Страницы: 1 | 2

Нервы, нервы, нервы...

Когда начинала писать фанфик, то думала, что это будет гораздо проще. Нет, не в плане непосредственного написания, а в ожиданиях эмоциональных откликов читателей. Поймут - не поймут, понравится - не понравится. Вроде бы и пишу потому, что хочется выплеснуть свою фантазию в виде осмысленного набора символов. Но все равно, нервничаю(
Может кто-то что-то тоже пишет. У вас есть подобная нервозность?
Людям не нужна истина, им не нужна правда, людям нужно то, что они хотят слышать...
Я думала, что мой мир просто рушится, пыталась что-то сделать, исправить, но сейчас я явственно ощутила, что я уже давно танцую на пепле...

Память...

Харуки Мураками в книге Норвежский лес писал: «Знала, что память постепенно сотрется во мне. Поэтому и Наоко ничего оставалось – только потребовать у меня: «Никогда не забывай! Помни обо мне!».

Насколько же недолговечна наша память…
Наткнулась на свой старый блокнотик с небольшими записями о своей жизни…
Как же много я успела забыть! И некоторые ссоры, и внимание некоторых мальчиков, которых сейчас уже и не узнаю…
Мы живем здесь и сейчас, то, за что мы держимся из прошлого, чаще всего причиняет на сильную боль, и мы начинаем стремиться похоронить это в недрах своей души. Хорошие воспоминания постепенно размываются, теряют свою изначальную яркость и становятся просто некой констатацией факта: «Тогда мне было хорошо»…
Возможно, если бы все в нашей голове сохранялось в первозданном виде, то люди начали бы путать прошлое с настоящим и при столкновении с проблемами уходили бы в себя. Своеобразный защитный механизм.
Но хочется запечатлеть некоторые моменты как на видеокамеру, но увы… Поэтому чаще берешь с собой фотоаппарат, стараешься хотя в цифровом виде оставить ту частичку настроения, что испытывал до этого. Хочется помнить, хочется, чтобы помнили…
Музыка: Сурганова и Оркестр - Оставь хоть что-нибудь на память о себе

Курить воздух.

Мы очень часто судим по первому впечатлению... Допустим, мы уверены, что красное яблоко сладкое, зеленое кислое, а откусив от каждого яблока, мы можем понять как сильно ошибались... Так и с людьми. Как жаль, что никто не может дать однозначного ответа, что хорошо, а что плохо, какой человек хороший, какой плохой. У нас есть общие представления об этом, но нет уверенности. Мы сумбурные, смешанные, заблудившиеся. Мало кто может похвалиться структурированностью своих целей, мыслей и убеждений. У многих они плавающие и их очертания несколько размыты. У нас мало уверенности в чем-то, в ком-то, а порой и в нас самих.


"Много буковок, зачем читать", " Начну новую жизнь со следующего понедельника"(потом со следующего, следующего-следующего и т.д.). Знакомо это вам? Иногда мне кажется, что основная проблема в том, что мы застреваем где-то в районе внутреннего дивана, не в силах себя поднять с него. Мы иногда перестаем даже думать, с радостью глотая социальные убеждения, о том что есть что, сталкиваясь с разностью реальности и смысла этих убеждений. Потом начинаем мучатся внутренними конфликтами и в конец измученные засыпаем на этом внутреннем диван, потому что осознаем, что мы не в силах изменить окружающее, как-то повлиять на него. Смириться всегда проще, чем просто начать мыслить так как хочу того я сам. Принимая или непринимая для себя что-то.


Жизнь не черно-белая, она цветная, с тысячами оттенков. Социальный дальтонизм-это тоже одно из того, что мы принимаем на веру, переставая видеть другое. Когда я сама начинаю верить в "зебру", я смотрю на небо. Оно всегда имеет в себе множество красок, оно не равномерное, всегда необычно разное. Я не хочу просто дышать, я хочу курить этот воздух, пить его, чувствуя каждой своей клеточкой радость от этого. Взгляд в небо, это всего лишь один шаг к этому, шаг к наполнению себя своим собственным, близким и настоящим.

Любить или быть любимой?

