июльскую жару в пиджаке и брюках.
Из анекдотических историй, слышанных мною на той неделе:
Топает моя одногруппница со своеобразными манерами, по вокзальной площади, курит. К ней обращается человек потрепанного вида и просит закурить.
- Мужчина, шли бы работать!
- Да куда там, девушка, два высших образования...
Как пошутила сама одногруппница, она теперь машинально присматривает теплые места на площади. :D


Я чувствую что лишен напрочь беззаботной весны и лета своей жизни. Разумеется, я не хочу жить, ведь дальше будет только хуже.
Короче, я теперь бакалавр истории.
Готовлюсь к вступительным в магистратуру.
Научник на защите сказал столько слов в мою защиту, что паническая атака сменилась благодарной истерикой. Это при том что работа сырая. Надо доделать, чтобы самому перед ним стыдно не было.
http://elib.shpl.ru/ru/nodes/22510-koshelev-a-i-kakoy-ishod-dlya-rossii-iz-nyneshnego-ee-polozheniya-leyptsig-1862#page/58/mode/inspect/zoom/6
еще одна премилая брошюра славянофила Кошелева. Проникся я славянофилами, да.
Мой диплом - кусок копролита и научрук справедливо хочет поставить удовлетворительно. Как бы не так, мое животное обаяние (я в последнее время напоминаю себе шиншиллу, у них такие глаза, будто бы они, познав дзен вернулись к людям и смотрят на грешную землю с сочувствием и болью) мотивирует комиссию на другую оценку. Справедливость не восторжествует никогда, потому что я подлый и вымирающий одновременно.

Кошелев «Конституция, самодержавие и земская дума» 1862

Пара страниц из занятной брошюры, выпущенной московским издателем Кошелевым в Лейпциге. Ничего подобного в своем московском журнале "Русская беседа" он себе позволить не мог, а здесь все по полочкам :)
[]
[]

источник: http://e-heritage.ru/ras/view/publication/general.html?id=49543778
Раньше я мечтал о том, чтобы мне открылась какая-нибудь сверхъестественная истина. Теперь, когда жизнь превратилась в коллаж из истерик и рыданий, я иной раз думаю, что следует сменить профессию, чтобы сохранить рассудок. В такие минуты я, конечно, ошибаюсь. Ведь я уже заражен этим вирусом и то что для нормального человека может быть ностальгическим мусором, для меня спусковой крючок.
Пусть твои рукотворные звезды не мешают мне впустить в мое сердце исцеляющую темноту, обернуться ей как плащом, впитать ее кожей. Пусть не мешает мне твоя электрическая тишина подавить все слышимое мной и мучащее меня.
Я хочу впустить прохладную темноту в свое сердце, включить ее в мою кровеносную систему и отдать ей все, что хочет заставить меня снова бежать.

Полицейский произвол в России при старом режиме :)

