Страницы: 1 | 2
Прошло пять лет и я вернулась туда, откуда начала. Пять лет назад мне было противно смотреть в сторону реальных людей с момента, как я перешла в среднюю школу. С момента, как я сломала спину, вернее. Мои интересы ограничивались научной фантастикой, чтением манги и манхвы и просмотром аниме. Я целенаправленно слушала музыку, о которой никто из реальных знакомых не имел понятия. Вижуал кей, мат-рок, метал, Япония, религия - все это моим ровесникам не нравилось, в университете я стала больше общаться, но и там нарочно выбирала то, что отделяло меня от одногруппников, которые читают американские комиксы и увлекаются реконструкцией. Даже среди историков я целенаправленно стараюсь сделать из себя изгоя. Мне снова противны живые люди.
Я заболела и снова проводила сутки с телефоном в руках за просмотром аниме. Как хочется попасть в этот яркий мир приключений, богов, духов и дружбы.Реальные отношения и в половину не вызывали тех эмоций, какие вызывало хорошее аниме, хотя и случались эпизоды, когда мне казалось, что я живу в мультике, но в остальном жизнь служит лишь убогой серой рамкой между разными эпизодами многосерийных мультиков.
Для меня закончилось то время, когда казалось что ботинки отрываются от земли от чьего-то поцелуя. Я знаю что в каждом мужчине или женщине живет тот же банальный разлинованный треугольник потребностей, что и во мне и в нас всех нет ничего особенного. Мы все просто мясо, которое при плохом уходе становится достаточно уродливым.
О Ками-сама, почему люди не умирают после первого секса?
[]
Не верится, что когда-то я мог из носков выпрыгнуть при виде чьих-то кудрей. не верится, что еще недавно я радовался тому, что нашел классную книжку в Лабиринте и не мог дождаться доставки.


Я впервые за полторы недели сел за стол, чтобы это записать. Все это время я лежал, и сейчас намереваюсь продолжить. Сегодня впервые сходил за продуктами и было очень тяжело, все время искал, где бы присесть, все время казалось что упаду в голодный обморок. Тошнит от всей еды, грудь болит от кашля, так что все как в старые добрые времена. Сейчас у меня практика, но я болею дома. В субботу надо будет съездить в школу в Подольск. Как насчет того, чтобы там и повеситься?

За то время, пока я не смотрела аниме вышло столько нового, что не знаю, за что хвататься. Зато теперь есть чем занять голову, вместо мыслей о моем будущем и дипломе.
kodoku ni obieta tsuki wa sora o dakishimenagara
namida de mienai anata o sagashite sakenda

anata no hitomi ni utsuru watashi wa waratteita
mou nidoto aenu hohoemi o mae ni
kurayami de sakebitsudzukeru anata ga mieru
toosugite...

kowareru hodo watashi o tsuyoku dakishimete
mou ichido aeru nara yume no naka de ii
towa no nemuri o kudasai

kowareru hodo watashi o tsuyoku dakishimete
yume kara samete wa kieru
anata no egao mo itoshisugiru sono koe mo

mou ichido aeru nara yakusokushita kara
afureru hodo no ai de yasashiku tsutsunde
towa no nemuri o kudasai

anata ga mienai
anata ga mienai

Нигредо

Мне уже и не нужно ничего.

