Страницы: 1 | 2 | 3

Сон...

Сны- загадочное явление. Целую неделю искала ответ на вопрос, а ушли ли все же чувства до конца? И вот он ответ...пришел во сне. Не думала я что все так жестоко, я то обрадовалась что закончились мучения мои...зря! Этот сон все перевернул с ног на голову. чувства...живучие...бессмертные... Что же с вами делать? Вы ведь вроде не нужны совем... ни мне ...ни ему... Только все наладилось. Хотя если чувство не мишает, то пусть живет, может странно, но я уже с этим смерилась за три года...раньше оно вдохновляло, затем приносила боль, а сейчас оно само по себе. Странно, но это так. Сейчас мне немного грустно из-за того что в мозгу не усваиваеться тот факт, что видимо это и есть то самое настоящие: когда ты рад что человек счастлив даже если не с тобой или тебе плохо от того что ему больно и одиноко...странно...а где же мой эгоизм? Или вспомнить как я радовалась из-за того что просто мы снова стали общаться как раньше...и даже когда он мне рассказывал про свою не удачную любовь,(самой смешно, что аж плакать хочеться)хотелась задать этой девушке пару вопросов и сказать пару ласковых, какого хрена она не хочет быть с ним ?Но видимо у нее есть причины, а я тут не помошник... Как бы хотелось повернуть время вспять...но уже поздно, а может и смысла нет.. Любовь как громко...но во мне это слово вызывает только грусть...ни боли, ни обиды...ПРОСТО ГРУСТЬ-понимание того что ты ничего не можешь... Это не подвласно мне... как бы я хотела чтобы этот сон был явью, его сюжет был пропитан мечтой, в этом сне не было все то что могло бы быть еслибы не судьба...но даже во сне в итоге проявил себя мой страх потери...чем сон и закончился и вот эта боль и ста подтверждением того чего я так боялась...первый раз во сне я быыыла так эмоциональна, любые мелочи переворачивали во мне все с ног на голову... Я праснулась, а боль, отчаенье и страх остались... Как жить дальше? Теперь я знаю...оставаться собой...и не мешать жить другим...
Хочу испытать чувство новезны...все приелось. воть... Все слишком одинаковое, чего-то не хватает...
Млин когда пройдет это состояние после праздничного синдрома? Кто-то опять напился на 8 марта...нет...это не я)))))Ну да... теперь снова до своего д. р. не появлюсь в компании т.к. просто я там не нужна... Может это и хорошо... Почему когда я напиваюсь я становлюсь такой доброй? Всех поддерживаю, всем улыюсь мне даже иногда кажеться что я в тот момент для любого человека готова сделать все что уодно что бы он просто улыбался...Странно... Я хочу стать жестче! Так мне будет легче жить! И вообще есть что-то за что я никак не могу себя простить и из-за этого что-то у меня большие проблемы... Надо понять только что есть это что-то... И вообще у меня огромное желание уехать на дачу или просто куда нибудь подальше от Москвы...
Любимые мои с ПРАЗНИКОМ! Желаю вам Всего самого хорошего и чтобы ваши прекрасные личики всегда сияли от счастливой улыбки, а глаза горели от взаимной любви!Всех чмок!

Размышления

Сигаретная дымка обволакивает все твое существо, затуманивает сознание...никотин бежит по венам...ты такой же как все живешь ощущениями, восприятием... Ты улыбаешся когда тебе грусно...плачешь когда очень смешно... но если куришь, то всегда...

ПАД ЦТАЛОМ...)))

находясь в кампании, вы не говорите, что вам нужно "срочно позвонить", а объявляете всем: Je vais faire pipi! Чтобы не было кривотолков.

Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость жpет их сpазy по пять.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Бpак — это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие «секс» они вкладывают совсем другой смысл.

Весна — это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак… хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Учти, знания половым путем не передаются.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.


Российская история развивается по штопору.

Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.

Hастоящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал.

Вы такой умный… Вам череп не жмет?

…похужал… но возмудел…

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки

Послала мачеха падчерицу за подснежниками… А эта дура весь сарай трупами завалила!

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение.