Психологи после долгих исследований сделали вывод о том, что в любви один человек потребитель, другой отдающий. Крайне редки отношения, где партнеры находятся на равных.
Вот и в моей жизни возникла подобная дилемма Есть один парень(условно обозначим его N)? Который по многим параметрам является представителем семейства козликов… Но как известно любовь зла… N эгоистичный малый, который ни за что не будет менять или жертвовать… Второй субъект(пусть будет M из-за уважения к алфавиту). Этот кандидат живет мной… Я для него девушка-сказка… Девушка-мечта… Он жертвует всем для того, чтобы услышать меня, увидеть… НО! Душа не лежит к нему…
Вот и… приходится выбирать…

Обидно за женский пол!

Вчера знакомый заявил:
"Зачем нужны девушки? С одной спишь, с другой встречаешься, с третьей флиртуешь, четвертой дорожишь, пятая для души, шестую ненавидешь, а седьмую любишь..."
Стало обидно за державу. Отношение, как к вещам... Не знаю как другие, но говорю за себя. Я не приемлю изменами, в отношениях полностью выкладываюсь и порой в чем-то ущемляю себя...
На мой вопрос: "Значит и парней можно так же делить, по вещественному признаку?"
На что последовала длинная тирада, из которой можно было сделать вывод, что мужчины - это святое, и только они способны выбирать и создавать гаремы.

вот потом. как к ним относиться по-человечески?
Какой раз тихо себя матерю.
Ну не умею я ждать... Нет терпения и расчета...

Купила себе смартфон G700 Sony Ericsson... Всегда любила эту марку, но в итоге разочаровалась в смарте их производства... Много функций, а вернее их отсутствие расстроили вконец...
Если бы я взяла время на раздумие, то возможно и не купила бы, а стоит 10 тысяч... Лучше бы приобрела Nokia 6220 или N73... Поменять в магазине пока не выходит... Попробую толкнуть с рук...

Не хватает мне скурпулезности... Теперь бьюсь головкой о стену...
Состояние: Глубокая депра и глубокое разочарование в себе

Счастливый билет

Я, наверное, единственный человек, который боится счастливых билетиков. Они будто смеются надо мной и намекают, что именно сегодня мне потребуется доза лишнего счастья.
Сегодня день начался с погони за маршруткой, которая чуть ли мне не показала попу. Плюхнувшись на свободное место (наступив при этом кому-то на ногу, но это уже мелочи жизни) с ужасом обнаружила счастливый билетик.
Ну что ж... Надо крепиться...
Любимый МР3шник отказался петь в одном ухе и подозрительно шуршал во втором…
С приездом на занятия, меня ждала супер новость: вместо медицины будет подготовка к открытому уроку по английскому... Подстава так подстава... Послушав о том, что мы to be от to have отличить не в состоянии, не то что уж выучить текст, так совсем маленьких размеров...листочков на 5, листочков А4 ...
Мероприятие по истории...
Сколько убитых нервов и мегабайтов интернета...
Ведущая просто забыла обо мне... Не объявила меня, когда надо, а потом было поздно… Весело и дико грустно чувствовать себя за бортом...
Решила прогулять линейку и...попалась... Обещали выговор...
По дороге назад среди царства грязи и океан глубочайших луж нашла одну маленькую и замерзшую... стоит ли говорить, что я поскользнулась?!...
Дома высыпала аллергия и с видом рака-дауна сижу и учу биологию...
Может все-таки съесть билетик?... Ведь до вечера еще далеко:)
Каждый шаг, каждая минута через больно... Боль эта просачивается в мое тело из глубин души и разъедает его постепенно. Никогда не думала, что убивать любовь на столько тяжело...
Надо... Я уже начинаю ненавидеть это слово... Переступаю через себя и иду дальше...
Если одежда, то мрачная, если рисунок, то грусть... Похоже я тихо схожу с ума...
Улыбаюсь... Весьма натяжно и это больше походит на оскал...
Плачу... Странно, но глаза сухие...
Слова: мост, веревка, мыло, бритва вызывают неадекватные ассоциации.
Главное продержаться неделю, говорят после будет легче...
Надеюсь... а пока... буду со свистом вдыхать это воздух, который можно весьма условно назвать свежим, и с надеждой смотреть в небо...
Наша жизнь весьма скоротечна и неимеет какого-либо смысла.
Мы рождаемся, растем, попутно руша многое, заводим семью, воспроизводим себе подобных, находим рутинную работу, стареем, умираем...
О нас не остается никакой памяти, да и пользу этому миру приносим весьма спорную...
Каждый из нас обещает себе, что-то изменить, но следующий день начинается точно так же, как и вчерашний и это вполне объяснимо...
Грустно, но соответствует дейсвительности...
Агрессия вошла в норму жизни и разбавляет рутинность темными каплями...
Может быть, если люди хоть иногда улыбались по-доброму друг-другу, то этим бы согревали сердце кому-то и оправдывали свое здесь пребывание.

