Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Кто-нибудь должен бодрствовать вместе со счастливым человеком.

Я понял, что хочу преподавать любому, кто думает, что любит меня краткий курс основ моего мировоззрения, чтобы или крестить его в свою веру или отправить восвояси. На самом деле это мучительно больно, потому что я теперь стараюсь меньше говорить с теми, кто мне нравится, а только слушать. В результате у них складывается впечатление в значительной степени отличное от действительности.
Тяжело переживаю расставание с Маркесом. "Сто лет одиночества" очень тушевали приход осени, но вот теперь она стоит облезлая передо мной в полный рост, а у меня только "Дневник Сатаны", да полные полки того, что сейчас для меня не актуально.
Библиотекарь пыталась всучить мне всю ту литературу, которую считала "нравственной, чего не хватает", а меня от вашей нравственности... простите... Про девушку знаю, что она хочет принять ислам и уже покрывает голову. Читает соответствующую литературу и любит всякое такое нравственное, которое ее "вытаскивает", а я вот не люблю. Я сам достаточно ханжа для того чтобы это в себе культивировать литературой и религией. Должен сам себе признаться, что придумал себе в голове идеальный образ Христа, как какой-нибудь пошлый американский проповедник (простите за то, что так утрирую) и окунулся в это дело сполна, а надо бы смотреть на сущее без истерики, поволоки и экзальтации, а с прежним недоумением. Не в смысле "надо", а просто не выдумывать себе чудес ради поэтической виньетки для бытия. В своих поперечно-полосатых мечтах я вырос на иголочке до высших сфер, в естественной среде ничего не сделав. Будем проседать и не путать задний проход с великим постом.
Все хорошо, но мы много пьем с одногруппниками. Пьем и смеемся. Люблю каждого из них.
Мой уровень образования на уровне технического цоколя.
Я люблю все и всех. Я справляюсь, хоть и не миную ни одной колдобины.
Рассказали про то так один из одногруппников допился до того что сказал что он можевеловая жаба и его никто не видит. Как жить-то весело, оказывается... Хохотал так, что чуть со стула не рухнул.

Много рисую одногруппников.
[Гоша]
[Свет]
[Андрей и Саша]
[Даша]
[Вася]
[Потоковая лекция]
[потоковая средний ряд]
[Саша "Вокзал"]
[Сережа "Вокзал"]
Многолетнее мучение закончилось, как будто его и не было. Очень хорошо и привольно себя чувствую, как будто заново родился. Сразу же легче стало и читать и учиться. Надеюсь, что теперь это все пойдет в коня.
Одногруппник предложил мне встречаться потому, что я "недурна собой" и "твоя интеллектуальность и взгляды на жизнь подкупают". В общем, хорошо, что после нашего "свидания" (до последнего думал, что он действительно хочет со мной побеседовать, потому что ему приятно проводить со мной время в той же степени, что и с Лёшей и Мишей) я не стал его целовать, а то как-то слегка неприятно. Наверное стоит сматывать удочки уже тогда, когда человек даже в шутку говорит о том что дружбы между мужчиной и женщиной быть не может.
Нахожу в себе много положительных изменений. Некоторые вещи еще требуют доработки, но в целом, не такой плохой результат для того, что было в начале года. Я могу поздравить себя с окончательным выходом из депрессии и победой над паническими атаками и истериками. Ай да Милен.