У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж…

Работа проделана большая, но так дело не пойдет
ЕСЛИ ВАМ ПЛОХО, ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСПОМНИТЕ:

Что ВЫ

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое,

Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное,

Исключительно Порядочное,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое,

Экстра Ординарное,

Невероятно Офигительное,

Гипер Сексуальное,

Сексапильно- Обворожительное,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобно - Бесподобное,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимое,

Фантастически Скромное Человечище!!!
[color=]Третий день подряд потрясающе хорошее настроение! Я же говорю, что улыбка творит чудеса!)))) Сегодня отлично попела с одной девушкой, у нас с ней голоса вместе прикольно звучат, мне понравилось. Затем с все вместе всей компанией пошли купили по пиву и долго разрабатывали план поезки в Амстердам через год)))Было очень весело))) Почаще бы так) Хочу завтра!!!!!!!!!!!!) Всех чмоки).[/color]
Что ж, вердикт вынесен. Примите его с честью. Скорее всего, вам подходит следующее стихотворение...
Оплавляются свечи
На старинный паркет,
И стекает на плечи
Серебро с эполет.
Как в агонии бродит
Золотое вино...
Все былое уходит,
Что придет — все равно.
И, в предсмертном томленье
Озираясь назад,
Убегают олени,
Нарываясь на залп.
Кто-то дуло наводит
На невинную грудь...
Все былое уходит, —
Пусть придет что-нибудь.
Кто-то злой и умелый,
Веселясь, наугад
Мечет острые стрелы
В воспаленный закат.
Слышно в буре мелодий
Повторение нот...
Пусть былое уходит,
Пусть придет что придет.
(с) В.Высоцкий.
Вы очень сложный и противоречивый человек. Вас не всем дано понять. Что ж, остается пожелать вам удачи на вашем тернистом пути.

Да, вот такая я. Красивое стихотворение.
ТЕСТ

Улыбайтеть, люди любят идеотов=)

Она ушла! Больше нет не депры не пустаты! А самооценка просто зашкаливает! У меня такое ощущение что весь мир улыбаеться, что все как-то изменилось...или я). ПОЗДРАВЛЯЮ МЕНЯ! Я справилась с собой и своми проблемами, сейчас пойду лежать в ванне с ароматной пенкой в окружении моих лучших дрезей-свечей и слушать прекрасную музыку, а главное улыбаться! Улыбка творит чудеса)
Не могу спать бигуди мешаются... Знаю смешно, но что делать?! Смотрю на себя в зеркало и думаю:"Девочка, да ты в солярии уснула...", ага похожа на негретенка, но есть плюс можно почти не краситься, так слегка и уже личико все сияет. Не высплюсь не беда...( Зато локоны раскошные, ага прямо красавица не писанная, прямо гламурная, пафасная...сучка...Ага(((... На хер мне все это здалось?! А ну да...Я же решила снова веселиться, жить этой фальшью, но я надеюсь, что это стоит того... Раньше у меня не было депрессий и нервных срывов, я не пыталась любыми способами расстаться с жизнью... Я просто жила и радовалась жизни. Единственной праблемой был срыв очередной поездки в клуб и сломанный ноготь...) А что бы хоть раз подумать о том , что меня не понимают...такого не было, так же как когда я улыбалась это была искренняя улыбка. А сейчас я смеюсь и улыбають побольшей части потому что просто надо, вечная пустота внутри и лишь тикающие часы подтверждающие , что я совсем одинока, а время идет...Я конечно понимаю, что не буду больше одинокой, но я все равно останусь одиночкой... Да я снова буду среди этих фальшивых существ...Я буду с ними общаться и тусить как раньше, но наедене с собой я буду снова собой...Я не повторяюсь, повторяюсь...( зачем же мне тогда все это? Опять в подполье? Да... Вот представляю как в 9:00 я приду в инст и на ши девочки нимфеточки долбануться в обмарок)))))Я превзашла себя, выглядеть буду так что все скарей всего подумают что у меня крышняк поехал...Если я раньше вместе с ребятами ржала над этими дурами в Дольчи и Армани и говорила о том, что стиль это не инкубатор гламура, а индивидуальность каждого...то сейчас я и сама из их инкубатора... мама в шоке...подруга пока еще нет, но вечером будет... Кажеться я себе собиралась карсетик купить... теперь мой стиль будет гламур-готик И ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТЬСЯ!Но что радует так это то, что я теперь буду больше писать здесь, так как теперь все маи мысли придеться не озвучивать)...Стихи тоже снова станут появляться, так как пустота надеюсь исчезнет). Удачи мне в тяжелом дне... Так как я чувствую к моему маникюру все-таки придерутся=)Еще парламент тоненькие с ментолОм не забыть купить, а то образ будет не завершенным. Прикольно будет если меня еще и в клуб потащат сегодня, давненько я там не была... Фальшивая жизнь для вечно ищущей новую роль актрисы по жизни...
[да это так...]

