Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Как изможденный зверь в густой пыли вечерней,
Который на цепи ревет в базарный час,
Кто хочет, пусть несет кровь сердца напоказ
По торжищам твоим, о стадо хищной черни!

Чтобы зажечь на миг твой отупелый глаз,
Чтоб выклянчить венок из жалких роз иль терний,
Кто хочет, пусть влачит, топча, как ризу, в скверне,
И стыд божественный, и золотой экстаз.

В безмолвной гордости, в могиле безыменной
Пускай меня навек поглотит мрак вселенной,
Тебе я не продам моих блаженств и ран,

Я не хочу просить твоих свистков и вздохов,
Я не пойду плясать в открытый балаган
Среди твоих блудниц и буйных скоморохов.

(c) Шарль Леконт де Лиль
Разбираю лагерные документы. Мои детишки в отряде сплошь зачаты в 2007.

То есть я воспитываю поколение, порожденное эмо-вписками. Так вот почему сегодня была одна ревущая девочка и один ревущий мальчик, ога. В духе родителей.

А в недалеком будущем, видимо, мои детишки будут вейпить, делать на школьной форме подвороты и отращивать бороды. Епт.

Мой бывший научрук вещает

ЕГЭ - 2017.

В этом году сочинения были скучные.
Я узнала только, что Антон Павлович Чехов написал роман "Обломов", а Евгений Онегин создал произведение "Отцы и дети".
Интересен, кроме того, был мой внутренний диалог с выпускником, нашедшим в тексте несуществующую проблему взаимоотношения людей. (Орфография и пунктуация автора сочинения сохранена.)

Выпускник. Одним из аргументов можно взять Андрея Болконского из романа Л.Н. Толстова "Война и мир".
Я (в дальнейшем "Эксперт"). Ну-ка, ну-ка...
Выпускник. Самый яркий эпизод в данном романе - это момент поражения под Аустерлицей...
Эксперт. Чё?
Выпускник *коварно*. ...но вы мне скажите, что там нет взаимоотношения людей.
Эксперт *вызывающе*. Скажу!
Выпускник *торжествующе*. Как бы не так!
Эксперт *лихорадочно вспоминает эпизод под Аустерлицей*
Выпускник. А почему вы не наблюдаете данное действие со стороны французов? Ведь самый яркий момент - это то что Наполеон увидел Андрея и то, что он сделал в последствии.
Эксперт *уходит посрамлённый*

Запить поражение чаем.
И сделать селфи.
(с)

#явожатый

Первый день лагерной практики. Впечатлений - множество, и самых разных.

Сначала у детей была киношка в ДК. Выдали красный сигнальный флажок для перевода 30 малолетних тараканов через дорогу (так хотелось нарисовать в углу серп и молот!). Пока сопровождала, невольно слушала, о чем они говорят... Второклассники...
Обсуждали читы на игры.
Спорили, что лучше - слитная или раздельная крестовина на джойстике.
Пели патимейкер.
Сравнивали спинеры в разную цену.
Шутили про пинг.
Обидное прозвище - задрот.

Серьезно? Правда? Ну как так? Им же лет по 9, я еще не разбирала документы, но около того... Как? Я в их возрасте била мальчиков арматурой, шныряла по заброшкам, пролезала через колючую проволоку от сторожа, облазила все деревья за кислыми яблоками, закидывала мокрую туалетку на дома так, чтоб она прилипла не ниже третьего этажа, плавила свинец, жевала гудрон... А тетрис дома бережно в тайне хранила на полке, и не дай бог кому из двора было проговориться про наличие - выманивали "принести поиграть" и нещадно убивали в первый же день этого "поиграть". (Так я его, кстати, в конце концов и проебала, спалившись. Но это была очень романтическая история из детства, мне мальчик новый купил за просто так ^__^)

В общем, поудивлялась, да. Хотя потом оказалось, что половину из этого они не особо понимают, на уровне подхваченного. Пока детишки были в кино, прогулялись с днокурсницами, поделилась им этими замечаниями. Я вообще редко с ними разговариваю, как-то не о чем нам. А сегодня нас было всего 4, по 2 на отряд, и в такой "интимности" случился следующий диалог:
- ...А ты во что с парнем играешь?
- Обычно в прятки - я прячусь в его сердечке, а он в моей... Кхм... Да в "soma", "layers of fear"...