Я опять заболел. Надеюсь, что я сдохну уже наконец.
Все что происходит с момента поступления в университет, даже нет, в среднюю школу - деградация. Все силы уходят на то, что строит ебаного ничего для других людей. Меня заебало что все время болит то голова, то спина, то какая-нибудь конечность, то у mama истерика на ровном месте от лечения, то очередная госпитализация. Даже кошка игнорирует меня последние два месяца, а если я хочу ее погладить царапается и кусается.
Я хочу просто лечь рядом с тобой и плакать.
[это я пытаюсь перестать деградировать]
Примерно так проходят каникулы. Из-за спины я могу дойти только до районной библиотеки и обратно. Вчера залпом посмотрел первый сезон "Фарго". Не извлек для себя ничего нового и интересного, разве что было нескучно смотреть, поэтому сел читать интересные книжки. Улучшается память - запомнил первую строфу "Шевелюры" Бодлера, прочитав несколько раз стихи целиком. Мне хочется только в Эрмитаж, а Москва снова для меня закрылась. Часто теперь бываю на Чистых, нашел там библиотеку им. Достоевского. Интересно, Рябов там еще выступает? Тогда бы я там прогуливал занятия и практику :3
Остался один семестр. К диплому я так и не приступил. Я вообще не хочу учиться, все вызывает стойкое отвращение, хочу читать, ходить вольнослушателем на лекции и в Питер, а про практику в школе так вообще думать противно, а ведь она мне светит уже на будущей неделе. Не то чтобы я прям совсем органически не перевариваю детей, просто мы друг другу не интересны и не понимаем, они меня быстро утомляют и не вызывают приятных эмоций (голоса слишком высокие, да). По крайней мере у меня точно нет никаких родительских инстинктов и я просто не хочу ни за кого нести ответственность. Плохо себе представляю, как буду сидеть на уроке, или ни дай б-г его вести. Это будет скучно и для детей, которым надо зачитать обязательный минимум, и для меня, вынужденного этим заниматься, потому что я - дьявол, я люблю рыться в деталях. Мне интересны фаусты, а не вертеры. И фаусты рядом со мной загораются и делают кучу милых глупостей. А вертеры, выжив, превращаются в унылейших (в самом интересном случае - безработных) мещан и их надломленная природа мне ничего интересного не сулит.
Цитата:
Счастливее или несчастливее те люди, которые воспринимают ощущения не только глазами, ртом, обонянием и слухом, но в той же мере и всей поверхностью тела?
Редкую и, пожалуй, опасную способность представляет эта нервная и болезненная возбудимость эпидермы и всех органов чувств; благодаря ей малейшее ощущение превращается в эмоцию, и в зависимости от температуры ветра, от запахов земли и от яркости дневного освещения вы испытываете страдание, грусть или радость.
Не иметь возможности войти в театральный зал, потому что соприкосновение с толпой вызывает необъяснимое раздражение во всем вашем организме; не иметь возможности проникнуть в бальный зал, потому что пошлое веселье и кружащее движение вальса оскорбляет, возмущает вас; чувствовать себя печальным до слез или беспричинно веселым в зависимости от обстановки комнаты, от цвета обоев, от распределения света в квартире и испытывать порою при сочетаниях некоторых восприятий такое физическое удовлетворение, какого никогда не смогут постичь люди с грубым организмом, — что это, счастье или несчастье?
Не знаю. Но если нервная система не восприимчива до боли или до экстаза, то она передает нам лишь обыденные треволнения и вульгарную удовлетворенность.

Мопассан. "Ночь"
Готовлюсь я тут к экзамену по историографии всеобщей истории (матьееналевочерезкоромысло) и до меня внезапно доходит, что я не понимаю, где, собственно тот момент, когда я перестал мечтать о естественных науках и стал историком. Если сказать, что к истории меня привела депрессия и посттравматический синдром, то это не будет ошибкой. Все мое детство я был в восторге от вулканов, глубин океана, меня пугал и восхищал космос и названия планет я помнил лучше, чем имена близких родственников. Я мечтал, что вырасту и во всем этом разберусь, мечтал об уроках химии в детском саду, мечтал о физике, меня по настоящему завораживала модель атома и во много крат увеличенный разрез клетки в энциклопедии. Но история - единственный предмет, по которому в школе был адекватный учитель с приемлемым для моего слуха тембром голоса (не выношу высоких голосов, мне от них хочется уйти в помещение с хорошей звукоизоляцией, вообще не люблю высокие звуки), а химичка разговаривала выворачивающим наизнанку фальцетом. Зато физика мне нравилась примерно до того момента, пока не пришел неадекватный препод. Зато с математикой не задалось сразу и это долгий разговор про омерзительные совковые учебники и не сегодня. На биологии требовалось пересказывать дословно текст учебника, который я не читал в знак протеста.
Что-то зря я вспомнил школу. Проблема в том, что университет - тоже самое. Каким бы счастьем было просто сидеть дома и читать все это для себя, а не для идиотских экзаменов по лекциям, язык которых отдает колхозом. Но сравнивая себя с яйцеголовым седым профессором я не знаю, что лучше, язык колхозника или сапожника, я же про себя матерюсь через слово от всего, что вижу. Как я хочу больше никогда не видеть этой деревни, всех этих гаражей, бетонных заборов, грязи, шуб, идиотов... Господи, ну почему тебя нет? Я бы в монастырь тогда ушел, хоть там красиво..

