42 правила ЭМОГОП-боев

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть,и пасажирчиков нет.
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены (бей свою чтоб чужие боялись). Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…»,"закурить есть?" "че здоровый что ли?", "ЧО?". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить, и у тебя будет причина что бы убивать.
6. Слушай песни про реальных пацанов- они ниибацца круты.
7. Одниа из твоих любимых песен - «ночные пчы - реальный пацан»
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **а хули? - это же ЭМО ГОП!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО ГОПА!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОГОПциональное состояние отвечай «ЧО?..»
11. «ЧО?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики и принимай пасажирчиков не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМОГОП!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо,а сэмэчки это круто - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бандитские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это не ЭМОГОП!!! Мочи трусы,гуков и всех кого встретишь ночью всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМОГОП. Это пошло и не эстетично, а вот обосрать кого то это совсем другое дело.
18. Купи себе женский топик с надписью «ГОП СТОП».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя говоря каждый раз - ЧО БЛЯ.
20. Твоя мечта - умереть от СЭМЭЧЭК (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМОГОП.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «ЧО!!!!!!»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный и злой вид от того что тебе жмет.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМОГОП - наркотик, вызывает слезы, поешь его и все при виде тебя будут плакать. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто! Вентиляция все таки..
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое и самре главное КЭПКА.
28. Слушай «Ночные псы». У них есть ниибацца крутая песня «Реалбный пацан».
29. Свиньи - это ЭМОГОП животные. Они большие,розовые и грязные.
30. Фраза «А ТЫ С КАКОГО РАЙОНА?» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуй все. Но знай меру - лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMOГОП!
33. Шансон - самая главная ЭМОГОП-радиостанция страны.
34. Клип Ночные псы - «реальный пацан» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМОГОП!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «преступление против времени» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМОГОП. Это глупо. Мочи готов.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМОГОП!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМОГОП-бой.v
43. Если ты не смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМОГОП-бой.

ps: стырено вконтакте
убьет, и раскрасит
трупы в розовый цвет
защитник обиженных
ЭМО-СКИНХЕД
моих братанов сняли на видео какие-то лохи
Братаны
в главной роли Пахан, мой корешь.
PS: после сьемок мы отпинали этих уродов и вытурили нахуй из района.....
Вчера отпи#дил двух панков, которые вы#быв#лись на эмобоя. За это эмочег пригласил меня в Макдак. Мы там так здорово посидели. Мальчик таакой миленький оказался, симпатяжка. Его зовут Тёма, живёт он практически в моем районе, да ещё и свободный сейчас. В общем, он мне очень понравился, да и я ему походу тоже. Он мне свой номер мобильника дал, сказал что с удовольствием ещё со мной патусит. Кароче, наверное с ним замутить попробую. Всётаки мечты сбываются)))
[]
а сдесь есть парни нетрадиционной ориентации?
было бы здорово, замутить конкурс на лучшее фото гей-пары... это ведь так красиво и романтично...
[_))))]
самой актуальной темой на данный момент является эмо-жвижение...где бы ты ни находился, со всех сторон слышишь только эмоэмоэмо....и везде только негатив...а почему?
вот вчера с пацанами отхуячили трех косушных...они говорили про эмокидов что-то негативное, а когда мы спросили их "за что вы не любите эмо?", они сказали "за то, что они глупые и плачут"...
на самом деле, нет объективной причины ненависти к эмо....поэтому надо хуячить всех, кто не уважает эмо-движение....

реклама нах

что получится, если соединить что-то не слишком жесткое и что-то не слишком мягкое???

[эмо] + [скинхед]

=

[)))))))]


из дневника ооочень умного гопника

вот посрал же 1ый раз за седня, легче стало и обратил внимание что у меня после ахуенных пьянок какашки пахнут водкой
вот подумал что если их схавать, эффект мож будет.
типо по утрам похмеляться когды бутылки нету..

Вот проснулся нах, мой ацкий сон разорвал на клочья ацкий шмон
долго валялся и прятал нос под подушки и одеяло но и туда эта хуйня просончилась.
Я уже догадывался что это за хуйня и кто ее хозяин, это шерстяное чмо пряталось под миом диваном.
Всетаки я встал, облучил комноту кривым заебаным взглядом.
Увидел на ковре небольшое болото с кусочьками островов....
и мне таку захотелось срать что обосрался в кровать... теперь надо драить две кучи
вотневезение Ж((((

дальше потом допишу

стырено у Dekadent`a

Эта, слышь, братан, можно тебя?
- Да, а чо?
- Слышь, братан, а чо ты так выглядишь странно?
- В смысле странно?
- Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
- Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
- А чо, эмо-панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие - My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
- Да чо, с Чуркина я…
- Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
- Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
- Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
- Да не, пацаны, я сегодня без значков…
- А если найдем?
- Ладно, пацаны, вот только с "Океаном моей надежды" пара завалялась…
- Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в "абибасе" гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
- Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
- Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке - волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.

из справочника по редким растениям

Эмоарматуродендрум (Imotionale-Armaturies Dendrum) - редкая древесная порода, выведенная путем скрещивания Эмодендрона древовидного и Арматуриума гибридного. Дерево высотой 4-6 метров. Ствол и ветви черного цвета. Листья большие, сердцевидные всех оттенков розового. Особенность растения заключается в том, что срезанные побеги сразу высыхают, отвердевают и становятся похожи на железную арматуру, при этом на коре появляются розовые полосы. Ещё одна особенность эмоарматуродендрума - он питается негативной энергией, и поэтому вырастает только на местах где пролито много крови и слез.
Эмо-скинхеды считают это дерево своим священным символом. Они активно культивируют эмоарматуродендрум, а его срезаные ветви зачастую используют вместо обычной арматуры.
Состояние: аффекта
Музыка: Мэддог - мои слёзы, моя печаль

посвящение

Не каждый эмо-скинхед имеет право носить Клановую прическу (бритая башка с челкой)....Этого достойны только посвященные...Обряд посвящения довольно трудный и не всем по силам....
Для посвящения скин-эмо должен убить как минимум шесть человек, ненавидящих эмо. Тела убитых необходимо покрасить розовой краской и закопать. Далее нужно несколько дней плакать над захоронением, чтобы обильно полить могилу слезами и соплями. Считается, что вскоре на этом месте вырастет эмоарматуродендрум. После такого посвящения скин-эмо может считать себя реальным эмоциональным скинхедом и забриваться в эмо.