Пока ехали в кино - 1 отряд помещали в 1 троллейбус. На обратном решили 3 отряда сразу. Мне отдавили черные тонкие кеды, на подошве появились трещины. Два мальчика начали драться прям в автобусе - мы разняли. Веселые истории и дьявольский оскал, веселые истории в журнале малолетний уебан. Па-пара-пара-пам-пам!

Вернулись в школу - были песни-пляски-загадки. Лучше всего знал ответы на все вопросы полненький улыбчивый мальчик, который с первого взгляда показался мне глуповатым. И, черт возьми, приятно так ошибиться. Наверняка родители не положили на него болт. Он смог сопоставить в конкурсе по типу "муж-жена" (условно говоря) Руслана и Людмилу, Тристана и Изольду, например. Отгадывал советские песни и мультики один из отряда. Порадовало.

З. Ы. Да, кстати, рецепт идеального похудения. Ложиться в 4, разрабатывая план-сетку, вставать в 7-30, выходить из дома 8 без завтрака, ибо некогда, да и с недосыпа голод умолкает. Отработать лагерный день, топая через весь город на нужные остановки с отрядом. Иметь в кармане 300 р (на дорогу туда-обратно хватит на половину лагерной смены, дальше займу - или бухгалтеры университета наконец соизволят перечислить стипендию) - поэтому не иметь возможности купить еды в столовой, разве что чай. Прыгать-бегать-плясать и ловить особо буянистых шкетов. Заебавшись вусмерть, позавидовать детям, спящим на раскладушках в отряде. Приехать домой и первый раз за день поесть. Так как ничего не ел до вечера, то и много особо не съешь. Это как с жаждой - кажется, море б выпил, а потом и кружку осилить не можешь. Продлить на всю смену. Радоваться идеально торчащим ключицам.
Но завтра мама обещала дать вакуумную машинку, дабы я положила еды с собой. Если сдержит обещание - прощай диета.)

З. З. Ы. Мой отряд называется "Улыбка". Моя улыбка называется "Убейте меня и вооон того особо крикливого мелкого посона". На отчетных фотографиях вспоминаю, что надо радоваться. Выходит крипотно.

Деградации псто

Ник: Ты что там?
Диди: Экзамены все 5, теперь работа в школе на неделю
Ник: Ебана! Я чуть про диплом не забыл.))) Ахаххах
Диди: Лол. Кек.
Ник: Че-бу-ре́к.
Диди: Ты шаришь. А так открещивался от масс культуры)
Ник: Нужно знать врага в лицо.
Диди: В кекцо. (Звучит как мат)
Ник: Осталось переверстать русские пословицы на манер кекца. Даль возненавидел бы.
Диди: Дай бог нашему дитяти кекца да поймати.
Диди: Семеро по пабликам.
Ник: Не ищи кекца в других, коли его в тебе нет.
Диди: За один боян два свежака дают.
Ник: Много - сытно, а мало - кек.
Диди: Нечо на подписоту пенять, коли кек тонкий.
Диди: Палка, палка, кек и мемчик - вот и вышел человечек.
Ник: Зря ящик Пандоры открыл.))
Диди: Всё, всё, успокоилась)
Ник: Умничка *потрепал за щеку*

Всем удалить фб и слушать радио Радонеж!

С журналисткой связалась женщина, которая работает психиатром (её называют Лиза, это изменённое имя). Лиза очень редко заходит в Facebook, главным образом, чтобы ответить на запрос об участии в мероприятии. Но прошлым летом она заметила, что Facebook начал ей рекомендовать в качестве новых друзей… её собственных пациентов.

[cокращено]

Доктор считает, что налицо явное нарушение врачебной тайны со стороны Facebook. Например, одна из её пациенток получила рекомендации в друзья человека, которого она видела на лестнице возле кабинета доктора. И социальная сеть услужливо подсказала его имя, вместе со всей остальной информацией из профиля. Врач говорит, что среди её пациентов — люди, живущие с ВИЧ, предпринимавшие попытки самоубийства, страдающие от насилия в семье. Нельзя просто так предлагать им подружиться друг с другом.