Извольте прочитать репортаж из псковской губернии 50-х гг. позапрошлого столетия. Я скоро говорить с ятями начну.
Часть первая: вступительное слово редакции.
Особенно мне понравились последние строки.
[]
[]
если интересно - брошу заметку самого многострадального господина Якушкина :) (успевшего к тому времени попить плохого чаю с ямщиками, записать всем известную песню, отужинавшего в компании "немцев" и попасть под раздачу к местному представителю власти. "Русская беседа": скандалы, интриги, расследования.)
Это вам не "Современник".
Честно говоря, не до шуток. Четыре утра, в комнате только я и компьютер, но я отчётливо слышу как кто-то вздыхает с дивана за моей спиной. Я оборачиваюсь, там, конечно, никого нет. Снимаю с постели покрывало, периферийным зрением замечаю движение возле окна. Успокаиваю себя тем, что это всего лишь мое отражение. Так себе успокоение, на самом деле. Не в той я кондиции, чтобы без страха узнавать себя в зеркале.
Кошка спала в комнате матери, сейчас протопала мимо открытой двери. Когда кто то рядом или я могу с кем то говорить мне не кажется, что мне на шее затягивают петлю. Это похоже на долгое повешение, прерывающееся на ожидание следующего сеанса экзекуции.
Я хочу назад, в май, в Питер, все переиграть. Быть напористее, спокойнее. Ну почему я так глуп, что знаю как надо было сделать, а не сделать сейчас?
Я хочу в Зеленогорск, хочу на ту платформа посреди леса, пробираться с тобой через бурелом. Я с тобой выздоравливаю. Хотя ты и ухудшение провоцируешь гораздо более сильное. Но если я чаще буду находиться в сознании, я смогу сломить этот цикл, своё порочное мышление, выводящее меня то к окну, то к мосту...
Но ведь оно не мое. Боюсь что эта моя рационализация таки довела до этого самого состояния. Что я делаю, когда происходит приступ? Царапаю, кусаю и бью себя. Когда все проходит я снова ищу причину во вне: в поведении матери, в квартире, в чьих-то кудрях, в неприятных звуках. Но это только триггеры, а механизм где-то в моем мышлении. В чем?
Я боюсь и ненавижу других людей, так меня учили с детства. С детства в меня вбивали недоверие к любому слову. В результате я каждый раз должен всякое предложение перечитывать по сотне раз: от недоверия к внешней информации мозг разленился и не хочет ничего и слышать, пардон за каламбур, о том чтобы восприняв ее понять и запомнить. И ухудшает положение профессия.
Любое доброе обращение ко мне кажется мне затаенной опасностью. И ведь я признался что это оттого что я зол и стал сносить это мое вредное внутреннее здание изменениями в собственном поведении: я стараюсь стать щедрым и быть добрым к тем, кто не сделал мне зла, я открыл своё сердце к всему прекрасному что встречаю, будь это оттенок асфальта или великолепное здание.
Я пытаюсь что-то сделать, я отказался от всех крайностей и начал учиться уживчивости, чтобы другие спасли меня одним тем, что проходили мимо и тем создавали безопасность. Так почему мне только хуже?
Пишу в совершенно невыносимом ощущении едва сдерживаемой атаки, наступившей, как ни странно, дома.
Шел домой я совершенно благодарный за этот день, восторженный настолько, что глаза неестественно для их разреза округлялись, курить было тяжело из-за того, что мышцы лица не позволяли ничего другого, кроме улыбки. Был доволен проделанной, пусть и недостаточной работой в библиотеке, прикосновением к старой идейной бумаги. Как подумаю - радуюсь, сколько народу держало в руках эти тома! Состояние длилось от самой Воздвиженки до лица матери. А потом я нашел себя бьющим по щекам собственное лицо и повторяющим "Все хорошо! Ты молодец! Все скоро пройдет..."
Я уже не рыдал, как раньше и прежнее удушье висело за ребрами как памятная доска "жил... работал...". Кажется этот дом станет моим первым и последним адресом. Почему меня не задушит совсем, а только мучает?
Давлюсь ужином, чтобы не думать больше о сроках и страхе, перепроверяю список аргументов в пользу спокойствия, но в последнее время мое сознание стало настолько дальнозорко, что хочется позвонить по любому номеру и попросить, чтобы мне сказали это в микрофон.

Космонавт Васян

[]
(фото - Евгений Фельдман)

По разным причинам не хожу на акции протеста. По разным причинам не симпатизирую оппозиции. "Власти" симпатизирую, правда, еще меньше, потому что с такими ресурсами не сделать из страны что-то удобоваримое, а просто на ней навариваться - никакое не достижение.
Меня пугает даже не столько то, что полиция массово упаковывает людей в автозаки безо всяких объяснений. Судя по видеозаписям из интернета у нас в полиции или сплошные олигофрены (прошу прощения у олигофренов за сравнение) или дети малые безо всякой полит подготовки. У меня они ассоциируются с зомби. В нашем массовом сознании "зомби" почему-то называют людей, поддавшихся внушению, если угодно, гипнозу, и повторяющих одну и ту же пластинку. На мой взгляд это не вполне корректно и классические зомби - сотрудники омона и полиции, пытающиеся усадить в автозак человека, задающего резонный вопрос "За что?". Ни на одной записи нет никаких аргументов. Большие в объемах и по значению в пищевой цепочке дядьки сказали, значит надо. Если они не сказали зачем (спойлер: они тоже не знают зачем, потому что у них есть только спинной мозг), значит и с Васяна из омона спроса никакого. Так вот, меня пугает реакция наших загипнотизированных телевизионной истерией граждан, которые в комменты на новостных сайтах пишут что детей и навальных, всех подряд надо сажать, что надо ужесточать правила проведения митингов, повторяют как Попка мантру про дестабилизацию. Вот если вы мне скажете, что это кремлеботы, то мне станет совсем плохо, потому что я все-таки ожидал от власти большего уровня осознанности, прости г-споди, порядочности, стремления к умиротворению... Но по факту во всех действиях власти относительно оппозиции видно лишь длинную мрачную череду не выученных уроков истории. Какие там полит технологии? Хорошо, хоть читать умеют, г-споди б-же.
Какая профанация политической жизни, даже смотреть скучно. Я обратно в свой XIX век.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4