Милен опять винит во всем окружающий мир, а не то что он тупой лентяй.
Как мне хочется скомкать свою жизнь и пнуть ее на луну. И это вместо того чтобы что-нибудь путное сделать, идиот.


Не могу найти ничего, что заинтересовало бы меня сейчас. Вокруг только вторичный мусор и ничего настоящего и нового.
Всю жизнь мечтаю жить в грибе, но никто не понимает меня.
Настроение в последнее время оставляло желать лучшего и я записался в зал. Скоро буду ходить два раза в день: утром (как сейчас) и перед сном, потому что уснуть все равно тяжело и настроение не очень, а физиологическое удовольствие после зала пришлось мне по вкусу даже больше чем еда. На антидепрессантах таки проблемы с весом, но благодаря залу спина больше не болит и я хожу с прежней скоростью.
Сегодня видел в метро мужчину, похожего на одного из ангелов из "Неба над Берлином". Поспорил сам с собой, смогу ли подойти к нему и сказать об этом. Сам у себя выиграл. Мужчина пришел в замешательство (?) Я сделал это невежливо? Так не принято? Я так плохо выгляжу? Что я делаю не так? Или он просто пришел в замешательство? Или для людей нормально так реагировать на сумасбродных девах в метро?
Я хочу еще одну кошку и назвать ее Наоми.
Каждый раз забываю, что у районной библиотеки понедельник - выходной день.
Спонтанные покупки становятся все бесполезнее. Зачем-то купил толщенный номер журнала только из-за интервью Лу Рида. А в остальном конечно его содержание делает меня печальным инопланетным пришельцем...
Какое-то подозрительно романтическое настроение. Но вся любовная лирика кажется пошлой.
Читаю "Другие берега" и думаю над действительностью, отчасти в этом виновны и сегодняшние происшествия. В голову пришла мысль, казалось бы банальная, но юношеский окологуманистический идеализм никогда не позволял мне этого осознать, ведь люди: условные патриции и плебеи в целом так были поглощены своей повседневной жизнью, что не замечали неравенства, социальной несправедливости, эти явления замечали отдельные лица, и не факт, что их правда выше массовой иллюзорной правды.
Я это понял и впервые за два уже, кажется, месяца, плачу. Это, в общем не связанные события, просто у меня кончилась золаста и одновременно произошла размолвка с моим земным творцом, так что я пока без одного из трех видов колёс и с первой за два месяца панической атакой. Ну, с почином
Пять лет назад Женя периодически называл меня Шелдоном, а я был настолько не любопытен, что решил узнать, что все это значит только сейчас. Смех сквозь слезы. (образно)
Хочется выпить весь оставшийся альпрозолам, я положил его в тумбочку рядом с кроватью и об этом очень приятно думать. Осталась почти целая пачка минус 3,5 таблетки. Почему нет?
Мне почему то хочется кого то обнять, хотя я знаю, что будь рядом со мной кто угодно, я бы не стала этого делать.
Ещё один семестр. Почему я не могу просто покончить со всем? Зачем оглядываюсь на мать, разве мой собственный вечный покой не дороже чужой временной повседневности? Ведь то, что я - вся Ее жизнь - иллюзия, которую она сама себе навязала как смысл жизни, социально одобряемая, но все такая же морковь на удочке.
С другой стороны, весь этот социальный маскарадный хлам помогает людям жить, они принимают правила игры и пребывают в иллюзии что недосягаемое невероятное счастье вот вот наступит и все это окружало меня с детства, значит оно не могло не проникнуть ко мне в голову. Но я не хочу в это играть, как же мои потребности в безбольной смерти и забвении?