Удивительно ещё и то, что многие пользователи до сих пор не знают, что Facebook купил компанию WhatsApp и очень скоро их телефонные книги со смартфона пополнят социальный граф Facebook, даже если на телефоне не установлено мобильное приложение Facebook. У пользователей остались считанные дни, чтобы отказаться от условий нового пользовательского соглашения WhatsApp (новые условия предлагают с последним обновлением программы).

[cокращено]

Всё это кажется ерундой, но только до того момента, пока Facebook не посоветует вашей жене познакомиться с вашей любовницей.

А если у вас их нет, то достаточно умный Facebook сможет их подобрать.

Бомбления псто.

От инсты вчера пришло уведомление о лайке. По нику вспомнила, что это брат моего экс. Раскрываю уведомление - там совместное фото с N. И лайк сам уже убран, в списке новых действий его нет.

Ну вот блять, ну нахуя, а? Мужик, у тебя дома жена и младенец на съёмной хате и кредит на машину. Хули ты меня в рабочее время лайкаешь? Иди, блять, и работай!

Ну вот я чего-то не понимаю, но - я уже и ник давно сменила, например, да и эпопея эта давно кончилась - зачем, что за интерес искать? Воззвать к совести? У меня её, вот такой, ханжеской, нет. Я понимаю, он ламер и не подумал, что уведомление его спалит, но само по себе - нахуя?

Сейчас выхожу с экзамена. Как всегда, на пять. Уведомление о подписке от девочки, которая встречается с одним оргом концертов, с которым у нас была история взаимной ненависти (из разряда "не дала, вот ты и бесишься"). И снова подписка убрана. Я уже даже с общими знакомыми не контактирую, а эта парочка укатила в столицу. Вот нахуя? Какой я могу представлять интерес? Ну блять. Не понимаю я этих ваших людей. Я лучше детектив на двачике про Барби почитаю, чем сама его через соц.сети устраивать буду. Если я скучно живу, то эти, получается, ещё пиздец скучнее.

За что я люблю двач

Даже не так - за что я двач обожаю и сижу на нем сейчас, вместо того, чтоб готовиться к экзамену.
Ссылка на тред - ТЫК
Я пару лет была редактором на фостор.ру. Разбирала крипи файлы, пару склепала сама.
И вот, о давно забытом - обнаруживаю внезапне, что на дваче нашли концы истории про barbie.avi! Там расследование, мать его, в духе детектива!
Оооо, описывать долго, но причастные к теме разделят мои восторги. В конце треда ссылка на паблик в вк, где продолжают копать. Про ампуташек, про каталоги извращенцев, про One Take Short Stump Productions, в общем, не буду спойлерить. Но скин с видео и фотчгу Барби кину.

[][]

А фапабельна эта, мать ее, Барби/Тэмми/Бэкки/Шерон)
В общем, олдфаги порадуются, а ньюфагам - кило дзена.

Запах напалма поутру

Пролог.
Лишний раз доказать себе, что ты ратыка - бесценно, блядь.
Развитие действия.
Лечь в 2, зачитавшись Павича. Проворочаться до 5 (уже который день подряд - инсомниюшка, родненькая!) под генерацию мозгом самых пиздецовых картин из ближайшего будущего. Тех, которые гипотетические, как если бы вдруг на весь мир распространился вирус мудачества, кровь-боль-насилие-растоптанные чуйства. Эх, гештальтики мои, цветики степные!.. Ну ок.
Кульминация.
Проснуться в 9:30, ибо дети включили мультики на всю громкость, а с пультом справиться не могут. Ок. Проснуться в 10, ибо дети пришли обниматься и няшкаться. Ок. Проснуться в 10:30, ибо один деть обидел другого детю, и плачущая мелюзга пришла ко мне как к третейскому судье. Видит Б-г, я люблю вас, детишки, но не сейчас...
Осознать, что пошла кровь носом. Кое-как вытереть ладонями, зажать и идти мыть руки в ванну. По пути в полусне забыть, что руки в крови, и потереть ими еще и глаза.
Развязка.
Стоять, как дура, у зеркала, лицезрея себя в подобном виде. Нос кровоточит, глаза как будто кровоточат, душа, блядь, тоже уже готова закровоточить.
Эпилог.
Как бы сказала преподаватель по СРЯ, которой мне завтра экзамен сдавать - как она, собственно, всегда мне на мои проебы и говорит - "Да кто ж тебя такую замуж возьмет?"
Эй, мой принц на белом коне, слыш! Если у тебя нет гемофобии, я твоя. Бери меня всю! А кто кто ж кроме тебя меня такую ратыку возьмет?.. Только рядом с брачным ложем положим полотенчико красного, чтоб не жалко, цвета. Так, на всякий.