В РГГУ интересные занятия. С удовольствием готовлю домашку и читаю все, о чем упоминали одногруппники. Единственная вещь, которая меня беспокоит - то, что я не хочу писать диссертацию. Не хочу и все, я просто не вижу в этом никакого смысла и я, будучи тупым 22-х летним балбесом, вообще не вижу никакой возможности написать собственное исследование.
Краткая предыстория: руководитель нашей магистерской программы предсказуемо объявила тему моей бакалаврской работы говном безо всякой научной новизны, но это нисколько меня не тронуло. Меня расстроили ее слова о том, что если я хочу писать диплом по XIX веку, то должен ездить в архив в Питер. Очевидно, на Питер у меня нет ни средств, ни желания, а руководитель программы выглядит в моих глазах как тривиальная лгунья.
Меня тошнит от одной мысли о работе в архиве. Я искренне не хочу писать никакие работы, так что, возможно, я просто просижу эти два года в качестве студента, которому просто интересно учиться, а потом пойду изучать иностранные языки и иностранную литературу, где может быть смогу написать диссертацию. На самом деле, черт его знает, просто мне не понятно зачем делать из примитивного студента, который выражает свои мысли абы как, делать "молодого ученого". Для исследовательской деятельности годны единицы и это уж точно не я. Спаси меня Господи от архива, незачета и декана.
Вчера весь вечер пил какую-то гадость с одногруппниками на лавочке на Цветном. Благодарен себе за то, что молчал. Все чаще возникает желание принять горизонтальное положение в самых неподходящих местах из-за почти постоянной головной боли. Раньше за собой такого не замечал. Люди относятся с пониманием, за что им искренне благодарен. Было весело слушать их разговоры. Мне нечего было рассказать помимо моей скупой на подробности учебной биографии.
Меня искренне пытались разговорить. Надеюсь, что они об этом не пожалели.
Рассказывать особенно нечего. Просто наверное это не очень хорошо, когда хочется провалиться на месте. Сейчас испытываю сильное перевозбуждение, даже спать боюсь с неулегшимися мыслями. Вокруг меня такое количество людей, а я выбираю тех, что выжимают из меня жизнь. Я писателей таких выбираю. Фицджеральд с Чеховым особенно хорошо ложатся на подготовленную почву всеми этими циниками, как про них бы сказали в том веке. Я совсем не циник, я человек, который не хочет больше страдать от депрессий, панических атак и неудовлетворенности жизнью. Не хочет жалеть о принятых сгоряча решениях и пылких словах. Я не хочу в один прекрасный момент обнаружить, что мой муж продолжает любоваться старыми знакомыми, сидя со мной за одним столом, хотя сам откровенно флиртую ( я научился этому у людей, спасибо, ребят) с миловидными мальчиками чтобы по привычке узнать, как у них устроены мозги. Мне теперь совсем не интересно их обнимать или целовать, я вижу в них только тени от прежних друзей. Свежесть их щек и губ не привлекает меня. Они не произносят ни одного нового слова, если не брать в расчет профессиональный жаргон. В этом плане Одиссей опять опередил меня. Это не заставляет его чувствовать себя хуже, только поддерживает. Одиссей свободен, а у меня "травма детства".
И ведь правда, что он не сделает, мне все кается что он по прежнему тот жестокий и насмешливый юноша, порезавший меня на ремни столько-то лет назад. Что это все очередная премудрая многоходовочка, чтобы задеть меня за самое живое.
На самом деле он искренне меня не понимает, как и все нормальные люди. Бабушке удалось вырастить из меня идеально неприспособленного к любви и дружбе человека, эмоционального инвалида высшей пробы, который копирует чужие повадки с отставанием на полгода.
Он меня оттолкнул. Я заплакала и ушла. Думала, что иду домой, но у меня что-то помутилось в голове в очередной раз за этот вечер. Я боялась упасть на дорогу и села на лавочку Плакать стало больнее чем не плакать и риала я е из-за эмоциональной боли, а скорее от страха, что со мной что-то происходит. Потом я поняла что не помню сколько времени я так плачу и побежала назад, надеялась догнать его, сама не понимаю зачем. Если бы я ушла совсем это бы решило для обоих все проблемы. Ему, вероятно, нужна любая девушка. Любую он найдет где угодно. Не вышло с той, он хочет жениться на ком-то еще из прошлого. Не так? два ли я могу быть уверенной в этом, если не знаю. Я не верю что хоть кто-нибудь на свете способен любить так, как могу я. Даже самого малознакомого друга, любого незнакомца я люблю больше, чем способен полюбить меня любой юноша. Я просто не верю что можно любить и поступать как они.
Знаешь, я всю жизнь старался читать. Чрез книги в какой-то момент я пытался найти общий язык с людьми, но осваивал речевые конструкции тех, кто уже умер, а потом, возможно, в некоторых случаях, его перевели на чужой мне русский. Я думаю не на этих языках и в итоге между мной и теми, с кем я пытаюсь общаться только двойная пропасть: моя отчужденность и непрочитанные книги. Неосвоенные другими мертвые языки, на которых я время от времени пытаюсь изъясняться. Я знаю, что кажусь хорошим. Я и сам себе таким кажусь, потому то мои нереализованные помыслы являются добрыми. Это льстит моему самолюбию. Но...
Я перестал воспринимать окружающих как оппонентов в сознательном слое моего сознания, но я не уверен, что справился с этим вполне в остальных слоях, где живут какие-то другие существа, отзывающиеся на те вещи, которые бы у того, что я назвал именно своей личностью, вызывают страх или отвращение.
Я многое вспоминаю сейчас и эти вещи так захватывают меня, что я забываю о том, что говорю с живым человеком, а не ипостасью себя или персоной из прошлого. У тебя ведь тоже много слоев. Я не хочу в них ковыряться. Это не гигиенично, в смысле некрасиво с моей стороны. Я рад, что начал понимать это. Так что же мне делать?
Стагнация. Я впервые в жизни так боюсь оставаться один. Я не привык считать минуты своей жизни и даже условно делить тот промежуток времени, что я обладаю, вроде бы, сознанием, на периоды, потому что это было бы большим упрощением и желанием добавить себе лычек там, где я этого не заслужил. В общем даже упрощать нынешнее положение дел до слова "стагнация" было бы слишком большой вольностью. Я так боюсь панических атак, что вся моя жизнь сейчас превратилась в затянутый приступ ипохондрии. В данную минуту я позволяю себе письменно мыслить на этот счет потому, что имею возможность отследить те фракталы от магистрального пути моей мысли, которые выводят меня в цепь паники только потому, что надеюсь конструктивно разобраться с этой проблемой на том этапе, какой смогу осилить. Дальше посмотрим.
Я избегаю одиночества, подчеркнуто вежлив и приветлив с незнакомцами и часто проявляю инициативу. Вот-вот стану завсегдатаем одного антикафе. Милостивые государи, я вот-вот сорвусь. Каждый вечер - пытка, мне хорошо только днем и лишь тогда, когда я в состоянии не прятаться от солнца, или в группе людей (чем больше тем лучше).. Я не могу читать.
Должен быть сознательным, иначе я никогда не покончу с этим всем. Должен контролировать себя, иначе все приложенные усилия не будут значить ничего. Должен трезво оценивать ситуацию. иначе снова окажусь в опасности.
Я в опасности. Я в опасности. Я в опасности. Постоянно этот звон в голове, все заливает оранжево-красным. Куда деваются те моменты, что только что были пережиты, что я восстанавливал в таких гравюрных подробностях только что? Почему сейчас я не могу припомнить те существенные нюансы, кляксы, пятна грязных оттенков?
Не могу принять помощь, потому что расплатиться могу только хирургической, нержавеющей, скальпельно-острой правдой, отделяющей меня ото всех, кто мне дорог или нравится. Только вы лечите меня. Именно вы для меня так опасны. Лицом - к тупику, спиной - к минно-грабельному полю. Так как же быть, если любой, кто узнает правду больше не будет моим другом?
Не думаю что другие живут иначе. В общем, помимо матушкиных недомоганий у меня нет других проблем. Так что мир дал мне аванс, фору. А я ее бесталанно проебал.
Другие, видимо не показывают своих скелетов в шкафу. Другим достаточно того, что есть, им не нужно это почти на молекулярном уровне взаимопонимание от каждого встречного. Значит я просто о сих пор ее не разобрался что к чему. Во всяком случае, этот ход мыслей мне нравится: я понял, что во-первых, у других, вероятно, те же проблемы были или есть сейчас; во-вторых, что я сам не понимаю того, что со мной происходит в силу собственной неопытности. Эти две вещи несколько снизили сейчас градус моего собственного напряжения и мотивировали меня с бОльшим уважением относиться к окружающим, а так же меньше выпендриваться. Раньше мне казалось что гордыня - неплохое топливо для того чтобы перелетать над неприятностями. Сейчас я чуть чаще стал замечать, когда я веду себя неправильно.