Спектакль потеряет зрителя и одного из рабочих, ему это не выгодно, поэтому он настраивает социальную группу против самоубийства. Я должен смириться с тем, что это не одобрит матушка, но какое дело до этого трупу?
Есть идея, которую вы посчитаете странной, но почему бы и нет.
Если кратко, то зима, минимальные дозы солнечной радиации в наших широтах, вот это все.
Кто со мной пойдет ходить по городу со свечами? Можно вообще молча. Смысла никакого - просто идти в компании со свечами по центру ДС.
Ищу желающих, а там уж уговоримся об удобном времени (не обязательно темное время суток, днем тоже достаточно сумрачно)
Тремор, неусидчивость, проблемы со всеми видами памяти (не помню стихи, которые учила несколько месяцев назад и еще неделю назад прекрасно помнила, новые стихи запомнить не могу, не помню, чистила ли зубы, расчесывалась ли, была ли в душе, поэтому по сто раз могу повторять одну и ту же процедуру), переживаю панические атаки в подавленном состоянии (контролирую себя, нет истерики, как без таблеток, просто я не могу выйти из дома, в общественных местах слабый дискомфорт, по сравнению с тем что было до лечения. Таблетки оставили на время тревожность и устранили панические атаки, но сейчас все по новой. Не могу ничего сделать, не готова к экзаменам и очень хочу назад в больницу. - Это днем. Ближе к вечеру добавляется какое-то странное оцепенение, которое я днем могу преодолеть. За каждую попытку выйти из дома обещаю себе большое поощрение, скоро истрачу на это все свои финансы. Хотя может скоро это окажется хорошим вложением в эмоции, поскольку одна девушка хотела, чтобы я иллюстрировала ее текст. Рисовать я, кстати, тоже не могу, получаются очень плохие наброски с предметов, которые лежат на столе, руки дружат и выходит плохо.
Сложно сосредоточиться на содержании комментариев, я почему то не с первого и не с третьего раза понимаю смысл предложений, даже смысл предложений написанных мной, но спасибо за вашу поддержку. Для меня Заносчиво с моей стороны так говорить, но спасибо, что вы рядом.
Я чувствую себя крысой, бегущей по туннелю, по которому сверху лупят молотком для отбивных. Если бы не суеверное ожидание худшей доли за гробом или в его преддверии, я бы давно вышел в окно или бросился под машину. У меня даже акт самоубийства в мыслях пассивный. Всю жизнь я только и делаю что чего-то жду: или конца или того что кто-нибудь наконец придет и утешит меня. Безумие делать одно и то же и ждать другого результата.
Меня перестали утешать стихи и книги. Туннель сужается и дальше придется ползти, кланяясь мерзости, которой я не выношу.
С праздников давно осыпалась последняя позолота приватного, а все официальное давно вызывает у меня скучную лень. ничто я не могу назвать своим и все бессмысленно: вся эта колокольчиковая музыка, коробки перевязанные бутафорскими лентами на витринах. И все даже не потому что для меня это время всегда было мрачным, просто все не всерьёз. Лисы делают вид что прячутся, гончие делают вид, что охотятся. Все "создают себе настроение", делают вид что реклама и витрины им в этом помогают. Я сижу в самом эпицентре этой бесполезной игры без победителей, и только холода отвратили отсюда толпы народу.