вставлю 5 копеек

Любовь – это сделать для другого то, что ему нужно в данный момент времени, а не отдать ему всё, что можешь. Вот истекает человек кровью, а ты, вместо того, чтобы дать ему свою кровь, говоришь: «А давай я тебе песенку спою? Это всё, что я могу сделать для тебя… (с) лейтмотив из "Кино про Алексеева"

У нас тут с мамой соц. вопрос

Поясню потом)

Так вот, вопрос способов.
Кто чем соду гасит?

UPD: короче, вот суть.
У маман есть подруга, муж подруги не может есть выпечку. Ему отовсюду кажется запах соды, у него что-то в детстве травматическое про соду было. Подруга сама имеет какое-то поварское образование или что-то вроде того.
Мать передала ей оладьи на пробу - муж пробует, доволен, просит рецепт.
Секрет? Просто гасить соду не уксусом, а кипятком. Я как услышала про уксус, сразу даже, честно говорю, не поверила, что им гасят. Он же даст привкус. Вообще в голове не укладывалось. С детства знаю только про кипяток и даже не ведала ни о каких других способах, всегда только так.
Мать говорит, это прабабушка так из поколения в поколение учит, даже после смерти, получается. А соц. вопрос был в том, что маман мне сказала, дескать, у кого спроси - и правда мало кто знать будет про кипяток, все уксусом и лимонкой. Ну, выходит, права была, да. Хотя выборка комментаторов маловата.
Такие дела)

Внезапных ночных твиттов псто.

>Каждую ночь соседи сверху... Я слышу шум кровати... Они кормят моего внутреннего зверя. Спасити!

>Час назад начала читать вики про воллюст. Потом про девиации, кримпай, гоккун... И дошла до вообще не связанного с сексом пикацизма. Вики ван <3

>Трудно жить девушке с чёрными короткими волосами, с которой вики иллюстрации к камшотам рисовала.

>В лагере у меня был чёрный платок, я носила его в заднем кармане, вероятно даже в левом. Интуиция правильно меня обозначила по ханки-коду!

>..А еще, читая вики про глубокую глотку, нашла цитату из М. Уэльбека "Элементарные частицы", посмотрела аннотацию... Спасибо глубокой глотке за книжку в список.

Хроники адка

Ой, шта творится-тооо...

Экспозиция: моим братьям 2, 7 и 9. Младший спит, старшие убираются.

Мать заходит в ванну, включает кран и... из крана льется голубая вода! Голубая, как кровь смурфиков! Не прозрачно-голубая, а именно сочно так, яростно голубая! Я вижу это и вопрошаю матушку, а видит ли то же она, в порядке ли все с моим психическим здоровьем?..
Начинаем пытаться залезть чем-нибудь подручным в кран. Тщетно, ничего не ощущаем. На помощь приходит 9летка с тонкими пальчиками - и чует внутри нечто мягкое.
Потом (разве что без музыки из Бенни Хилла) мы предпринимаем тысячу бесплодных попыток достать неведомое нечто одним пинцетом, другим, третьим, еще более длинным... В итоге струей воды нечто выбивается ближе, к изгибу крана, у меня удается проткнуть инородное тело жирной булавкой и вытащить уже затем пинцетом. Это оказался, мать его, питатель из фломастера!

Но.
9летка, пока я шла за пинцетом, стучал по крану (!), чтоб нечто вывалилось, и от таких его бездумных стараний развинтилась (как блять??) большая такая гайка (в названиях не сильна) за маховичком горячей воды. И, когда я. полежав под краном, вытащила питатель и перестала кран придерживать подтянутым вверх, меня тут же окатило крайне горячей водой. Класс. Накидываю на протечку тряпки, бегу к инструментам, закручиваю. Начинаю закручивать не в ту сторону - меня окатывает вторично и еще больше. В итоге, конечно, закрутила, да.