Еще один фрактал - либидо. Если бы я зарисовал частоту атак и изменение уровня либидо в виде графиков, кривые бы совпадали. Странно, что ни с какими другими показателями корреляции я не наблюдаю.
Снова мир тебе, дорогая редакция!
Я пропадал в объятьях болотной благодатной прохлады окрестностей Вереи и милой моей подруги. Двадцать дней этого месяца были проведены в абсолютном блаженстве свободы и относительного покоя несмотря на весь тот shit, который ознаменовал конец июля и чуть было не отравил мне путешествие в Венгрию. Счастлив сообщить вам, мои дорогие и часто вспоминаемые, что сейчас все обстоятельства улажены. Исключением является светлое, но оттого не более легкое чувство тоски. Соня, к моему счастью и печали одновременно, возвратится совсем скоро в Японию, а я буду снова думать об утках в центральном парке, обнимая одолженные у нее книги.
Стараюсь все больше читать, наверстывая упущенное за несколько месяцев. Читаю "Волшебную гору" Томаса Манна, еще немного и можно будет вернуть в библиотеку первый том. В домах сониных бабушек великолепные собрания книг, пусть и не то чтобы очень большие. Почти ничего из того, что я там видел я еще не читал в сознательном возрасте. Будете смеяться, но с удовольствием читал Пушкина: Дубровского и Пиковую Даму. Ни дать ни взять - готические романы! Доставили мне большое удовольствие, особенно понравилось что обе повести были отдельно и очень мило переплетены.