Меня очень сильно тошнит.
[]

Снятся жутковатые сны про грибы высотой с деревья, детские больницы, школу, двойки. Я иду среди высоких странных грибов, земля начинает осыпаться под моими ногами. я там оказалась, выйдя в тихий час из больницы.
Много рисую. Сегодня впервые за несколько лет попробовал лепить из глины.результат меня удовлетворил. Учусь рисовать углем. Им рисовать приятнее чем привычными маркерами. Возможно, Анри больше не позвонит. Тем лучше. Не люблю, когда меня несколько раз в день разные люди незаслуженно называют эгоистом безо всякой причины. Я эгоцентричен, но разве не таков каждый человек. Мы склонны подозревать в собственных пороках других, это и меня касается.
Последние месяцы все было слишком тяжело. Наверное некрасиво на каждое замечание в свою сторону отвечать, как я это делаю "а я предупреждал", но в общем все то, на что Анри жаловался он до этого считал милым и не требующим терпения с его стороны. Мне лучше будет одному, пусть я и превращусь окончательно в таракана, бегающего из одного угла квартиры в другой. Но только чем будет лучше? Ну.. хотя бы тем, что мне не придется испытывать это гнетущее раздражения от того, что в комнате еще кто-то есть. Мне почему-то сильно в напряг стали всякие тактильные контакты, я не хочу улыбаться и общаться по телефону. Телефон вообще то еще порождение дьявола. Словом, я просто устал от того что в любой момент времени мне может позвонить Анри и начать пустую повторяющуюся болтовню. А потом была больница, все эти жуткие истерики (вытаскивающие из меня предпоследние жизненные соки, повергшие меня сейчас в то сомнамбулическое состояние, в котором я и сейчас пребываю) и Анри или не захотел или не смог въехать в ситуацию. Пусть дальше жалеет себя, это и я люблю делать.
[Моя сосредоточенно взглядывающаяся в зеркало физиономия.]
Очень люблю анекдот, про двух хозяек, одна жалуется другой, что тараканы замучили, вторая на это рекомендует купить им карандаш, как она уже сделала и в результате тараканы сидят в углу и рисуют. Превращение продолжается, ибо я купил себе угольный карандаш и теперь мучаю маму с разных ракурсов. Получается в разной степени плохо, но чем бы Милен не тешился. Найти бы кого-нибудь, кто посидел бы на месте, а я бы попробовал его зарисовать, потому что Мури ненавидит все виды запечатлений, а мама похоже расстраивается, видя, что я не игнорирую возрастные изменения.
На этой неделе меня ожидает испытание в виде визита вежливости к старшей части семейства. Так как я самый хитрый, я намереваюсь прикинуться, как будто мне все еще десять лет и я нифига не понимаю и провести время в дедовой библиотеке, пока всякие старшее поколение трет одно и тоже. Очень рассчитываю на то, что в меня не будут тыкать двумя племянниками, а ровесники не обратят на меня никакого внимания и я спокойно предамся чтению и глажению дедова кота. Ну или буду зарисовывать какое-нибудь комнатное растение, если все будет совсем плохо. Надеюсь, что не будет там старшей сестры, которая прется по всяким ведическим женам и она не будет мне затирать про женственность и все то, что у нее висит в соцсетях, я лучше сразу пойду к племянникам, которые по крайней мере еще не в состоянии говорить глупостей, поскольку пока они младенцы. Такие встречи нужны хотя бы для того, чтобы понимать как плохо быть частью большой семьи и продолжать свой никчемный род. Из всей семьи адекватный только дед, с которым можно было бы говорить, если бы он не пытался любой разговор увести в сторону отношений и когда я уже выйду замуж. У деда большая семья перед глазами и все ее члены почти постоянно в конфликтах и тем не менее он хочет чтобы семья продолжала расти.

Пока искал старый эскизник, нашел старые рисунки. Приблизительное содержание:
[пацифисты такие пацифисты]

UPD
Могу похвастаться тем, что меня счастливо миновала участь оказаться в кругу моих почтенных родственничков, чем я обязан нашему жуткому климату. Второй раз в жизни я ему благодарен.
Страницы: 1 | 2