Записи по тегу "сам себе психоаналитик и проктолог"

| перейти в дневник
Стагнация. Я впервые в жизни так боюсь оставаться один. Я не привык считать минуты своей жизни и даже условно делить тот промежуток времени, что я обладаю, вроде бы, сознанием, на периоды, потому что это было бы большим упрощением и желанием добавить себе лычек там, где я этого не заслужил. В общем даже упрощать нынешнее положение дел до слова "стагнация" было бы слишком большой вольностью. Я так боюсь панических атак, что вся моя жизнь сейчас превратилась в затянутый приступ ипохондрии. В данную минуту я позволяю себе письменно мыслить на этот счет потому, что имею возможность отследить те фракталы от магистрального пути моей мысли, которые выводят меня в цепь паники только потому, что надеюсь конструктивно разобраться с этой проблемой на том этапе, какой смогу осилить. Дальше посмотрим.
Я избегаю одиночества, подчеркнуто вежлив и приветлив с незнакомцами и часто проявляю инициативу. Вот-вот стану завсегдатаем одного антикафе. Милостивые государи, я вот-вот сорвусь. Каждый вечер - пытка, мне хорошо только днем и лишь тогда, когда я в состоянии не прятаться от солнца, или в группе людей (чем больше тем лучше).. Я не могу читать.
Должен быть сознательным, иначе я никогда не покончу с этим всем. Должен контролировать себя, иначе все приложенные усилия не будут значить ничего. Должен трезво оценивать ситуацию. иначе снова окажусь в опасности.
Я в опасности. Я в опасности. Я в опасности. Постоянно этот звон в голове, все заливает оранжево-красным. Куда деваются те моменты, что только что были пережиты, что я восстанавливал в таких гравюрных подробностях только что? Почему сейчас я не могу припомнить те существенные нюансы, кляксы, пятна грязных оттенков?
Не могу принять помощь, потому что расплатиться могу только хирургической, нержавеющей, скальпельно-острой правдой, отделяющей меня ото всех, кто мне дорог или нравится. Только вы лечите меня. Именно вы для меня так опасны. Лицом - к тупику, спиной - к минно-грабельному полю. Так как же быть, если любой, кто узнает правду больше не будет моим другом?
Не думаю что другие живут иначе. В общем, помимо матушкиных недомоганий у меня нет других проблем. Так что мир дал мне аванс, фору. А я ее бесталанно проебал.
Другие, видимо не показывают своих скелетов в шкафу. Другим достаточно того, что есть, им не нужно это почти на молекулярном уровне взаимопонимание от каждого встречного. Значит я просто о сих пор ее не разобрался что к чему. Во всяком случае, этот ход мыслей мне нравится: я понял, что во-первых, у других, вероятно, те же проблемы были или есть сейчас; во-вторых, что я сам не понимаю того, что со мной происходит в силу собственной неопытности. Эти две вещи несколько снизили сейчас градус моего собственного напряжения и мотивировали меня с бОльшим уважением относиться к окружающим, а так же меньше выпендриваться. Раньше мне казалось что гордыня - неплохое топливо для того чтобы перелетать над неприятностями. Сейчас я чуть чаще стал замечать, когда я веду себя неправильно.


Еще один фрактал - либидо. Если бы я зарисовал частоту атак и изменение уровня либидо в виде графиков, кривые бы совпадали. Странно, что ни с какими другими показателями корреляции я не наблюдаю.