Мне очень жаль, что я вернулся сюда. Даже Миссури смотрит на меня как-то враждебно. Скоро придется шагнуть в магистратуру из лета и опять рутина... Нет уж, к чертовой матери, на этот раз я не могу себе позволить попасться. Я должен уберечь свою жизнь от кошмара.

И, да, теперь это выглядит так:
[да, я зеленый]

Еще раз про нуль и единицу.

Позволю себе тоже высказаться по теме, изложенной Dimension'ом, с которым несмотря на дружескую симпатию редко бываю согласным. Так что то скорее дружеское открытое письмо человеку, с которым я люблю побеседовать.
Отчасти я согласен с автором другого ответного поста - adlaire, но я проблему видел в другой плоскости.
Периодически я склонен впадать в тот же солипсизм, что и Dimension, но меня постоянно из этого состояния выкидывает в объективную реальность понимание того, что если мне хочется воспринимать мир, как игровую комнату, созданную для меня, а окружающие производят впечатление театра теней, то это проблема моего незрелого и инфантильного сознания. Это моему сознанию лень воспринимать остальных как таких же страдающих, ленящихся, следующих своим стремлениям и преследующих свои цели. И я потворствую таким своим чертам как лень и вульгарность, когда соглашаюсь с первым необдуманным впечатлением.
Возможно, это вывод из разряда правил жизни, которые, как Д. сказал, у всех разные и верны для условий, в которых те пребывают. Но должен признать, что меня этот вывод беспокоит. Получается, Д. мыслит о других как о безличной части сна, в котором пребывает герой (альтер-эго?) его игры (которую я, признаться, очень люблю) и за эти годы его мнение относительно других не изменилось? Надеюсь, я просто упускаю что-то из виду и мой вывод неверен.

Относительно третьего пункта поста Д. я вынужден со знанием ситуации заметить, что это срабатывает только для людей здоровых. Многие люди больны (в ментальном плане) и не догадываются об этом, кто-то болен и испытывает чувство вины за то, что действительно не может. Существует и еще ряд нюансов, таких как перфекционизм, давление извне, мотивация может носить искаженный патологией характер, когда человек создает себе проблемы, считая что добивается успеха. Примером этих печальных девиаций служат те поколения, кому мы приходились младшими сестрами и братьями, детьми и вну(ч)ками. Желая блага многие из них добивались совершенно чудовищных результатов в том же воспитании детей. Не зря девизом поколения стал летучий вездесущий черномырдинский афоризм "хотели как лучше, а получилось как всегда". Так что я бы сказал, что атмосфера в которой мы живем если и не "негативная", то уж точно и не здоровая. Больно много поколений пострадало от серьезных социальных потрясений, до сих пор не отрефлексированных.