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА! ВСЕХ КТО СЧЕТАЕТ ЕГО ПРАЗДНИКОМ...

Высоким чувством окрыленный,
Когда-то в давние года
Придумал кто-то день влюбленных,
Никак не ведая тогда,
Что станет этот день любимым,
Желанным праздником в году,
Что Днем святого Валентина
Его с почтеньем назовут.
Улыбки и цветы повсюду,
В любви признанья вновь и вновь...
Так пусть для всех свершится чудо -
Пусть миром правит лишь любовь!

Сон или реальность?

Опять не спится...Все мыслительный процесс идет. Что со мной стало?! похожа на маленькую заблудившуюся девочку... Да еще сон странный преснился: Приезжаю я на сходку, меня некто не узнает, все как-то странно смотрят, а я стою вся в черной коже и у меня длинные черные волосы и ногти. Я достаю зеркальце и вижу что это я, но другая... Я как-то очень манерно со всеми поздаровалась и подошла к какой-то девушке. Все пошли к магазину как обычно, но мы с девушкой пошли дальше к патрикам, шли молча. Затем мы пришли и уже все там, пьют, поют, кто-то купаеться т.к. лето...И тут ко мне подходит парень такой высокий, со светлыми очень длинными волосами толи русый толи блондин я не поняла, одет во все коженное- косуха и брюки.Но больше всего мне запомнился его взгляд такой хищный и завораживающий я такого еще не разу не встречала. Я еле оторвала от его глаз взгляд и поняла что девушка которая была со мной куда-то ушла. И мне почему-то стало как-то не посебе и тут он начал со мной разговаривать. И чем дольше я с ним разговаривала тем больше я понимала что от него надо быстро уходить, бежать. Но вдруг он взял и поцеловал меня и все... я погрузилась в какой-то другой мир, он мне показывал какие-то замки окруженные лесом и говорил что я могу выберать любой. Я чувствовала себя его рабыней, как- будто он просто окалдовал меня, й-то другой девушке и сердце мне подсказывает что это его очередная жертва. Он соблазнял ее так же как меня и мне вдруг стало жутко больно в облости сердца. У меня в глазах стало темнеть и я упала, и на осфальте я увидела кровь и поняла что это моя кровь. И тут снова этот взгляд и его шепот мне в ухо: "Оно всегда было моим..."сказал он. Я почувствовала что по моим щекам льються слезы, я пыталась хоть что нибудь сказать, хоть как-то остановить его... Но я была безсильна, он его забрал...Он забрал себе мое сердце, вырвав его каким-то образом из груди...
Вот такой вот сон. Очень странный. Проснулась в слезах и первое что я вспонила было его лицо и глаза, а точнее взгляд. Очень симпатичный парень и почему-то мне кажеться, что я его встречу кагда нибудь в жизни. У меня как-то сердце биться начинает странно когда я его вспоминаю... И весь сон помню до мельчайших подробностей. Странно...

Главные моменты прошлого... или история моей жизни.