Люлей за сей инцидент от мамы получил 7летка. Ибо нехуй. Юный испытатель, исследователь мира и сантехники, блять. Уликой служили его голубые руки. Ходит теперь сзади, носом шмыгает, я с ним не разговариваю.

В общем, в субботу, вместо того, чтоб гулять-отдыхать, я получила ожог в районе груди и на руках (хорошо лайтовый - думаю, за недельку все следы сойдут), воспользовалась совершенно непедагогическими методами на детишках (люлями) и сижу, вопрошая вселенную, за что мне всё это. Весело живем.

Это я к чему. ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАВЕДИТЕ ДЕТЕЙ! ДЕТИ - ЭТО СЧАСТЬЕ! ДАЛ БОГ ЗАЙКУ, ДАСТ И В СУББОТУ ТРУБНЫМ КЛЮЧОМ ЗАКРУЧИВАТЬ НА КРАНЕ ГАЙКУ!

Прастити.

Однако, здравствуйте

Кому интересно - древнерусский я сдала с натяжечкой на отл, спасибо за ваши молитвы, мне очень-очень повезло. Карма РАБОТАЕТ

А тем временем Диди в очередной раз выбирает, чобпочитать. Нашла в сети в беспл. доступе "В ожидании варваров" Джона М. Кутзее (1980). И, чтоб понять, хочу ли я читать, - сама того не сознавая, - листаю в поиске места, где, по аннотации, у главгеров секас.

(Так и не нашла. Только повествование, как гг к проститутке ходил, да как шрамы у девушки рассматривал, да как в себе копался. Рефлексия, военщина, снова рефлексия, снова военщина, зимняя пустыня, сгнившая нога сотоварища гг, снова рефлексия...)

Это стоило б почитать, потому что роман получил нобелевскую. Но я, пожалуй, почитаю "Осень патриарха". Такие дела. В общем, вкусовщины псто.

Посоны

У меня завтра экзамен по древнерусскому. Я месяц учила, но это тщетно. Это как матан, только вместо циферок - единицы языка. Ни слова от себя не сказать.

Короче, помолитесь за меня. Больше мне ничего не поможет.

Больше, больше тлена

Я поклянусь тебе: если бы небо
вдруг на меня опрокинуло кары —
я распласталась в предсмертной бы неге
и за конец бы была благодарна.
Я не живу в ожидании чуда,
спит всё нутро, как автобус в депо.
Я сейчас чувствую тяжесть, как будто
я есть на свете чрезмерно давно.
Если поймал бы маньяк у дороги
в свете желтеющих глаз фонарей,
я бы сказала: "Ты послан мне богом,
как и просила — убей же скорей".

Найден виновник холодного лета в России

Нашли преступника! Того, кто омрачает наше лето, делает его серым, холодным и ветряным. Это Китай. Да, да. Оказалось, что причина резкого изменения климата в работе китайского спутника, который находится на орбите Земли. Наверное, аппарат заказывали на AliExpress.

Как сообщают СМИ, китайские специалисты отрабатывают с помощью спутника «Мо-Цзы» приемы квантовой связи и телепортации. По предварительным данным, ученые не смогли предугадать последствия своих опытов. В итоге некоторые частицы попали в атмосферу и вызвали реакцию, которая изменила структуру атмосферу. Из-за этого во многих городах мира, в частности в умеренных широтах весной и в начале лета температура наблюдалось с резкими перепадами, местами пронеслись ураганы и смерчи, а где-то выпал снег.

Говорят, что это временное явление и совсем скоро климат возобновится. Но я не верю.

Тленно́ты.

...Мне все кажется, что я — большой, бездонный,
безграничный и глубокий океан.
Ты во мне — кораблик, легкий и свободный,
вверенный моим пучинам, гладям, льдам.
Но на самом деле, нам давно известно,
что ты сложен из просроченных газет,
я же — лужа. Лужа грязная и пресная.
И бездонного во мне, конечно, нет.
Если б, боже, затопило, замочило,
растеклось да понесло под потолки!..
Но — смотри — уже кончаются чернила
на конце этой бессмысленной строки.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6