В общем, могу сказать, что я частично согласен с а. и убежден что разложить человечество на две категории можно лишь с очень большими допущениями (словом, думаю что вообще это не лучшая идея). Мне здесь более существенным видится еще и тот факт, что человек не только и не столько влияет на среду, сколько среда его формирует безо всякой санкции со стороны этого нашего актора-аттрактора. Мы сами не замечаем, как преломляется наша личность в самых разных "атмосферах". Тк что я не согласен с тем, в чем убеждены оба моих заочных собеседника: в том, что человек - хозяин положения. На мой взгляд он куда больше зависит от обстоятельств, чем они от него.

возвращение блудного рулета

Здравствуйте, часто вспоминаемые.
Не писал, поскольку сначала у меня сломался компьютер, который я не собираюсь чинить, поскольку не хочу провести за ним остаток лета. Затем, я уехал в Венгрию и видел много интересного. На следующий день после прилета сдавал вступительные экзамены. Прошел в РГГУ на свою специальность, 100 из 100. Сам по-прежнему не могу в это поверить.
Спасибо, что были рядом все это время и поддерживали. В определенные моменты я находил в себе силы что-то делать дальше только потому что вы виртуально были рядом.

На экзамене чуть было не повторилась история, чуть не погубившая мой красный диплом, правда на этот раз случай был чуть легче - это была скорбь, а не паника (попался билет по Великой Отечественной и не мог сдержать слез, рассказывая о 41-43 гг). На этот раз мои ипостаси начали сменять друг друга по принципу ротации, работая на общее благо. Слабо понимаю как, но одна часть сознания успокоила другую и стала как будто говорить вместо нее. Раньше был сплошной конфликт, а в среду взаимная поддержка. Похоже, экзаменаторов тронуло мое отношение к периоду (сомнительное преимущество для человека, которому следует смотреть на такие вещи объективно).

О каких-либо наблюдениях мне сейчас писать тяжело. Этому не способствует плохо работающая клавиатура нетбука и жар, который от него исходит. Ремонтировать компьютер не хочу еще и потому, что матушка прямо сказала, что финансирования не будет. Я подумал и решил, что в таком случае лучше воспользоваться услугами районной библиотеки, если нужно будет много чего-то искать или печатать, а ремонт потерпит до тех времен, когда мне не жалко будет денег для диагностики, покупки новых частей и ремонта. А пока буду книги читать и гулять с друзьями.
Лучшим подарком для меня было бы если бы все отъебались.
С утра приедет мамин отчим с женой. Значит я уйду сразу как проснусь в направлении церкви, ждать когда откроется районная библиотека, чтобы там ждать, когда освободится Анечка, чтобы я не знаю что. Зачем вы мне так портите жизнь в этот день, нельзя ли проявить хоть немного вежливости? Очевидно что я не хочу видеться ем с кем из родственников, мне противно слушать про то как я по их мнению выросла (это очень заметно, когда видишь человека раз в год, я понимаю), не хочу рассказывать о своих планах на жизнь. Это не ваше дело, не надо пристраивать меня на работу к своим друзьям, я не хочу прислуживать тем, кого не уважаю. Я был бы согласен потратить все свои силы на человека, вызывающего мое восхищение, но не на одного из тех, кто воздает гекатомбы мрачному алтарю без божества.

Забытое письмо.

Сегодня был интересный день. Подал документы в магистратуру, реанимировал фб чтобы читать обновления от районной библиотеки.
Наверное организуем какие-нибудь лекции или показы кина там. Разговорился с одним из библиотекарей, оказался приятный и интересный человек., обещал поддержать любое начинание.

