Я понимаю, что есть в жизни вещи, с которыми со временем оказываешься в состоянии смириться и делать с определенной периодичностью. Что-то вроде мытья посуды и оплаты налогов. Проблема в том, что в моей заднице шило, которое у нормальных людей зовется мировоззрением.

Стопки макулатуры вызывают уныние и сонливость. " - Просто сделай и забудь на еще один месяц. В чем проблема-то?" Этой макулатуры набирается каждый месяц на то, чтобы прожить еще один месяц и я чувствую себя гадким ядовито-оранжевым резиновым утёнком в огромной корзине среди рулонов туалетной бумаги. И конца этому нет.
Всё это похоже на светофор:
Красный: Отключаешь все чувства и занимаешься делами, взявшими на абордаж твою жизнь. Каждый день повторяются ритуальные бессмысленные действия, без которых типа нельзя. Этот период характеризуется скорым выгоранием и полным отсутствием свободного времени на чтение, общение, мечты, да почти на все. Ты или пашешь или скроллишь новости в соцсетях.
Желтый: Переключаешься на общение, прогулки, словом, на всякую социальную активность и посещаешь места массового отправления ритуалов как бы по привычке, ради собственного удовольствия, а не ради того, чтобы получить очередную оценку.
Зеленый: Полное погружение в собственные эмоции, поглощение литературы, музыки, кино. Редко разговариваешь, даже если это необходимо.

Сдохни, унылый светофор. Я пытаюсь вытащить хотя бы одну свою ногу из-под асфальта, чтобы больше не служить предметом городского экстерьера. Каждый раз обещаю себе выбраться или умереть и каждый раз лампочка гаснет в одном глазу, зажигается в другом и я снова забываю о том, что хотела куда-то уйти.
Основное назначение хоровода - чтобы мы не расходились.

Каждый день мелькают какие-то наивные надежды на будущее. Каждая похвала пробуждает во мне мечты о том, что я смогу как-то самореализоваться, найти свое место. Если быть искренней, то я не хочу его искать. Таким образом, мое место среди подростков и юношей, читающих перед сном Паланика. Больше собственного лицемерия я ненавижу только людей, которые считая себя истиной в последней инстанции снисходительно похлопывают по плечу и вкрадчиво объясняют, что это только этап и пройдет. Сейчас я понимаю, что не хочу терять эту остроту ощущений, а даже наоборот, хочу ее усилить. Усилить до нелепости и абсурда.

[]

Искал смешную картинку в заброшенном 4 года назад твиттере и увидел фотографию с давно уже бывшей пассией и давно уже не мной. И понял что не смогу удалить фотографии с ним. Потому что это была чужая жизнь. Наверное, поэтому такая счастливая.
Все проблемы в жизни от нелепой бессмысленной спешки, суеты и привычки, тем не менее я не вижу себя счастливым даже в далекой перспективе, наверное потому что это нечто вроде кармы. Спасает наркоманско-гейская проза Берроуза, романы про якудзу и самоубийства японских писателей, которые я читаю почти круглыми сутками, вместо того чтобы писать диплом. Мне противно даже начинать его писать, правда.

Со временем все острее понимаю свою склонность к зависимостям, да и вообще уязвимость перед разного сорта пороками. Как так выходит, что люди могут пробовать всякие вещества, алкоголь и чувствовать себя свободными от них? Теперь разного рода состояния вызваны жаждой употребления веществ, о которых имею понятие только по подслушанным дедовским рассказам о Севере. Судя по всему и родитель#2 на чем-то плотно сидел в годы веселой юности. А потом дед начал выпивать, вспоминая север. А теперь я понимаю, что что умираю, как хочу слушать его рассказы.
Комментарии: 0

Добавить комментарий

Имя:
Комментарий:
Текст
Вставка
Шрифт
размер
Введите пожалуйста число с картинки:
Незарегистрированные пользователи не могут видеть свои приватные комментарии.