Страницы: 1 | 2 | 3
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm
справа голосуем за "регулярно"))))
и рассылаем дальше, понятное дело))
Пусть на БиБиСи офигеют от результата
вот ведь бывает в жизни... пообещали прийти... и пришли в другое место... и ведь не первый раз... и опять туда же...обидно до одури... жизнь сцуко подлая...

зима-незима-размышления не в тему

страные вещи приходят в голову...
сижу вот я тут дома кидаюсь соплями... простудился... вроде зима... а вроде и нет... где весь снег? где говнолин и минусовая температура?
на доске не покатать, на снегоходе тоже... посмтрел летнее растабайк видео и понял что хочу кататься... кто тебе мешает спросите вы? да никто просто я хочу кататься летом... а лета нет.. как и зимы... или есть? а пес его знает... хотя он тоже наверно не знает...
вот сижу я и думаю а ЧЕГО я собственно хочу? зимы которая не зима? или лета которого зимой не бывает? даже не знаю... а еще скоро день рожденья... я не знаю праздник это или нет. да и что за праздник на который никто не пришел?
- я не могу я на дачу с предками...
- я не могу я уже с друзьями договорился...
- я подумаю, посоветуюсь с девушкой, если она свалит с предками в финку, то не поеду...
- ну..э...вот....не приду....
и прочие отмазки вроде бы нелепые...
а вроде и нормальные дата просто плохая - 31,12.
новый год у всех и так дел хватает..
а тут еще день рожденья какой то...вот и думай после такого чего хочешь....

вот так всегда!

народ, вы определитесь, то вы на меня бочку катите, где бойаны, то от вас каментаф не дождаться...
Человек идет под зонтом, воротник подняв у плаща
Ноги он волочет с трудом, не уйти ему от дождя
Но не о том грустит человек, о другом тоскует душа
Думает он как бы взять где миллион долларов США
Припев:
Миллион, миллион долларов США
Миллион, миллион и жизнь будет хороша
Миллион, миллион долларов США
Миллион, миллион и жизнь будет хороша
Человеку нужен свой дом, а у дома чтобы рос сад
А по саду чтоб бегал сын и у сына чтобы был брат
Чтоб жена не дура была, чтобы лицом была хороша
И еще чтоб в банке лежал миллион долларов США
Миллион, миллион долларов США
Миллион, миллион и жизнь будет хороша
Миллион, миллион долларов США
Миллион, миллион и жизнь будет хороша
Миллион а может быть два, а лучше 3,4,5,7
А кому не нужен он а? Да тому у кого уже есть!
Миллиард, миллиард долларов США
Миллиард, миллиард и жизнь будет хороша
Миллиард, миллиард долларов США
Миллиард, миллиард и жизнь будет хороша
Миллион, миллион долларов США
Миллион, миллион и жизнь будет хороша
Миллион, миллион долларов США
Миллион, миллион и жизнь будет хороша

Как принять душ по мужски!

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

боян с анекдотов нет



Захожу как то к своим подчиненным в офис, и сажусь за отдельный стол,
понаблюдать за ними.. В офисе этом сидит 10 человек, все молодежь. Есть
тут такая Лерочка - девочка неписанной скромности и стыдливости. Она
даже от анекдотов моих краснеет, я при ней даже на маты боюсь
переходить. И выглядит она так же подходяще под скромняшку: где то 160
рост, симпатичненькая такая, черненькие волосы, всегда с затянутым
хвостиком. Так вот, сижу как обычно, сербаю кофе приготовленный и даю ЦУ
в перемешку с шуточками. Все хихикают, кроме Лерочки. Затихла за своим
17" самсунгом. И если раньше она хоть иногда голову поднимала, то сейчас
полностью поглощена в мониторе. Ну я не выдерживаю, и начинаю
достебываться и к ней. Начинаю с малого:
- Лерочка, солнышко, чем ты там так занята усиленно?
Тут предисловие небольшое, но важное. В Microsoft Word есть подсказчики
такие, помощнички.. Там вроде алхимик был, котик, песик, скрепка и
прочая лабудень. Так вот, задаю ей вышеуказанный вопрос, а в ответ...
После ее слов я сразу же чуть не выплюнул на ноутбук кофе, на пол еле
успел перевести цель. Елена, девушка недюжих размеров гыгикнула так, что
в комнату заглянул охранник. Про ребят я молчу - так их даже я не смешил
в течении двух лет работы и шуток.
А Лерочка сначала не поняла, лапоцька, что морознула, а потом залилась
красной краской так, что слилась вся с кофточкой. И потом, прямо по
кошачьи.. хихикнула.. А сказала она следующее:
- Киску дразню, Андрей Анатольевич...

НЕНАВИЖУ ВЕСНУ!!!

весна весна.... задолбали.... тетки ращдеваются, но при этом ведут себя так как будто блин от одного только общения с мужиком растают или виг знает что еще... дотронуться до них нельзя... да сто там дотронутся, посмотреть нельзя...
а как только что то им от тебя надо, сразу такие милые становятся.. мне так одна девица седня выдала, что типа купи мне сккутер, и будет тебе со мной хорошо.... ЭТО НОРМАЛЬНО???? бесит меня такое отношение ко мне.... ударюсь ка я снова в блядство...
Я знаю точно наперед, сегодня кто-нибуть умрет, я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я маньяк=)
Настоящие аффтары фраз

Улыбнуло © Джоконда
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржунимагу! © Джим Керри
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку! © Папа Карло
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Ниасилил © Сизиф
Иду я против топора
в руке сжимая лом
Как символ торжества добра
В его борьбе со злом

Руководство по езде в маршрутке

1. Написать завещание.
2. Застраховать свою жизнь.
3. Выйти на обочину дороги.
4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани"
(чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.
5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать
скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в
20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.
6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не
отщемить ручкой пальцы.
7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть ее. Не отщемить
пальцы или ж=пу, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного
пространства в салоне.
8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и
занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз.
Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день
во избежание необратимых изменений психики.
9. За все это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло
дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в
глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло,
иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.
10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своем
намерении.
11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную
громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара.
12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в
глаз, в ребра, защемлении пальцев.
13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

101 причина не любить питер

1)"Дом книги" уже не "Дом книги" а "ДЛТ" не "ДЛТ"
2)Освещение улиц фонари светят нерегулярно,и при их свете все равно темно.
3)Современная архитектура- консруктивизм 20-х,как будто 80-х,90-х,2000-х небыло.
[под катом]
Страницы: 1 | 2 | 3