А разговорились из-за того что я в своих поисках учебника для подготовки к магистерскому вступительному нашел письмо одного парня девушке из армии. На конверте не было фамилий ни отправителя ни адресата, так что завтра я сначала позвоню по тому номеру, который значится за этой квартирой в справочнике, а затем принесу письмо по адресу. Или лучше просто положить его в ящик? Нет, есть несколько причин по которым я хочу отдать письмо лично в руки. Во-первых, я хочу чтобы письмо снова оказалось в руках девушки, забывшей его в книге, во-вторых я хочу быть спокойным за судьбу письма, которому пошел одиннадцатый год, в третьих, мне кажется, что нехорошо будет, если письмо прочтут еще какие-то третьи лица, кроме меня. Пусть в нем и нет ничего интимного, но это просто приватное пространство двоих друзей, поэтому я, собственно, и не стал выкладывать здесь его текст, хотя он и забавный и интересный.
Желудок по-прежнему плохо принимает пжп. Вы скажете мне, что я ничего в этом не понимаю, но проблемы со здоровьем начались когда я перестал быть травоядным. Поступился важной частью своего мировоззрения ради социализации, того, чтобы выглядеть нормальным, а в итоге превратился в овощ.
Все планы начитаться и наиграться за лето так чтобы хватило на год оказались неактуальными потому что даже сидеть за компом уже тяжело, я просто лежу круглыми сутками на разобранном диване и выхожу только за едой. К экзаменам готовиться тоже не могу. Кашель и упадок сил, тошнота и новое прозвище следи одноклассников "Смоляр" за то, что дымил как паровоз.
Предложил второй раз отметить выпуск, чтобы у всех, кто это время прятался от военкомата тоже отпраздновали.
Короче, пытался я добиться того, что у Мамардашвили названо "великодушием", но не тем путем. Великодушия достигают не становясь кем-то, а взаимодействуя и оставаясь собой.другой вопрос, что это в общем не совсем я. В общем, и веганом-то я стал потому, что влюбился и получив от ворот поворот пытался вырастить в голове, "в песочнице", того человека, чтобы не скучать по нему так сильно, раз уж он не хочет со мной общаться.

Через неделю уже отъезжаю в Венгрию (б-же, зачем?), а кровоподтеки на ногах не прошли, зато появились новые. Понятия не имею, что это такое. Врачи сказали что сосуды лопаются, попринимаю железо и пройдет. Принимаю железо неделю и, кажется, не особенно помогает.


Для того, чтобы пост не казался опять таким унылым, прикрепляю котомодификацию Пятигорского.
[]
[]
[]
Все кончилось. Что делать дальше? Куда теперь без тех, к кому я прикипел?
Г-споди Б-же, пусть так будет всегда.
Для того чтобы умереть от счастья мне не хватает только воздуха моей Балтики
Одногруппники зовут топить красный диплом и искать истину в вине, а я, чем ближе вступительные, тем больше сомневаюсь, что мне это надо. Хочется конечно отметить, но без платьев-каблуков и вина. Не идти же в июльскую жару в пиджаке и брюках.
Из анекдотических историй, слышанных мною на той неделе:
Топает моя одногруппница со своеобразными манерами, по вокзальной площади, курит. К ней обращается человек потрепанного вида и просит закурить.
- Мужчина, шли бы работать!
- Да куда там, девушка, два высших образования...
Как пошутила сама одногруппница, она теперь машинально присматривает теплые места на площади. :D


Я чувствую что лишен напрочь беззаботной весны и лета своей жизни. Разумеется, я не хочу жить, ведь дальше будет только хуже.
Короче, я теперь бакалавр истории.
Готовлюсь к вступительным в магистратуру.
Научник на защите сказал столько слов в мою защиту, что паническая атака сменилась благодарной истерикой. Это при том что работа сырая. Надо доделать, чтобы самому перед ним стыдно не было.
http://elib.shpl.ru/ru/nodes/22510-koshelev-a-i-kakoy-ishod-dlya-rossii-iz-nyneshnego-ee-polozheniya-leyptsig-1862#page/58/mode/inspect/zoom/6
еще одна премилая брошюра славянофила Кошелева. Проникся я славянофилами, да.
Мой диплом - кусок копролита и научрук справедливо хочет поставить удовлетворительно. Как бы не так, мое животное обаяние (я в последнее время напоминаю себе шиншиллу, у них такие глаза, будто бы они, познав дзен вернулись к людям и смотрят на грешную землю с сочувствием и болью) мотивирует комиссию на другую оценку. Справедливость не восторжествует никогда, потому что я подлый и вымирающий одновременно.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5