Вдох, выдох... А стоит ли играть в любимых?

Наше современное общество поражает меня своими заскоками. Показателем статусности являются деньги (кидание их на ветер или дикая прижимистость, она же жадность) и наличие рядом с тобой симпотной особи противоположного пола.
Порой первое и второе взаимосвязаны с собой. Хочется всего и сразу, но... Порой за этим мы теряем себя, реально начинаем играть в любовь, набираем мнимый багаж качеств. чтобы соответствовать идеалу партнера, но что мы получаем? Нас уже не ценят, с нами становиться скучно, да и мы устаем и выходим из роли, но ведь нам ЗАВИДУЮТ!!! За чем что-то менять? Они ведь будут злорадствовать! Ни за что! Будем себя мучить и мучить человека рядом на зло им. Куче мнимых друзей, знакомых продолжать напевать о своей "сказке" и о супер счастливой жизни, а ночью терзать подушку...
И еще... боязнь остаться одной... Вдруг на меня никто не посмотрит? А если посмотрит будет ли у него большой кошелек или смазливая внешность? А вдруг ОН не понравиться подругам и они будут смеяться? А что скажут родные? Нет, уж пусть все остается так, как есть... Ну и что, что сейчас хреново. Вдруг еще хуже будет? А наматывание зеленых сопелек продолжается, обоюдное разочарование растет…
И где наслаждение? Где чувства легкости? Где любовь?
Ведь уйти когда-то придется, хочешь или нет, но время будет потерянно. И кого винить, коли с самого начала знала - этот человек не твой.
Не обязательно, что счастье будет ждать тебя за первым углом. Нужно время и работающий трезвый мозг. Пусть у парня не густо с деньгами, но он оборотистый с горящими глазами(гореть они должны от стремлений, а не от вида бутылки или твоей подруги), любящий тебя, стремящийся сделать тебе приятное и не по методу "дашь на дашь", а так просто. Конечно, нужна и ответная теплота, забота и т.п., игра в одни ворота угнетает. Пусть он не всегда сможет обеспечить кафе, кино и т.п., но будет стараться, с этим человеком каждый день станет праздником. Такой и добьется многого. Стимул-то есть.
Другой вариант, это тот у которого есть все за счет родителей. Но если он размазня, слабак, привыкший добиваться всего за счет денег, то грош ему цена. Он всю жизнь будет тыкать тем кто ты. а кто он. Хотя без поддержки, пинков, толчков по правильному направлению давно бы лапки протянул и языком асфальт бы мел. Самому ему ориентироваться проблематично, привычка не прикладывать усилий ни к чему говорит сама за себя. Согласны на роль «тяни-толкай»?
Богатый мальчик с волевым характером зачастую деспотичен и требователен. порой и жесток. Правила конкурентной борьбы равны естественному отбору. Это и отражается на его внутреннем мирке. Ему надо постоянно соответствовать. Быть в форме физической и моральной. Баловать и уметь расслаблять.
Я сейчас ни к чему не агитирую, вариантов может быть огромное количество. Лишь говорю о том, что надо видеть то, что скрывается за мишурой. Периодически мыть уши, во избежание появления там лапши и ни в коем случае не играть. Любовь обязательно придет ко всем, рано или поздно.
А игра в прошлом в нее не слабым молоточком ударит по голове. Так что попробуем снять розовые лупы (да, да, не очки) и присмотреться к тому кто рядом. Что это? Любовь? Влюбленность? Приспособленчество? А может тот, кто рядом с вами играет?

Развенчанный кумир

Один развенчанный кумир,
Одна угасшая надежда,
И кажется, что дрогнул мир,
И все не будет, как и прежде.



Ты слепо следовал за ним,
Во всем нелепо подражая,
И для него ты Третий строил Рим,
Чужие жизни разрушая.