Вчера ночью долго пыталась уснуть но тчетно... Хотя может это это и хорошо. Вчера я почему-то начала вспомянать все свои ошибки и оналезировать почему я их сделала, что меня подталкнуло и могла ли я их избежать... Наткнулась на кучу детских комплексов, да именно детских, тех что со мной с самого детства. Оказывается я очень сильно боюсь что меня в один прекрасный день опять бросят все кого я люблю, в которых нуждаюсь...Просто раньше в самом с самого детства родители узжали отдыхать и работать за границу и меня отправляли то к бабушке с дедушкой, а то и вообще жить с тетеной семьей. А уж в тетиной семье надо мной просто издевались. Я там не нужна была не кому, когда я пыталась с ними как-то контактировать, меня запирали в темной ванной комнате...так появился мой страх к закрытым прастранствам и темноте. Затем мой двоюродный брат как-то раз подержал меня за ножки вниз головой с 15 этажа со словами "посмотри какие птички" т.к. по карнизу в это время гуляли голуби, а мне было тогда всего 5 лет...так появилась боязнь высоты и падения...Я боялась спать без света и мама просила на ночь оставлять мне лампу на тумбочке включенной..., но помимо того что мне на ночь рассказывали кашмары всякие так и свет выключали...и я прячась под одеялом от этих страшных теней и звуков, тихо плакала... Утром меня заставляли есть манную кашу хотя знали, что если меня ей насильно покармить итог будет один...она просто снова окажеться на руже. Но их это все забовляло, а когда приезжали мама и папа они мне просто не верили...Так у меня развивалась еще целая куча страхов и комплексов... Затем я просто замкнулась в себе, придумала свой мир в коором мне не кто не был нужен...Но у меня появилась младшая сестра и про меня забыли оканчательно. Я пошла в школу... Я очень боялась отвечать на вопросы учителя так как уверинности в себе не было вообще, я всегда думала что мне не поверят... Из класса я общалась только с одной девочкой и несколькими мальчиками. Остольные меня не интересовали, зато их постоянно интересовала я... Затем заболела бабушка и времени на меня...вообщем когда бабушка умерла мама была очень сильно убита горем... Мне было 9 лет... Я познакомилась с копанией таких же не нужных как и я... Я начала курить, гуляла до 10 вечера, так как я должна была приходить в 7 вечера, каждый мой приход домой начинался с того что я не люблю маму и т.п. Хотя когда я дома меня отправляют в свою комнату и выходить не советуют... Так появился еще один комплекс- я всегда во всем виновата если,даже если что-то происходит не по моей вине, ну например мама с папой соряться...Затем следующий период в моей жизни это когда я решила что я так больше не могу...тогда я взяла бритву и полоснула по верхней стороне руки, что бы понять смогу ли я вытерпить боль...и я вдруг поняла что не дождуться! И я стала сама воспитывать себя, у меня появились друзья, самооценка все быстрее росла... Я доросла до того что меня уважали, любили и ценили все даже родители. Конечно что бы не ценить такого ребенка: учиться сома, работает аниматором с 12 лет дабы рост позвалял и всегда в центре внимания.Закочила 9 классов и поступила в колледж при МФЮА на правоведа, в дальнейшем планировалось юриста. Меня повысели на работе до культорганизатора. Я училась и работала, хотела побыстрее стать самостоятельной и тут появился он...Да я влюбилась, влюбилась без памяти... Я при нем не могла и слова связать, хотя я чаще общалась с мужским полом, не с женским. Когда он подходил у меня температура поднималась и кажеться, что вот вот все потемнеет в глазах и меня вырубит...Ноя и не ждала от него симпатии т.к. хорошо знала его девушку мы с ней раньше работали вместе она была ведущей, а он звукочем и жили они вместе порядка 4-х лет уже... Но я была не права, он буквально через 2-ва дня начал мне строить глазки и всячески пошло подшучивать, я делала вид что не понимаю его...Затем он начал вместо 2-х раз в неделю приходить каждый день...ну мы сидели вместе и попивали чайек и мило болтали, иногда он позвалял себе меня приобнять, но меня как-будто током ударяла и я не могла шевельнуться...