Ты верил: он к тебе сойдет,
Тебя обнимет, поцелует
И другом добрым назовет,
И место у огня уступит.



Но это оказался только миф.
Созданный твоей мечтой,
И грязью тебя облив,
Он все хорошее унес с собой.



Один развенчанный кумир,
Одна погибшая надежда,
И кажется, что рухнул мир,
И что все не будет как и прежде...

Ах, эти поцелуи...

Все-таки дико интересно что вы думаете о поцелуях. какую роль они играют в вашей жизни получаете ли вы от них какое-либо физическое удовольствие?
Если быть честной, то мне они ничего больше чем моральное удовлетворения не приносят. Может я какой-нибудь феномен и меня пора заспиртовывать?
Всем приветики!!!
Вот и кончилась пора безынтернетья:)
За время отсутствия произошло огромное количесво событий и внутренних перемен.
Появились вопросы, требующие выражения вашего мнения.

Один из них это конечно же любовь, на этот раз с первого взгляда. Как по-вашему всегда ли это будет разочарование со второго?
Как вы относитесь к предательству?
Недавно меня подставили… приятного мало, но странно, что я даже и злиться на этого человека не толком не могу. Так доверяла ему… Может быть просто не пришло до конца понятие всей низости подобного поступка… Просто какой-то легкий осадок горечи на душе и слезы в глазах.
А было ли предательство в вашей жизни и как вы реагировали на это?
Что-то совсем я обнаглела и давно сюда не заглядовала, аж самой совестно:)))))
Честно пыталась поднять какую-то жутко умную и серьёзную тему, но мысли как на зло в разбежку.
Написать о жестокости и нетерпимости? И что. Будет множество коментариев с осуждениями, но люди написавшие это , встав из-за компов, поступками опровергнут свои же слова. Смысл... Увы. я его не вижу...
Написать о любви, вроде бы избитая тема, да я и поднимала ее.
Просто замечаю цикличность повторяющегося... Вроде обложка всегда разная, а вот ядро одно и то же...

Смерть

Наверное в жизни каждого человека есть место боли... Иногда её причиняют нам, иногда это делаем мы, а есть то, на что совершенно не можем повлиять... Сейчас я хотела бы поговорить с вами о смерти. Как часто она мелькает в нашей жизни черным вороном, оставляя за собой в душе пепелище...
У моего друга позавчера умер отец... Он просто встал с утра, подошел к нему, а он уже мертв... Для него все что было раньше потеряло всякий смысл... Я говорю всякие глупые слова утешенья, но... Думаю, вы сами все понимаете... Странно, но его боль частично стала моей...
Простите что все так путанно изложенно. Сталкивались ли вы с подобным? Очень уж нужен ваш совет...
Каждый день моей ни чем не приметной жизни начинался с мысли о нем… Таком непредсказуемом мальчике с вечно сосредоточенным взглядом, но, увы, не на мне…
Ничего, с этим очень даже можно жить… Может именно мысль о нем и останавливала меня на краю бездонной пропасти смерти и последующих адских мучений самоубийцы… Я знаю, что не нужна ему, что ругаться у нас получается лучше, чем разговаривать о высоком, но во мне не умерла эта засранка надежда …
На свою внешность я особо полагаться не могу, а, по наблюдениям (личным и общественным) можно вывести теорему, что внимание парней прямо пропорционально симпотности личика девушки и остальных частей её тела.
Может на ваш взгляд это ошибочно? Что Вы считаете слагаемыми любви? Что доминирующими в ней, а что не столь важными?
[]

Поговорим о необъяснимом...

Приветик всем и вся!
Мне очень интересно, что вы думаете о магии и гаданиях? Жизнь людей с древних времен была окутана пеленой суеверий. Они вызывали в народе огромное уважение и не в меньшой степени страх… Ведьм, как вы помните, в Средневековье строем вели на костры, а ни в чем не повинных черных котиков массово топили в реках… Сейчас же, каждый, чуть ли не первый, пользовался магическими услугами. Книги про пароаномальные явления идут на «Ура». А любая газета пестрит объявлениями медиумов и шаманов в различных поколениях…
Отличный способ управлять людьми и наживаться на них. Не находите?
Страницы: 1 | 2