Моя двоюродная сестра котороя работала со мной и являлясь лучшей подругой его девушки все это быстро пропалила, и конечно же решила мне вправить мозги она угрожала мне, говорила что он старше меня на 4 года и эму нужно только одно, а мне было тогда 15 лет...Я конечно же ее проигнорировала... Однажды я задержалась на работе, конечно же входную дверь я не закрывала, мы ведь все такие смелые... и тут заходит он, как-то странно, но у него в руке была бутылка вина... я сразу поняла, что меня здал Геша, ведь это он попросил меня разобрать его документы... Он сказал что у него праздник его повысели до менеджера и он хочет это событие отметить со мной. Отметели... Он знал что моя последняя маршрутка уезжает в 10 вечера...уже было 11 и я совсем забыло про это, а он конечно не напомнил...Ну и вызвался меня повезти, странно,но дома я так и неоказалась...Мы стали встречаться, но с девушкой расставаться он не хотел категорически...Меня это не капельки не волнавало, я была маленькой и глупенькой, влюбленной по уши дурочкой как говорила моя сестра. М ы так прожили год, прячась от моей сестры и его девушки. Потом были очень не приятные обстаятельства и мы расстались...Как я думала что навсегда... Но нет спустя 2-е недели он меня уговорил все забыть и простить...я простила...потом снова подстава и я снова простила..., а потом все я устала. Я понимала, что мне будет плохо, но надо заканчивать, а иначе будет только хуже. Он звонил, приезжал на работу, домой, ждал часами у подъезда, предлагал жить с ним, говорил что бросит ее и будет только со мной,говорил что любит...Я не поверила, да может и не хотела...Вот и еще один комплекс- когда мне говорят что любят я исчезаю...Но в период этого года со мной вот что роизошло. Я ехала как всегда в маршрутке на работу и увиде парня, он мне показался интересным, затем я стала замечать его все чаще и даже жутко захотела познакомиться. Но о чудо, в тот день когда я рассказала о нем моей подруге мы встретели бывших одноклассником и они нас пригласили в свою компанию...И я увмдела его, этого парня из маршрутки, оказаваеться и он меня заметел в ней... Мы стали очень хорошими друзьями и я потихоньку в него снова влюбилось, но эта была другая любовь, она была такой чистой, жертвенной. Я радовалась когда видела его улыбку, я готова была разговаривать с ним не о чем часами, я понемала его и когда ему было плохо готова была все отдать, что бы просто увидеть его улыбку и как светяться в этот момент его глаза...Рамантика... И понимала что я снова попала... Я надеялась что он не просто так проводит со мной так много времени, но эта надежда была напрасной... Я сама все убила, было бы у меня хоть чуточку больше терпения... На новый год он был со мной, но нет мы практически не перешли это грань под названием друзья, да и не могли бы, в это время он был под экстази и эта черезмерная тяга ко мне была лишь побочным действием этого вещества...Меня это убило...Я не могла не спать, не есть просто потому что меня мучала боль...Но я решила ее облегчить и пошла по его стапам, но это было лишь для того чтобы понять одну вещь...М я ее поняла поэтому сейчас я нормальный человек, а не наркоман, ведь наркотик это всего лишь искуственная жизнь и она меня не устраивает. Эта тема нас еще больше сблизила, ведь на эту тему мы могли болтать часами...Но потом как-то я напилась и все испортила... Я просто высказала ему все и он сказал что у него и так много всего и времени на девушку просто нет, и что я ему в первую очередь нужна как друг... Сама виновата! Меня это вообще..даже не точ то убило, а еще и закопало... Но я готова была просто общаться с ним и мне этого хватало...и до сих пор хватает...ну покрайней мере это легче чем не видеть и не слышать его вообще... И я уехала на дачу и встретила его двойника, ну конечно я не растерялась и начала с ним встречаться, но зря ведь орегинал всегда лучше даже двух копий... Вот так. Я пыталась построить отношения с кем-то другим, но не могу. И я решила что лучше я пока побуду одна, что бы не кому не делать больно... А чувство оно уже жевет 2 года и я думаю если его не подпитывать, то оно уйдет, постепенно... Вчера я поняла что прошлое все таки жевет во мне и не дает идти дальше. И я сделала выводы что, что бы мне отпустить прошлое надо им с кем нибудь поделиться... И решила поделиться с вами...

РАССУЖДЕНИЯ...

Я вот тут подумала над фразой "У КАЖДОГО ЕСТЬ СВОЕ МНЕНИЕ И ПУСТЬ КАЖДЫЙ ОСТАЕТЬСЯ ПРИ НЕМ..."
Что же тогда получаеться если у меня есть свое мнение и я придерживаюсь только его ЗАЧЕМ Я СЛУШАЮ ЧУЖОЕ МНЕНИЕ? Получаеться очередная эгоистическая фигня... Если я всегда права, тогда зачем мне вообще кого-то слушать, общаться и т.п. Ведь это приведет только к конфликтам! Я считаю что мы слушаем чужее мнение для того чтобы и из него выделить что либо полезное для себя и плюс можем высказать свою точку зрения по отношению к этому мнению...Не так ли?Таким образом и получаеться наше с вами общение... А с глухими людьми общаться трудно, да и зачастую вообще не хочеться.
Хочу нарастить волосы! Кто знает где можно нарастить волосы не очень дорого?

г. МОСКВА

НЕ ПРОЩАЮСЬ...

Очень жаль, но некоторое время не буду писать постов, но буду читать посты френдов и иногда комментить. Ухожу в ЖИЗНЬ... Да-да именно так. Решила уйти в старое...ведь все новое- это забытое старое...в той жизни мне было хорошо, радостно, ярко... а в этой лишь мрак и печаль... А самое ужасное что я обнаружила для себя- ЧТО И ЗДЕСЬ НАЙДУТЬСЯ ЛЮДИ СЛЕПЫЕ И ГЛУХИЕ...ДУМАЮЩИЕ ЧТО ВСЕГДА ПРАВЫ...Таке люди сами себя убивают, запирают себя в клетке из своих же эмоций по сути своей они ЭМО, только они этого не признают... Они вечно думают что все кто на них обиделись сделали это только из-за своей тупости... Это мерзко и пративно. Если человек говорит что мне пливать на всех кроме себя- это значит лишь то что, либо он глупец, либо от него все отвернулись. Потому что как не крути, но тебе нужны другие люди, неважно для чего, для выгоды или просто поддержки, но они нужны...нужны как воздух... если тебе пливать на всех ворос ЗАЧЕМ ТЫ ОБЩАЕШСЯ С НИМИ??? ЗАЧЕМ ПРОСИШЬ СОВЕТЫ, ЗАДАЕШЬ ВОПРОСЫ? ДА ЕЩЕ И ДНЕВНИК ВЕДЕШЬ, А КОГДА В НЕМ НЕТ КОММЕНТАРИЙ ОБИЖАЕШЬСЯ, ГОВОРИШЬ ЧТО ТЕБЯ ЗАБЫЛИ??? Надо всего-то лишь поднять высоко голову, расправить плечи, улыбнуться миру и полюбить ЖИЗНЬ! Ведь она одна и если она кончиться, то ты уже не сможешь вернуться в нее! Умереть ты всегда успеешь! Не надо относиться к смерти так легко, она придет, но придет в свое время! А пока живи! Да жить труднее чем умереть! Но ведь ты не слабый! Ты сильный! Помни это! Праблемы это дорога к результату...Жизнь дорога к смерти... Но сейчас не время! Пусть эта дорога будет длинной и прямой!Я вас всех очень люблю, но мне нужно время...Я вернусь, обязательно вернусь! Поэтому не прощаюсь...
Вы — ракушка.
Легкое, причудливое, извилистое создание. Ваша гармония бесконечна. Вы напоминаете людям о самых счастливых моментах жизни и лучших чертах их характера, и потому вас стремятся заполучить все, кому повезет вас найти. Но осторожней: нечуткие и невнимательные могут и раздавить нечаянно...

тест: Какой вы экспонат

Рико это тебе...

Вот так всегда... Я хотела счастья... ,но не чего не получилось... Только теперь из-за меня плохо одному очень хорошему человечку... Извини меня пожайлуста...я знаю что это трудно сделать... Но я себя сейчас чувствую не лучше поверь... А точки -это мои слезы... Да я плачу... Все рухноло... я бы так хотела быть для тебя хорошей девушкой, но увы...И дело не в тебе...Дело во мне...просто я слишком сильно люблю одиночество...Я бы могла бы стать тебе хорошим другом...но все зависит только от тебя, захочешь ли ты этого...Извени за это безобразное поведение целых три дня...просто я поняла что все кончилось...и нехватало сил тебе об этом сказать...поэтому у меня и была депрессия...Пожайлусто только не делай глупостей-живи! И даже не думай о смерти как о решении всех проблем! Воспитывай в себе силу! Я знаю у тебя все будет хорошо!
Состояние: ХУЖЕ ТОЛЬКО ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ...
Музыка: ЛЕГКОЕ БИЕНИЕ СЕРДЦА
Страницы: 1 | 2 | 3